Часто вижу, как здесь плачутся: мол, я действительно красивая девушка, задолбали вниманием поклонники. У меня ситуация почти противоположная. Объективно, по всем параметрам, я девушка некрасивая, а меня тоже задолбали вниманием. Казалось бы, на что тут жаловаться? Тут радоваться надо! Ан нет.
В радостном детстве сверстники были прямолинейны, грубы и достаточно честны, и проблемы не было. Нет красоты — легко изыскиваются другие способы держать рядом с собой людей: остроумие, соображалка, красноречие, прокачанная как следует харизма… Началась проблема тогда, когда из школы и университета я, всё такая же некрасивая, попала в так называемую взрослую жизнь, и вокруг вместо мальчиков, которые «любят играть в куклы», появились мужчины, которые «знают, из чего делается женщина». Так вот, «знатоки», как же вы меня задолбали!
Не надо говорить мне, что любите меня, пожалуйста. Во-первых, не любите с гарантией 99% — у вас чувства совершенно другого характера. Во-вторых, я банально не привыкла к таким признаниям (хотя пора бы уже, наверное) и скорее испугаюсь, чем обрадуюсь. Даже если и питаете действительно нежные чувства ко мне, согласитесь, вряд ли вам самим будет в радость, что девушка после вашего признания наденет маску и воздвигнет сотню защитных психологических барьеров.
Не надо думать, что вы из себя весь такой светлый рыцарь, который спасает даму от бесконечного одиночества. Этим вы только сильнее меня оскорбляете, подчёркивая мою невзрачность. Как говорится, на любую кастрюльку найдется своя крышка. Так вот, я нашла свою «крышку», и мы прекрасно вместе живём. То есть, мягко говоря, ваши шансы на какую бы то ни было взаимность уже чуть ниже ноля — и становятся ниже и ниже каждый раз, когда мне намекают, что очередной Имярек Имярекович — мой последний шанс на любовь и замужество. Прекрасно вижу, что далеко не последний: мне от этих «последних» деваться некуда.
Наверное, вся проблема в том, что когда мужчина вырастает и осознаёт, «из чего делается настоящая женщина», мои главные плюсы становятся главными моими врагами. Опять же, в школе или университете можно было прекрасно разместиться во «френдзоне» и жить спокойно, а во взрослом мире действительно дружбы между мужчиной и женщиной не существует. А я не создана для того, чтобы быть любовницей — я создана для того, чтобы быть другом. Я к этому привыкла. Мне так комфортно.
Мне дико не нравится, когда в моё личное пространство лезут люди, которых там быть не должно. Несмотря на наличие «крышки», я уже достаточно давно и безнадёжно влюблена в одного человека, сердце которого мечтаю завоевать, но просто не могу этого сделать из-за вас, дорогие поклонники. Вы его просто отпугиваете. Я, чёрт возьми, сама не могу в это поверить, но вас слишком много, словно вокруг меня намазано мёдом! И я не могу прийти на поклон к любимому и высказать всё как на духу, потому что со всех сторон начнутся потоки ревности. И он не может ко мне подойти, потому что в очередь вставать придётся, как в блокаду за хлебом.
Может показаться, что это всё — плач малолетки, которая испугалась первого признания в любви, однако мне уже 27, а происходящее меня задалбывает шестой год.
Я не знаю, что вам от меня надо. В большую и чистую любовь в этой ситуации я совершенно не верю. Секс вам тоже не обломится. Поищите, пожалуйста, «настоящую женщину» где-нибудь в другом месте, а страшненькую меня оставьте в покое. А то у меня по вашей активности складывается ощущение, что где-то повесили объявление с моим фото и подписью: «Даёт бесплатно». Вы же натурально задолбали.
У меня свободные отношения. У нас крепкая пара: мы вместе уже пять лет. Нет, это не мой молодой человек меня уговорил, — это была моя идея. У нас всё прекрасно в постели, а его размер — ваш предел мечтаний. Я не б#$дь, не шлюха, не нимфоманка. Моя последняя интрижка на стороне была более года назад, а про себя вы можете сказать то же самое?
Он не трахает всё, что движется. Мы не участвуем в оргиях и не ходим в свинг-клубы. Мне не знакомо чувство ревности — я его никогда не испытывала. Меня он иногда ревнует, и его это вдохновляет.
Подруга, ты можешь попытаться его совратить, только не плюйся ядом, если он тебе откажет, потому что весь твой интерес сводится не к нему, а к наблюдением за моей реакцией. Дяденька, я не хочу с вами «замутить» лишь на основании того, что я могу это сделать.
