Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 11864 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Захожу я на днях в парикмахерскую на отшибе города. В течение минут пяти блуждаю по пустому залу и наконец замечаю двух девушек, пьющих кофе и ведущих оживлённую беседу в дальнем углу за ширмой. На мой попытки привлечь внимание получаю злобное:
— Вам чего?!
Настроение было хорошим, поэтому прошу:
— Кофе и булочку, пожалуйста.
— Здесь парикмахерская, а не кафе.
— А раз парикмахерская, будьте любезны подстричь!
Работаю в мастерской. Люди приходят и стоят у стойки, гипнотизируя работающего человека. Надо встать, нервно шаркать ножками, кряхтеть, кашлять, стучать по стойке, смотреть грустными глазами, в итоге задать гениальный вопрос: «А можно спросить?» — и молчать дальше.
Люди, вы что хотите услышать в ответ? Почему нельзя просто поздороваться и задать конкретный вопрос? Ведь 80% ответов можно получить сразу же, не отрывая мастера от дел.
Работаю телемастером. Утро. Звонок.
— Это Сергей?
— Да.
— Я Олег, вы мне свой номер оставляли. У меня телевизор сломался. Приедьте почините.
— Как называется и что с ним ?
— «Шарп». А что с ним? Я что, миллионер?! У меня на телефоне денег нету — перезвоните мне!
Ну и смысл мне к нему ехать, если у него даже на телефоне денег нет?
Столько написано про официантов-негодяев и барменов-хамов, продавцов, не умеющих паковать ваши покупки… А вы не подумали, почему так? Как часто, заходя в заведение (магазин, клуб, сервисный центр), вы здоровались с персоналом? Вы с ними, а не они с вами. Как часто вы благодарите людей за выполненную работу? Не надо только говорить про оплату. Оплатить — это ваша обязанность, а благодарность и уважение — это та валюта, благодаря которой вас вспомнят в следующий раз, и сделают всё, чтобы вы остались довольны.
Почему вы, малолетние мальчики и девочки, почтенные отцы семейств и ваши спутницы, позволяете себе «тыкать» и таскать меня на матах? Почему каждый второй работал барменом, а то и баристом (запомните: слово «бариста» в любом роде, числе и падеже имеет «а» на конце), но при этом не знает слов «калибровка», «темперовка», а отсутствие кофе-машины на стойке не мешает ему требовать чашечку экспрессо? Как это нет? Администратора сей момент!
Я работаю в общепите больше шести лет и люблю свою работу. Мне везёт, но мне ни разу не попадались хамы-кондукторы в транспорте и растяпы-официанты в заведениях, в которых я люблю бывать.
Если вы увидели слово «стажёр» на беджике у официанта — подбодрите, когда у него не выходит что-то, скажите, что всё получится, и вы автоматически попадёте в категорию гостя-любимчика. Через короткое время официант этот наберётся опыта, но вас не забудет, и пара брошенных вами слов благодарности даст дивиденды в виде столика получше, выполнения вашего заказа вне очереди, маленького десерта в подарок или просто кувшина с водой для цветов вашей спутницы, поданного без напоминаний и задержек.
Увидели, как хам грубит в магазине кассиру? Осеките его, закройте хаму рот на понятном языке, и — о чудо! — придя в магазин в следующий раз, вы будете знать, что вот это несвежее, вот на это жалуются, а вот это вполне ничего. Правда!
Здравствуй, человек в тазике! Да-да, тот самый, что воду греет. Я не чиновник из ЖКХ или мэрии. Я простой сотрудник одного из предприятий. Но предприятие это называется ТЭЦ. И по роду своей деятельности я знаю, в чём твоя проблема. А проблема твоя в тугодумстве. Ты не понимаешь, почему на десять дней, а то и на месяц воду отключают? Так я тебе объясню. По порядку.
Раз в полгода, весной и осенью, проходят так называемые гидроиспытания. Об этом тебя оповещает твой же ЖЭК, вывешивая бумажку на дверь подъезда. Либо ты её просто не видел, либо не умеешь читать.
