Я сын человека с юридическим образованием — честное пионерское, не по моей воле. Хоть мама адвокатуру и не практикует, но знает она многое и часть знаний передала мне. К слову, я шестнадцатилетний паренёк невысокого роста с мультяшным лицом. Выгляжу лет на двенадцать.
В небезызвестной сети продуктовых в камере хранения у меня пропала книга, которую я купил перед тем, как зайти в магазин. Оповестил чоповца о том, что у меня пропала книга. Он проворчал что-то невнятное и ткнул пальцем во всем известную мерзопакостно-лживую фразу: «Администрация за потерянные вещи ответственности не несёт». Меня это не удивило, потому что «Задолба!ли» я читаю давно.
Попытка цитировать юридические акты и постановления дала нулевой результат. Быдлочоповец сказал, но в более грубой форме: «Маленький ещё, чтоб учить меня». Пришлось звонить в Роспотребнадзор, где работает мама. Примчавшись на всех парах, она начала перечитывать Закон о защите прав потребителей. Быдлочоповец был непоколебим. Мама позвала администратора точки, который пришёл, что удивительно, сразу. Объяснив ситуацию, мама сказала, что магазин понесёт административную ответственность как за книгу, так и за эту надпись.
Вы когда-нибудь видели, как выгибаются окна? Именно так и верещал администратор. То ли от жизни нелёгкой, то ли от старости злой.
В общем, деньги за книгу вернули. А на следующий день и надпись сняли. Одного не понимаю: кто вас учит законам, работники ЧОП и ЧОА? Вы бы для саморазвития хотя бы почитали соответствующее законодательство.
В здании бывшего НИИ — целая куча офисов, контор и прочих структур. Седьмой этаж поделён на две половины. Чтобы попасть в одну, надо подняться по лестнице с первого этажа: на все остальные этажи вход по магнитным карточкам, так просто не попадёшь. Чтобы попасть во вторую половину, нужно сесть на лифт, доехать до шестого этажа, там пересесть на другой лифт и доехать до седьмого. Если вдруг захочется перейти из одной половины седьмого этажа в другую, то наткнётесь на птицу «обломинго» в виде решётки, сваренной из стальной арматуры. Вот такой седьмой этаж.
На седьмом этаже — налоговая, адвокат, нотариус, кабинеты разных «сетевых маркетингов», стоматология и мормоны. В налоговую и к мормонам надо ехать на лифте, всё остальное — пешком по лестнице. И вывески у входа: «Налоговая — 7 этаж», «Адвокат — 7 этаж».
И вот сидит охранник у входа. Почти каждый раз:
— Вы куда? — На седьмой. — Вы к кому? — …
Хорошо, если собеседник попался адекватный и говорит, куда ему именно — в налоговую, к адвокату, в «Орифлейм» или вообще «в церковь». А если пришедший считает, что не барское это дело — докладывать, куда он идёт, то чаще всего его ожидает увлекательнейший квест «попади на седьмом этаже туда, куда тебе надо». И почему-то виноват охранник — сразу не объяснил, как попасть на седьмой этаж.
Арендуем офис в бизнес-центре. Для работы в выходные надо заранее подать в охрану заявление: мол, пропустите такого-то в такой-то день. Ни одна подача ещё не обошлась без комментариев этой самой охраны:
— Работать будете? Что ж это вы? Люди-то празднуют…
Уже еле сдерживаюсь, чтобы не сорваться. Какое им-то, охранникам, дело? Охранник в праздник либо так и так будет на посту (даже если никто не придёт работать), либо будет праздновать. Его дело — ключи выдать. Его право — ключи не выдать в праздник, если заявки соответствующей нет. Но если она есть, какое его право комментировать и сравнивать с какими-то «людьми»?
Живу в новом большом доме в центре города. На входе у нас бабульки — божьи одуванчики. На первый взгляд. На самом деле это полное гестапо. Я, например, не понимаю, чем руководствовались наши жильцы, которые единогласно проголосовали за бабулек-вахтёрш, а не за ЧОП. Всем известно, что эти исчадия ада трахают мозги только так. Например, я никогда не думала, что в свои 27 буду сообщать каким-то левым людям, что у меня, например, сегодня пятничным вечером будет тусовка из восьми человек. И я никогда не думала, что меня ещё будут «предупреждать», напоминать о громкости музыки и спрашивать о времени конца мероприятия. Музыку мы отродясь не слушаем, а соседей у меня нет. Живу я на последнем этаже, и подо мной по каким-то причинам никто не живёт. Поэтому я могу хоть румбу танцевать на ходулях. Но я каждый раз выслушиваю наставления от вахтёрши, а то вдруг забуду. Мало ли! А не дай боже ты забудешь рассказать этим милым бабулям-одуванчикам, что к четырём часам к тебе должны прийти пять человек. Эти пятеро будут покрыты либо матом, либо хамством чистой воды. А всё потому, что бабули рассматривают каждого, о ком не было предупреждения, как особо опасного преступника.
