Работаю техником по обслуживанию и ремонту терминалов по приёму платежей. Регулярно приходится производить ремонт в местах скопления народа: магазинах, рынках, торговых центрах.
Подходят и спрашивают мой торчащий из терминала зад:
— Работает? — М-м-м, — мычу я из недр ящика. — А что, совсем не работает?
Вытаскиваю своё весьма немаленькое тело.
— Да, совсем, и ещё долго не будет работать. — А чё, нельзя включить? Я только на телефон кину.
Уважаемые! Ответственно заявляю, что нельзя включить терминал ни на минуточку, ни на секундочку в то время, когда его части разложены вокруг на полу. И никакие увещевания не заставят меня подпустить вас к нему в то время, пока я занимаюсь его ремонтом, чисткой или настройкой.
Ещё задолбали дети и их мамаши. Да, я понимаю, что детям очень интересно смотреть, как дяденька весом за 100 кг сидит на корточках, засунув руку по самое плечо в глубину железного ящика. За моей спиной ничего не видно, когда я встану, то всё равно прикрою недра волшебной коробочки своим телом. Но когда я вылезаю и встаю, сила земного притяжения и момент инерции могут нехило качнуть меня, так что стоять рядом я не рекомендую: могу прибить нечаянно. Так что, уважаемые мамаши, не стоит оставлять своих детей возле меня со словами: «Пусть постоит, посмотрит, пока я в очереди». Я понимаю, что дети мешают вам выбирать, но стоять в опасной близости от меня ещё страшнее: при случае может и током зарядить так, что мало не покажется.
Работаю в колл-центре крупного мобильного оператора на поддержке услуги «мелодия вместо гудков».
— Заказ мелодии, *****, слушаю вас! — А мелодию можно заказать?
Интересно услышать их реакцию, если я скажу «нет».
— Конечно! Какая мелодия вас интересует? — Михаил Круг.
Вместо названия песни называют исполнителя 99% дозвонившихся.
— Отлично! Какая песня Михаила Круга вам нужна? — Михаил Круг! — повторяют они имя исполнителя громче, видимо, считая, что я не расслышала. — Михаил Круг — это исполнитель. Какая именно песня вам нужна? — Я не помню название. — Я не смогу вам подключить песню, если вы не сможете сказать название. — Зачем вы вообще там сидите тогда?
Работаю оператором в колл-центре украинского оператора. К клиентам отношусь с юмором и хочу поделиться диалогами, которые за три года работы запомнились до глубины души.
— Здравствуйте. — Здравствуйте, я могу поговорить с оператором? — Я оператор, что вас интересует? — Нет, я хочу поговорить с оператором, с девушкой. — Я могу вам предоставить информацию. Что вас интересует? — Ну... Не с вами, а с оператором. — Я вас слушаю, чем я могу вам помочь? — Нет, ну мне нужен человек. — Я — человек! Я — оператор! Чем я могу вам помочь? — Ну, вы не понимаете. Короче, мне нужен другой оператор. — Я не могу вас переключить на другого оператора. Какая информация вас интересует? — Ну, мне это не надо. Ладно, я попозже перезвоню...
— А как узнать время и число, до которого работает мобилка?
— Здравствуйте, девушка, у меня с интернетом не получается. Один раз вошло, а остальное не входит.
— Здравствуйте, я потеряла телефон... в сумке. Можно его как-то заблокировать?
— (еле ворочая языком) А с кем это я разговариваю? — С оператором справочной службы. — А с каких это пор вы у меня в телефоне?
— Я имею пятерых абонентов по 25 копеек.
— А есть ли витамины в водке?
— Что у меня на счету? — Вы контрактный абонент? — Я конкретный абонент.
— Не знаю, к вам я дозвонилась или не к вам...
— Девушка, я на пакете сижу, и мне никто не может дозвониться.
— А чо, коли залажу під піч — бере, а коли залажу на піч — не бере?
— А почему входящие так дорого входят?
— Скажите, пожалуйста, из какого города вы позвонили? — Двести шесть. — Простите, из какого города вы позвонили? — Ну, какой там номер двести шесть? — Из какого города вы позвонили? — Говорю же вам: Киев. К-И-Е-В.
— По этому вопросу обратитесь, пожалуйста, по номеру 111. — Спасибо. (не отключаясь) Опять меня послали!
— Я вчера эсемеску другу хотел отправить. У меня она была на бумажке записана, а я её потерял. Можно как-то восстановить?
— У меня на конце написано: «участник».
— Сколько потребуется водки для того, чтобы протянуть мономолекулярную нить от Земли до Луны?
— Вы звоните как фиэическое лицо? — Э-э-э... Как домашнее.
— (перепуганным голосом, запинаясь) Здрасте, я на другом конце города, у меня садится батарея, заканчиваются деньги на счету, не могли бы вы позвонить моим родителям? — К сожалению, такой услуги наша справочная служба не предоставляет. — А-а-а, ну ладно, тогда скажите мне номер секса по телефону.
— Что я хочу спросить? — Вам, наверное, лучше знать. — Да, вы правы. Придумаю — перезвоню.
И последнее:
— Э-э-э... А ви, це, Славіка Корсуня знаєте? Ну, знаєте? — Пробачте, а куди ви телефонуєте? — Ну, мені зі Славіком Корсунєм поговорити треба, дайте мені його номер. — Нажаль, я не можу надати вам цю інформацію. — А куди це я попав? — Це довідкова служба. — Ну так доведіть мене, який у Славіка номер!..
