Живём в городе невест. Заканчиваем два высших, работаем, взращиваем огородно-дачные плантации, вскармливаем родителей, шустро щёлкаем кнопкой спуска затвора камеры, получаем «Мисс города невест». И вроде бы всё нормально, всё так и должно быть у молодых 20-летних провинциалок. Жизнь прекрасна. А чего-то не хватает. Мужчины!
Мужчина города невест занесён в красную книгу. Создание редкое, крайне ценное. Не какой-то там мексиканский тушкан, нет — шанхайский барс, упитанный, лоснящийся зверь. Кормить его можно флорентийским стейком, суши и настоящим тирамису. От остальной еды он страдает раcстройством желудка. Шампунь — противоблошиный Dior. А если у хозяйки переноска дешевле Audi Q7, то убежит к другой.
К тому же наше существо крайнее общительное (как же, хозяйка, но не могу же я вечно храпеть у тебя на подушке — надо и с другими общаться), привередливое (обставленная будка в центре столицы уже совсем не катит) и крайне обидчивое, когда услышит хоть одно упоминание о своих забегах на короткую дистанцию.
Вот и проклинаешь день, когда учёные по недосмотру Господа вывели это экстерьерное животное, и думаешь: если не поддаётся дрессуре, может, лучше усыпить?
Я проработала месяц в зоомагазине. Устраивало меня всё: и график, и зарплата, и хозяева.
Повадился ко мне один мужчинка ходить. Ну, как ко мне — к хозяину скорей, пивка попить да за жизнь поболтать. Раз пришёл. Ты, говорит, улыбчивая, добрая, нравишься мне. Приходи, скидку сделаю (он инструктор по вождению). Посмеялась: и машины-то у меня нет. Говорит, главное, что 18 лет есть.
Второй раз пришёл. Опять бла-бла-бла, уже бесплатно водить предлагает, про подруг спрашивает. Мне бы тогда ещё поднапрячься, да как-то ума не хватило. Ну, думаю, болтун, пусть болтает, мне пофиг. За день на работе и не таких личностей встретишь. Ещё с подругами посмеялись, что в следующий раз он мне приплачивать будет. Как угадали!
В следующий раз пришёл «добрый молодец», а точней, дядечка лет под 55, когда хозяина не было. А «глупа девица», я то есть, ляпнула, что хозяина нет. И понеслось — как в романах, блин! Да я тебя люблю, да ты не сомневайся, второй женой сделаю, но любимой! Как парень есть?! Ну, ты соври что-нибудь! Я тебя многому научу, опытом поделюсь! Не хочешь опыта? Деньги заплачу! Девственница, что ли? Ну, это щас исправить можно! За руки хватает, целоваться через прилавок лезет. А я стою, вру ему фигню всякую и думаю, что же делать: работала я в подвальном помещении со входом с задней стороны магазина. Видеокамер в том магазине ещё года три не будет, а о такой роскоши, как тревожная кнопка, и говорить не приходится. Убьют — никто не заметит.
Как ни странно, отбрехалась я как-то. Правда, пришлось номерок казановы взять и пообещать перезвонить. А домой в тот вечер я шла через другой комплекс и оглядывалась по сторонам.
Следующий день был последним перед выходным. Должна была прийти хозяйка, которой я просто мечтала нажаловаться. Но утром у меня снова были гости — правда, на этот раз другие. Относительно молодой человек попросил ножницы. Я протянула — не жалко. Он укорачивает ремень, параллельно разговариваем на тему тех самых ножниц (они сломанные были). Спрашивает, откуда я. Вру, что с улицы *****. «О! Как далеко! На автобусе ездишь или возит кто?» — «Возит парень». — «А давай мы с тобой, ну, ты понимаешь, а потом я тебя возить буду!»
В общем, через пару минут я звонила хозяйке и увольнялась на фиг. Как оказалось, не зря, потому что вечером меня провожал уже третий мужчинка, предлагающий затариться пивком и посетить растущие неподалеку кусты любви.
И стало мне как-то грустно и обидно. Вроде и вела себя нормально, одевалась не провокационно, а то, что вежливо общалась и с улыбкой… Скажите, разве вам не приятно, когда продавец улыбается и объясняет, а не вручает первую попавшуюся под руку вещь, грубо буркнув?
Вечер воскресенья. Еду с дачи в электричке. Раннюю я пропустила, еду на вечерней — естественно, в ней не протолкнуться. Стою. Снятый с плеч рюкзак оттягивает руку. Что-то пихает в спину. С боков я стиснута так, что моим рюкзаком из-под меня выдавливают мои же ноги. Радуюсь, что мне двадцать пять, и здоровье позволяет сносно это всё перенести.
