Вот вам история о дырке в файрволе в реальной жизни.
Зимой потребовалось попасть на огороженную территорию бывшего НИИ. Именно там снимает площадь фирма, куда нужно было пройти. Нас ждал сюрприз: вертушка с охранником.
— Пропуск! — Мы в [фирму]. — Звоните им.
Телефон не отвечает. Паспорта, естественно, не взяли.
— Не пущу.
После звонка начальнику выяснилось, что же нужно сделать: зайти не в здание с охранником, а в соседнее, через подъезд. На втором этаже там длинный коридор с множеством офисов. Надо пройти по нему, открыть дверь, ведущую в другой подъезд, и спуститься вниз по лестнице. Вуаля! Мы легко прошли на «охраняемую территорию» в обход мужика с вертушкой и пропускной системой.
Нам-то хорошо, всё сделали и уехали домой, назавтра не придётся снова договариваться и ехать ещё раз. Но задолбали всё-таки вот такие гардеробщики, которые устанавливают правила, играют в секретность, но при этом не работают.
Охранник № 1! Мой рюкзак хорошо подогнан и отрегулирован. Он отнюдь не болтается, задевая всё подряд, а крепко притянут к спине в трёх точках: на поясе и на обоих плечах. Места в торговом зале я занимаю куда меньше, чем та толстая тётка, что с трудом помещается между стеллажами. Внутри лежит фотоаппаратура. Стоит она столько, что ни вашей, ни моей зарплаты за много лет не хватит, чтобы компенсировать её пропажу из камеры хранения. К тому же рюкзак туда попросту не влезет. Вы боитесь, что я что-то украду и положу в рюкзак? Простите, но доступ в него есть только со спины, и мне будет крайне сложно снять его, спрятать украденное и надеть снова, проделав всё это незаметно.
Охранник № 2! Я знаю, что это торговый центр «*****». Я знаю, что тут бутики элитной одежды. Я пришёл сюда, чтобы в фотомагазине купить крышку от объектива взамен потерянной. Моя одежда опрятна, чиста и не противоречит принятым в обществе нормам. И мне плевать, что вы считаете, что я одет слишком дёшево и порчу этим репутацию вашего элитного торгового центра. Дресс-кода у вас нет и не может быть по закону, а покупательную способность я вам доказывать не собираюсь.
Охранник № 3! В данный момент я нахожусь в 50 метрах от границы охраняемого вами объекта, и то, что я достал из сумки фотоаппарат, вас никоим образом касаться не должно. Уберите руки: стоимость аппаратуры, которую вы собрались сломать, достаточно велика, чтобы ваш образ жизни на долгие годы изменился не в лучшую сторону.
Господа охранники! Вы надеетесь, что подобными действиями будете только премии зарабатывать, а пострадавшие от вас станут лишь плакаться на «Задолба!ли»? Помните, что среди покупателей есть и такие, которые зафиксируют ваши противоправные действия и не поленятся защитить свои права и права других людей, которые тоже частенько страдают от обнаглевших «людей в чёрном».
Здесь немало жаловались на охранников. Да, не спорю, в нашей профессии много дилетантов и лентяев, которые хотят получать деньги за ничегонеделанье сутки через трое. Задолбали меня считающие себя спецами в охранной деятельности.
Писали, что в торговый зал не пускают с рюкзаком: мол, в дамскую сумку сунуть украденный товар легче. В первую очередь, рюкзак — не часть твоего тела, ты его не чувствуешь. Один неловкий поворот — и вот уже полстеллажа на полу, рассыпано и разбито, а кто будет отвечать? Уж никак не ты, любимый клиент. Второй момент: магазинные воры часто работают в паре. Один с рюкзаком, второй туда подсовывает товар. Даже если удаётся их засечь по камерам, они с лёгкостью избегают протокола: мол, один дурак пошутил, а второй, белый и пушистый, первого знать не знает.
