Нитрокраска сохнет два часа и хорошо ложится на любые поверхности. Масляная краска сохнет двое суток и лучше подходит для окраски поверхностей деревянных.
В самых секретных лабораториях Москвы по секретному же указу правительства города была разработана уникальная, инновационная и очень, очень нанотехнологичная краска со свойствами, не имеющими аналогов в мире.
Обладает вырвиглазнейшими оттенками.
Воняет весь сезон, олицетворяя ад.
Способна сохнуть месяцами и облазить клочками ещё до завершения этого процесса.
Ложится на окрашиваемые поверхности с творческой неравномерностью, при этом обладая способностью оставлять на одежде жертв городских скамеек и качелей устойчивые пятна, свести которые оказываются бессильны даже пятновыводители и химчистки.
Она неприхотлива: наносить её можно (и даже рекомендуется) ещё до того, как рядом с подлежащим окраске объектом растает последний сугроб. Пригодна для нанесения рекордно толстым слоем (чтобы, не дай бог, не протёрлась к осени).
Приношу создателям этого чуда химической промышленности свои искренние благодарности за загубленный дизайнерский тренч, существовавший в единственном экземпляре, а также любимые джинсы. Моё решение присесть на лавочку в плохо освещённом дворе по дороге домой, чтобы передохнуть, оказалось фатальным для этих предметов гардероба. После химчистки всё равно остались следы романтичного жёлтого цвета.
Здравствуй, вот мы и встретились! Я уже почти про тебя забыл. Забыл о том, как ты заставил меня побегать с неисправными наушниками от сотового. Как ты мне заявлял, что на аксессуары гарантия не распространяется, как неделю оформлялась экспертиза, как пять дней ожидания замены растянулись на две недели. Я уже почти забыл всё это. У меня новенький сотовый и хорошая гарнитура, которые развлекают меня музыкой по пути на работу. Но сегодня я про тебя вспомнил.
Ты просунул мне документы в окошко в разгар рабочего дня. Перерасчёта транспортного налога ты захотел. Машину-то ты продал, а нехорошие налоговики налог на неё начисляют. Бывает-бывает. Ну, давай свои документы. О, что-то фамилия знакомая. Так-так-так, а ну-ка… А если представить тебя в униформе красно-чёрного цвета? Опачки, так это ты! И это тебе я должен идти навстречу.
Ах, закон… Да, ты со мной вроде бы по закону. Ладненько, смотрим документы. Договор купли-продажи, справка ГИБДД, ещё справка, расписка какая-то — хорошо ты подготовился, прямо как я когда-то. Придётся твои требования удовлетворить. Хотя стоп! А что это такое? Какая это буква? «Ё»? Так-так-так, а паспорт ещё раз можно? А фамилия как читается? Сожалею, молодой человек, в договоре купли-продажи указана не ваша фамилия. Что делать? Не знаю, люди в суд подают. Не надо тут устраивать истерик. Буквы разные? Разные. Заберите документы — и следующий, в конце концов! Жалуйтесь. Начальник прямо по коридору.
До свидания, молодой человек, до свидания! Вы вернётесь, я знаю, месяца через два, когда выиграете суд. Безусловно, вы правы, но… Dura lex, sed lex, как говорится. А идти вам навстречу и экономить время что-то не хочется.
Весна. Потеплело. Птички запели, почки набухли, ручейки потекли… И прилетели они. Нет, не грачи. Комары.
Комары. Внутри многоквартирного дома. В центре многомиллионного города. Столицы страны, входящей в G8 и принимающей Олимпиаду. Ко-ма-ры.
Впрочем, чему я удивляюсь? Можно уже было бы и привыкнуть за столько-то лет. Ведь у коммунальщиков есть задачи поинтереснее, чем каждую весну осушать нудную лужу в каком-то занюханном подвале. И без того круглый год есть куда послать своих юнитов в оранжевых жилетах. Ровнять сугробы, попутно уродуя лопатами кусты, на которые навален сугроб. Сбивать с крыш сосульки вместе с фрагментами самой крыши. Долбить ломами подтаявший снег. Присыпать семенами травы поверхность земли на радость голубям, а потом, когда чудом уцелевшие травинки всё же укоренятся, косить их каждые два дня, не давая им ни полшанса. И, конечно, красить. Покрывать фасады наших домов краской, от запаха которой можно на двое суток слечь с приступом мигрени. Красить доски объявлений вместе с объявлениями. Мазюкать бордюрные камни вонючей мерзопакостью, которая неделями сохраняет первозданную свежесть и дополняет новыми интересными оттенками нашу обувь и протекторы наших машин. И называть это всё благоустройством.
