Тружусь секретарём в небольшом агентстве недвижимости. Клиенты в основном идут через сарафанное радио: купил квартиру через наше агентство, рассказал соседу, сосед продал квартиру, рассказал сестре, сестра сказала подруге, подруга сдала квартиру... С улицы к нам заходят очень редко: офис находится далеко от метро, во дворах. Звонков тоже немного. У меня складывается такое впечатление, что все эти «случайные» клиенты звонят и заходят куда-то не туда.
— Я хочу снять однокомнатную квартиру в центре Москвы за 15 тысяч с евроремонтом недалеко от метро.
Очень корректно объясняю, что это нереально, таких цен не существует.
— Да вы не знаете ничего! Дайте мне того, кто знает! — Извините, но другой специалист скажет вам то же самое. — Мне в агентстве «****-недвижимость» сказали, что квартиру в центре и дешевле снять можно! Хочу другого специалиста! — Другой специалист не может с вами сейчас поговорить. Советую вам обратиться в «****-недвижимость», раз уж они знают, где искать такие квартиры. В наших базах таких квартир нет, не было и вряд ли будут. — Я не хочу с вами разговаривать! Дайте мне кого-нибудь! Я хочу поговорить!
* * *
Сижу на работе одна, все риелторы разъехались по делам. Приходит тётушка, хочет узнать, сколько стоят квартиры в каком-то там районе. Сели с ней, посмотрели базу. Она заинтересовалась некоторыми квартирами. Просит их распечатать, чтобы дать мужу для ознакомления. Пожалуйста, не жалко, у нас бумаги много. Распечатываю. Отдаю. Визг:
— Почему здесь нет телефонов? — А зачем вам? Вам же мужу для ознакомления надо, там есть вся информация. — Мне телефоны нужны!
Ага, сейчас. Умная нашлась: за наш счёт и рыбку скушать, и пивка попить. Доступ к базе, между прочим, денег стоит — и немалых. Я на тебя потратила целый час, и дел других у меня по горло.
* * *
— Девушка, я хочу квартиру снять на такой-то улице, вы сейчас посмотрите, номер мне скажите, и мне от вас ничего больше не нужно.
* * *
— Дэвушка, мнэ квартир нужна, там дэвачки массаж дэлат будут. Вы мнэ квартир найди, дагавор заклучи, но дэнэг я вам за услуги нэ дам. Вы же памагат далжны!
* * *
Приходит очередная тётушка с сильным акцентом, плохой дикцией и тремя баулами.
— Чего желаете? — Мне квартира нужна на год, но у меня только триста рублей.
Конечно-конечно. Мы вам сейчас ещё и сопровождающего дадим с машиной, чтобы вы съездили на вокзал и забрали ещё шесть тюков.
Вот уже четыре года я мотаюсь по съёмным квартирам: учусь в тысяче километров от родного дома.
Года полтора назад поиск квартиры происходил следующим образом. Вы звоните по объявлению. На попадание напрямую к хозяину можете даже не надеяться. В лучшем случае вам ответят вежливо: «Ой, а эта квартира уже сдана, есть такая же в полтора раза дороже». В худшем, пробиваясь через шум музыки, лай собаки или звук капающей воды, вы всё-таки расскажете о цели звонка и получите в ответ: «Вы что, с ума сошли?! Где вы такие цены видели?!» Да где-где — в твоём же объявлении. Или это злоумышленик твой телефон распространяет?
Но это было давно. А теперь — звонишь по объявлению, тебе говорят: «Она уже сдана, сейчас посмотрим похожие варианты», — и всё. После этой фразы мне не перезвонил ровным счётом никто. Звонишь ещё раз — опять двадцать пять.
Отдельная тема — информация о квартире в объвлении. «В хорошем состоянии, есть всё» обычно означает наличие советской мебели и бытовой техники (холодильник и плита — не больше), сантехнику, которая не менялась со времен постройки дома, а также кучу непотребного на вид хлама, оставленного хозяевами в безвозмездное пользование квартирантам. Про квартиры в «нормальном состоянии» и вспоминать страшно. В одной такой «нормальной» квартире передо мной на кухне строем бегали тараканы, а в ванной из раковины грустно смотрела двухвостка. Хозяйка в ответ на немой вопрос мило улыбнулась: «Да что вы переживаете — выведете!»
Кстати, о хозяевах. Несколько раз я сталкивалась с поистине замечательными людьми, но иногда...
Снимали квартиру с подругой. Дверной звонок в девять утра, суббота. Открываем дверь — на пороге хозяин квартиры, пожилой дяденька, с двумя бутылками водки в руках. «Девочки, мне так одиноко, выпьете со мной?» На отказ обиделся, прошёл на кухню и распивал принесённое с собой весь день. В качестве закуски, кстати, использовал содержимое нашего холодильника. А куда деваться? Возразишь — окажешься на улице.