Девушка, которую заставили вывернуть всю сумку, входит в «группу риска». Это дети, студенты, женщины среднего возраста, бабушки с внуками. Именно они чаще всего воруют в магазинах. Удивлены? Да-да, вон на того бомжеватого мужичка я лишь один взгляд брошу, он и так побоится лишнее взять. А вот за женщиной средних лет с ребёнком прослежу внимательно, ибо в капюшоне детской курточки может оказаться очень и очень многое. Самый грандиозный скандал на моей памяти был, когда молодая девушка попыталась в рукаве шубки за пять моих зарплат вынести бутылку дешёвейшего коньяка. И ещё один момент из той же истории: часто воруют не упаковку, а стараются вытащить одну-две единицы товара, а потом сделать оскорблённый вид и заявить, что это было в сумке до похода в магазин.
Впрочем, мне безразлично, насколько я вас задолбаю. За каждого пойманного «несуна» мне идёт 10% премии к зарплате. Будьте добры открыть вашу сумочку!
Меня уже очень давно задолбали охранники. Это особая каста людей, которые умудряются зарабатывать деньги, сидя на стуле и разгадывая различные вариации на тему кроссвордов. В то же время любой охранник считает себя чуть ли не вторым человеком после руководства. А если помножить это на ужасную бюрократию, которая царит на крупных предприятиях, то охранник становится действительно тем звеном, от которого ни много ни мало зависит, как скоро ты попадёшь в нужный тебе отдел.
Итак, мне нужно было попасть в бухгалтерию одного из предприятий. На проходной начался настоящий квест. За стеклянной тонированной дверью сидели два охранника, которые минуту не могли решить, кто же должен подойти ко мне. Как я понял из разговора, им было просто лень. После дружеской перепалки один из охранников всё-таки подошёл ко мне, выслушал и сказал, что я должен позвонить кому-нибудь, кто может меня встретить. На ответ, что я не знаю телефонов ни одного из специалистов, работающих на предприятии, охранник сообщил, что это не его проблемы. Пришлось повысить голос, и у него тут же оказалась книга с номерами всех работников.
Я созвонился с главбухом, она пошла меня встречать, а мне тем временем выписывали пропуск. Смысл встречи заключался в том, чтобы главбух своим чипом открыла мне «вертушку», потому что в функции охранников, видите ли, не входит нажатие на заветную кнопочку. Самое страшное, что весь этот процесс длился минут пятнадцать. Четверть часа впустую!
Позже оказалось, что тот же человек, который меня встретил, должен и проводить. Представляете, сколько рабочего времени уходит у работников предприятия на такие вот встречи-проводы? Так и не понял, зачем на вахте сидят, ничего не делая, эти здоровые бугаи с кислыми рожами.
Это не известный и уважаемый супермаркет, это цирк с конями.
«Водили» меня чуть ли не все охранники смены, буравила взглядом долго-долго кассирша, сверяя моё лицо с фотографией в моём же паспорте. На выходе та же самая охрана попросила показать содержимое сумки. Я отказалась.
Вызвали полицию. При полицейских стала разбирать свою сумку. Сумка большая, хоть и дамская, но в ней всего-навсего кошелёк, ключи и потрёпанный блокнот. Полицейские были явно на моей стороне, так как смотрели на охрану с явным недовольством.
Я достала из сумки всё. Даже ключи. Полицай уже сделал вдох, чтоб извиниться и отпустить, но охранник потребовал: «Маленький кармашек открой». Открыла. Лицо охраны озарилось счастьем. «Вот! Вот, я так и знал! Спёрла!» — ликовал мужик. А мы с полицаями хохотали в голос: охранник держал в руках женский гигиенический тампон, который на всякий случай носит в сумочке почти каждая девушка.
Год назад в нашем мирном государственном учреждении сменилось руководство — Иван Иваныча, который руководил учреждением дольше, чем я живу, «ушли» на пенсию, а на его место поставили энергичного дядечку средних лет, который точно знал, как улучшить жизнь нашей тихой конторы и привнести в неё модернизацию. Думаю, год спустя можно подвести некоторые итоги изменений.
Началось всё с того, что директор безапелляционно заявил: надо идти в ногу со временем, перестать тратить бумагу и перевести заведение на электронный документооборот. Ответственный за это дело товарищ взял под козырёк. Приобрели соответствующее программное обеспечение. Дело в том, что такого рода программы покупаются в базовой форме, а потом за отдельную плату допиливаются под нужны конкретного предприятия. А начальники же не дураки, чтоб тратить лишние деньги. Поэтому для допиливания наняли за три копейки студента-третьекурсника. Программа после его доработки стала время от времени подвисать, но, как говорится, за что уплочено, должно быть проглочено.
