Случилось мне тут расстаться со своим смартфоном на время ремонта. Так как сервисы не обладают нормальным количеством подмен, я достал из запасов относительно старую раскладушку. Всё бы ничего, но в один день, когда было важно много звонить, «старушка» предательски квакнула и отрубилась: батарея разрядилась раньше намеченного срока.
Как в анекдоте про «мерседес», мне пришлось посетить ближайший салон сотовой связи и попросить у продавца самый простой и дешёвый телефон. На вопросительный взгляд я ответил: «Мой разрядился».
Спасибо вам, адекватные продавцы, за добродушные улыбки и абсолютно человеческую реакцию! Обладание исправным средством связи порадовало меня не меньше, чем подкол про возможную дополнительную гарантию за полстоимости телефончика. Кстати, мобильник оказался на редкость симпатичным и живучим. Подумываю даже, не оставить ли его для постоянного использования.
— Был совершён исходящий звонок. — Это что значит, что мне звонили?
— Деньги можно положить? — На какой номер? — На этот.
Смотрит на меня, как на тупую, и протягивает мне выключенный телефон.
— Здравствуйте! — Я хотела бонусные баллы поглядеть. — Номер называйте.
Долго тупит, затем выдаёт: «Бушха!» Оказалось, это её фамилия. А я-то перепугалась: думала, проклятье какое.
— Здравствуйте! — Девушка, у меня вот какая проблема: у меня телефон допотопный ещё, с трубой. И вот экран перестал работать. А внук мне там всё так хорошо сделал, что всё было на русском. Раньше было по-иностранному, а он сделал, чтоб по-русски, понимаете? А теперь вот экран не работает, а там деньги ещё остались. Вы подскажете, куда мне обратиться? — Так что вы хотели сделать? — Да выкинуть его к чертям собачьим!
Работаю в небольшом салоне сотовой связи. Заходит очередной покупатель:
— Мне нужен евроАОН на АОН! — Простите, что? — Ну, евроАОН на АОН! — Вы можете поподробней объяснить? — Ну, евроАОН на АОН! — Я вас не понимаю.
Махнул рукой, ушёл.
* * *
Покупательница, приоткрыв дверь салона:
— Э-э-э... Я туда попала? — Что вы хотели? — Мне счёт пополнить надо. — Какой оператор?
Мучительная работа мозга.
— Э-э-э... ***. — Хорошо, на *** платежи без комиссии. — (с испугом) Ой, нет... Не надо, спасибо.
Вдогонку уточняю — вдруг неправильно расслышала:
— Без комиссии. — Нет, спасибо!
* * *
Покупательница подходит к столу и, как на торжественной линейке:
— Восемь, девятьсот двенадцать... — (устало) Платёж? — (неуверенно) Э-э-э... Да. На ***. — Девятьсот двенадцать?.. — ###-##-##, сто рублей. — *** с комиссией, пять процентов, дойдёт девяносто пять. — Сделайте, чтоб сто. (Протягивает купюру.) Ну, как это там... Чтоб ровно... Как его... А, ладно, давайте так. — Деньги уже на счету, проверьте баланс. — Спасибо.
Строевым шагом удаляется в неизвестность. Люблю я интересных людей.
Боже, дай мозгов моему мобильному оператору, устраивающему рекламные рассылки! Вот на кой чёрт мне рингтон за полтора доллара при том, что я на своём тарифном плане меньше трачу на разговоры за месяц? Это как если бы зазывала у автомобильного салона предлагал купить топовую модель из свежего завоза проезжающему мимо на советском дорожном велосипеде пареньку.
Возвращаюсь домой по центральной улице провинциального городка, попутно разговаривая по сотовому телефону. Аппарат у меня в руке, поскольку гарнитуры я не очень люблю. Разговор междугородний, собеседник на том конце внимательно меня слушает. Короче, картина со стороны никаких неясностей не вызывает: идёт мужик и говорит по телефону.
Так почему в течение десяти минут моего разговора ко мне пытались обратиться трое встречных прохожих? Первый жестом просил сигаретку, и я молча его угостил; второй интересовался, который час, и я так же молча показал ему на огромные часы на площади; третий начал длинную тираду: «Слышь, брат, тут такая ситуация...» До конца я даже не дослушал — устало махнул рукой и дальше пошёл. Вдогонку мне неслась гневная речь несправедливо обиженного.
Работаю в магазине мобильных телефонов. Устроилась недавно, местами туплю. Приходят в мою смену двое: мама и великовозрастный сынок придурковатого вида. Просят телефон поглядеть, я хватаю ключи, несусь открывать витрину, достаю, включаю — энтузиазм! Сынок берёт телефон в руки и утыкается в него минут на двадцать, причём вопросов не задает вообще. С невозмутимым лицом возвращает мне мобилку, просит второй телефон. Я забираю у него первый, отключаю, ставлю на витрину, беру второй, включаю, отдаю. Ситуация повторяется. На третьем телефоне я уже даже гадать перестала, чего он там сравнивает. Ну, думаю, человек ответственно подходит к выбору телефона...