У нас три входных двери. Непонятно их назначение, ибо домофон сам стоит на последней — третьей. И не на двери, а на стене, сбоку. Не каждый вообще догадывается заглянуть на эту стену, думая, что раз две первые двери открываются без проблем, то и третья должна. Пару раз бабули назвали моих гостей «деревенщиной». «Глаза разуй! Кнопку нажать трудно?»
Понимаю — в больнице государственной, но тут! Что это вообще за отношения с клиентами? Да, я рассматриваю бабулек как поставщиков услуг, а моих гостей — как их клиентов. Мы не в общаге, и нам не по восемнадцать. Стыдно. И попробуй бабулям ещё скажи, что они неправы — ещё наорут и отчитают. А вдруг маме позвонят?!
А ещё однажды такая бабуся обругала ребёнка моей подруги. Стоим мы, значит, уже в дверях, прощаемся. Тут что-то разговор попёр. А дети — они такие, им бегать надо. Чадо ускакало на улицу. Заметив, что мама не выходит, дитё решило вернуться обратно. Мама сказала ребёнку: «Погуляй или тут постой, сейчас договорим». Проходит минут десять, и зарёванное чадо звонит на мобильник. Добрая бабуля-вахтёрша не пустила ребенка. «Что она тут бродит и ходит туда-сюда? Она здесь даже не живёт. Что за моду взяли шарахаться!» Это что за новый вид работы? Хочу — открываю дверь, хочу — не открываю. Пентагон, что ли, охраняют?
Поднимала этот вопрос на совете жильцов. И все в один голос: «Зато у нас никто не курит, не пьёт в подъезде и нет криминальных элементов!» Я не знаю, из каких вы домов переехали сюда, но я привыкла, что в моём доме хозяйка я, а не какая-то бабка.
Дамочка в троллейбусе, да-да, вы-вы! От того, что вы уже в десятый раз перепутали моё плечо с поручнем и опять съездили мне своей сумкой по голове, сидячее место не освободится. Я вон лучше той беременной в красном пуховике просигналю, потому что ей это сидячее место нужнее. А вы, дамочка, поедете стоя. Что, недовольны? Такси к вашим услугам.
Дяденька в налоговой, не надо ломиться к инспектору вперёд меня, вас всё равно не примут. Народ тут идёт, увы и ах, по записи, и сотрудник вызывает каждого клиента согласно очереди. Так что зря вы пытаетесь отпихнуть меня с дороги. И да, дяденька, мыться надо. Раз в месяц хотя бы. А то за те три минуты, что вы возле меня тёрлись и требовали пропустить вас, ибо вам «срочно-срочно-вот-прям-щас», я чуть не задохнулась.
Девушка-инспектор, вот вам спасибо. Пара минут — а вы уже и мои документы приняли, и объяснили, когда прийти за бумагой для бухгалтерии.
Тётенька на остановке, не надо клянчить у меня 15 рублей на проезд. Вы уж честно скажите: «Подайте на пивасик, похмелье мучает», а то мне уже смешно становится. Да и не верю я всем этим жалобным «отняли кошелёк», «забыл деньги» и прочим отмазкам. Не верю после того, как нарвалась энное число раз. Если тебя, тётенька, ограбили, отняв кошелёк, я лучше вызову тебе на помощь полицию. Но денег не дам: учёная уже.
Кондуктор в автобусе, и чего ждём-с? Или вам до первой звезды нельзя? Чего вы так пристально смотрите на меня — ждёте, что я вам купюру в 500 рублей протяну? Держи карман шире. У меня вон 15 да-а-авно на проезд подготовлены. Ах, вам не нужна в конце дня мелочь? Мне, как ни странно, тоже. И купюру в 500 рублей я вам не дам. Ах, вы не хотите везти меня дальше! Отлично, я сойду. Но я сегодня же направлю парочку жалоб в соответствующие организации. И вас, милочка, в лучшем случае просто уволят. Это в лучшем случае. Я ж могу ещё и в суд подать. А что — имею право.