Мы делимся друг с другом впечатлениями. У нас был секс втроём, к нему прилагалось сожительство втроём на протяжении полугода. Он со мной не «наиграется, а потом найдёт другую, чтобы остепениться» — он уже был женат, всё было, «как положено», и его это не устроило. Это не я его увела у тогдашней законной супруги: во-первых, он не собачка, чтобы его уводить; во-вторых, мы познакомились после его развода. Представьте себе, мы любим друг друга, и мы самые близкие друзья.
И не надо понимающе кивать или восклицать в озарении, что это «неплохой способ удержать мужчину». От таких «комплиментов» меня начинает тошнить. Это не способ повлиять на свободную самостоятельную личность, коей является любимый человек, — это образ мышления, стиль жизни. Прекратите смотреть друг на друга как на объекты, к которым надо применять хитрые манёвры и продуманные манипуляции.
Мы извращенцы? Так вот, если быть извращенцем означает быть предельно честным со своим любимым, не бегать тайком по проституткам, не называть «любимую» за глаза сукой, а «любимого» — козлом, не лазить по форумам, кишащим глубокомысленными изречениями а-ля «как манипулировать мужчиной» или «как затащить в постель любую», не дрочить втихаря на порно, не шантажировать друг друга сексом, то да, мы извращенцы, и, чёрт возьми, гордимся этим! Задолбали!
Вот представьте, что вы девушка. Представили? Вас зовёт на свидание незнакомый человек. Вы его первый раз видите (слышите). Вот что вы подумаете? Наверняка: «Он приглашает меня, чтобы завалить в койку и убежать после акта». Ладно, бывает.
А теперь представьте, что этот человек без обиняков говорит вам, что вы ему крайне интересны. Что вы подумаете? Наверняка: «Он пикапер, у него НЛП-техники, так он размягчает мою стену „непойдуникуда“, дабы втереться в доверие и затащить в постель».
Я к чему всё это веду? Я, ищущий любимую и искренне желающий всем сердцем сделать её самой счастливой девушкой на свете, внешне и внутренне похож на долбаного пикапера. Внешне — потому, что рост высокий, и я достаточно галантно обхожусь с девушками при личном общении; внутренне — потому, что не боюсь называть своими словами эмоции, которые вызывает интересная мне девушка.
Пикаперы (или кто там так делает), вы задолбали! Из-за вас девушки шугаются искренних признаний и стремления сделать их счастливыми.
Я парень. Но мне хочется ждать кого-нибудь дома с вкусным ужином, ухаживать, обогревать и утешать. Я могу сделать дом уютным, чтобы туда хотелось возвращаться, чтобы отдыхалось. Но все упорно видят во мне только мужлана, который обязан делать всю грубую работу, ходить в качалку, коротко стричься, хлестать пиво и, пардон, трахать всё, что движется. Я устал слышать за спиной сплетни о моей ориентации, оскорбления и напутствия вроде «армия тебя исправит».
Но нет, меня не задолбали окружающие. Меня не задолбало, что я «баба с яйцами». Меня задолбало, что это никому не нужно.
О, как меня задолбал секс! Не занятия любовью с любимым мужчиной, а виртуальное проявление сексуальной «активности».
Постучался на днях ко мне в аську парень с Кипра. По-русски — ни бе ни ме ни кукареку, так же, как и я на английском. Минут десять пытаясь определить, каким же образом нам легче будет понять друг друга, на ломаном транслите парень сказал, что ему так проще переписываться.
Оказалось, парню не хватает виртуального секса, и он достаточно вежливо предложил взглянуть на его прелести через вебкамеру. Что ж, такие предложения меня не интересуют, и я, чтобы парень понял и не обиделся, сказала: «Если захочу на это дело посмотреть, мужа попрошу показать». Спасибо, мол, за предложение. Парень написал «ОК» и свалил с горизонтов моего интернет-пространства.
Этим же вечером ко мне постучался русский парень.
— Привет, — сказал он. — Хошь виртом заняться?
Я всё понимаю: парню 27 лет, из них десяток за компом, нормального русского языка не знает. Мягко намекаю ему (опять-таки из соображений сохранности чувств), что если меня заинтересует секс, мне есть к кому обратиться. Ох, что тут началось! Да я, оказывается дура безмозглая, проститутка дворовая, по автострадам за минеты катаюсь…
Почему иностранец, который по-русски ни бельмеса, отказ понял и принял спокойно, а русский парень отреагировал, как женщина при ПМС на фразу о том, что у неё жирная филейная часть тела?