Просветил старший продавец на следующий день. Эта парочка из пригорода, пока ждёт свой автобус (недалеко от нас автовокзал) развлекается тем, что играет на телефонах. Приезжают они по воскресеньям на рынок. Теперь я постоянно «теряю» ключи от витрины, когда их вижу.
У меня нет российского паспорта и никогда его не было. Просто потому, что я гражданин другой страны. Кому-то это покажется удивительным, но когда я приезжаю по работе в Россию, я хочу пользоваться мобильной связью. Именно пользоваться, а не судорожно тараторить в трубку и всё равно оплачивать сотни евро за услуги роуминга.
Для таких «страдальцев», как я, изобрели чудесный тариф «Гостевой». Он придуман и разработан специально для иностранцев. Так какого лешего элементарная сим-карта, предназначенная для приезжих, что отражено даже в названии тарифа, продаётся исключительно по предъявлении российского паспорта? Я три часа назад пересёк границу. Я первый раз в незнакомом городе. Где мне взять российский паспорт? Какой дебил это придумал? Борьба с терроризмом? Не смешите! В моём кошельке лежит горсть абсолютно анонимных сим-карт, купленных в европейских супермаркетах, газетных киосках и Макдональдсах. Верите, нет — никто не пострадал.
О, великие и всезнающие абоненты! О вас можно писать сюда целый день, и ещё столько же останется. Дама лет сорока:
— Отключите мне роуминг! — Когда вы выезжаете за пределы домашней сети, то есть нашей области, роуминг включается автоматически: такая практика у нашей компании. — Да мне не нужен роуминг, мне нужно просто звонить!
С улыбкой на лице пытаюсь объяснить доступным языком, что такое роуминг.
— Чё вы мне тут скалитесь? Я сама всё знаю! Вы что, не можете мне роуминг отключить? — Если уж на то пошло, не могу: у нас базы данных нет. — Понабрали тут по объявлениям: сидят, скалятся, ничего не умеют! Чё вы мне скалитесь? Не, я не поняла, чё ты мне скалишься?!
Терпение плавно подходит к концу.
— Знаете, это не оскал, а доброжелательная улыбка. У меня сегодня хорошее настроение, и испортить его ни у кого не получится.
— А-а-а! Оскорбляют! Жалобную книгу мне, быстро!
Думала она долго, ничего не написала и, бурча под нос, ушла.
Пока такие люди приходят в наш радостной раскраски салон, у нас будет очень расхожим перефразированный анекдот: «Уважаемые абоненты, сегодня у нас день вежливости, поэтому сейчас я иду на х#й, а вы быстренько-быстренько за мной!»
Работаю продавцом-консультантом в салоне связи. Ладно, к тому, что в дверь ломятся и на обеденном перерыве, и через час после закрытия, а паспорта не берут из принципа, я привыкла. И всё равно создаётся ощущение, что людей на входе подменяют какими-то невменяемыми гуманоидами.
* * *
— Вы оплату принимаете? — Нет, к сожалению. Оплатить можете там-то и там-то.
Подробно объясняю, как пройти несчастные пятьдесят метров с сторону. Секундное замешательство, затем — драматический тон и оскорблённая добродетель во плоти:
— А вот у нас везде, где написано [название оператора], заходишь — и деньги принимают! Всё настроение мне испортили!
Именно за этим и хожу на работу — портить вам настроение. А вы мне прямо сказку дарите с каждым визитом.
* * *
Клиент просит заблокировать ему сим-карту. Говорю, что срок выполнения письменной заявки — 24 часа, а для блокировки достаточно позвонить в контактный центр. По правилам мы вообще не должны грузить сервис тем, что абонент может сделать ручками.
— Я хочу сделать это у вас!
Снова объясняю, почему делать это у нас не имеет смысла.
— Но вы же здесь зачем-то сидите?!
На пороге называет некомпетентным специалистом. Выражаю свои соболезнования: клиенту ещё довольно долго жить с этой нежной любовью к ненужным сложностям.
* * *
Неподдельный восторг вызывает манера выхватывать ручку, которой я показываю, где проставить ФИО и подпись. Вооружившись ею, посетители смотрят на договор характерным образом и, разумеется, переспрашивают, где же им оставить свои драгоценные автографы. Подумайте, посмотрите — может, увидите надписи «Абонент» и «Подпись Абонента».
* * *
Курю возле выхода на перерыве. Подходит мужчина:
— Салон работает? — Сейчас у нас обеденный перерыв. — А чего?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li