Дорогие, любимые наши любители фотографии! У вас есть желание хорошо снимать. И оборудование вы, бывает, на последние деньги покупаете, но самое лучшее. Знания вы получаете постоянно и в огромном количестве, чтобы как можно более красивую фотографию сделать. Только вот зачем вы других-то заставляете во всё это лезть?
Вы, братцы, поймите: мне на ваши выдержки, линзы и боке плевать с высокой колокольни в глубокий колодец, правда-правда! Для меня фотография — не искусство и не средство самовыражения, а способ запечатлеть некие моменты моей жизни. Когда вы на фото видите два полуразмытых призрака, я вижу себя и того самого Васька, с которым мы вместе ловили крокодилов в степях Украины. Эта фотография — закладка в моей и его памяти, никаких высоких целей изобразительного искусства она не преследует.
Мне нетрудно потратить часик-два-десять на изучение фотографии, да просто незачем: у меня другие интересы и другие приоритеты. А вас, дорогие мои фотографы, есть наши «помои» никто не заставляет. Второе правило интернета: не нравится — не смотри.
А меня задолбали переводчики и дублёры. Я не эстет и отнюдь не требую, чтобы перевод фильма во всех тонкостях передавал нюансы оригинальной озвучки, нет. Но есть некая переводческо-дублирующая контора, над работами которой не знаешь, плакать или смеяться.
Начнём с того, что интонации, с которыми начитан перевод, навевают мысли о том, что дальше ролей снежинок и зайчиков в детских утренниках актёрские таланты у этих людей не шагнули. Второе — это акцент. Я ничего не имею против людей из Краснодарского края, но мне кажется, что выпускать в тираж диск с характерным южнороссийским акцентом у дублёров — это непрофессионально. Или это подул ветер политкорректности? Тогда давайте дикторами новостей на первом канале сделаем заик, чего уж там.
На сладкое — перлы перевода. Такое впечатление, что фильм переводили «Промтом». Как иначе объяснить, что сказанная героем Микки Рурка в фильме «Пуля» фраза «It’s a piece of cake» в переводе прозвучала как «Это кусок пирога»? О значении этой распространённой идиомы рассказывают в средней школе! Или вот фильм «Ограбление по-итальянски» образца 2003 года. Первые минуты фильма, главный герой разговаривает по сотовому: «Я в Вене». Эй, переводчик! Ты название фильма-то помнишь? По-итальянски! Да там с первых кадров каналы показаны, по которым гондолы плавают! Какая это к бакланам Вена? Ты фильм переводил не глядя на экран, что ли? На фоне этого корявости типа «В чём твоя проблема, чувак?» выглядят вполне невинно. Прошу заметить — это не были диски «20 новинок на одной болванке за 100 рублей»! Приличная обложка, радужные наклейки...
Последней каплей стал фильм «Ливан» израильского производства. Я не знаю иврита и не понимаю, о чём говорят израильские актёры. Тем не менее, с первых минут фильма начинает складываться ощущение, очень точно описанное когда-то Задорновым: «Я чего-то не понимаю, но чего я не понимаю, я ещё не понимаю». В общем, слушаю перевод и подозреваю неладное. Ладно, нашёл вариант с английскими субтитрами и тем же переводом. Рыдаю, как гиена. В подстрочнике: «Listen up», в переводе: «Они молчали».
Люди! Опасайтесь этих деятелей! Их легко опознать: краснодарский акцент и интонации провинциальных трагиков. Если вам попался диск с таким «переводом», лучше выкиньте его. Они воруют наше время и убивают удовольствие от просмотра. Они не имеют права называться профессионалами и носить звание переводчика. Деньги, полученные ими за работу, получены обманом.
Меня потряхивает, когда некоторые художники берутся за бизнес. Недавно схватилась с новым поколением свадебных фотографов в неравном бою.
Есть такие мастера, которые считают, что жених и невеста на свадьбе — тупые модели для художника, творящего бессмертные шедевры. Естественно, у моделей нет никаких прав на конечный продукт. Куда вы прёте со своим «хочу CD»?! Да вы, тупые простолюдины, потом эти фотографии выложите в «контакте», распечатаете всем своим родственникам за копейки в местном фотоателье и никогда больше не принесёте мастеру бабла! Нет: в искусстве положено по-другому. Свежеиспечённым мужу и жене разрешается повосхищаться красивыми фотографиями в интернет-галерее мастера. Он-то знает, как красиво подобрать фон и рамку, а вы, козлы, не дай бог поставите распечатку на полку рядом с фотками с предыдущего отпуска, и вся «презентация» пропадёт! Хочется за уплаченные деньги получить физический продукт? Ну так закажите у мастера распечатку. Всего в 10–100 раз дороже, чем в фотоателье. Мастер ведь потратил время на фотошоп — и вообще, это искусство, а не чья-то там дурацкая свадьба.
Я ведь понимаю, за чувством прекрасного скрывается банальный интерес привязать к себе клиента так, чтобы клиент продолжал приносить деньги за каждый снимок, но почему нельзя просто посчитать предполагаемый объём заранее, на основании статистики предыдущих заказов, и выставить всю стоимость за один CD вперёд? И мастеру больше бабла в один приход, и ноль расходов на хранение и размещение галереи.