Вы задолбали — вы, повелители коммунального болота. Пусть у каждого из вас в унитазе заведётся по сотне-другой комариных личинок. И пусть комары вылупятся все разом в тот момент, когда вас, сидящих на толчке, осенит очередной гениальной идеей того, как «благоустроить» мой город за счёт моих же налогов.
Работаю на автомойке уже больше двух лет, преимущественно по ночам.
— Как моемся? — Мне всё!
Сразу говорю цену, а потом, когда глаза клиента округляются, начинаю монотонно перечислять все дополнительные услуги, от большей части которых клиенты отказываются. Одному южанину мы сделали действительно всё, кроме мойки двигателя. Даже резину силиконом начернили. Цена была соответствующая. Полтора месяца обижался, но потом уже чётко называл, что ему надо.
— Мне как всегда.
Ага, конечно же, я тебя запомнил, потому что ты два раза заезжал, и то не на моей смене.
— Я вот на другой мойке мылся, там дешевле. А у вас тут почему так дорого?
А чего к нам приехал? Там бы и мылся, где дешевле.
Очень любят всякие «братки» на подубитых шестёрках торговаться:
— Четыреста? Давай за сотню отмоем быстренько!
На базаре торгуйтесь, а здесь есть прайс на услуги и видеоконтроль.
Очень задалбывают клиенты, которые выходят из машины с телефоном у уха и, решая свои важные проблемы, удаляются в неизвестном направлении, не сделав заказа.
Проработав столько времени, не понимаю, зачем в дождливую погоду требовать мыть до зеркального блеска подкрылки.
Особая категория задолбавших — водители, которые приезжают в три часа ночи, чтоб набрать воды (подкачать колёса, спросить дорогу в село Мухосранск или близжайшую шиномонтажку, помыть передний правый коврик).
И ещё одно. Да, я патлатый, но это не даёт вам права называть меня на «ты», «братухой» и т. п. Водители! Я с вами водку за одним столом не пил. Будьте же вежливы!
Бодрствую я в основном ночью и уверен, что таких людей, как я, немалое количество. Так вот, простые вещи, которые с лёгкостью можно воплотить в жизнь днём, невозможно сделать ночью.
Вот захотелось мне выпить баночку пива — и что с того? Почему я должен себе в этом отказывать? Почему не днём? Да потому, что я днём сплю!
Задолбало, что я должен ехать на другой конец Москвы, чтобы сдать в химчистку костюм, который в лучшем случае будет готов через сутки. Я не могу купить книгу: всё закрыто. Мне срочно нужно заменить сим-карту в телефоне — подожди до утра. Продлить страховку? Да даже за зубной пастой придётся покататься по району!
А пишу я потому, что сейчас пять утра, мне через полтора часа на важную встречу, а я уже больше двух часов ищу автомойку. Да-да. Ни одна из девяти посещённых мной 24-часовых моек не работала! И ещё в двух не было пылесоса. Печально это всё…
Вот уже несколько лет я работаю техником сервиса в крупной телекоммуникационной компании. По долгу работы я каждый день выполняю около десятка заявок с визитом на дом. Меня задолбали не люди, а их отношение к себе и окружающим.
Вы позвонили в техподдержку и оставили заявку по интернету, а когда я прихожу, вспоминаете про то, что у вас ещё и пара каналов показывает с рябью? От меня вы получите лишь вежливый отказ и предложение снова позвонить в техподдержку и создать новую заявку на кабельное. Нет, я не сволочь. Моё время расписано по часам, и на решение второй вашей проблемы у меня его нет. Так же, как и вы, меня ждут другие абоненты в указанное ими время.