Мальчики, парни, мужчины! Вы так уверены в неотразимости ваших половых органов, что стремитесь показать их чуть ли не каждой встречной? Заведите себе подружку и хвалитесь ей. 80% из вас, увлекающихся виртуальным сексом, даже описать свои действия не могут!
— Я сунул его к тебе между ног, мне хорошо, подёргался с пять минут и кончил.
И подобное должно мне понравиться? Остальное я сама додумаю, да? Нет уж, спасибо! Учитесь либо принимать отказы, либо писать красиво. Лермонтов и Пушкин вам в помощь.
Сегодня сидела в очереди в женской консультации. Наблюдала печальную картину человеческого озлобления. Народу — огромное количество, все скамейки заняты посетительницами. В коридоре появляется мужчина. Вообще, мужчины в ЖК — редкие гости; если и появляются, то с жёнами, в качестве охранников или группы поддержки. Этот же пришёл один — вероятно, чтобы узнать о результатах анализов жены или дочери. Средних лет, толстенький. Стоит, никому не мешает, держит в руках карточку.
Недовольные женщины в очереди, как всегда, ругают врачей и медсестёр. Одна, очевидно, в поисках новой жертвы для выражения неудовольствия, громко:
— Ишь, ещё и мужчина припёрся!
Все замолкают, слушают. Мужчина с недоумением косится на неё. Вторая женщина на весь коридор изрекает:
— Так он, наверное, тоже беременный! Вон у него какой огромный живот!
Ко мне тут на днях подбежал племянник. Парню семь лет, и ему стало жутко любопытно, кого можно целовать в классе, а кого нельзя. Маму о столь щепетильном вопросе он спросить постеснялся. А молодая тётка — она ж почти подруга.
Объяснила я племяннику, что целовать можно девочек и только с их согласия, и до пятого класса только в щёчку. Потом подумала и добавила, что если ему захочется поцеловать мальчика, то лучше этого не делать, а то побьют. Но если такое желание возникнет — пусть приходит, потолкуем на эту тему. Когда племянник осведомился, почему, собственно, девочек целовать предпочтительнее, объяснила, что на девочке потом можно жениться и родить деток. Довольный экскурсом парень побежал по делам.
В итоге этой истории я нехило огребла от двух людей.
Мама племяша, моя старшая сестра, заявила, что я ращу из её сына педика, даже подразумевая возможность поцелуя с мальчиком. И вообще, разговаривая о такой гиперсексуальной теме, как поцелуи, рушу его детский мир. Надо было сказать, что целовать можно только маму.
Затем высказалась моя альтернативно ориентированная подруга. По её версии, я врежу идее гомосексуализма в целом, обманывая ребёнка, что нельзя создать семью и завести детей с человеком одного с тобой пола.
Так вот, гомофобы и геи, вы меня все задолбали!
Первым просто советую выглянуть в окно и посмотреть, что творится на улицах, как XXI век вообще окутал новое поколение. Я бы предпочла, чтобы мой сын занимался любовью с мальчиками после ужина со свечами, но с «резинкой», вместо того чтобы без защиты пялить в подъезде девочек с ВИЧ под анашой.
Геи, вы лучше, думаете? Почему нормальное образование должно превращаться в пропаганду вашего жизненного выбора? Нет, я не буду врать ребёнку, что геям прекрасно живётся в России. И про полноценность семьи я тоже врать не буду. В гомосексуальных семьях ребёнок в лучшем случае имеет гены одного родителя, иногда нет и их. Это не лучше и не хуже — этих детишек любят так же, а иногда гораздо сильнее, чем в гетеросексуальных семьях, — но это, чёрт возьми, не отменяет факта, что чадо биологически кому-то не сын или дочка! Вернёмся к этому разговору, когда наука научится соединять два сперматозоида или две яйцеклетки в новую жизнь. А пока пусть семилетний мальчик думает, что свои детки у него родятся только от Машки.
Сексуальное воспитание — всегда больная тема. И гомофобы, и геи в настоящее время тянут на себя одеяло, а в результате мы получаем только поколение за поколением травмированных детей, которые либо притворяются гомосексуалами ради краткосрочной моды, либо режут в 14 лет вены, потому что «не такие, как все». Когда же вы, родители и просветители, начнёте давать своим детям осознанный выбор и представлять реальные факты, а не выгодную вам интерпретацию? Да, со всеми минусами гомосексуальности, но принципиальной её возможностью. Всего-то надо дать ребёнку понять, что любить его будут при любом раскладе, а когда надо, подставят и плечо, и жилетку.