Но больше всего меня умилил ответ на такой вопрос: «А что, если мастер, не приведи Господь, откинется с копыт, и никто, ну вот совсем никто в целом свете не будет знать, где сохранены исходные файлы?» На это мне сказали, что в жизни всё мимолетно, и так всё равно надёжнее, чем если клиент нечаянно поломает CD. Воистину, рукописи в интернете не горят.
Вот кого что задолбало, а меня — люди, помешанные на фоточках. Нет-нет, не фотографиях, а именно фоточках.
Идёшь на прогулку — непременно кто-то достанет мобильник и начнёт строить всех ради фоточек. Заходишь в гости — начинается демонстрация фоточек. Идёшь в интернет, на блог или в «контакт» — «А ты мои фоточки видел?»
Пару недель назад у меня ночью родила кошка. В универ я пришла невыспавшаяся, перенервничавшая — животина требовала моего присутствия, психовала: первый окот. Подошла одна дивчина, чью фоточкоманию я и до этого считала тараканом, но не обращала внимания: у всех свои.
— Чего измученная? — Да вот, кошка рожала. — Кошка рожала? Серьёзно?! — Ну да.
Ну, думаю, сейчас начнёт удивляться, расспрашивать, какие котятки. Я уже приготовилась рассказывать. Ага, щас!
— А ты фоточки хоть сделала?!
Вот чуть по башке идиотке не дала. И что самое смешное: эта дурища вообще не поняла, какую ахинею несёт и почему мне было не до грёбаных фоточек, когда любимица лежала сами понимаете в каком состоянии.
Работаю фотографом. Чаще снимаю свадьбы, бывают и персональные фотосессии. До уровня настоящего профессионала далеко, но и ширпотреб типа «невеста на ладошке жениха» или «невеста, сидящая в люке посреди газона» я не снимал никогда и не собираюсь. И вообще со спецэффектами я не усердствую: для получения качественного фото гораздо важнее чувство кадра и правильный свет. Тем сильнее злит определённая категория быдлоклиентов.
Звонок. Отвечаю на стандартные вопросы о цене и прочем. Клиент интересуется:
— А вы фотообработку делаете? — Все фотографии так или иначе обрабатываются и корректируются. Что конкретно вы имеете в виду под обработкой? — Ну, фон там заменить... — Видите ли, менять на фотографии домашние обои или городской пейзаж на кремлёвскую стену или морской берег я не буду. Зайчиков, ангелочков и сердечки я тоже на фотографию не пририсовываю. — А, то есть вы отдаете сырой, необработанный материал...
Пытаюсь объяснить человеку, что сырой материал — это исходный RAW-файл весом в 10–12 мегабайт, который обычной «смотрелкой» не откроешь, а от меня клиент получает кадрированные фото с тщательно откорректированным цветом. Бесполезно.
— Слышь, а чё у тебя на фотке сзади всё размыто? Кто ж так снимает?
Тут даже разговаривать не о чем. Зачем читать человеку лекцию об основных приемах портретной съемки, объяснять, что такое боке, если единственным жанром фотографии для него является «я на фоне фонтана (пальмы, мавзолея, кабака, кирпичной кладки)»?
Эти люди безвкусно одеваются. В их квартирах, обклееных колхозными обоями «с золотинками», стоит кошмарная мебель с жуткой золочёной фурнитурой и хрусталём в сервантах. Да, вы меня ужасно задолбали, но после встречи с вами как же приятно снимать людей, которые не боятся экспериментировать и понимают, чем отличаются работы нормальных фотографов от «нетленок» кабацких лабухов!
Задолбали своим эго владельцы мыльниц, зеркалок и всевозможных градаций между ними. Владельцы первых ненавидят презрение к ним вторых, и наоборот. Владельцы фототехники, стоящей посередине этого ряда, ненавидят друг друга и обе упомянутые категории. Посетителей фотосалонов задолбали фотографы, фотографов — кто бы вы думали? — посетители. Имя им — легион.
— Ах, он на меня на так посмотрел! Я знаю, это из-за моей мыльницы. Напишу-ка, как они задолбали смотреть на мою мыльницу!
— Ах, эти уроды с мыльницами» снять-то ни черта не могут, но лезут со своей критикой! Что они могут понять — я художник, я так вижу!
— Ах, все подряд заслоняют своим дебильным «я» мои шедевральные кадры! Пусть весь мир подвинется и не мешает гению снимать!
— Ах, мне задают вопросы. Отстаньте! Неужели не видно, что я, адекватный во всём, реагирую аллергической сыпью на теле на вопросы о моём хобби или о том, как я снимал свой отпуск!
Ну, я всё понимаю, задолбали вы друг друга до крайности, так идите общаться на свой специализированный форум, а хотите — встретьтесь и морды друг другу набейте. Не мучайте наши-то хоть мозги.
Ненавижу юродивых при православных храмах всей своей маленькой душой!
