Я временно работаю оператором колл-центра. В мои обязанности входит ежедневная восьмичасовая консультация абонентов, пользующихся услугами известной сети рыженьких платёжных терминалов.
— Дэвушк, я на вас ложил-ложил, ложил-ложил, а у меня не пришло!
Что именно он на меня «ложил» и куда оно не пришло, спрашивать бесполезно.
Операторов можно смело брать в дешифровщики.
— Я туда звонил, а там — ля-ля, ля-ля, и я вам решил.
Вот вы поняли, что это было? А мне приходится понимать. Он звонил в справочную службу провайдера, попал на автоответчик и решил перезвонить живому человеку.
Проверяю платёж у другого кадра. Всё объясняет, всё называет по квитанции. Прошу назвать код операции и слышу в ответ чудную фразу: «А вы знаете, я сейчас чек в окно выкинул, пока с вами разговаривал». Нет, ну надо же было именно в момент общения с оператором развлечь себя бросанием чеков в окошко!
Звонит девушка. Нежным голосом сообщает, что она «положила на банкомат» 500 рублей, но они не пришли. Положила ещё 300 рублей. Они тоже не пришли. И тогда она положила туда же ещё 100 рублей, но и они не пришли! Вот скажите мне, кем, ну кем надо быть, чтобы с таким упорством кормить нерабочий терминал?
Классическая ситуация. Мужчина звонит и жалуется: денег на мобильник кинул, а они не дошли. Проверяю — оказывается, он ошибся в двух цифрах. В ответ — справедливое возмущение: «Ну да, ошибся я. А почему деньги-то не пришли?»
Почти все требуют меня ускорить процесс поступления им денежных средств. Дорогие мои, ну как я это могу сделать? Веником их погонять или шваброй, чтобы бежали побыстрее?
В отдельную категорию можно выделить звонящих по принципу «потерялася я». Им срочно и немедленно необходимы телефоны Горгаза, федеральной службы кого-нибудь там, самого главного начальника фирмы, подруги Маши и новый пароль к почте на Mail.ru.
Открою большой секрет для неадекватных абонентов: девушка-оператор не может дать вам больше информации, чем у неё есть. И сказать это своими словами она тоже не может. И это не мы так придумали, а наше начальство. Именно поэтому мы такие вежливые и говорим, как попугаи, одно и то же. От абонента же нам надо немного — номер телефона, дату, номер квитанции и терминала. Нам не нужны адреса, явки и пароли. И мы не воруем деньги с ваших счетов. Честно!
Пару дней назад заходят в магазин две девочки подросткового возраста.
— Здравствуйте, я могу чем-то помочь? — Айфон хочу.
Замечательное начало диалога. Уже не рассчитывая на вежливость, спрашиваю, какой именно айфон интересует.
— Любой.
Ну, любой так любой. Подходим к витрине с продукцией Apple.
— Вот, пожалуйста. iPhone 4S. Есть на 16 и 32 ГБ. — А чё, на 160 нет? — Нет. Айфона на 160 ГБ не существует вообще. — Ну, айпод же есть…
Против такого аргумента, конечно, не попрёшь. Стараясь быть максимально вежливой, повторяю, что у нас есть только на 16 и 32. С кислой миной просят показать тот, что на 32. Достаю, показываю, объясняю как можно подробнее, в чём его плюсы, в чём минусы. Даю подержать в руке.
— А чё он такой тяжелый?
Коллеги, стоящие в сторонке, медленно сползают по стенке от смеха.
Через полчаса дражайшие покупательницы решают-таки купить злосчастный айфон. Специально открываю перед их носами коробочку с новым аппаратом. Проверяем под лучом света отсутствие царапин. Ещё минут двадцать они в грубой, извращённой форме имеют мой мозг, пытаясь придраться к каждой мелочи. Уже провожая их на кассу, сообщаю, что айфоны работают только с micro-SIM. Игнорируют.
На следующий день — те же самые девочки, тот же самый айфон.
— А чё в него симка не запихивается?
Милая моя, хорошая, если тебе так глубоко плевать на то, что пытается втолковать тебе продавец, который в любом случае не желает тебе зла, если я не достойна твоего внимания, если ты настолько мне не доверяешь, потрудись открыть дома руководство пользователя. Должно помочь. Или просто в следующий раз приведи с собой в магазин своего папу. Он, кстати, мог бы и помочь дочери с выбором такой дорогой игрушки, но сунуть ребёнку несколько пятитысячных купюр и отправить восвояси, конечно, проще.
Видимо, меня одного задолбали все, кто считает сотовую связь нормой существования и неотъемлемой частью жизни. Ну вот не приходит даже в голову другу (папе, начальнику, сослуживцу) мысль, что мобилка может у меня разрядиться, глюкнуть, вырубиться, а уж совсем невероятно, если я сам её отключил. И начинается долбёж на второй номер, на номер жены, на рабочий или домашний телефон, в скайп, асю, мейл-агент, почту… Я же денег занял на целую квартиру и сбежал. А если точнее, просто скидочная карточка на сантехнику вспомнилась прямо щас.