И тут — о чудное виденье! — сидящий неподалёку молодой мужчина начинает откровенно строить мне глазки. Игнорирую: мне как-то не до того. Через некоторое время тот же мужчина окликает: «Девушка, у вас такие глаза красивые». Молчу. «Девушка! А вы не хотите со мной познакомиться?»
Не буду пересказывать, что он ещё нёс. Уточню только: мужчине даже и в голову не пришло, что лучшее и вообще единственно верное начало знакомства в переполненной электричке — уступить место.
Аналогичная ситуация была в городском автобусе. Детинушка — косая сажень в плечах выпытывал у меня имя, расписание и хобби шесть остановок. Я стояла с сумкой книг на плече и полным пакетом нелёгких продуктов в руке. Он сидел. Его не смущало вообще ничего.
У подруги шестилетний сын. Едем в автобусе, рядом освобождается место. Подруга заботливо усаживает сына.
— А что не сама? — А что? Он же маленький! — Ну, на колени себе посади. — Да тебе что, жалко?
Рассказываю ей о двух ситуациях. Хихикает: «Ну и ладно! Вырастет — тоже будет, посиживая, девчонок кадрить. Мужиков мало, их беречь нужно!»
Вы задолбали, дорогие мамочки, бабушки и воспитанные ими девочки и девушки, которые считают, что мужчина — это просто существо в штанах, не имеющее ни ответственности, ни ограничений, ни обязательств. Плоды этого «считания» видны уже сейчас — и, боюсь, это первые ягодки. Искренне надеюсь, что мне повезёт встретить не мужичонку, которого берегли, потому что яйценосцев мало, а настоящего мужчину, который способен беречь других. Хотя бы тех, с кем он хочет поддерживать хорошие отношения.
Я та самая жена, которая не находит времени выслушать мужа, которая всё время норовит отвлечь его от любимого фильма и компьютерной игры. Та самая девушка, которая морит себя диетой и вечера проводит в фитнес-центре, а не дома.
Я понимаю, что у тебя тяжёлая работа, но я тоже с 9 до 18 не бабочек сачком ловлю: встаю рано, прихожу домой позже тебя. Так почему ты, бедненький-несчастненький, уставший после работы, считаешь нормальным плюхнуться перед телевизором или монитором с тарелкой салата и прикинуться фикусом? А я, гордая представительница женской половины человечества, должна закатывать рукава и мыть посуду, загружать стиральную машину, мыть пол и готовить еду.
Когда ты последний раз покупал мне вещи? Нет, ты не помнишь. А у машины неделю назад менял крыло, а до этого — рычаг на коробке переключения передач. Дорогой, я не буду слушать тебя, когда ты говоришь, что мечтаешь купить нетбук, «шумку» поставить и стереосистему.
Я буду отвлекать тебя от любимой игрушки, потому что ты, дорогой, ещё вчера обещал наточить ножи, вынести мусор и помыть посуду. Но ты не можешь выйти из игрушки. Поэтому ножи точу я, мусор тоже выношу я. Потерпеть ещё часок, день, неделю? Нет. Сегодня я иду в клуб, а завтра в бар. Если послезавтра я скажу, что подаю на развод, извини, но в этом будешь виноват ты. Задолбал!
Пытаюсь вспомнить: а были ли в советских фильмах главгерои, которым, подобно голливудским персонажам, тяжко было сказать любимой женщине, какая она красивая, которые не могли бы найти пары-тройки адекватных фраз? И ведь не могу. Даже известный стесняшка Новосельцев вполне себе чётко произнёс: «Она не женщина, она директор».
К чему я? Да к тому, что учитесь, мужчины, выражаться! Не хлопайте глазами и ртом, когда хотите сказать комплимент. Пусть даже это будет просто «Что-то в вашем облике изменилось!» с выражением одобрения на лице. Это ведь совсем не сложно. К сожалению, западная модель поведения под кодовым названием «Лучше я на неё суровенько так посмотрю, чем скажу, что у неё глаза красивые, спасителям планеты болтать не положено!» мало того что хорошо прижилась, так ещё и усугубила национальное отношение к женщине как к тягловой силе. В итоге имеем обиженных женщин и сурово-молчаливых — конечно, суперменам трепаться некогда! — мужчин.
Поверьте, мужчины: у женщин в головах нет маленьких телепатов, которые до них донесут ваше восхищение или одобрение. Они не знают, что ваше «нормально» без отрыва от телевизора про новое платье — это не игнор, а просто спокойное отношение к одежде. На уроках литературы в школе вы изучаете потолок, когда разбирают письмо Онегина к Татьяне, и хихикаете над письмом Татьяны к Онегину. Да, время наше к стихосложению не располагает. Да, словарный запас у вас — да и у нас порой, что греха таить — не ахти. Но если не говорить друг с другом, останемся непонятыми навсегда. Милые наши мужчины, не надо писать поэмы и петь серенады. Просто помните, что ваше многозначительное «ы-ы-ы» — не лучший способ выразить мысли и чувства.
