Есть такой жанр компьютерных игр — квесты. Для тех, кому это слово ничего не говорит, поясняю: квест — это смесь «поиска предметов» с зачастую несложными головоломками. «Поиск предметов» — это когда перед игроком картинка с кучей всякого хлама, в котором нужно найти вещи из списка.
Те, кто не видит разницы между квестами и стрелялками, даже не задолбали. Родители всегда такие. Претензии у меня к тем, кто эти игры делает.
Квестами обычно увлекаются два типа людей. Первые обожают головоломки и/или любят тренировать внимательность. Вторым эти качества тоже свойственны, но их основная причина — слабые характеристики компьютера.
Всё понятно: чтобы игра такого жанра была популярной, она должна быть очешуенно красивой. Но красота не обязательно должна быть трёхмерной и какой-то там ещё! Человек садится за компьютер, чтобы расслабиться и поворочать мозгами, а не ждать загрузки каждой картинки с очередной комнатой по 15 секунд и успевать принять душ, пока его компьютер воспроизводит видеоролик, который должен проскакивать за несколько секунд.
Радуют только старые квесты и линия игр про Масяню. А в целом — задолбали, господа.
Причина, по которой я не продолжаю работать наркологом, проста: задолбали и задолбались.
Во-первых, неадекватные коллеги-торчканы. Авторитетнейшие торчки, наркоманы со стажем, у которых две заботы: попуститься и кайфануть. В свободное от работы время, в рабочее время. Верх мастерства — передозировка на работе. Вторая группа коллег — пуритане-викторианцы, ничего крепче маминой сиськи не пробовавшие, и пациентов презирающие, и коллег ненавидящие. Спрашивается, чего шли сюда? Знали же, кого лечить будете.
Во-вторых, коллеги-опера, эти любители «быстрого» кайфа, отчётов с пропущенными количествами «веществ» и криминалистической экспертизы на глаз. «Ну, примерно два-пятнадцать грамм… Написала? Зачеркни! Пусть будет два».
В-третьих, сами пациенты. Эти вечные клиенты токсикологии, травматологии и психиатрии. Эти сумеречные тени системщиков, которые раз в год стабильно «лечатся», чтобы снизить дозу, а потом возвращаются снова. Эти хрустящие вены, эти десятки абортов, эти проеденные кислотным трансом мозги. Эти «выходные в Питере». Эти «два месяца на Гоа». Эти глаза с гепатитной желтизной. Мухоморные настойки. Подозрительные таблетки, в которых даже состав изучить не удаётся. «Пати-шоу», где в бокале намешано конского возбудителя на толпу импотентов-кастратов.
Эти студенты-алхимики, наевшиеся всяких аптечных препаратов и лишившиеся печени. Недоумевающие прыщавые физиономии: «Как же так?» Дружок, а ты как думал, почему «наркоман» — плохое слово? Наверное, потому, что такой диагноз тебе ничего хорошего не сулит.
Эти самоубийцы, глотающие всё подряд в рассчете на «кайфовый отлёт», оставляющие после себя заблёванное отделение, сломанные койки и синих дружков, приходящих навестить.
Эти мамочки и тетушки: «Ну как же, он не такой, он хороший мальчик, он не мог торговать героином! Смотрите, грамота из детского сада за бег в мешках!»
И другие мамаши-параноики, долбаные истерички: «Он курил косяк на своём двадцатилетии, мы с папой его избили, связали и приковали к батарее, чтобы переломался. Вот вам тыща, приезжайте».
Но главное — эти гламурные идиоты и идиотки в этих понтовых одёжках, тупые, бесконечно тупые, бездарные сволочи, для которых открытием стало, что не все так просто, как в «контактике» и на картинках. «Ой, я думал, это кокаин…» Деточка, во-первых, кокаина нет больше в этом городе, а тот, что есть, не стоит пятьсот рублей, и в привокзальном кафе-баре «Минутка» его не купить. А во-вторых, ты не мог думать: тебе нечем.
«Мы хотели ему кайф сбить лимоном и чаем, и немного чтоб проблевался». Ага, и он вот-вот двинет кони от язвы желудка. Спрашивается, для чего семь лет учатся, если «лимон и чай» от всего?
