Я офицер нашей «самой непобедимой» армии. Не поверите, но меня конкретно задолбали.
Задолбал министр обороны. Круто, когда мебельщик занимается обороной огромной страны. Уж он-то знает, как управлять миллионом «служак». Уж он точно в курсе, какие ракеты надо закупать и куда перемещать стратегический аэродром.
Задолбали генералы, которые без тени стеснения радостно рапортуют с экрана, что обеспечили жильём военных (в моей части обеспечены жильём менее 15%), и кричат на всю страну, что зарплата достигла 70 000 рублей (как была около 15, так и осталась).
Задолбали производители вооружений. Техника 70-х — 80-х годов до сих пор кое-как, но работает, а вот техника 2005-го абсолютно небоеспособна.
Задолбали законодатели. Интересно, почему я должен платить подоходный налог, с которого мне же и платят денежное довольствие? Может, у нас в стране акция «Седьмую зарплату заплати себе сам?»
Задолбали солдаты. Дорогие призывники, служба в армии — это не курорт. Становитесь уже мужиками! Учитесь отвечать за свои поступки, мыть ноги перед сном и руки перед едой, чтобы не лежать в госпиталях по полгода и не писать слёзных писем, что вам подорвали здоровье.
Задолбали военные комиссариаты. Хватит присылать эпилептиков, психически нездоровых, задохликов весом менее 50 кг, парней с пороками сердца и гастритами. Младший офицерский состав не может носить их всех на руках.
Задолбали солдатские матери. Я прекрасно понимаю, что вы скучаете, что вы переживаете. Поверьте, у меня тоже есть родители, и они ничем не отличаются от вас, но работа есть работа — относитесь к ней соответственно. Где вы видели, чтобы к продавцу в магазине среди белого дня приезжала мама, и его отпускали от прилавка? Или, может быть, вы видели, как по той же причине отпускали бухгалтера в разгар выдачи зарплаты?
Наконец, глубокоуважаемые водители, не лезьте на своих иномарках в военную колонну. Ваши же сынки, сидящие за рулём, пачкают штаны от испуга и уже задолбались их стирать.
Я девушка, работаю в прокуратуре стрелком (читай: охранником). Проанализировав поведение людей, я составила следующий свод правил.
Само собой, охранник является поверенным прокурора во всех делах, имеет высшее юридическое образование (куда без этого в охране?), поэтому компетентен во всех вопросах, которые вы ему задаёте. Единственное, что непонятно — почему охранник с таким багажом знаний сидит на вахте, а не в кабинете у главного. Задумайтесь перед тем, как излагать мне подробно суть вашего дела.
Когда вас просят опустить заявление в синий ящик, обязательно поинтересуйтесь: «Именно в этот синий ящик?» Учитывая то, что рядом с ним висит только красный, вопрос будет звучать более чем логично. Или же наплюйте на слова охранника и, несмотря на троекратное повторение, киньте заявление в красный. Потом сможете прийти и вдоволь навозмущаться, почему, собственно, ваше заявление не дошло до прокурора.
Если прокурора нет на месте или он не ведёт сегодня приём, в этом виноват охранник. Обязательно пригрозите, что меня за это лишат погонов. Не стесняйтесь, мне нравится.
Не забудьте спросить, почему охранником работает девушка. Вначале повозмущайтесь, что «от баб одни неприятности», такой пост должен занимать мужчина, а потом ненавязчиво попросите телефончик.
Не стесняйтесь заигрывать с охранником. Если вы только что выкурили полпачки «Примы», как можно больше приблизьте своё лицо к моему — этот запах слаще любого парфюма. Поищите взглядом кольцо на безымянном пальце моей правой руки. Не найдя, предложите свою кандидатуру. Прикройте вытатуированные на своих руках перстни, свидетельствующие минимум о трёх ходках. Получив отказ, удивитесь. Гордо удалитесь со словами: «Что ещё ждать честному человеку от этих легавых?»
Пытайтесь разделить вместе со мной свою ненависть к системе МВД, а потом ужасно вытаращьте глаза и удивитесь тому, что моё мнение не совпадает с вашим.
Никогда не берите с собой паспорт. Все ваши данные написаны у вас на лбу и заверены печатью ФСБ, так что я в вашей личности могу не сомневаться. Заодно будет повод поскандалить: «Развели бюрократию, как это без паспорта пройти нельзя? Я без паспорта не человек, что ли?»
Освободившись в пять утра из обезьянника, первым делом, дыша перегаром, бегите в прокуратуру с вопросом: «Можно написать заявление на ментов?» Конечно, можно, все ведь работают круглосуточно, да и в обезьянник вы попали совершенно по ошибке — нужно восстановить справедливость.
Если у вас назначена встреча на определённое время, смело опаздывайте минимум на полчаса. У сотрудников, разумеется, масса свободного времени, во время которого они только и занимаются тем, что гоняют чаи. Рассчитывайте время так, чтобы подойти аккурат к началу обеда. Узнав об этом, сообщайте: «Ничего страшного, я подожду прямо здесь, я никуда не тороплюсь». Усаживайтесь напротив моей конторки и внимательно наблюдайте за тем, как я ем. Такое пристальное внимание очень приятно и способствует пищеварению.
