Я оформляю воздушными шарами всевозможные праздники, от свадеб до корпоративов и открытий магазинов. Как и в любой работе, тут есть свои тонкости и глупые вопросы сторонних наблюдателей.
Первое место без сомнения занимает вопрос «А ты шарики ртом надуваешь?»
Ну да, конечно, блин, ртом! Попробуйте надуть хотя бы сотню шариков. А две? А тысячу, да ещё и на время? Для этого существует электрический компрессор, иначе оформление приходилось бы поручать целой бригаде, а начинать за пару дней до праздника.
Второе место: «А сколько нужно гелиевых шариков, чтоб взлететь?»
Вопрос более достойный, но от этого не менее частый. Не знаю, сколько именно! Мы занимаемся украшением, а не организацией полётов на шарах. Для интересующихся — 10–20 тысяч двенадцатидюймовых шаров.
Третье место: «А как вы так воздухом шары надуваете, что они у вас летают?»
Без комментариев...
Рейтинг:953
Симферополь, центр спутникового ТВ.
— Ребята, я инженер, нехрен меня тут разводить! Кабеля должно уйти 7 метров!
— Да поймите же, вы живете на втором этаже 12-этажного дома! Как мы 7 метров растянем на 10 этажей?!
— Пацаны! Я, б@#$ь, учился в инженерном, не надо мне тут сказки рассказывать! 7 метров кабеля, не больше! Ну максимум 10!
Рейтинг:1542
Работаю в сервисном центре по ремонту сотовых телефонов. Звонит телефон, я беру трубку.
Я: Сервисный центр, здравствуйте!
Клиент: Я вам тут телефон сдавал в ремонт, недели три назад, а вы мне до сих пор не звоните!
Я: Назовите номер квитанции.
Клиент: А я её потерял!
Я: Ну тогда назовите фамилию и модель телефона.
Клиент: Ой, девушка, там телефон такой, нокия, черненький, на Иванова Ивана Ивановича!
Ну да, черненький телефон нокия такая редкость в наши дни! Что делать, лезу в базу и начинаю искать. За последние пять лет (а именно столько хранятся записи в базе) нам с такими именем, фамилией и отчеством черненький телефон нокия не сдавали.
Я: Вас в базе нет. Посмотрите, может найдете гарантийный талон от телефона, я не могу найти квитанцию по вашей фамилии!
Проходит два часа.
Клиент: Я нашел! Nokia N72! IMEI 35*************.
Опять лезу в базу. Нет! Клиент начинает орать, что он нам его сдавал, он не сумасшедший, мы еще у него предоплату брали, две тысячи! Начинаю подозревать что-то неладное, потому что выдать квитанцию, не занеся данные в базу я не могла, да и предоплату мы не берем.
Я: А вы точно уверены, что сдавали телефон именно в НАШ сервисный центр?!
Клиент: Я не уверен, мы с приятелем тогда выпили... Пожалуй, спрошу у таксиста, в какой сервисный центр он меня отвозил.
Рейтинг:1178
В студенческую пору я работал в одном издательстве дизайнером. С понедельника по пятницу клиенты тыкали жирными пальцами в экран и просили сделать дизайн «вкусным», но настоящий ад наступал в выходные, когда я дежурил в копировальном центре. Подробности описывать не буду, просто приведу несколько коронных фраз клиентов:
— А где тут у вас ксерят?
— Ксерят у нас в туалете, а копию вы можете сделать тут.
— Мне надо срочно размножиться!
— Закатайте меня, пожалуйста. (Оказывается, надо было заламинировать документ.)
— Копию с паспорта снимите.
— Хорошо. Какие листы надо копировать?
— Ты тут стоишь, ты и должен знать! Наверное, не первый день работаешь?
Рейтинг:1384
Звонок в сервисный центр.
— У меня телевизор тарлатычит!
— Прошу прощения, что он у вас делает?!
— Молодой человек! Вы что, по-русски не понимаете? Я вам понятно говорю: ТАР-ЛА-ТЫ-ЧИТ!
Рейтинг:3525
Работаю в сервисе по ремонту. Приходит тело:
— Шлейф поменяете на «нокии»?
— Модель?
— Не знаю, маленькая такая. (Рисует что-то пальцами в воздухе.)
— Не зная модели, я не могу ничего сказать. Тем более, не факт, что надо менять именно шлейф.
— Блин, а что вы ваще знаете?!
Уходит. Вот и следующий клиент:
— Вы программы устанавливаете на Nokia Е66?
— Да, какая программа вас интересует?
— Ну, я не знаю... Предложите.
— На смартфоны существуют сотни программ. Я не могу знать, что конкретно вам нужно!
— Ну вы же разбираетесь, посоветуйте что-нибудь!
— (медленно зверея) Я не знаю, что вам нужно! Может, вам установить противоугонку? Очень полезная программка.
— Э-э, а нафига?
— (окончательно офигев) Если телефон украдут, то при попытке включить его с чужой симкой он вышлет SMS на заданный номер.
— Не-е-е, это не надо, я сам кого угодно из-под земли достану.
— Может, аську?
— Это пусть малолетки развлекаются. Чё, нет больше ничего?
Открываю сайт с софтом под «симбу» и поворачиваю к нему монитор.
— Выбирайте!
— Бл@ть, а х@ли ты тут сидишь, если мне самому выбирать надо?
Удаляется с видом оскорблённой невинности.
Рейтинг:3352
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li