Хо-хо! Молодые люди, задолбали фразы от ваших девушек: «Ты меня любишь?», «Скажи что-нибудь приятное»? В этом нынче видится отсутствие логики? Очень мило.
Открою вам секрет: мужчины и женщины изначально по-разному устроены, и зачастую это усугубляется ещё и разницей в воспитании и окружении. Правда жизни. Как это ни странно, но оба пола подвергаются оценкам со стороны, хотя девушкам зачастую достается больше. Ведь девушки должны вырасти умницами и красавицами — об этом твердят им с детства сверстники, родители, реклама, случайные знакомые, литература. В результате каждая вторая страдает заниженной самооценкой, даже если девочка уже выросла и понимает, что счастье не в длинной роскошной гриве, ногах от ушей и 90-60-90. Но понимание пониманием, а страхи-то им не всегда вылечиваются, вот мы и хотим слышать от любимых и дорогих нам мужчин, что они нас любят, и мы для них — самые-самые.
Да, никому не будет приятно слышать подобное «на заказ». Но что остаётся, если от некоторых из вас милые сердцу слова мы слышим раз в год по обещанию? Нам хочется внимания и подтверждения вашего отношения к нам, потому что мы всё равно боимся. Нас ведь окружают рассказы о мужской неверности и «высоких идеалах». Вы и так говорите о своей любви? Подумайте, как часто вы говорите приятное своей половинке? Раз-два в месяц? Ну да, этого более чем достаточно. Для вас. Девушкам хочется чаще — увы и ах! — поэтому они берут инициативу в свои руки и задалбывают вас вопросами. Не хотите? Просто научитесь не думать о чужих тараканах, как о пустяках, и почаще делайте комплименты. Трудно, стесняетесь? Можно и без слов: подарите цветы (хоть одуванчиков нарвите на поляне), предложите сходить куда-нибудь вместе. Поверьте, дорогие, если вас задалбывают — это не отсутствие логики и не целенаправленное желание вас достать. Нам просто хочется стать чуть увереннее в себе и в вас.
А касательно «Что мне за это будет?» — фраза паршивая, но у многих вырывается на автомате, безо всякого умысла. Согласитесь, на эту фразу не так сложно улыбнуться и сказать: «Поцелуй». Вуаля, все счастливы.
В первый раз я зарегистрировался на сайте знакомств около шести лет назад. Понятие «быдло» относится к особям женского пола не реже, а то и чаще, чем к мужчинам. Просто замаскировано это под платье в цветочек и тонну макияжа на лице. Самая популярная каста девушек — безвкусно одетые, с трусами, натянутыми выше пояса, с платьем в два раза короче блузки и чёлкой на весь лоб. Де-юре — высшее образование, де-факто — среднее специальное. Девушки из этой категория имеют завышенные требования, но сами едва ли могут соответствовать их половине. У них стойкая идеология: обязаны с ними знакомиться первыми, ухаживать до свадьбы и вообще априори должны. Да-да, и всё это при равноправии.
Голуба, давай разберёмся по порядку.
Ты мечтаешь удовлетворить свой материнский инстинкт за счёт мужчины. Ребёнок нужен только тебе, рожаешь ты его для себя, тебе плевать на отца: нужен он тебе только для зарабатывания денег, отцовства (так же принято обществом!) и для любви тебя любимой. Что творится при разводах — всем известно: мужчины при этом чаще проигрывают. Чувство отцовства, о котором говорят некоторые мужчины, ошибочно, ложно и навязано инфраструктурой и общественным мнением.
Ты мечтаешь выскочить замуж, чтобы отчитаться перед мамой и подругами, быть уверенной, что привязала мужчину штампом, и спокойно рожать.
Секс нужен обоим, а не только мужчине. У одних это обусловлено физиологически, у других — психологически. Не строй иллюзий.
Так кому этот брак и отношения нужнее? Кто должен ухаживать и выбирать? В скором будущем будет всё наоборот. А если нет, то ждёт тебя только ЭКО — и то если мужчины будут благосклонны сдать свою сперму, что в перспективе тоже пройдёт.
Количество разводов в наше время только подтверждает сказанное мной: брак, построенный на лжи, притворстве и эксплуататорстве, не имеет права на жизнь. Так было тысячелетиями? Да. Но этот институт рушится: любая ложь рано или поздно вскрывается.
Ты прекрасно готовишь, создаёшь уют в доме, поддерживаешь в трудные минуты, идёшь на компромиссы, не таскаешь своего парня по магазинам, не строишь кислые мины, когда твой любимый играет в MMORPG, не обижаешься по пустякам? Ты просто обязана всё это делать, исходя из вышеупомянутых пунктов — и это с учётом того, что ты будешь ещё и работать. Это обратная сторона равноправия.
