Большинство мужчин, толкая двери метрополитена, гасят их инерционное движение, а то и вовсе терпеливо ждут, когда следующие за ними люди перехватят «поддержку», уперевшись ладонью в стекло. Женщины либо со всей дури толкают дверь вперёд, либо проскакивают и не глядя отпускают, чтобы какого-нибудь бедолагу шарахнуло по носу.
* * *
В том же метро, если наступить на ногу мужчине и извиниться, он кивнёт, скажет «ничего страшного» или промолчит, не выказав негативной реакции. Если задеть женщину, в лучшем случае поймаешь полный презрения и ненависти взгляд, в худшем — оскорбление.
* * *
Большинство мужчин не устраивают склок в борьбе за очерёдность на кассе. Ещё ни один мужчина не пытался протиснуться вперёд, если мы одновременно подходили с покупками. Тётеньки же покажут всё своё вокальное мастерство, не нашедшее творческого применения, и раскудахтаются на чём свет стоит: «Мы тут первые! Вас тут не стояло!», даже если я и не пытаюсь пройти первой.
* * *
Большинство мужчин делают себе хорошо сами: устраивают жизнь, добиваются успеха, покоряют карьерные вершины. Женщины предпочитают выезжать за счёт этих молодцев, а то и вовсе придерживаются амёбного образа жизни. Типичная позиция многих моих подруг: «Хочу выйти замуж и ничего не делать!»
* * *
Мужчина готов платить. Чёрт возьми, он платит, даже если нас не связывают никакие отношения, даже если он просто мой друг, даже если видит меня в первый раз, даже если у него самого в кармане не густо, даже если он у меня же и занимает и потом всё равно отдаёт. Женщина же не просто позволяет это делать (о благодарности речи вообще не идёт), но и считает, что мужчина обязан — просто потому, что она женщина, и ей ещё когда-нибудь рожать.
* * *
Мужчины, я вас люблю, честное слово. Будьте такими. Будьте добрыми и внимательными. Это обязательно оценят дамы, которые вас по-настоящему достойны.
Довелось мне побывать в известной сети парфюмерных магазинов. Я понимаю, что большинство клиентов — прекрасная и ультрамодная половина человечества, но раз уж вы продаёте какие-то товары для мужчин, будьте добры немного пересмотреть дизайн своих торговых площадей. Серьёзно: заходишь в такой магазин, словно шпион в женское царство. А впридачу к покупке всем без исключения достаётся пакетик гламурненького цвета.
Забегаю я, значит, в такой магазин, быстренько беру с полки любимую туалетную (в хорошем смысле этого слова) воду и иду оплачивать на кассу. Продавщица, пробивая покупку, мило улыбается мне, и в её глазах виден какой-то особый огонёк:
— Ма-а-аладой чела-а-авек! Вы можете поучаствовать в нашей акции и получить опупительнейшую дамскую сумку в подарок! — А зачем она мне? — спрашивает молодой человек. — Она такая классная! Маме или девушке подарите. — Нет, спасибо, я откажусь. — Почему же? Купите всего лишь салфетки за 60 рублей — и наберёте нужную сумму для получения приза! — Девушка, спасибо, мне ничего не надо. — Может, гель для душа?..
Позвольте представиться: Женя. Родился я девушкой, а по стечению обстоятельств был вынужден сменить пол: на очередной тренировке мне отбили больше половины всех женских органов. Я был фехтовальщицей. Со временем выяснилось, что родить девочка Женя не сможет, а остальное тело будет развиваться по мужскому принципу. «Окей», — сказала мама и договорилась с частной клиникой, где могли провернуть процедуру смены пола.
Уже больше десяти лет я полноценный мужчина с правильным паспортом, любимой девушкой, и, вы удивитесь, полной способностью к воспроизводству.
— Ой, какая у тебя девочка красивая на фотках! Сестра?
Со временем начал отвечать, что она самая.
— А вам 18 есть? — Угу. — Паспорт?.. Ой, а что вы меня обманываете? Это, наверное, вашей сестрёнки паспорт.
Спасли от умопомрачения разве что друзья, которым плевать, пусть хоть инопланетянином я буду, и родители.
Поиск работы вообще превратился в страшную сказку:
— Где ваши документы? — Сейчас делаю. Вот все справки об их временном изъятии. — А вы пол меняли?! — Да — Вы нам не подходите. Нам на грузы специалист нужен.