Мумия в униформе охранника, занимайся тем, за что тебе, мертвец ты мой драгоценный, зарплату дают, а не лезь ко мне с дурацкими разговорчиками. Мне угодно посещать вверенную тебе лавку каждый день и выбирать товар в подходящей мне спокойной обстановке. Меня нервируют мумии, от которых за километр разит тройным одеколоном. Что? Убрать сумку в шкафчик? С какой стати, можно узнать? Ах, сумка большая? Батенька, вы только что пропустили в торговый зал даму, чья торба — три моих, и ни слова не сказали. Так что всем спасибо, все свободны. А будете, батенька, мне препятствия чинить, опять-таки нажалуюсь в тот же Роспотребнадзор, и хозяевам твоей лавки мало не покажется.
Кассирша, не надо на меня смотреть как на врага народа, если я всего-то отвлекла вас от увлекательной беседы с приятельницей, постучав своей кредиткой о ваш рабочий стол, дабы привлечь внимание к клиентам. Вы тут вроде как покупателей обслуживаете, и очередь, стоящая за мной, скоро взбунтуется от бесцельного ожидания.
Девушка из гинекологии, я уже третий раз объясняю вам, что к нам без назначения лечащего врача приходить нельзя. Да, и на велотренажёр я вас тоже не пущу. Потому что врач не разрешил.
Ну, а вы, милочка из терапии, почему идёте заниматься, когда мой рабочий день уже кончился? Ах, «Сумерки» смотрели, потому и про расписание забыли? Рада за вас. И за «Сумерки» ваши рада. Нет, и на «лыжах» походить полчаса нельзя. Мой рабочий день кончился. Приходить надо вовремя, милочка. «Сумерки» ваши могут подождать. А я — нет. У меня чёткое расписание, и я буду его соблюдать.
Улыбчивая девушка из МММ, не надо трогать меня за руку и приставать с агитацией. Ваша «касса взаимопомощи» — не более чем дешёвое кидалово. Отстаньте от меня, иначе будете с полицией объясняться. Что, обиделись? Да ради Бога, мне не жалко.
Молодой человек из страхового общества! Нет, я не собираюсь пускать вас в мою квартиру. Почему? По кочану. Не хочу. Мне спокойнее через запертую дверь с вами беседовать. Почему так грубо вам отвечаю и угрожаю полицией? Да потому что вы уже меня достали: десятый раз за вечер сдёрнули долбёжкой в дверь. Я мозоль на языке натёрла, пытаясь объяснить, что не хочу иметь дело с вашим обществом.
Как же вы все меня задолбали!
Коть, ты опять отлил в раковину. Иди сюда, мурчащее пушистое чудо, дай поцелую.
Я всегда знал, что охранники в магазинах — самовлюблённые идиоты с синдромом вахтёра. Они заставляют класть сумки в шкафчики, на которых висит заведомо лживая надпись: «За пропажу ценностей из шкафчика администрация магазина ответственности не несёт», и удивляются, когда кто-то не хочет этого сделать. А если кто-то отказывается положить сумку, то они всерьёз верят, что имеют право не пустить этого человека в магазин. Им почему-то кажется, что спецодежда на них, которую они гордо именуют «формой», и и хрипящая рация на брюхе даёт им в магазине больше прав, чем покупателю, в то время как на самом деле ровно наоборот, и с юридической точки зрения она даёт им больше только обязанностей. При попытке достать фотоаппарат, мобильник или даже блокнотик с ручкой они гордо вспоминают виденное в газетах словосочетание «коммерческая тайна» и впалой грудью пытаются закрыть страшные секреты в виде стоимости клея для обоев или марки бетона), которые ежедневно видят несколько сотен человек. Они верят, что человек на входе в магазин должен декларировать все свои вещи, хоть сколь-либо похожие на продаваемые в магазине, а на выходе при первом подозрении должен демонстрировать содержимое своих сумок, карманов, поворачиваться лицом-к-стене-ноги-на-ширине-плеч и предлагать себя обыскать.
Успокойтесь, расслабьтесь, выпейте чайку. До тех пор, пока у вас нет корочки сотрудника МВД (да-да, среди этих трёх букв ни одна не совпадает с буквами ЧОП), это едва ли не самое безопасное для вас, что вы можете делать в «вашем» магазине. А, да, можете ещё внимательно следить за мониторами камер наблюдения. Вы — не военный, не таможенник и не милиционер. Вы — обслуживающий персонал.