Система документооборота модернизировалась. Если раньше мы просто печатали служебку на бумаге и несли начальнику, то теперь передаём файл с её текстом секретарю начальника с помощью программы. Она печатает документ в двух экземплярах и несёт начальнику. Один экземпляр подшивается в папку у него, другой, с подписью, отдаётся нам. За три месяца такой модернизации расход бумаги только по нашему управлению вырос почти в три раза, но премию ответственному товарищу всё же выписали — за четкое следование пожеланиям руководства.
Ежедневники на 2012 год сотрудники получили в мае. Потому что расходные материалы мы теперь приобретаем по программе государственных торгов, а провести их раньше конца первого квартала нельзя. После проведения компания обязана поставить товар в течение месяца, а склад, выдающий канцтовары в нашей конторе, работает раз в неделю по два часа.
Кроме того, провели работу по повышению противопожарной безопасности. В каждом помещении, включая туалеты, подсобки и кладовки, повесили по табличке «При пожаре звонить 01», а из двух разрешённых курилок оставили одну. Сотрудников, курящих у себя в кабинетах в форточку, по-прежнему старательно не замечают.
Ввели электронную пропускную систему. Если раньше, чтобы войти в здание, нужно было поздороваться с вахтёром дядей Валерой и, если он не признал вас в лицо (такое бывает очень редко — память у него на зависть компьютерам), рассказать, куда и к кому вы идёте, то сейчас в промежутке между двумя действиями нужно ещё приложить карточку к турникету. Если от проникающих в здание посторонних это как-то помогает (хотя настолько же качественно, как дядя Валера, поэтому непонятно, зачем в цепочке лишнее звено), то вторую свою задачу — отслеживать опоздания сотрудников — система выполняет весьма условно. Дело в том, что программировал её то ли добрый человек, сочувствующий офисным сотрудникам, то ли просто непрофессионал. Она фиксирует время прихода только в течение получаса с начала рабочего дня. Таким образом, человек, пришедший чуть раньше, в поле её зрения не попадает, равно как и появившийся на месте на 31 минуту позже. Зато сотрудник, опоздавший хоть на одну минуту, хоть на 29, имеет все шансы подвергнуться обструкции.
Я так и не знаю, что такое пресловутая модернизация, но почему-то подозреваю, что эта имитация бурной деятельности не имеет к ней отношения. Есть большое желание уволиться, пока начальству в голову не пришла ещё какая-нибудь блестящая идея. Вот только никак не разберусь, как передать кадровикам заявление по собственному желанию через эту долбаную систему электронного документооборота!
Вы уже слышали? Метрополитен терпит убытки! Доходы упали чуть ли не вдвое по сравнению с прошлым годом! Кто виноват? Правильно, безбилетники и «зайцы»! Объявляем войну! На передовой рубеж обороны встают они — в жилетках, как у гастарбайтеров, но синего света и с надписью, перед которой всяк входящий в метро должен падать ниц и целовать ноги: «Служба безопасности». Эти они, сыны и дочери человечества необъятных размеров с печатью алкоголизма и слабоумия на лице, охраняют наш сон и покой!
Охраняют от кого? От алкашей и бомжей? Нет, это не их забота. От, упаси господи, террористов? Тоже нет, это опасно! Безопасно хватать за руки и пытаться залезть своими сарделеобразными пальцами в сумку к девушке (да, девушка прошла по бабушкиной соцкарте, но обыскивать — дело полиции), хватать за рюкзак и орать матом, когда два «ботаника», один худосочный вид которых вызывает желание накормить, прошли по одному билету, так как денег у ребят банально нет. Это можно продолжать бесконечно. Наблюдая утром за синежилетными гадами, лишний раз убеждаешься, как всякое быдло пытается самоутвердиться за счёт других.
Разумеется, стоят они не бесплатно, а за денежку, причём такую, на которую не только в их деревне, откуда вывезли весь этот зоопарк, можно неплохо жить. Общежитием их обеспечили, форму выдали, а в чем заключается их работа, вы уже поняли — хамить и ловить, не неся ни за что ответственности.