Еду на своём неприхотливом «автотазе» по многополосной дороге. Скорость для города стандартная — километров 40 в час. Поток довольно плотный. Вдруг у движущегося передо мной в левой полосе весьма крутого внедорожника открывается дверь. Надо ли говорить, что экстренное торможение заканчивается плачевно и для мордочки моей «двенашки», и для двери внедорожника? Естественно, те, кто двигаются за мной и внедорожником, нежно целуют наши бамперы, а следующие — бамперы тех, кто был за нами.
Из пяти машин вылетают взбешённые водители, кидаются к внедорожнику. Дверка его аккуратно выворочена моим капотом. Из-за руля внедорожника выплывает дама. Без всякой иронии: её шуба и прочий макияж стоят на непросвещённый взгляд примерно как три моих «двенашки». Смотрит на нас, очень вежливо изрекает: «Одну минуту», затем обходит машину. Ей навстречу из гостеприимно распахнутой двери внедорожника (в роли дворецкого, напомню, морда моей машинки) вываливается мужичок-хомячок, тоже вполне себе приодетый, с испуганными глазами.
— Ты что сделал?! — Дорогая, ну ты же сказала, что тебе кажется, что у тебя левое заднее спускает. Я хотел посмотреть… — Идиот! Ты что-то понимаешь в спускающих колёсах? — Дорогая… — А тебя не смутило, что ты сидишь справа, и левое заднее не увидел бы, даже будучи акробатом?
Хомячок умолкает. Дама поворачивается к нам:
— Ребят, я готова рассчитаться прямо сейчас, если вы можете оценить ущерб.
Переглядываемся, прикидываем. Кто-то звонит в сервис. Один из водителей всё же решается дождаться своего мастера, чтобы посмотрел, благо тот обещал появиться минут через пятнадцать. Хомяк прячется в салон, мужики закуривают, мы с дамой тоже, а поскольку гендерную симметрию никто не отменял, то через пару минут мы уже болтаем, как старые приятельницы. Первый вопрос мой:
— И часто так у вас?
Дама молча и устало заводит глаза к небу.
В общем, через полчаса суммы выплат уточнены окончательно. Хомяк вновь вылезает из салона, начинает вокруг жены фокстерьерить.
— Пару минут подождёте, я сейчас этого за наличкой в банкомат отправлю… (Пауза.) Нет, сама схожу, а вы пока за ним приглядите, а то мало ли!
То ли у этой дамы нервы железные, то ли этот хомяк её так задолбал, что она уже относится к нему, как к ребёнку-дебилу, то ли это всё же любовь.
Я пару раз пыталась строить серьёзные отношения с маменькиными сынками. Задолбали до трясучки и они, и их любящие мамочки, которых хочется стерилизовать и изолировать от общества: им противопоказано плодиться и воспитывать детей. На своём опыте я вывела общие черты этих «зверушек», которые пригодятся тем несчастным, кто свяжется с маменькиным сынком и его родительницей.
Сыночка любимый — особое существо, рождённое далеко за 30, воспитанное в условиях относительного материального благополучия крайне любящей и правильной (по собственному мнению) мамой. Отца либо нет, либо от воспитания он отстранён. С младых лет дитяте вбивают сапогом в глотку убеждение о том, что он самый лучший, самый красивый, самый богатый и самый умный. Так сказала мама, и плевать, что говорят вокруг — это они всё от зависти, мама плохого не скажет! И пусть в сыночке 120 кило веса, скотский эгоистичный характер, кое-как оконченная заочка в дерьмовом неизвестном вузе, жизненная пассивность и неприспособленность, из материальных ценностей — загаженная однушка, купленная мамой или оставшаяся от бабушки, на отшибе города, зарплата в 300–400 долларов и ржавый «мерседес» его же возраста — он жених хоть куда и нарасхват! Вы не понимаете: такой мачо обязательно должен найти себе ту самую, которая будет его люби… то есть так же облизывать, как мама. У той самой должны быть купеческие корни, неземная красота, уважение к его маме за то, что воспитала такое чудо, и навыки домработницы и кухарки со стажем. Ах да, ещё счета в банках и вилла в Подмосковье.
Мама за сынулю порвёт. Даже если его побили сверстники за то, что он наябедничал на них учителю, или выгнали с работы за прогулы, мама пойдёт и устроит ор. Сын любимый, лучший и всегда прав, за него будут грызть глотку. Сына будет стоять рядом и рыдать (в лучшем случае делать печальное лицо), но слова не скажет в свою защиту.