Если из шкафчика с надписью пропадает хоть рулон туалетной бумаги — спросите у знакомого юриста, что ли, — вне зависимости от надписи, это ответственность администрации магазина, а следовательно, ваша, так как именно вы отвечаете за охрану. Согласно Гражданскому кодексу, это называется «простая форма договора хранения», и, раз у покупателя есть жетончик с ключиком от этого шкафа, он вправе потребовать от вас его содержимое в целости и сохранности. Или компенсацию за него. Вероятно, досудебную. Вы же не хотите попасть под суд, проиграть его (а поверьте, покупатель с минимальным представлением о юриспруденции его выиграет) — да ещё и наверняка быть уволенным?
Вы можете (вежливо и ненавязчиво!) попросить человека положить сумку в шкафчик, но если он откажется, то вы должны успокоиться и сесть на свой стульчик. Да-да, объяснять, телефон «верту» у него там в сумочке или початый тюбик зубной пасты, он тоже не обязан — ему достаточно просто не хотеть класть свою сумку в ваши грязные шкафчики. Согласно ГК РФ (да-да, почитайте его, это название звучит уже второй и далеко не последний раз), розничная купля-продажа — это публичный договор. Вам не обязательно знать, что такое «публичный договор», достаточно знать только, что «отказ коммерческой организации от заключения публичного договора при наличии возможности предоставить потребителю соответствующие товары, услуги <…> не допускается». Если вам не нравится физиономия покупателя, язык, на котором он разговаривает, или тяжёлый рюкзак за спиной, но ваш магазин имеет возможность продать ему тот товар, который покупатель ищет, то вы не можете препятствовать в шопинге. Нет, под суд вы не попадёте; скорее всего, администрации магазина настучит по черепу Роспотребнадзор. А вас всё равно уволят.
Если человеку хочется записать или запомнить какую-то информацию о ваших товарах, то, будь он хоть заведомым сотрудником вашего конкурента, мешать ему вы не можете. В открытом всем посетителям (смотри предыдущий пункт) магазине фактически любая информация общедоступна (и в данном случае «общедоступна» — это не общие слова, а юридический термин), а граждане России, как ни странно, имеют право получать и обрабатывать информацию любыми способами. Ваш магазин — «частная территория», а на ней «собственник вправе устанавливать любые ограничения и требования»? Нет, вы забыли несколько слов: «не противоречащие законам РФ». Ограничение на запись общедоступной информации на бумажку или флешку — противоречит. Даже хуже: согласно тому же самому ГК РФ и ещё Закону о защите прав потребителей, организация обязана предоставлять эту информацию покупателям. Как они ей воспользуются — это уже их дело.
И умоляю, не говорите слов «коммерческая тайна», если не представляете, насколько много бюрократии надо выполнить, чтобы установить на предприятии режим коммерческой тайны. У вас есть перечень информации, которая отнесена к коммерческой тайне, и список лиц, имеющих доступ к ней? У вас прописан порядок доступа к коммерческой тайне, ведётся учёт такого доступа? У вас нанесён на соответствующие материальные носители гриф «коммерческая тайна»? Ах, нет? Угадайте, а кто должен был это сделать? И да, после наезда Роспотребнадзора вас опять-таки уволят.
Вам не понравился какой-то покупатель, и вы просите его показать содержимое сумки? Окей, давайте, просите. Это единственное, что вы можете делать. Требовать не можете — для этого вам не хватает корочки сотрудника МВД и двух понятых. Выхватывать сумку и самостоятельно открывать не можете. Угадайте, чем по закону это отличается от случая «вы без формы выхватываете сумочку у постороннего человека за пределами магазина»? Применять силу для задержания правонарушителя не можете, если только вы полностью не уверены в том, что покупатель что-то украл (нет, подозрения, внешний вид, «не показал содержимое на входе» и «из сумки торчит початая бутылка кока-колы» — это недостаточные условия). И то вы можете применять силу для пресечения правонарушения только в тех пределах, в каких их может применять обычный гражданин.
Вы можете вежливо просить показать содержимое сумки. Если покупатель откажется, то можете вызывать милицию и просить (да-да, опять просить!) покупателя задержаться. Хватать за руки и тянуть в «специальное помещение» не можете, это уже на границе с похищением и соответствующей ответственностью (нет, вас могут не просто уволить). Если ещё непонятно — если человек выходит из магазина с товаром, который здесь продаётся, но при этом утверждает, что товар был куплен за пределами магазина, то он не обязан был показать вам его при входе, не обязан демонстрировать чеки или вообще как-то доказывать, что купил его в другом месте, на выходе, — он вообще ничего не обязан делать в свою защиту. Это вы обязаны доказать, что товар был похищен. У вас есть камеры слежения и ноги, можете ходить за покупателем по всему магазину, вам за это платят зарплату.
