Здравствуйте. Я — говнозеркальщик. И это мой манифест.
Знайте, мне наплевать на ваше мнение, для чего нужна зеркалка и как ей пользоваться. Я её использую для того, чтобы запечатлеть приятные моменты своей жизни. Мне не интересна художественная съёмка и разговоры о выдержке и экспозиции. Я даже (какой ужас!) не хочу учиться этому. Мой фотоаппарат работает преимущественно в режиме «авто», и этого хватает, чтобы получить снимки приличного качества. Нет ничего плохого в том, чтобы снимать пьяные лица одногруппников, коллег на корпоративе или родню на природе с шашлыками.
Когда я просил вас, уважаемые гуру, подсказать фотоаппарат для «авто», все хором кричали, что зеркалки для этого не предназначены. Лишь двое из полутора десятков назвали модели. Спасибо им. Спасибо и вам, гуру фотографии, за подверждение аксиомы Коула: «Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растёт».
Вы можете потратить несколько месяцев, чтобы научиться делать «красивые фото». Просто знайте: в лучшем случае ваша красивая фотография окажется на полке в музее, в худшем — займёт несколько мегабайт на забытой DVD-болванке. Дома же, в рамках, хранят те фото, которые дороги как память. Глядя на них, никто не будет придираться к заваленному горизонту. Даже вы не станете, уважаемые гуру. В конце концов, все эти фотографии одинаковые.
Вы спросите: а зачем же мне зеркалка? Ответ простой: мне нравится видеть лица людей, которым приятна съёмка на «крутую камеру». Эти улыбки стоят куда больше, чем ваше одобрение качества фотографии.
Не раз читала тут, как задолбали продавцов фототехники девочки, выбирающие фотоаппарат по цвету. Чуть больше года назад фотоаппарат понадобился и мне. Критерии были предельно просты: он должен быть маленьким, яркого цвета и максимально дешёвым. Вовсе не потому, что я блондинка; фотоаппарат я собиралась взять в поход, и вероятность, что через месяц он будет покоиться на дне речушки или насквозь промокнет под очередным дождём, очень высока. А ярким он должен быть, чтобы я его случайно не забыла на каком-нибудь камне.
Консультанты в магазине смотрели на меня, как на полную идиотку, спрашивали, что для меня важнее, цена или внешний вид, предлагали модели в два раза дороже. В итоге я всё-таки купила то, что хотела, и абсолютно довольна своей маленькой голубенькой мыльницей.
Уже не первый год работаю в столичной сети магазинов фототехники. Общая тенденция понятна: сейчас каждый второй, имея зеркалку, мнит себя гуру фотографии. И девочки-восьмиклассницы, про которых написана песенка-нетленка «В голове ни бум-бум, малолетка дура дурой», и «реальные пацанчики», застывшие в девяностых.
«Ну и какой тут самый крутой фотик? Ну, эта-а-а, чтоб тёлки на пляже велись, эта херня же длинной должна быть, и шоб выдвигалась такая вот, ага?» — на такие вопросы я уже давно перестала обращать внимание.
Товарищи среднего возраста часто начинают общение с фразы: «Вы же понимаете, я же профессиональный фотограф». Обычно в процессе беседы выясняется, что человек снимает на обычный ультразум — цыфромыльницу, проще говоря. Зато пафоса и драматургии сколько...
Ещё варианты от замшелых старичков: «Что ж это, а плёнку куда вставлять? И чего, без компьютера я ничего напечатать не смогу?» Ладно, их-то хоть можно понять, но когда выслушиваешь лекцию по фотографии разлива годов пятидесятых во всех красках и подробностях, становится как-то тоскливо. Я-то в чём виновата? Понятно, человеку дома поговорить не с кем, но я вроде бы не стою с флажком: «Свободные уши, можно изливать историю своей тяжкой жизни».
Гламурные ботоксные сучки, выбирающие фотоаппарат исключительно по цвету или требующие на повышенных нотах «профессиональную камеру» тысяч за 13 деревянных, тоже уже давно не удивляют.
Совсем недавно добили меня две девахи лет так по 15-17. Как нынче принято, продвинутые пользовательницы всего и вся раскрутили папика с мамиком на зеркалку за тысячу унылых енотов, чтобы быть не хуже одноклассников. Приходят такие девочки-припевочки, в ручках тиская камеру, и протягивают её мне:
— Настройте нам выдержку и диафрагму. — Инструкцию читали? Там всё описано. — Читала, мне вот сейчас снимать надо, я кручу колёсики эти, а ничего не получается. — Ну, снимайте в автомате. — Не хочу.