Что же в отношениях? О-о-о, тут целый опус! Сыночку мамочка учила, что жена должна делать для него всё то же, что и мама, только ещё больше и самоотверженнее. Готовить по пять раз на дню, вытирать пыль каждые пятнадцать минут, охотиться за его носками, наглаживать ему по пять рубашек каждое утро, заглядывать в рот и шить ему варежки, если все домашние дела переделаны. Боже упаси сходить с подругой в бар или в магазин: я автоматом становлюсь алкоголичкой, проституткой, транжирой «огромных средств» сыночки и просто никчёмнейшей женой. И не дай бог она узнает, что её сыночек сам моет за собой посуду. Как же так? Зачем он живет с такой ленивой свиньёй?!
Что должен делать её сын для жены? А ничего. Он самый лучший, поэтому он должен просто быть, а я должна ссаться кипятком от того, что прибилась к такому богатому и умному. То, что на дворе XXI век, надо бы сделать ремонт в квартире, поменять старую духовку на микроволновку, древнюю советскую стиральную машинку — на автомат, иногда покупать что-то в семью, сыну и маме говорить нельзя. Тут же следует мамочкино изобличение в рукожопости, неряшестве, чванстве, меркантильности и гордые рассказы, как она в тыща девятьсот двенадцатом году носила воду из колодца, имела одно платье, стирала портки в речке и пекла пироги в печке. Да срать мне на то, сударыня, в каком говне вы жили десятки лет назад! Можете нацепить на известное место листочек и вернуться на деревья — ведь так жили раньше, верно? Я же желаю жить по-человечески с минимальным набором современных благ.
Кстати, если вы ещё только учитесь и не работаете, даже если находитесь в возрасте от 16 до 22 лет, то мамочка мгновенно изобличит вас как «шлюху, решившую окрутить милого ребёнка», которая «прилетела на деньги» (огромную зарплату в 10–12 тысяч рублей, помните?) и «вот-вот залетит». Мешает вам только она — самоотверженная любящая мать, которую вы непременно планируете отравить, убить, свести в могилу. Если же сынок психанул на шестой по счёту звонок за вечер, прозвучавший в 11 часов ночи во время постельных утех, то тут же начинается обзвон родственников и волчий вой о том, что «эта прошмандовка настраивает сына против родной матери».
Если шлюха никак не беременеет вопреки ожиданиям («ага, с 13 лет гуляет, в 19 даже залететь не может, больная!»), если начинает работать и идёт в гору — «насосала, под кого-то легла!» Ведь не может же вчерашняя безработная шлюха получать ту же зарплату, которую уже почти десятилетие получает любимое чадо, «отчаянно пашущее на тяжёлой работе», то есть сидящее на жопе в офисе с 9 до 18 пять дней в неделю. Что? Вторая работа, подработка или поиск новой? Ах, мой бедный, несчастный ребёнок! Она из тебя все деньги высосет, пилит и пилит. Мало ей, проститутке клятой!
В качестве бонуса — регулярное требование отчётов о состоянии домашнего хозяйства. Если сынок совсем ветошь и не может показать маме на её место — ежедневные визиты с демонстративной проверкой наличия пыли, чистоты тарелок, остроты стрелок на брюках ненаглядного чада. За глаза — непрекращающаяся критика «этой стервы» с постоянными нравоучениями, как должно быть.
При этом учтите, что родственники девушки должны существовать только в качестве бескорыстной помощи сыну. При этом они должны содержать девушку от и до, дабы сына не тратил ни копейки на свою благоверную. Не дай бог всплывёт информация о том, что сын занял им денег, купил за 500 рублей подарок на юбилей потенциальной тёще, оказал иную незначительную помощь или приехал на один раз чаще, чем обычно! Диагноз ставится мгновенно: «Вот они уже сели тебе на шею и охомутали тебя вместе с этой проституткой!»
Господи, этот маразм нельзя описать, его лишь можно пройти. И самое страшное — сын от такой мамаши обречён. Обречён страдать от неустроенности личной жизни, обречён быть неудачником, обречён не иметь собственного мнения и пугаться любой перемены, не согласованной с мамкой. Даже когда мамки не станет, он, вероятно, сопьётся от свалившейся на него свободы.
Любые разговоры о неадекватности такой опеки по отношению к тридцатилетним недорослям отбиваются не терпящей возражения фразой: «Будет свой ребёнок, потом меня поймёшь!» Слава небесам, что нормальных, здравомыслящих мужчин, воспитанных вменяемыми парами, пока ещё достаточно, но начинает не хватать с каждым годом всё больше и больше.
А вы, любящие мамочки-наседки, прекращайте культивировать моральное говно. То есть ваших самых-самых лучших, любимых, идеальных и замечательных сынишек.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li