Вы негодуете по поводу моего опоздания? Если по каким-либо причинам я не могу явиться к вам в указанное время, я должен отзвониться сотрудникам, контролирующим работу техников сервиса, поставить их в известность о невозможности выполнить вашу заявку в срок и о причинах. Если они вам не перезвонили или не дозвонились до вас, я лишь принесу сухие извинения от компании за предоставленные неудобства. И не надо требовать от меня «реальных причин» в письменном виде. В таком виде их получает только мой начальник по первому требованию с официальными подтверждениями. А если задержка случилась по моей вине, то об этом вы узнаете из моего личного звонка не менее чем за час до начала заявки, и я впоследствии всегда найду для вас время.
Вы выражаете своё недовольство уровнем оплаты, обращением техподдержки с вами или предыдущим техником сервиса? Я вежливо перебью вас и назову телефон техподдержки, по которому принимают жалобы и предложения. Вы не можете до них дозвониться уже месяц? Я при вас наберу номер и дозвонюсь с первого раза. И чем больше вы говорите то, что я у вас не спрашивал, тем дольше вы будете ждать своё драгоценное кабельное и интернет.
Вы не пускаете меня в квартиру для проверки и отправляете в подъезд, так как в прошлый раз «молодой человек там что-то сделал, и всё заработало»? Отлично, тогда я автоматом считаю, что вы профи в моей отрасли и всё проверили измерительными приборами. Можете мне сказать сразу их показания? Всё ещё настаиваете на том, что вам лучше знать, как мне работать? Если после проведённых мной в подъезде.работ у вас всё так же нет интернета или кабельного, к вам в квартиру зайдёт только платная бригада.
«Мы ничего не трогали!» Точно, это вандалы и грабители забрались к вам в квартиру ночью, перегрызли кабель, сбили настройку телевизора и перепутали подключение кабелей в роутере. Мне без разницы, кто это натворил. Моя задача — сделать свою работу быстро и качественно. Если этот вид работ бесплатен, мне важно быстрее найти место неисправности, а если подразумевается оплата, то никакие большие глаза вам не помогут. Если же вдруг вы решили, что можете не заплатить, я с удовольствием отрежу только что восстановленный кабель или, выйдя за дверь, зайду на ваш роутер и верну его настройки к тем же показателям, что до моего визита к вам.
Вы видите человека в форменной робе, работающего в подъезде? Не забывайте правила хорошего тона. Сперва здоровайтесь. Хотя бы потому, что я в этот момент могу восстанавливать электропитание на оборудовании и буду весьма не рад толчку в спину и вопросу: «Что вы тут ковыряетесь?» В носу ковыряются, я — работаю. Я уже молчу о том, что название фирмы, где я работаю, написано как на моей спине, так и на шкафу с техникой. И когда я приеду к вам на вызов, я вас вспомню. Да-да, именно вас, одного из 30 тысяч моих абонентов. Таких, как вы, мы помним годами и передаём тем техникам, кто приходит на наше место.
Никогда не стоит забывать, что техники — такие же люди, как и вы. Разговариваете сквозь зубы, хамите? Не ждите чего-то большего, чем указано в заявке. Всё будет сделано строго по бизнес-процессу, а на остальное к вам поедет платная бригада. Предложили чай? За чашкой чая я с удовольствием объясню и покажу вам, как настраивается ваш роутер или телевизор, подскажу по характеристикам той или иной техники и даже настрою то, что делает только платная бригада. А потом пожелаю вам больше никогда меня не видеть, ведь если у вас всё работает, техник вам не нужен.
Нашёл недавно в ящике стола свои старые часы. Что-то китайско-японское, простенькие, но надёжные. Года три с ними ходил, когда учился в старших классах. Решил снова их наладить — держа часы в руке, внезапно понял, как задолбало всё время лезть в сумку за телефоном, если нужно узнать текущее время.
Единственное в районе место, где продают часы, батарейки и меняют их при необходимости, сразу погрузило меня в атмосферу Кафки. Тётенька сказала, что сама батарейка будет стоить, наверное, рублей сто. И ещё двести она берет за то, чтобы часы развинтить и эту батарейку поменять. Сразу после этого тётенька сообщила, что всего за сто рублей я могу купить у неё другие простенькие часы, новенькие, с батарейкой, немногим уступающие моим.
Нет, я не могу сказать, что меня задолбало. Скорее… невероятно странно это.