Всегда игнорируйте мой вопрос «Вы к кому?». На крейсерской скорости летите мимо, потом обнаружьте, что нужного вам человека нет на месте, вернитесь и начинайте шумно возмущаться, почему вас не предупредили. Помните, охранник, равно как и продавец, телепат. Он всегда заранее знает, что вам нужно и к кому вы идёте. Если вы всё же услышали, что у вас интересуются, к кому вы направились, отвечайте: «Я в прокуратуру!» Спасибо, что напомнили, где я работаю. Я-то думала, что на проходной в зоопарке сижу.
На самом деле сотрудники прокуратуры — роботы. Они не ходят на обед, в туалет и покурить. Да и на судебные процессы они тоже не ходят, а отсылают туда своих клонов, сами же всегда находятся на месте и в любой момент готовы вас принять, даже если вы принесли заявление на кошку, которая нахально нагадила вам в ботинок.
Грозно осведомляйтесь, на каком основании я записываю данные вашего паспорта. Разумеется, после смены я пойду грабить вашу квартиру, а ваши ФИО мне нужны для регистрации на порноресурсе.
Ну и напоследок: всегда добавляйте фразу «Ненавижу вас, ментов!» Тогда вы точно снищете моё расположение.
Искала подработку, отправилась на собеседование. Офис в каких-то жутких гребенях. Дохожу до нужного здания — вывески нет. Бегаю вдоль фасада, тупо суюсь в каждую дверь, везде задаю один и тот же вопрос: «Извините, не подскажете ли, здесь ли офис такой-то компании?» Спрашиваю именно в такой формулировке — без расшаркиваний, но вежливо и вполне доброжелательно, хотя и несколько замученно.
На одной проходной подхожу к немолодой улыбчивой тётеньке и повторяю вопрос. Тётенька сладко мне улыбается и сообщает, что персонально для меня такого офиса нет, потому что перед тем, как задавать вопрос, я посмела с ней не поздороваться. Я понимаю, что выгляжу моложе своих 32-х, а тётеньке было слегка за 50. Но мне казалось, что в её обязанности не входит воспитание посетителей. В общем, в ответ на её хамство я развернулась и ушла. Естественно, потом выяснилось, что именно там офис и был. Нет, если честно, я не жалею, что с этой подработкой не сложилось: я не настолько люблю деньги, чтобы в такие дали мотаться.
Вчера вечерком захотелось мне рыбки. Пошёл в гипермаркет. Всё отлично: и рыбка, и пиво тотчас же нашлись. Моей роковой ошибкой стало то, что я осмелился зайти в храм торговли со своими сигаретами. На выходе меня остановил сотрудник, взял под локоток, утащил в служебное помещение и начал томно объяснять, что за принесённое с собой придётся платить.
Я вызвал сам на себя милицию, чтобы объяснить, что во мне тут углядели вора. А у них — ни видеозаписи, ни достоверных фактов. Свидетели менялись с бешеной скоростью, и все (какое совпадение!) были сотрудниками магазина. Недостачи, говорят, устали покрывать.
А в том же гипермаркете, к слову, и одежда продаётся. В следующий раз за трусами пойду голым.
Ох, и отожгли сотрудники местного ОВОХРа! Вынудили они нашего шефа установить тревожную кнопку в магазине. Стоит уже третий год, но мы ей пользовались пару раз. Магазин маленький, работает 24 часа, охранника нет, клиенты самые разные.
Поздний вечер. Зашли четверо крепких молодых людей в лёгком подпитии, ничего не взяли и тут же вышли в предбанник магазина. Не знаю, что они там за доли секунды не поделили, но между ними завязалась драка. Жмём кнопку.
Прошло минут пятнадцать, но никто не приехал. За это время четвёрку разняли прохожие — всё тихо. Телефонный звонок, дежурная с пульта интересуется:
— Девочки, что у вас стряслось? Мне машину к вам отправлять или сами справились?
Уважаемая охрана! Вы там совсем зажрались? Какая вам разница, что у нас случилось? Скучно мне, блин, стало! Есть вызов — реагируйте, пожалуйста, вовремя. А если мне дуло к виску приставят, тогда что, я тоже буду обязана ответить на ваш звонок? Что за маразм?
Кстати, ежемесячная оплата такой кнопки обходится недёшево, а ваша запоздалая реакция — весомый аргумент в пользу отказа от ваших услуг.