Я фотограф. Не всё же время бегать фотографировать на заказ — и для себя что-то хочется. В нашем районе Москвы с тёплым названием Тёплый Стан есть чудесная маленькая церквушка с палисадником. Очень люблю туда заходить — вернее, любила. Фотографирую себе спокойно цветочки-лепесточки, никого не трогаю. На фига мне сдались служители неприглядной внешности, когда тут такая красота! Но камера моя вызывает какую-то нездоровую реакцию у цепных псов в сторожке и тех служителей, которые больны головушкой, но очень веруют. Возбуждает она размерами, что ли?
Реакция всегда одинаковая: подскок, нервное дрожание в голосе и чудесная фраза: «А на каком основании вы тут снимаете?!» Простите, что я делаю? Снимаю? Уж простите, но я ничего не снимаю, с чего бы это я посреди улицы раздеваться стала бы? «Тут фотографировать можно только с разрешения батюшки». С какой радости? Я не фотографирую внутри храма, не фотографирую служителей культа. Я фотографирую цветочки! Следует следующий вопрос юродивому: «А вы нарушать законы России тоже батюшкой благословлены?» Ой, что тут начинается! Сколько криков, писков... Вчера юродивый при храме Анастасии Узорешительницы и вовсе сказал, что они не на территории России находятся. Интересно: митрополит основал отдельное государство и всем служителям культа дал вольницу на творение беззакония мирского?!
Мы — актёры-любители. Снимаем короткие клипы и просто забавные сюжеты. Нет, не за деньги, просто у нас такое увлечение. Часто приходится снимать на натуре, в лесу или в городе. Граждане, как вы нас задолбали! Вы непременно пытаетесь влезть в кадр в момент съёмки. Вы же спешите, а эти придурки с камерой подождут, верно? Молодой человек, не знаю, какое вы хотели произвести впечатление, но вашу перекошенную рожу при монтаже всё равно вырежут. Кстати, спасибо за запоротый эпизод!
Съёмка требует тишины, но толпа тёток за сорок с шумом бронетанковой роты ломится сквозь кусты: как же, там не бухают и не жарят шашлык, значит, надо срочно на это попыриться и потыкать пальцами! Да поймите же, мы ничего не будем делать, пока вы не уберётесь по тропинке туда, откуда пришли. Мы с удовольствием покажем вам наши готовые работы — они в свободном доступе в интернете. Но мы не нанимались работать клоунами для скучающих ротозеев, которых не научили уважать никого, кроме себя. Если уж так любопытно, постойте в сторонке тихо. Но не лезьте оператору под руку, не гыгыкайте на всю улицу — ваше ржание нам под запись не нужно.
— Как бы вы хотели сниматься? Постановка, студия, дома, прогулка, лав-стори? — Ну, я не зна-а-аю, ты же фотограф!
— Чего бы вам хотелось от фотосессии? Какая тематика, настроение, атмосфера? — Ну, я не зна-а-аю, ты же фотограф!
— У вас есть какая-то идея, задумка, как хотелось бы посниматься? — Ну, я не зна-а-аю, ты же фотограф!
— А есть то, чего бы категорически не хотелось? — Ну, я не зна-а-аю, ты же фотограф!
— Как вы будете одеты, как накрашены? Сколько у вас времени на съемку? — Ну, я не зна-а-аю, ты же фотограф!
— У вас есть какие-то места, где бы хотелось сниматься? Парки, памятные места, любимые развалины? — Ну, я не зна-а-аю, ты же фотограф!..
Топ гениальных фраз:
— Завал работы? Да ладно, быстренько пофоткаемся и всё, делов-то! — Да не обрабатывай, так отдавай, сразу! — О, да ладно, мне одну фотку надо всего. — Ой, а я хочу все отснятые фотографии. Сколько там? 15 гигов? Вот, давай всё. — А что так до-о-олго? Хочу фото прямо сейча-а-ас. — Ну ты же быстренько отфотошопишь, да? — говорит человек, которого с учётом его пожеланий и реальности нужно перерисовывать заново.
Топ действий:
Болтать во время съемки. Многократно увеличивать болтливость тогда, когда говорят молчать. Открытый рот и искривлённые губы украшают любую фотографию. Главное — болтать всегда, чтобы фотограф не мог сделать ни одного кадра с закрытым ртом даже при серийной съёмке.
Активно двигаться и ёрзать, когда говорят замереть. Особенно красиво получается в помещениях с тусклым освещением и по вечерам.
Плевать на то, что говорит фотограф. Можно сделать одолжение и повернуться так, как фотограф просит, но только на пару секунд — потом снова отвернуться в противоположную сторону, махать руками и болтать. Так вы проявляете индивидуальность.
Выражать скуку и усталость, при каждой возможности показывая всем своим видом, что вы на самом деле не хотите фотографироваться, но надо — заставили небеса (злые сил, Дарт Вейдер, предсказания майя). Главное, чтобы фотограф понял, как тяжело вам даётся позирование, и проникся осознанием собственного негодяйства.
Постоянно стараться сбежать из кадра. Динамика очень разнообразит работы.
Показывать, насколько вы игнорируете фотографа. Важно быть естественным. Не прислушивайтесь ни к каким советам — это сделает вас ненастоящим.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li