Только пришли смотреть квартиру. Снимать собирались втроём: две девушки и парень. Хозяйка, только увидев пришедшую компанию, захлопнула дверь с фразой: «Нечего у меня в доме разврат разводить!» Я печально переглянулась с братом, и мы пошли искать дальше.
Подобных историй скопилось уже великое множество. Сил на борьбу с рынком аренды недвижимости уже нет. Задолбали до невозможности!
Работаю в арендном отделе агентства недвижимости. Раньше казалось, что мне звонят с радио, чтобы постебаться. Теперь я просто собираю коллекцию историй.
3:30 утра.
— Квартиру надо. — Вы на часы смотрели? — Э-э-э... — Вы сейчас поедете смотреть? — Нет, мы спать будем. — Вот и звоните с утра.
4:00. Не могу уснуть.
4:30. Насчитала штук триста баранов, включая позвонивших.
5:00. Какого чёрта? Перезваниваю.
— Вы выезжаете? — Нет, мы спим. — Я тоже спала, но проснулась и готова работать. — Можно попозже? — Окей.
5:30.
— Динь-динь, вы готовы? — Мы спим. — Зря вы это делаете, мы уже вас ждём.
6:00.
— Ну как, когда подъедете? — Девушка, вы издеваетесь? — А что, сильно заметно? — Мы на вас жаловаться будем! — Да ну?
Одно хорошо: теперь я выключаю телефоны ровно в 20:30.
Я фотограф-любитель. Недавно через друзей на меня вышло агентство недвижимости. Агент попросил сфотографировать особняк бесплатно, но с последующих съёмок посулил огромные доходы. Причём попросил не просто пощёлкать-подправить, а сделать модную фотообработку в расширенном динамическом диапазоне — это когда совмещаются несколько фотографий с разными степенями освещённости, и получается красочная, яркая картинка, а если переборщить — то и вовсе графика, как в компьютерных играх.
Отправила фотографии агенту (заказ, естественно, был очень срочным). На четвёртый день пришёл ответ. Так и быть, мол, фотографии он, конечно, использует, но вообще не понравилось. Угол обзора, видите ли, узкий: ванная комната целиком на фотографию не поместилась.
Представьте типичную ванную комнату. Знаете, такую, где дверь в стене посередине, слева умывальник, впереди ванна, а справа стиральная машина или шкафчик. Представили? Скажите, как это всё уместить в один кадр? Снести на хрен стену и сфотографировать, отойдя для обзора на пять метров в другую комнату? Воспользоваться рентгеновским аппаратом?
Меня просто достали агентства недвижимости. Мы с супругой решили снять другое жильё и подыскиваем варианты. Против самих агентств я ничего не имею, просто не очень хочется платить круглую сумму лишь за адрес квартиры. Меня это не устраивает, и я попытался искать жильё через известные сайты с объявлениями.
Вот тут и началась весёлая жизнь. В социальных сетях почти каждое объявление содержит в заголовке «не агентство» или «от хозяина»; зачастую прямо в конце этого же текста предлагаются «скидки по комиссии». Найти что-то опубликованное хозяином жилья невозможно, а отфильтровать объявления и отделить частные от коммерческих просто нельзя.
На сайте с объявлениями можно сделать фильтрацию, но и там объявления от «частных лиц» мельтешат фразами вроде «комиссия 50%». Хорошо, если это встречается уже в тексте объявления, но большая часть недобросовестных личностей сообщает об этом уже при звонке, что влечёт дополнительную трату времени и денег. Вроде бы пустяк, но когда число звонков исчисляется десятками, это начинает порядком доставать. Самые наглые в конце приписывают: «Не риелторы». Конечно же нет! Только немного смущает, что подряд идёт десять объявлений с указанием разных имён, но с одним номером телефона.
Неуважаемые недобросовестные агенты недвижимости! Когда я вижу такие объявления, моё доверие к вам в корне подрывается. Если я и буду пользоваться услугами агентств, то тех, которые своего статуса не стесняются. Ну а пока что я борюсь с этим, кликая по сто раз в день на кнопку «Пожаловаться на объявление» под такими «шедеврами».
— Здравствуйте, агентство «*****»? — Да, я вас слушаю. — Нужна квартира в Санкт-Петербурге, чтобы вечером сегодня заехать. — Какая именно квартира вас интересует? — Двухкомнатная, евроремонт, новый дом, рядом с метро, где-то за 15 тысяч в месяц. — Извините, но это невозможно. — Не врите, я видел на столбе объявление!