Уважаемые службы безопасности супермаркетов и всех ларьков, гордо так именующихся — вы задолбали! Ну что, что я смогу положить в небольшую дамскую сумочку, да ещё так, чтобы этого спрятанного потом видно не было? И не разводите руками на мои слова, что в другие магазины этой же сети я с этой же сумкой проходила, — мол, ничего не знаем, не положено, не е... не волнует, то есть. Думать вам тоже не положено? А то, что у меня рука в гипсе, и как я вам должна потом эту сумку распаковывать, тоже не ваше дело, разумеется. Зато посмеётесь на славу, глядя на этот процесс, ага. Вы хоть иногда мозг включайте, что ли, как и вежливость к клиентам.
К слову, в другие магазины меня не только с сумкой, но и с рюкзаком пускают, да ещё и товар с полки снимают и помогают упаковать — видят, что сама не могу. Про катание тележки одной рукой просто умолчу, аттракцион тот ещё.
Я многое могу понять, но не ваш ли девиз: «Всё для наших клиентов»? Но дальше слов, видимо, дело не идёт. Кости срастутся, а осадок от подобных случаев, к сожалению, останется.
Ходил сегодня оплачивать ряд услуг через платёжную точку в местном магазине. Увы, эти замечательные устройства, бывает, начинают глючить и упорно не принимают абсолютно нормальные купюры. До этого автомат исправно «съел» все предложенные деньги. Что ж, не беда, торговый зал рядом. Подхожу к кассиру:
— Здраствуйте. Обменяйте, пожалуйста, мою сторублёвку на такую же, но не мятую — нужно денежку на телефон положить, а автомат не принимает. — Мы не размениваем деньги. — Девушка, я не прошу вас разменять, я прошу вас обменять на такую же, но аккуратную — платёжный автомат не принимает мятые.
Полнейший игнор, отсутствующий взгляд и выражение лица, как будто общается она с криминальным элементом. Не беда, есть ещё кассы. Примерно такой же диалог состоялся с тремя оставшимися кассирами. Коллективный разум? Обращаюсь к администратору и подробно расписываю свою просьбу.
— Молодой человек, вам же сказали, мы не размениваем деньги! — Но мне не нужно разменять, мне нужно обменять на точно такую же. — А вам зачем?
Обьясняю ситуацию. Женщина впала в некое подобие истерики, обозвала меня фальшивомонетчиком и пригрозила вызвать милицию. На её крики подошёл улыбающийся охранник, которые наблюдал за моими мучениями, и спокойно протянул мне нормальные сто рублей.
Дорогие кассиры, администраторы и другие работники торговой сферы! Обменять — не значит разменять. Будьте более внимательны к тому, что говорит вам клиент. У вас нет в глазах встроенного сканера подлинности купюры. Поверьте, платёжный автомат обычно отказывается принимать купюры не от того, что они фальшивые, а от того, что мятые.
Дорогие покупатели, любите и уважайте охранников в торговых залах. Эти замечательные люди могут сильно помочь!
Задолбали нежные и ранимые покупатели/потребители/пассажиры (нужное подчеркнуть). «Ой! На меня охранник не так посмотрел... Ах! Мне в магазине нагрубили... Ушёл, и больше в этот магазин ни ногой». Настоящие герои! Хамоватые охранники и продавцы ночами, блин, не спят, ворочаются с одного бока на другой, думают: «Чё-то к нам тот обруганный не ходит, как же мы тут без него?»
Народ! Где здравый смысл в ваших поступках? Если мне нравится магазин, то никакая свинохамка или быдлоохранник не смогут отвадить меня оттуда. Напротив, я сделаю всё, что в моих силах, чтобы либо их оттуда уволили, либо они улыбались фальшивыми (других мне не надо) улыбками.
Методов масса — записываем. Начинаю я с простого разговора с указанием на обращение, которое мне не понравилось. Если действия не возымело, прошу пригласить непосредственного начальника. Начальник не проникся? Подайте сюда книгу жалоб и предложений. Запись я делаю с указанием адреса или телефона. Если через две недели нет отчёта по моей жалобе — здравствуй, общество защиты прав потребителей. Нет реакции на составленную претензию (такого в моей обширной практике не было) — суд.
Вот так. Времени на это уходит немного, угроз и анонимных звонков на телефон не поступало — не такие уж они дураки. Если попадётся совсем твердолобый владелец магазина, пойду в суд, потому что за мной правда и закон.
Хватит показывать спину — развернитесь и дайте отпор тем, кто этого заслуживает.
У нас на предприятии действует система пластиковых карт. Турникет открывается автоматически, но охранница всё равно сидит — так, на всякий случай. Заодно посматривает на экран видеонаблюдения, правда, только в теории. Раз в неделю ей становится настолько скучно, что она отключает автоматику, и турникет отзывается только на нажатия кнопок пульта управления. При этом устройство считывания карт работает нормально, выдавая сигнал об успешном чтении карточки.
Каждый проходящий подносит карту, слышит «пик», по привычке идёт в турникет и отбивает себе об него что-нибудь ценное. Для успешного прохождения надо наклониться и три-четыре раза вежливо попросить тётю нажать кнопочку. Почему не срабатывает с первого раза? Да потому, что в гости к вахтёрше пришла подруга, и они обсуждают что-то очень важное.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li