С завидной регулярностью на сайте появляется душещипательное, агрессивное, нравоучительное, обиженное, а то и преисполненное чувства собственного космических масштабов достоинства самое настоящее махровое нытьё власть неимущих. Секретари, сотрудники колл-центров, продавцы, кассиры — несть им числа. Сквозь потоки презрения к своим коллегам и/или клиентам светится, как промышленная лампа на 500 ватт, никем и ничем не тешимая мания величия. Нет? А что же это?
Иерархия есть иерархия, так уж заведено. Сначала ты работаешь на людей, а потом люди будут работать на тебя. Никто не стартует с поста гендиректора. Пока ты секретарь, кассир, продавалка, «девочка/мальчик на телефоне», будь готов выполнять дурацкие поручения и общаться с невоспитанными клиентами. Ведь если ты занял эту должность, значит, для другой умишки не хватило. Получишь квалификацию — и флаг в руки.
Не понимаю, почему вам всем так рвёт душу такое отношение? Хамить людям, делать мелкие пакости за спиной, заливать свои обидки на «Задолба!ли» чести вам не делает. Неужели непонятно, что большинство хамящих — глубоко несчастные и неудовлетворённые люди, а нерадивые коллеги, не смывающие в туалете, страдают недостатком воспитания?
А раз уж вы такие молодцы и умницы, что вам стоит быть выше этого, а не тешить собственное самолюбие огромными постами с перечислениями косяков коллег и типизацией задолбавших покупателей? У этих несчастных к вам нет ничего личного. А вот когда вы, поднявшись с самой низкой должности до руководящего поста, выскажете всё своё неудовольствие по делу каждому лично, тогда будет эффект. Все эти публичные почёсывания собственного эго за спиной у раздражителя — это детский лепет, совершенно неэффективный в борьбе за справедливость (или за что вы там ратуете своими слёзными постами).
После заправки картриджа принтер перестал нормально печатать: половина страницы пропечатывается, а другая покрыта серыми разводами. Беру картридж и несу обратно в фирму, где его заправляли.
Милая девушка за приёмным столом, поглядев на бумагу с результатами печати, объясняет: износилась такая-то деталь. При малом количестве тонера всё было в порядке, а большое количество деталь, дескать, просто не разравнивает, не справляется. Картридж почти новый, перезаправлялся впервые? Но он же не оригинальный, а «совместимый», они в принципе не рассчитаны на многократную заправку. В крайнем случае, был бы он марки X или Y, мы бы могли заменить проблемную деталь, но в вашем Z она замене не подлежит и даже не выпускается отдельно.
Одним словом, мне вежливо, понятно и доходчиво объясняют, что надо смириться — не только с тем, что придётся покупать новый картридж, но и с тем, что деньги за заправку старого можно считать выброшенными: над столом висит бумага, что «на заправку картриджей гарантия не даётся».
Но я очень не хочу с этим смиряться. И начинаю расспрашивать: а вы точно уверены? Может ли быть, что причина не в этой детали? А хоть какой-то способ вернуть к работе этот картридж — пусть без гарантии успеха, пусть платный? А хоть что-то вообще можно сделать? А вы уверены, что не ошибаетесь?
Девушка повторяет: «Да, к сожалению, деталь… марка… неоригинальный картридж… не выпускается… не подлежит… никак…» Я, почесав в затылке, тоже повторяю свои вопросы: «А если? А может быть? А вы уверены? А хоть как-то?» Девушка снова повторяет свои объяснения, я — всё те же вопросы. И ещё раз. И ещё… Девушка продолжает мило улыбаться, но в глазах её уже читается крупными буквами готовый текст для «Задолба!ли». Тем не менее, я с упорством идиота спрашиваю снова и снова: «Но хоть что-то здесь можно сделать?» Через сколько-то повторений девушка сдаётся и звонит специалисту, который, собственно, и занимается заправкой.
Приходит специалист. Смотрит на мою бумагу. Поворачивает сбоку картриджа малозаметный регулятор. Вставляет в принтер у девушки на столе (повезло: оказалась та же марка, что и у меня). На пробной странице результаты заметно лучше, чем были. Ещё две-три регулировки — и печать становится даже качественней, чем до заправки. Расход времени — меньше пяти минут (ладно, с учётом ожидания специалиста считаем, что десять).
Специалисту — моё уважение и благодарность. А вы, милая девушка, уж извините, но задалбывал и задалбывать буду.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li