Но больше всего бесят эти новомодные борцы с наркомафией, эти с высокомерными козлиными взглядами, эти мудрецы от ЗОЖ, для которых что косяк, что герыч — всё одно, всех надо расстреливать и сажать, а лечить никого не надо. Каждый из них пулей бросился бы вкалывать на опийных плантациях, только шанса им такого никто не даст.
Задолбало. Всё, больше никакого трэша. Только котики, цветочки и мимими.
Производители и распространители игр! Я понимаю, нас мало с такими отклонениями, но неужели нельзя всё-таки получить обыкновенный, кондовый тетрис? Не 3D- и 4G-версию с панорамным облётом поля и функциями высшей математики, а что-то такое, отдающее Досом?
Нет, не надо мне ставить самозапускающуюся ссылку на ваш сайт — меня это бесит, и 99,9%, что иметь с вами дело я больше не буду. Нет, я не буду ради тетриса обновлять программное обеспечение. И мировые музыкальные хиты на заднем плане мне совершенно не нужны. Нет, мне не надо вырисовывать выпуклые квадратики с тенью в миллионе оттенков — хватит плоских летающих пикселей.
Я не желаю платить деньги за вашу игру. Я бесплатно откопаю что-нибудь старое в интернете. Задолбали!
Каждый год 31 октября отмечается Хэллоуин. Согласно легендам, в этот день вся нечисть вылезает… оттуда, где эта самая нечисть сидит остальную часть года. Не знаю, где тут логика и почему именно в этот день детишки должны шляться ночью по тёмным улицам и стучать во все дома, но да ладно — традиции есть традиции. Итак, дети всех возрастов готовятся к празднику: шьют или клянчат у родителей костюмы, закупаются зубной пастой и ждут ночи — клянчить конфеты.
В общем и целом я бы хотел похвалить тех ребят, что повстречались мне на пути — отличные костюмы ведьмочек, а возглавлял их почти настоящий некромант. Шли они в своих чёрных одеяниях прямо по дороге. А ночь была безлунная, и по дороге ехал я — усталый после тяжёлого дня, торопящийся домой.
Когда фары высветили белый платочек на шее одной из ведьмочек, я успел. Успел ударить по тормозу, машину повело на заледенелой дороге с неубранными осенними листьями, но скорость была небольшой, так что все умные системы, что напиханы в автомобиль, справились. Машина остановилась.
Детишки покрутили пальцем у виска и продолжили свой путь за сладостями. Возглавлял их почти настоящий некромант. Боюсь, будь на моём месте кто-нибудь другой, ему пришлось бы учиться настоящей некромантии — или тащить все сладости в одиночку.
Берегите себя. Проезжая часть — это проезжая часть. Трёхтонный автомобиль останется таковым даже в канун Дня всех святых. А законы физики действуют вне зависимости от вашего костюма.
Здравствуйте, я профессиональный игрок в дартс. Дартсист, дротист или как вам там удобно. И меня, и моих друзей задолбали. Рассказываю.
В нашем немаленьком городе есть бар, который изначально был предназаначен для игры в дартс. Там собирался определённый контингент заинтересованных, висело несколько электронных мишеней, и залётные посетители если и появлялись, относились с пониманием и уважением. Но в последнее время из тематического паба любимое заведение постепенно превращается в какой-то кабак.
Курящие, в первую очередь обращаюсь к вам. Вас меньшинство, но за один вечер вы умудряетесь надымить так, что разъедает глаза, а одежда потом воняет неделю. И если джинсы с футболку я могу стирать каждый день, хоть это и не способствует их долговечности, то отдавать кашемировое пальто в химчистку каждый вечер просто нереально.
Родители, о чём вы вообще думаете, приводя четырёхлетнего ребёнка в бар? Мало того, что тут накурено, так ещё и много взрослых подвыпивших тёть и дядь, которые могут и слово сказать неприличное, и просто споткнуться о ваше чадо, которое путается под ногами. Нет, мамаша, дротики мы вашему малышу в руки не дадим и уж тем более не подарим, потому что профессиональный набор стоит две ваши зарплаты. Хотите — можете дитяте их прикупить. Ах, не желаете тратить деньги? Мы тем более не желаем тратить свои деньги на незнакомых детей.