Я работаю специалистом отдела аренды в агентстве недвижимости. К особенностям русского менталитета я привыкла, вопросы удивлять перестали спустя два месяца, да и в целом я стараюсь относиться ко всему с юмором. Но вот кто задолбал капитально, так это дружественные народы, приезжающие в стольный град на заработки.
В упор гастарбайтеры не видят в объявлениях строку: «Сдаётся русской семье». Нет, я ни в коем случае не хочу унизить национальное достоинство гостей, но тут сам собственник жилья заранее оговорил, кого именно хотел бы видеть в качестве потенциальных квартиросъёмщиков. А они звонят:
— Салям алейкум! Квартира осеня нада снять. В квартира будит зить я, жиня Гульшат, брат Инзиль, племянник, сестра, тётя, дядя Муслим, — и все родственники поимённо вплоть до седьмого колена. — К сожалению, для вас подходящих вариантов нет. — Зачем обижяешь?! Мы семья порядочный, плов и шашлыки только на балконе-ма делать будем!
Прочитала о задолбавших покупателях квартир и хочу внести свою лепту. Продавали квартиру сами, не через агентство. Разместили в газетах объявления, пустили «бегушку» на телеканалы. Продали быстро, но объявления ещё некоторое время мелькали по телевизору. Звонили раза в два чаще, чем во время продажи — закон подлости какой-то. Большинство звонивших после фразы «Квартира уже продана!» извинялись и клали трубку; до некоторых доходило со второго раза. Но одна тётка отличилась феерической упёртостью.
— Алло? — Это вы квартиру продаёте? — Продали уже. — А почему объявления есть? — Не успели убрать. — А сколько стоит? Может, я куплю! — Я же вам сказала: квартира уже не продаётся. — А за сколько продали? — Зачем вам? — Ну, может, всё-таки скажете? — Нет. — Девушка, вам жалко, что ли? — Я не понимаю, почему я должна вам цену называть. Какая вам разница? Покупать вы её всё равно не будете. — Девушка, я из Китая звоню! Скажите цену! — До свидания.
Про задолбавших покупателей квартир, по-моему, ещё не писали. Восполню этот пробел.
Звонят: «Хотим посмотреть». Приходят, смотрят, находят кучу мелких недостатков, про которые я и сам прекрасно знаю, и предлагают цену на 20% ниже той, за которую квартира выставлена — к слову, и так уже одну из самых низких в сегменте. Чисто из вежливости, надеясь на их благоразумие, предлагаю им скидку в 150 тысяч — 3%. Отказываются от дальнейшей торговли, объявляют, что «идут искать более дешёвые варианты».
Через месяц объявляются снова. Говорят риелтору, что их стали поджимать покупатели их собственной квартиры, поэтому предлагают скинуть теперь уже 15%. При личном разговоре со мной от обстоятельств с собственной квартирой отрекаются: мол, нет, ничего нас не поджимает. Снова напирают на недостатки, не слушая аргумент, что они уже были учтены мной при определении цены. От дальнейшей торговли отказываются, снова исчезают — интересно, на сколько на этот раз?
Не надо так отчаянно делать вид, что вы профи. Все ваши приёмчики настолько избиты, что никто из уважающих себя ими давно не пользуется. Если вы, посмотрев мою квартиру в центре, в результате покупаете такую же, но на окраине, на полмиллиона дешевле, и ужасно гордитесь выгодностью своей сделки, я вам желаю удачи! Хотите жить в Новопупырёво, а не в приличном районе с хорошими школами, магазинами и театрами в шаговой доступности — живите! Ваши дети не превзойдут вас в жизни, потому что успех во многом зависит от того, какую школу человек посещал. Если вам на это жалко денег — дело ваше.
И самое главное: меня тошнит от вашего постоянного вранья, которое вы к тому же плохо скрываете. Я едва сдерживаюсь, чтобы не начать ловить вас на слове, ибо ваши «объяснения» меняются от раза к разу. Вчера вы говорили, что у вас в обрез такая-то сумма; сегодня вы согласны и на 100–200 тысяч больше. Меня всё равно это не устраивает, и я уверен, что вы вполне в состоянии выложить столько, сколько я хочу за свою квартиру. Вы не могли не отложить денег на ремонт, на мебель, на обязательную пьянку по случаю новоселья, в конце концов. Никто не выходит на рынок жилья, не имея запаса по деньгам, слышите? Да, я хочу, чтобы вы мне отдали всё, что у вас припасено. Вы себе ещё заработаете, а я выручку от квартиры отдам своим родителям, которые пахали на неё всю свою жизнь. За это я буду драться до конца, и вы ещё очень горько пожалеете, что не стали вести со мной дела цивилизованно.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li