Прозвучало это в моих ушах примерно так: «Девочка пришла в автосалон с просьбой показать, где газ и тормоз, в полной уверенности в том, что обладая этими знаниями, легко доберётся до дома».
Кто ответит мне на вопрос, для чего нужны инструкции, получит шоколадку. Да-да, мои дорогие покупатели, я поведаю вам о существовании священного писания под названием «инструкция по эксплуатации». Она входит в комплект, и не поверите, её надо прочесть.
Вы приходите в магазин со своими вопросами, на которые есть подробные ответы в этой книжечке. Спрашиваю: «А вы читали инструкцию?» Каждый раз получаю сногсшибательный ответ: «Не-е-ет, она такая толстая». Или: «Ой, да кто их читает?»
— У меня в фотоаппарате сдохли аккумуляторы, верните мне мои деньги!
А вы читали инструкцию? Вообще-то в этом фотоаппарате обычные пальчиковые батарейки.
— А у меня снимки смазанные, фотоаппарат бракованный! — Сделайте выдержку короткую. — А это как?
А у меня то, а у меня сё... Достали вы меня, достали! Читайте, блин, инструкцию!
Как же меня задолбали ребята, которые снимают порно! Такое ощущение, что все режиссёры — люди с ампутированным воображением. Сколько можно? Вы снимаете тысячи фильмов с одинаковыми сценами, одинаковыми позами, одинаковой длины. Ваша порнуха скучна, как лекция по сопромату для юриста.
Почему вы подбираете тёток неопределённого возраста (но явно за сорок) и выдаёте их за девятнадцатилетних красоток? Это у вас чувство юмора такое? Блин, изучите хоть «Камасутру» — получите бесценнейший опыт. А пока ваше порно будет таким же унылым, мы так и будем бесплатно качать его с торрентов и файлообменников.
Я работаю в фотосалоне тем самым дизайнером, который и фотографирует вас, и обрабатывает, и пускает всё это на печать.
Уважаемые дамы и господа, явно не страдающие от избытка скромности! Если вы ожидаете увидеть в руках фотографа какой-нибудь Canon 5D, вы не в ту страну попали. Чудо, что вам попадаются салоны с кэноновскими и люмиксовыми мыльницами. Случалось мне и на старые «минолты» фотографировать — ничего. Умение снимать приходит от прямых рук, а не от размера объектива.
Дальше по списку. Неестественный белый фон? Вам как, светлый белый или тёмный белый? Поражают люди, которые приходят, фотографируются, смотрят на превьюшку и возмущаются: «А так и будет? А почему фон серый? А почему лицо такое маленькое?» Работая не первый день в этой сфере, я, конечно же, не знаю нужных вам параметров фотографии. Кину на печать просто так, ещё и прыщей добавлю.
Во многих фотосалонах (в том числе и в моём) висит распечатка: «Фотограф не несёт ответственности за ваш внешний вид на фотографии». Ваш злющий вид — последствия вашего образа жизни, а не моя недоработка. Я не обязан бегать вокруг вас, растягивая вам пальцами улыбку. Потрудитесь сами.
Некоторые личности очень любят, когда из их лица делают фарфоровую куклу. Если такая фотография покатит для студенческого или на пропуск, то в паспортном столе вас развернут. Я уберу вам морщины, выровняю кожу, замажу прыщи. Но если вы в свои 40 хотите выглядеть на 20, не удивляйтесь, когда я покачаю головой. Вас же первый встречный милиционер, проверяя документы, в отделение отправит за то, что на фото кто-то другой.
Уважайте чужой труд! Мы работаем с тем, что нам доступно, и, поверьте, знаем, что требуется от нас.
Работаю реставратором. Принесли фото — у женщины на изображении напрочь отсутствуют губы. Видимо, ребёнок соскоблил напрочь («Мама, закрой своё радио!»). Смотрю на изображение, оцениваю, отказываюсь от работы:
— Извините, губы никак не могу восстановить: здесь нет даже контуров. — У вас же фотошоп, в нём всё можно! — идёт в атаку клиентка.
Специально для таких идиотов кнопочка волшебная заначена, ага.