Вы видите, что идёт игра? Обязательно начните бегать мимо мишени, ведь вам на фиг не нужны ваши глаза.
Вот вы, пьяный молодой человек, глубоко ошибаетесь, думая, что нам будет интересно с вами «поиграть», да ещё и дротиками поделиться. Для таких, как вы, в баре есть дешёвые экземпляры, которые не жалко, а рядом висит свободная мишень. И не нужно хватать меня за руки — я на вид девушка хрупкая, но могу сломать вам нос.
И вообще, в пяти метрах есть отличная рюмочная. Шли бы вы туда, а то задолбали!
Я увлекаюсь диджеингом. Играю в основном на андерграундных вечеринках, хотя случается посещать и гламурные пати. Меня дико, люто бесят клубные наркоманы, которые хотят сделать «добро» другим людям и тайком подсыпают вещества в чужой стакан.
Сразу скажу: клубные стимуляторы не вызывают привыкания с первого раза и не наносят такого вреда, как героин или страшнючий первитин. Хочешь обожраться и танцевать всю ночь — да пожалуйста! Твои проблемы — мутанты не родятся, но на старости лет сердечко пошаливать будет.
Но, ё-моё, чем они думают, когда подсыпают лошадиную дозу наркотиков незнакомому человеку? Например, я эпилептик. Если я попью водички с амфетамином или ЛСД, меня увезут на «скорой», хорошо, если не вперёд ногами. Но о моей болезни знают только близкие друзья.
Уже не впервые такое происходит на моих глазах. В последний раз парень, который всем заранее сказал, что он не употребляет, подпрыгивал на месте с круглыми глазами, материл неведомого «добродетеля» и мечтал о его смерти. В конце добавил: «А если бы у меня был порок сердца? Я бы уже умер, наверное».
На трансовых фестивалях ЛСД может оказаться даже вон в той тарелке с рисом в столовой. На модной хаус-вечеринке амфетамин щедро сыпется во все стаканы, оставшиеся без присмотра. На дискотеках прыщавые пикаперы подливают девочкам бутират, чтобы им захотелось секса.
И ни один из этих идиотов не понимает, что эта «безвредность» может оказаться губительной для жизни человека. Если я вычислю хоть одного такого гада, он будет жестоко избит.
А вам советую: если вы посещаете вечеринку, держите свой стакан с коктейлем при себе. Даже если вечеринка «элитная» — как правило, там больше всего наркотиков и водится. Даже если это обыкновенная быдлодискотека. А то, может быть, вы даже и не поймёте, что с вами произошло.
Нет, этот самолётик нельзя снимать с подставки. И этот танк с застеклённой полки доставать тоже нельзя. Как и солдатиков рядом с ними. Про корабль полкой выше я вообще молчу.
Сколько раз повторять, что это не игрушки? Да, кое-что из стоящего у меня на полках можно относительно недорого (20–50 долларов) приобрести в магазине игрушек. Только они будут представлять из себя набор деталей одного цвета, которые предстоит склеить и покрасить, а это уже от шести часов на одну модель. И то, если производитель позаботился о качестве своей продукции.
В среднем на одну модель уходит порядка суток рабочего времени. Если считать по цене часа моей работы по основной специальности, каждая собранная мною модель стоит пару сотен вечнозелёных. Да и добывались некоторые из экземпляров исключительно благодаря удаче и везению.
Вы считаете, мне жалко времени, денег или ещё чего-то ради детей? Да. Ради ваших — жалко. Мне уже пришлось отправить на свалку несколько погибших в их руках моделей. Кроме того, каждая модель содержит весьма мелкие детали, которые иногда и поднять без пинцета нельзя. Вы подумали, что будет, если ваш ребёнок их проглотит? Винить, естественно, будете меня.
Что там ещё? Нет, этот автомат с пирамиды брать тоже нельзя. Да, это игрушка, но она для взрослых мальчиков, и я не позволю трогать её семилетним детям. Он способен повыбивать глаза вам и вашим детям. Это если повезёт. А так вполне законных и не модернизированных 90 м/с хватит, чтобы попавший в глаз шарик остановился где-то там, где у вас должны были быть мозги. Надеяться на выживание в подобной ситуации не стоит, как и на то, что ваш ребёнок удержит аппарат, утяжелённый мною до веса боевого экземпляра.