Со временем привык. Но когда я приезжаю в ту клинику, чтобы провериться у врача на функциональность, и вижу таких же, как я, девушек и юношей, мне их жалко. Все, кто узнают о нашей с ними «особенности», просто плюют вслед.
Какое восхитительное сообщение пришоло мне от совершенно незнакомого человека в одной известной соцсети! Копирую без изменений:
Здравствуйте, Дарья!
Я не знаю, вы ли это; может быть, и не вы, но надеюсь, что это вы. Я ищу одну Дарью, но не уверен, что это вы, потому что не уверен, что хорошо вас запомнил, если, конечно, это были вы. Мы с вами общались два года назад, один раз по работе, там ещё был ваш директор, но, может быть, это и не вы. Хотя если это вы и вы меня помните, то ответьте мне, что это вы и что вы меня помните; если вы меня не помните, то я вам напомню. В принципе, даже если это не вы, то вы тоже милая девушка, и если вы захотите, вы можете мне ответить, и мы будем с вами переписываться. Я не маньяк какой-нибудь, просто я вас искал, но не уверен, что это вы. Я вас запомнил и хотел вас найти, но ваш телефон я потерял. Да, если честно, я плохо помню, где именно вы работали; помню, что нас ваш директор знакомил, если это, конечно, был ваш директор. В общем, если это вы, то напишите мне, пожалуйста, но даже если не вы, то тоже напишите, если хотите. У вас очень красивые и добрые глаза. Но мне кажется, что это всё-таки вы. Извините, если что, вдруг это всё-таки не вы.
С уважением, Алексей.
Сижу вот и думаю своим сломанным мозгом: я это или не я?
Я женщина, и у меня маленькая грудь. Я с трудом нахожу бюстгальтеры, в которых мой бюст лежит, а не болтается. В принципе, проблем нет: моему мужчине я нравлюсь, нет необходимости в поддерживающих конструкциях, можно быстро бегать, не отвлекаясь на колыхания. Так что грудь меня не задолбала.
Задолбали меня двойные стандарты. Я прихожу в бассейн, благопристойно прикрывая свои почти отсутствующие выпуклости бюстгальтером купальника, и вижу мужчин весьма корпулентного телосложения, у которых на пивном животе гордо возлежат груди полноценного второго размера, не прикрытые ничем. А зачем мужчинам закрывать грудь? Они же мужчины!
И я никак не могу понять: почему, если я сниму бюстгальтер, это будет ужасно неприлично, а когда мужчины с такой жировой аномалией его не надевают, это нормально и приемлемо? Потому что моя упругая грудь эротичней, чем их отвисшая? Так ведь если снимет бюстгальтер моя соседка по дорожке, выкормившая троих детей, с небольшой, но так же, как у мужчин, лежащей на животе грудью, общественная нравственность всё-таки будет оскорблена. К тому же везде (за редкими счастливыми исключениями), куда ни плюнь, я вижу и слышу мнения, что женщина с маленькой грудью — всё равно, что мужик.
Может, кто-то мне всё-таки объяснит, почему женскую грудь, соответствующую иги нет высоким эротическим стандартам, непременно нужно прикрывать, приподнимать, прижимать, а мужчины могут без всякой боязни, что их осудят за нарушение моральных норм, колыхать и размахивать тем, что на женском теле они сами обозвали бы дойками?
Я профессиональный жиголо. Я оказываю состоятельным дамам в возрасте от 35 до 50 лет услуги сексуального характера за деньги. Очевидно, что я должен поддерживать себя в хорошей физической форме, следить за здоровьем, совершенствовать свои манеры и расширять кругозор. Женщины, как ни странно, тоже не прочь похвастаться своими любовниками перед подругами. Кроме постели, их немало интересует ещё и приятное времяпровождение.
Да, я занимаюсь с ними сексом.
Да, я получаю за это деньги и дорогие подарки.
Нет, это не мой основной вид дохода. Это скорее хобби, приносящее неплохие деньги и удовольствие.
Нет, это не противно и не вызывает тошноты. Большинство женщин указанной возрастной группы следят за собой более тщательно и выглядят лучше, чем двадцатилетние подорвы и шалавы с банкой «Яги», перетраханные вдоль и поперёк всеми «чоткими посонами с раёна».
Нет, мне ещё ни разу не били морду (и не набьют) обманутые мужья. Я принципиально не имею дела с замужними женщинами. Выяснить, замужем женщина или нет, можно очень многими способами.
Нет, я не вступал и не стану вступать в мужеложеские отношения. Сколько бы ни предложили. Даже за миллион долларов.