— Если вы не можете, то так и скажите! Мне уже не раз такие фотки восстанавливали в центре.
Ну так какого ты сюда припёрлась?
Начинаю объяснять, что губы надо хотя бы взять с её же фотографии, иначе человек будет сам на себя не похож (что, кстати, часто бывает причиной отказа принимать выполненную работу).
— Ставьте любые, я всё равно здесь на себя не похожа!
Нахватаются верхушек, приходят и норовят в морду плюнуть человеку, который в работу всё-таки вкладывает немного души. Если такие умные, сами и делайте — зачем идёте к профессионалам и платите приличные бабки за плёвую работу?
Работаю я в центре города. Когда возникала необходимость сделать срочное фото, я заходила в ближайший фотоцентр. И качеством фотографий, и обслуживанием всегда была довольна и не предполагала, что так не везде.
Сейчас я в отпуске. Пришло время менять фотографию в паспорте. Привела себя в порядок, накрасилась, уложила волосы и решила сфотографироваться недалеко от дома, благо конторок с вывеской «Фото на документы» хоть отбавляй. И тут началось...
В первом салоне было закрыто.
Во втором мне сообщили, что дизайнер сейчас в отпуске, но они сами сфотографируют, а ретушировать не нужно — на таком маленьком фото ничего не будет видно. Ладно, не такая я страшная, обойдусь без фотошопа. Заплатила, уселась на стульчик. Освещения — одна лампа. Выходит дяденька и держит в руках кэноновскую мыльницу. «Вы будете меня фотографировать этим?!» Мужчина удивился и сказал, что да. Я попросила вернуть деньги.
В третьей конторке я сразу поинтересовалась, какой аппаратурой меня будут фотографировать. Девочка ответила: «Фотоаппаратом!» Правда, уточнила и показала зеркалку Olympus. Я попросила, чтобы мне продемонстрировали фото, которые в итоге получаются, так как место съёмки доверия не вызывало — слишком темно. На увиденных фото люди были похабно вырезаны по контуру и влеплены на неестественный белый фон.
В чётвертом тоже предложили фотографировать мыльницей.
В пятом мужичок начал читать лекцию о том, что качество фотографии не зависит от фотоаппарата. Ладно, уговорил, тем более что место съёмки было более-менее освещено. Результат — лицо зелёное, взгляд злющий, одно плечо выше другого. Такую похабщину я и сама могу сделать, да и фотоаппарат у меня не хуже. Даже мою собаку на выставке фотографировали лучше!
Плюнула на всё. Спустилась в метро, проехала три остановки до центра. Спасибо тебе, дяденька в шестом салоне! На фото я улыбаюсь, плечики ты выровнял, даже пятнышко на щеке убрал. Пусть и немного дороже, но мне потом на это фото в паспорте ещё 25 лет смотреть.
Меня жутко задолбало фотоателье, что напротив моего подъезда. Качество фотографий отличное, поэтому приходится терпеть обслуживание: за кассой стоит дядя, очевидно, болеющий одновременно болезнью Альцгеймера, нервным тиком и постоянным алкоголизмом, потому что он совершенно не помнит, что говорил минуту назад, всё время хамит и кричит.
Четыре фото стоят 150 рублей, цветные — на 10 рублей дороже. Даю двести рублей и прошу четыре цветных фотографии. Дядя орёт благим матом и посылает меня менять деньги — у него нет сдачи. Передо мной в очереди стояла женщина, которая заплатила за ксерокс 300 рублей десятками. Жду. Мужик багровеет, верещит, что сдачи у него нет, и пока я не разменяю деньги, обслуживать меня тут не будут. Жду. Молодой человек после меня предлагает открыть кассу и убедиться, что мелочи нет — крик и вой. Пришлось бежать в ближайший магазин и покупать йогурт. Принесла дяденьке 160 рублей десятками. Обиделся.
Прошло два года. Меняю паспорт (не по возрасту, а по внутренним данным), права, документы на машину, получаю новый «загран» и две визы. С каждой фотографии я люблю оставлять себе одну-две штуки, чтобы вспомнить, какая я была в том или ином возрасте. Заказ набирается на 1800 рублей. Даю две купюры по тысяче — багровое лицо, дёргающийся глаз, обвинения в том, что я хочу лишить их мелочи и достатка. Пошла в магазин, поменяла на 36 полтинников. Опять обиделся. Ну что мне с вами делать-то?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li