Успокаивает меня то, что такие девушки находят себе подобных, как бы они не кривлялись. Печалит то, что когда такие плодятся, то можно наблюдать давку и ругань в общественном транспорте и на массовых мероприятиях.
Зарегистрировалась на сайте знакомств. Не буду сразу чернить всех и вся. Примерно два процента — люди нормальные, без закидонов, с которыми приятно поговорить, посоветоваться, посидеть в кафе, сходить в кино. Остальные же — масса клинических уродов и имбецилов.
Я создала довольно резкую анкету, где описала свои предпочтения к кандидатам. В двух словах: владеющий нормами русского языка симпатичный молодой человек. Ух, что тут началось!
«Девушка вы с такими нипомерными запросами никагда сибе никаво нинайдёти». И это говоришь мне ты, узколобый двоечник?
«Ну нифега ты загнула девочка». Тебе-то что?
«Вот ты такая вся требовательная, тебе чуть ли не принца подавай, и то он тебе не угодит». Нет, мне не нужен принц. Я не стремлюсь к деньгам, тем более, к публичности — мне достаточно быть любимой и дарить любимому счастье. А это уже немало.
«Сними корону, королева, ты себе никогда никого не найдёшь». Да что ж ты будешь делать?! Я знакомлюсь с парнями, встречаюсь с ними, выбираю. Единственное — после недавнего разрыва очень дорогих мне отношений не так-то просто снова к кому-то привыкнуть.
«Них#ясе загнула, а взамен-то что можешь дать?» — спрашивает очередной червяк. Тебя лично, урод, я даже сообщением не удостою. Что я могу дать взамен? Я прекрасно готовлю, имею высшее образование и работу, я могу и хочу создавать уют в доме, развешивать шторочки и возводить вокруг себя рай для двоих. Я всегда готова поддержать, успокоить, помочь. Я могу идти на компромиссы. Я раскрепощённая и уверенная, когда дело доходит до секса. Я не буду таскать своего парня по магазинам, знакомить его с подружками или, упаси господи, заставлять тащиться со мной на день рождения одной из них. Я не стану строить кислую мину, когда он играет в свои «Варкрафты». Я не устрою истерику, если он придёт домой пьяным или выкурит лишнюю сигарету. Я приготовлю ужин, если вдруг он с друзьями решит попить пива дома. Я не буду дуться, если моя SMS останется неотвеченной. И я не буду дуть губки бантиком: «Ты же обеща-а-ал», если вижу, что он устал на работе, болеет или просто не в настроении. Я могу дать взамен многое. Да только вот я не собираюсь объяснять это какому-то полосатоштанишчатому кепконосу.
Немая сцена. Я даже не знаю, что на это ответить. Я только хочу заорать на весь мир: «Ну и что?!» То, что у тебя есть папа, будь он трижды богат и знаменит, добавляет тебе красоты, ума, может быть, благородства?
Я очень часто вижу на сайте уродцев. И не говорите мне, что внешность обманчива! Уродливая внешность просто не может быть частью прекрасной души. Уродство для меня — не только «лицом не вышел». Вся его гопоанкета, гопостатусы, фотки в десять ракурсов около раздолбанного «жигулёнка» на корточках и подпись: «я токой кокой я есть» рождают во мне отвращение.
Скажете: «Не нравится — не сиди на сайте»? Нет уж, я буду. Находятся хорошие люди, с которыми я готова общаться, и выродки не смогут испортить мне настроение. Над ними можно смеяться, подавляя жалость. Жаль, что их слишком, слишком много.
Я тоже работаю мастером по наращиванию ногтей. Соответственно, сама ношу длинные ногти. Задолбали однотипные фразы большинства знакомых и не очень особей мужского пола: «Да ты по дому ни фига не делаешь!» Если я могу взять в руки бутылку воды, я смогу взять и швабру. Если я могу взять тарелку, чтобы поесть, смогу взять эту же тарелку, чтобы положить в неё еду.
А вот вы, милые, никогда не думали, что вместо возмущения нужно, наконец, стать мужиком и обеспечить в XXI веке свою женщину техникой, чтобы исключить ручной труд? Ногти твоей жены мешают ей мыть посуду? Купи посудомоечную машину. Думаете, что из-за ногтей ваша благоверная не сможет нашинковать вам капустки на ужин? Кухонные комбайны с лёгкостью с этим справятся. Про мытьё полов и говорить нечего: существуют пылесосы, которые выполняют свою работу без участия человека вообще.
Отрывайте свои пятые точки от дивана и идите зарабатывать деньги на обеспечение себя и своей женщины благами цивилизованного мира. Не можете? Мало платят? Открывайте своё дело, как я, и не жалуйтесь.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li