Если этих ребят согнать с каждой станции нашего метро, то прибыль чудесным образом повысится. Охраняет метро по-прежнему полиция, а затраты, пущенные на отлов зайцев, не сопоставимы с тратами на содержание ничего не делающего «охранного» быдла.
В магазинах и школах стоят либо юнцы, либо пенсионеры? Вопросы к руководству охраняемых объектов. Это они экономят на всём, в том числе на своей безопасности. Услуги солидного охранного предприятия, которое дорожит своей репутацией, стоят дорого. Поэтому ищем какое-нибудь «Дядя Вася и Ко». Даже в таких мелких конторах, как правило, руководство не дураки. Они предлагают вполне адекватные варианты организации охраны объектов. Но заказчик предпочитает экономить.
Охранник с боевым оружием? Вы что, это же очень дорого! Нам бы подешевле. С дубинкой, наручниками, электрошокером? Не, подешевле. Ещё дешевле… Ну, какая оплата, такая и ответственность. Вам предлагают человека, который согласится работать за такую сумму: пенсионера, которому неохота сидеть дома, или студента, которому нужна подработка.
На некоторых объектах особая охрана и не нужна. Там функция охранника сведена к нажатию кнопки. А не всё ли равно, кто её нажмёт? Приедет мобильная группа, пусть она и разбирается. Такой подход позволяет охранным предприятиям не разбрасываться квалифицированными кадрами. А где можно увидеть таких? В службах инкассации, например. Туда кого попало не ставят. В личной охране. В крупных отделениях банков.
Лучшая охрана — та, которую не видно. Охранники в неприметных машинах сопровождают музейные ценности. Они приезжают по сигналу «Тревога». Они, одетые в штатское, оберегают важные персоны. Придя в банк, вы можете никого не увидеть в зале. Но вы зачастую не знаете, что где-то в специальном помещении находятся двое вооружённых людей. Даже если кто-то из них выйдет в зал, вы и не догадаетесь, что это охранник. Возможно, заметите лишь характерную выпуклость на пиджаке, но, скорее всего, решите, что человек просто неправильно подобрал одежду. А вот для злоумышленников внезапно обнаружившийся вооружённый охранник окажется очень неприятным сюрпризом. Не исключено, что последним.
Знаете, кто меня не перестаёт удивлять? Охранники. В магазинах, школах, на проходных. И совсем не хамством.
Дяденька! Да, ты, пузатый мужик лет за 60, с одышкой и красной физиономией гипертоника. Ты уютно сидишь в школьном вестибюле, день-деньской разгадывая кроссворды. Ты правда догонишь пару быстроногих молодых парней, залезших вечерком в кассу бухгалтерии? Ты правда скрутишь узлом пробравшегося в школу педофила? Отнимешь нож у асоциального подростка? Вышибешь вкрадчиво толкущегося на крыльце наркодилера? Уверен?
Мальчик! Да, ты, худенький юноша с трогательно торчащей из форменного воротника шейкой. Ты маешься, целый день переминаясь с ноги на ногу в большом супермаркете. Что ты станешь делать, если на тебя быком попрёт пьяный качок — сто кило живого веса? А если твой магазин решит ограбить банда отморозков? Ты ведь, деточка, не бывал ни в армии, ни в спортивной секции. Даже у женщины мышцы развиты сильнее.
Мужик! Да, ты. Выглядишь как раз вполне достойно: возраст средний, спортивная форма неплохая. Охраняешь бизнес-центр. Жена привела тебя на приём к моему коллеге, врачу-офтальмологу. В ходе осмотра выяснилось, что ты способен различать только неясные тени на расстоянии вытянутой руки. Ты практически слеп.
Охранник. Слепой.
Коллега, подобрав челюсть, спросила: «Как вы умудряетесь не натыкаться на стены в своём бизнес-центре?» Ты ответил: «Да ничего, я же по коридорам не хожу. Моё дело — сидеть у мониторов».
Мне хочется спросить вас всех: в чём смысл вашего труда? Каково это — так работать? Занимать место, зная, что при малейшем форс-мажоре вы будете бесполезны? Неужели не унизительно играть роль огородного пугала или городового в будке?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li