И при включении номера перезвонят же обязательно, и нравоучительно прозвучит: «Мобильный заряжать надо!», «За балансом следить надо!» — и уж совсем не избежать фразы: «Ты чего пропал?»
Развитие мобильной телефонии скоро не оставит мест, где нас будет не достать. Если раньше стопроцентными местами потери связи (а значит, отдыха от назойливых SMS и звонков) были метро и Байкал, то сейчас и до них добрались опсосы. Автоматический роуминг на оставляет шансов даже за границей.
Братья и сёстры! Не забывайте, что вы ещё и люди, а каждый человек имеет право на одиночество. Ну, хоть иногда.
Потеряла паспорт. Как водится, написала заявление в ментовку, получила новый — и через год начала носиться по инстанциям, доказывая, что я не коза. За это время в МТС подключили 37 симок, в «Мегафоне» — 15, в «Билайне» — 69. Все с задолженностью.
Прихожу в полицию. Молодой ментик:
— Ага, а вы шо, деньги не заплатили?
Пытаюсь объяснить, что я паспорт потеряла, заявление у них есть. И вообще, я примерно знаю, кто к третьей части этого точно причастен.
— А, этот? — смеётся полицай. — Знаем таких, знаем. — А почему не берёте? — возмущаюсь я. — Девушка, да кому он нужен? Заплатите — и нет проблем.
К слову, накапало около 39 тысяч российских.
Написала заявление на мошенничество, использование чужих паспортных данных и т. п. Через десять дней ответ: «Отказано за отсутствием состава преступления».
Люди, блин, я работаю в месте, где сотни людей оставляют мне паспорта! Пойду брать кредиты и шопинговать, что ли. Мошенничество и использование чужих паспортных данных не считается противозаконным!
Не знаю, у кого там какие клиенты, но я уже второй год работаю в пункте приёма мобильных платежей. Каждый день что-то новенькое. Вчера бабулечка одна в знак благодарности, что я ей её номер телефона на бумажечке написала, угостила меня двумя лимонами. Наверное, лицо у меня было довольное до безобразия.
Работаю консультантом одного из операторов сотовой связи. Приходит клиентка лет пятидесяти.
— Мне нужно узнать, какой у меня тарифный план. Номер телефона: ***. — Номер на кого зарегистрирован? — Не знаю. На моего сына. — Как зовут вашего сына? — Не знаю. — Вы не знаете, как зовут вашего сына? — Ну, у меня же их два!
* * *
Приходят две девушки и озадачивают вопросом: «А если стразики на телефон приклеить, их потом трудно отрывать?»
* * *
Звонок клиента:
— У меня всё пропало! — Что пропало? — Всё пропало!.. Хм. А, нет, появилось… — Что появилось? — Всё. (Вешает трубку.)
Начальник уехал на семинар в Токио. Чтоб не тратить деньги на мобильном, в один из своих телефонов вставил тамошнюю симку.
Позвонил директор филиала и сообщил информацию, которую надо было срочно передать шефу. Звоним шефу на японский номер часа полтора с маленькими перерывами — телефон выключен. Наконец звоним на российский — сразу берёт трубку. Сообщаем: так, мол, и так, на местный не дозвонились, звонил Иван Иваныч, сообщил то-то и то-то. Получили строгий выговор:
— Зачем вы вообще звонили на тот номер? Разве непонятно, что у меня там ещё утром батарейка села?!
У меня телефон недорогой и неубиваемый, менять его совсем не хочется, уж очень люблю. Один минус — за годы использования скопились ценные эсемески, и память телефона уже на исходе. Потому я терпеть не могу рассылки. И тут от «***-инфо» приходит радостная новость: «Вам подключена бесплатная рассылка прогноза погоду на целую неделю!»
Мне с моей домашней метеостанцией эта рассылка совсем не нужна. Ну, думаю, ладно, потерплю недельку. Прогнозы всю неделю веселили меня своей нереалистичностью. Когда я шла по залитому солнцем проспекту, и мне пришла SMS: «−10, осадки, сильный ветер», я смеялась от души.
Неделя прошла. Мне пришло сообщение: «Бесплатный период пользования услугой „Прогноз погоды“ завершён. Для подключения услуги наберите ####», — и я вздохнула с облегчением. Но ненадолго. Уже вечером я получила напоминание: «Вы не подключили услугу „Прогноз погоды“. Чтобы подключить, наберите ####».
На следующий день SMS вообще поразила меня до глубины души: «Напоминаем вам, что услуга «„Прогноз погоды“ на ваш телефонный номер так и не была подключена. Наберите для подключения ####». Я и так знаю, что она не подключена! Мне так и хотелось перезвонить в «***» и на кого-нибудь накричать.
Но уже вечером я умилилась и простила их. Мне пришло трогательное сообщение:
Уважаемый абонент! Вы так и не подключили услугу «Прогноз погоды». Напоминаем вам, что набрав ####, вы можете подключить услугу БЕСПЛАТНО ещё на 7 дней.
В общем, заспамили меня по полной программе. Ну подключи-и-ите нашу услугу, ну пожа-а-алуйста! Вот как так можно задалбывать людей?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li