Кто меня задолбал? Конечно же, разнообразные блюстители морали и нравственности. В своей тупости и патриархальной морали они вполне одобряют беспорядочные половые связи «по обоюдному согласию»; альфа-самец, огулявший как можно большее количество «тёлок», вызывает их уважение. Наличие или отсутствие жены в данном разрезе их нисколько не волнует. Но если за это (слово «секс» в их лексиконе отсутствует в принципе — это же неприлично; при этом мат через слово — совершенно нормальное явление) брать деньги, ты адепт трэша, угара и содомии.
Моралофаги, идите к чёрту! Я занимался, занимаюсь и буду этим заниматься, пока позволяют здоровье, физическая форма и отсутствие постоянной девушки. А вы со своей высокой моралью сидите дальше по гаражам, сосите пивасик и рассуждайте о том, как низко пали нравы.
От души задолбали последователи и ценители фантастически остроумной и никогда не стареющей шутки про женщину и кухню. С особенно утомительной регулярностью этот образец отборного петросянства засоряет Ютюб. Обычно для того, чтобы встретить подобный комментарий, не нужно идти ниже самых популярных постов. Если главная героиня видео — женщина, то от слова «кухня» деваться некуда. Точка бурления достигается в двух вариантах развития событий: если женщина в видео демонстрирует силу или же, наоборот, терпит фиаско.
Особенно показательный творческий высер был под новым на тот момент видео Бейонсе «Run The World (Girls)», в котором с перегибающим пафосом голосистая дива объявила царство женщин во всём мире. Конечно, мужское ЧСВ лопнуло с треском — и понеслось. Я не защищаю столь безапелляционное заявление певицы, да и никогда она не была мне симпатична, но быть освистанной за такое, наверное, очень грустно.
Кстати, я мужчина. Мужики, мужчины, мальчики, слишком часто мне стыдно быть с вами одного пола. На дворе 2011 год. Догоняйте.
Хотелось бы подискутировать с автором, объявившим всех девушек, оставляющих волосы в раковинах, врагами народа. Я не буду распаляться и кричать о том, что длинные волосы, скорее всего, и так отрощены для признания мужчинами, которым вбит в голову стереотип о «конской гриве» на голове избранницы. Поговорим о другом.
Как часто люди вообще обращают внимание на то, где они оставили грязь? Вы, например, смотрите себе под ноги, когда идёте по метро, страшась обронить на пол суглинок с кроссовок? Или, может быть, на остановке бежите ловить пепел, сбитый с сигареты ветром на асфальт? Нет, постойте, я угадаю: вы всегда протираете мышку и клавиатуру спиртом после использования.
Автор эпоса о погибших котятах, а задумывались ли вы о «страданиях» женщин в мужском коллективе? Чего стоят поднятые сидения унитазов и пол, залитый последними каплями ваших мочевых пузырей? Перефразируя автора: каждый раз, когда вы стряхиваете на пол или на сидение унитаза, в степях Монголии погибают десятки манулов, при этом печально и сурово глядя вдаль. Пусть вам тоже будет стыдно.
Надо быть друг к другу терпимее, в частности, в вопросах пола. Поверьте, претензий масса, но всё это на самом деле такая чушь, что только одинокие и унылые задроты способны считать волосы в офисной раковине, пока их обладательница, приведя себя в порядок, собирается на свидание с другим.
Честно говоря, жутко задолбали люди, которым не хватает в жизни интима.
Я верчусь в творческой сфере, постоянно знакомлюсь с новыми людьми самого разного возраста. Каждый день ко мне приходит куча запросов авторизации из всевозможных соцсетей. Само собой, не все из них от моих новых знакомых.
Каждый третий — лицо из Средней Азии, по-русски освоивший только «privet kakdela» и «ti lubish virt», а каждый пятый — вполне уже русский человек 14–16 или 30–40 лет, сразу же предлагающий «пошалить по вебке» или «посмотреть, как я кончу».
Мужчины! Меня, как и любую другую вменяемую и адекватную девушку, нисколько не интересует разглядывание гениталий неизвестного индивидуума. И мне абсолютно всё равно, что у вас «писечка 25 сантиметров» или что вы «совсем голенький». У меня достаточно насыщенная жизнь, и ваши потуги хоть как-то избавиться от своего спермотоксикоза выглядят жалкими и смешными.
Найдите девушку в реальной жизни — ей и показывайте свои причиндалы. Или это такая форма интернет-задротства? В реале не сложилось, так хоть лишусь интернет-девственности?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li