Товарищи, будьте оптимистами! Чем больше таких кадров, тем веселее работать и тем крепче становятся нервы.
Звоню вчера в МТС ящичек подключить голосовой. А у них же корпоративная культура — бесит прям, как облизывают.
— День добрый, бла-бла-бла, меня зовут Дарья, чем могу помочь? — Мне бы ящик подключить, как это сделать и сколько это будет стоить? — Да, конечно, я могу вам помочь. Как вас зовут? Как к вам обращаться? — Мой господин.
Девушка подобралась, улыбка исчезла, лебезящий голос стал серьёзным.
— У вас есть доступ в интернет? — Я сейчас не за компьютером. — Я вам вышлю настройки по SMS, там всё будет написано. — Большое спасибо, вопросов больше нет, до свидания. — До свидания.
Телефонная компания, выбравшая своим логотипом яйцо, вновь меня удивила. Удивление было традиционно неприятным. Что же это: политика компании или очередная ошибка в подборе персонала?
Приобрела я модем этой компании, пользовалась им 29 дней, а в последний день месяца пришла в один из офисов, чтобы пополнить счёт, а заодно и узнать количество оставшегося трафика. К сожалению, программа, которая идёт в комплекте с модемом и должна показывать оставшиеся мегабайты, у меня не запустилась. Девушки за стойкой затруднились ответить на мой вопрос. Немного подождав самого опытного консультанта Максима, я наконец получила ответ, который меня удивил. Максим сказал, что я истратила все положенные мне 200 МБ, причём ни мегабайтом больше или меньше. Слава Богу, что обрадовавшись собственной проницательности и умению мысленно определять количество истраченного трафика, я не успела подать заявку на участие в программе «Битва экстрасенсов», потому что, позвонив в контактный центр, я узнала, что на моём счету остался 31 мегабайт.
Уважаемый Максим! Вы славно потрудились на благо компании, сэкономив ей целый 31 мегабайт трафика. Надеюсь, ваше руководство по достоинству оценит столь преданного делу работника. Ничуть не сомневаясь в вашей скромности, я уже попросила его выделить вам специальную премию «За сохранение ресурса» и повесить вашу фотографию на доску почета. Страна должна знать своих героев!
Случилось мне тут расстаться со своим смартфоном на время ремонта. Так как сервисы не обладают нормальным количеством подмен, я достал из запасов относительно старую раскладушку. Всё бы ничего, но в один день, когда было важно много звонить, «старушка» предательски квакнула и отрубилась: батарея разрядилась раньше намеченного срока.
Как в анекдоте про «мерседес», мне пришлось посетить ближайший салон сотовой связи и попросить у продавца самый простой и дешёвый телефон. На вопросительный взгляд я ответил: «Мой разрядился».
Спасибо вам, адекватные продавцы, за добродушные улыбки и абсолютно человеческую реакцию! Обладание исправным средством связи порадовало меня не меньше, чем подкол про возможную дополнительную гарантию за полстоимости телефончика. Кстати, мобильник оказался на редкость симпатичным и живучим. Подумываю даже, не оставить ли его для постоянного использования.
— Был совершён исходящий звонок. — Это что значит, что мне звонили?
— Деньги можно положить? — На какой номер? — На этот.
Смотрит на меня, как на тупую, и протягивает мне выключенный телефон.
— Здравствуйте! — Я хотела бонусные баллы поглядеть. — Номер называйте.
Долго тупит, затем выдаёт: «Бушха!» Оказалось, это её фамилия. А я-то перепугалась: думала, проклятье какое.
— Здравствуйте! — Девушка, у меня вот какая проблема: у меня телефон допотопный ещё, с трубой. И вот экран перестал работать. А внук мне там всё так хорошо сделал, что всё было на русском. Раньше было по-иностранному, а он сделал, чтоб по-русски, понимаете? А теперь вот экран не работает, а там деньги ещё остались. Вы подскажете, куда мне обратиться? — Так что вы хотели сделать? — Да выкинуть его к чертям собачьим!
Работаю в небольшом салоне сотовой связи. Заходит очередной покупатель:
— Мне нужен евроАОН на АОН! — Простите, что? — Ну, евроАОН на АОН! — Вы можете поподробней объяснить? — Ну, евроАОН на АОН! — Я вас не понимаю.
Махнул рукой, ушёл.
* * *
Покупательница, приоткрыв дверь салона:
— Э-э-э... Я туда попала? — Что вы хотели? — Мне счёт пополнить надо. — Какой оператор?
Мучительная работа мозга.
— Э-э-э... ***. — Хорошо, на *** платежи без комиссии. — (с испугом) Ой, нет... Не надо, спасибо.
Вдогонку уточняю — вдруг неправильно расслышала:
— Без комиссии. — Нет, спасибо!
* * *
Покупательница подходит к столу и, как на торжественной линейке:
— Восемь, девятьсот двенадцать... — (устало) Платёж? — (неуверенно) Э-э-э... Да. На ***. — Девятьсот двенадцать?.. — ###-##-##, сто рублей. — *** с комиссией, пять процентов, дойдёт девяносто пять. — Сделайте, чтоб сто. (Протягивает купюру.) Ну, как это там... Чтоб ровно... Как его... А, ладно, давайте так. — Деньги уже на счету, проверьте баланс. — Спасибо.
Строевым шагом удаляется в неизвестность. Люблю я интересных людей.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li