Если вы ошибётесь, то в лучшем случае потеряете покупателя (который ещё и на форумах может про хамство в магазине рассказать, испортив ему посещаемость). Что, вы ещё хотите работать охранником? Ну-ну, успехов.
Уже более двух лет я работаю «серым инкассатором». Везде и всегда я со стволом и без формы. Ксива и разрешение у меня, конечно, есть, но со стороны не скажешь.
Рамки металлодетекторов сейчас встречаются на каждом шагу — в супермаркетах, в офисных центрах, даже на вокзалах. Но ещё ни разу никто не спросил меня, почему детектор запищал, хотя на 800 граммов металла он аж вопит.
«Почему вы уходите, не купив у нас это?» Да потому, что это в соседнем магазине в два раза дешевле.
Нет бы просто попрощаться. Тут же начинается: «Дешевле не бывает, мы официальный дистрибьютер»… Вам сложно просто промолчать или зайти в соседний магазин ценники глянуть?
Хочу определённую услугу в автосервисе. «Нет, так никто вам не сделает, это так нельзя, мы знаем, мы лучшие специалисты». А трудно, что ли, говорить за себя? Естественно, другой сервис всё сделал без проблем. И кто «специалисты»?
В новом ресторане: «Нет, нигде в хороших ресторанах не принято убирать из блюда ингредиенты и добавлять новые, и у нас нельзя». В действительно хорошем ресторане можно хоть ананасы в сёмгу добавить, даже если этого нет в меню, не говоря уже про уровень солёности и остроты блюд. Более того, даже в «макдаке» можно любой ингредиент из сэндвича убрать. Так что не надо про «принято» и про «хороший ресторан».
Ещё больше веселят сотрудники, рассказывающие, что во всех заведениях есть системы штрафов, у всех что-то постоянно вычитают из зарплаты и так далее. Ну конечно, если в вашем заведении директор не читал ТК, значит, везде так, ага. И уж тем более надо обязательно об этом жаловаться клиенту, повышая имидж заведения.
Самые показательные дауны — охранники. «Это не мы придумали — во всех ТЦ запрещена видеосъёмка!» Ну да, ну да. Продолжаю снимать это дурацкое заведение, чтобы ещё раз сюда случайно не зайти, а то ведь и дышать могут запретить без разрешения.
Конечно, я просто стараюсь не заходить в такие места и не оставлять там свои деньги, но иногда случается. Видимо, работников туда подбирали эйчары через социальные сети, отметая кандидатов с отменными качествами из-за фотографии в шортах и атеизма с компьютерными играми оппозиционных взглядов и набрав на работу олигофренов с отменными страницами ВК. Задолбали!
Вот он я — человек, вызывающий ненависть. Студент (а значит, вечно бухой), подрабатывающий в охране (а значит, вечно бухой, к тому же хам и тупое быдло).
Объекты бывают разные. А вот отношение окружающих, как ни прискорбно, одинаковое.
Если стою на входе — каждый входящий обязан смерить презрительным взглядом (а лучше ещё и прошипеть что-то сквозь зубы), пихнуть плечом, обхамить.
Если сижу за мониторами — значит, в понятии окружающих разгадываю кроссворды, сплю, лазаю в носу. В общем, что угодно делаю, только не выполняю свои прямые обязанности.
Довелось как-то раз и в торговом зале постоять. И после каждого случая, что я «заворачивал» покупателей, лился непрерывный поток… того самого. «Вы не имеете права! Только в присутствии полиции!» Ладно-ладно, не имею. А полиция уже вызвана. И вот что мы имеем: чек на плавленый сырок за 20 рублей, полбуханки хлеба, пачка сигарет — и бутылка коньяка за 6 тысяч рублей за пазухой.
Куда «веселее» было видеть своих одногруппниц, когда они пришли в ювелирный магазин, в котором я по несчастливой случайности дежурил на тот момент. В университете мгновенно поползли перешёптывания и открытые насмешки. Самым весёлым (уже без кавычек) было то, что среди этих слухов гуляло и то, что у меня обвисшее пивное пузо. Вроде как в университете я его старательно прячу (в карман, что ли?), а на работе — можно и так, быдлом-с. Не стал разочаровывать девочек тем, что это был положенный мне броник, который уже несколько раз спас если не мою жизнь, то уж печень от лишних отверстий — точно.
Пускай я лучше буду быдлоохранником, который, согласно вашим стереотипам, слушает шансон, пьёт дешевое пиво и не читает ничего сложнее «животное из пяти букв, на „жи“ начинается, на „раф“ кончается». Зато вы мне даёте неиссякаемый источник здорового смеха и веселья.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li