Человеку не нравится известный певец NN. Именно поэтому человек часами сидит на Ютюбе и смотрит клипы и записи выступлений, а потом строчит в соцсетях посты о том, как его эта звёздочка ясная задолбала. Меня вот певец NN не задолбал, потому что я его не слушаю. Один раз пробовала — не понравилось. Что человеку-то мешает слушать то, что нравится? Я, собственно, о нынешних звёздах и не знала бы ничего, кабы не особо активные хейтеры.
Выкладываю фанфик. В шапке ВОТ ТАКИМИ БУКВАМИ написано, что это слэш, то есть про геев. Тут же всплывает в комментах кактусоед-антислэшер: «Ах, какую гадость вы написали! Как вам не стыдно, один-один-один». Родной мой, я понимаю, что слэш — жанр специфический, на любителя. Но для того и предупреждают же заранее, что именно он, чтобы такие вот нелюбители сразу могли спокойно идти мимо. Но нет, ты зайдёшь и прочитаешь! Зачем?
Кактусоеды, вы задолбали! Я бы поняла ещё, если бы то, что вам не нравится смотреть, читать и слушать, навязывалось бы насильно. Но когда вы сами это выбираете, а потом начинаете ныть, что вас задолбало, хочется вас чем-нибудь стукнуть. Или хотя бы отойти подальше, чтобы не жрать кактус в виде вас.
Я работаю в крупной аналитической компании. У меня два высших образования. Я знаю английский, французский и итальянский, сейчас осваиваю японский. Думаете, я хочу показать, что я очень умная? Сейчас многие поймут, что это не так.
Дело в том, что я очень люблю читать. Бульварную литературу. Детективы и беллетристику. Донцову и Дэна Брауна. Литературный мусор. Чтиво для тупых домохозяек и псевдонаучную хрень. Вы согласны с последними утверждениями? Вот вы-то и задолбали, псевдоинтеллектуалы.
— Как ты читаешь такую фигню? Нужно читать что-то глубокое и философское, чтобы потом можно было задуматься о жизни!
Спасибо большое за совет. У меня нет времени задумываться о бренности бытия: у меня работа, семья, друзья и родственники. Я не Васисуалий Лоханкин, чтобы, лёжа на диване, искать сермяжную правду в жизни — она же посконная, кондовая и домотканая.
Я читаю книги для того, чтобы расслабиться, над чем-то посмеяться. Мне интересно, кто и почему убил главного редактора газеты и как в этом замешана домработница из дома напротив. Мне интересно узнать, какое послание оставил потомкам Да Винчи или строители пирамиды Хеопса. Я в курсе, что это ненаучно и неправдоподобно. Научно — это учебник по квантовой физике, а правдоподобно — как гражданин Петров в состоянии алкогольного опьянения убил свою сожительницу сковородкой. Всё это не имеет отношения к художественной литературе.
Мне совсем не интересно терзаться пятьсот страниц вместе с главным героем и так в конце концов ни до чего не дотерзаться. Или следить, как главный герой страдает от одиночества в этом одиноком мире, потом находит такую же одинокую душу, и они вдвоём становятся одинокими и непонятыми. Я не хочу задумываться о том, в каком хреновом мире мы живем хреновой жизнью, а потом прийти к гениальному выводу, что жить всё-таки нужно, хоть и хреново. Я не люблю авторов, которые дергают мысли и идеи из трактатов доевних философов, немного их переиначивают, приправляют реалиями современного мира, а потом выдают за собственное глубоко интеллектуальное произведение.
Мои мозги не атрофируются, не переживайте. Я просто хочу дать им отдых. Если я начну глубоко анализировать прочитанное на досуге, это будет сродни строителю, который после рабочего дня дома кладёт кирпичи или мешает бетон развлечения ради. Так что, моралисты и любители ставить штампы, давайте вместо неплодотворных споров просто молча почитаем каждый своё — авось за умных сойдём.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li