Испытания заключаются в повышении давления в магистралях. Раз в пять. У нас, к примеру, это 25 атмосфер. Трубы, разумеются, лопаются, и их меняют. Но в этом и весь смысл! Лучше пусть они лопнут в одном месте, когда тепло, чем зимой, когда замёрзшая в результате аварии вода разнесёт к едрене фене весь трубопровод. И сидеть без воды ты уже будешь зимой, весной и лето ещё зацепишь. А зимой очень холодно.
Трубопроводы обновляются целиком примерно за двадцать лет. Но они стареют, и всё начинается по новой. Это непрерывный процесс. Не нравится? Покупай за свой счет 400 км труб диаметром полтора метра с толщиной стенки 30 мм, нанимай людей и меняй. Но сделать это надо за сезон. Надо-то всего пару сотен миллионов. А потом живи 20 лет, не парясь вообще. Хотя испытания начнутся лет через пять — норматив, блин.
Надеюсь, ты поймёшь, что лучше месяц посидеть без горячей воды, чем год не только без воды, но и без отопления. Уважай труд тех, кто греет тебя зимой, пусть и оставляя грязным летом.
А если не нравится, то иди и купи водонагревательную электрическую колонку, как это сделал я. Меня такие проблемы не беспокоят уже пять лет.
Волею судьбы мобильник оказался в заднем кармане брюк вместе со своими наушниками, что при посадке на стул привело к печальным последствиям для дисплея. Надо нести в ремонт менять умершую деталь. Мастерская небольшая, но проверенная временем. Ничто не предвещало беды.
Четверг. Печальным хрустом дисплей оповещает о том, что работать ему больше не суждено.
Пятница. Примерно в пятом часу дня в мастерской принимают телефон (благо с изложением сути проблемы проблем нет). На вопрос, смогу ли я забрать его на следующий день примерно в два часа, отвечаю положительно. Счастливая, что завтра вечером устройство снова будет при мне, ухожу.
Суббота. Начало третьего. Мастеров нет, директор уже давно уехал на таможню за ноутбуками и пробудет там ещё неопределённое время.
Воскресенье. Выходной.
Понедельник. Теперь за телефоном идёт мама — моё совмещение работы и учёбы не позволяет завернуть в контору раньше девяти вечера. Поход первый: телефон ещё не готов, у него повреждён шлейф. Хорошо, понимаем, но могли бы и сразу предупредить о такой возможности. Поход второй: телефон наконец-то готов, но… потерялась оставленная в нём сим-карта! А винтик вы никакой не забыли?
Вторник. Всеми правдами и неправдами сим-карта находится. Счастливо глядя в новенький экранчик, включаю телефон. Спрашивает пин-код. А я его последний раз видела, когда функцию эту отключала.
Среда. Владельцу сим-карты предстоит поход в офис оператора.
Мастера, неужели нельзя заранее предупредить о возможных сроках ремонта с учётом вероятных повреждений? Неужели нельзя хоть как-нибудь предупредить клиента о нежелательности нахождения сим-карты в телефоне, раз уж так сложно запомнить факт её наличия там? Неужели нельзя подумать о том, что если запрос пина отключён, значит, это кому-то надо? Я к вам больше не пойду!
Сижу дома. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Здравствуйте! Хотим предложить вам ознакомиться с информацией, уделите минутку…
Открываю. Стоит девушка с листовками.
— Мы предлагаем вам уборку квартиры и чистку ковров совершенно бесплатно.
— Спасибо, не нужно, мы сами убираемся.
— Но ведь это бесплатно!
— Ну и что? Нам всё равно не нужно.
— Ну как же так — всем нужно, а вам нет?
Девушка, в ваш межушный нервный узел, похоже, не способно поместиться понимание того, что не каждый человек превращается в податливую овечку, если у него перед носом поводить халявой. Я предельно чётко и ясно отказался — ваши уговоры бесполезны. В любых формах. Давить на жалость тоже бесполезно:
— Вы знаете, я студентка, толком не работаю, мне за каждого согласившегося платят 150 рублей…
— И всё же нет. Извините.
Закрываю дверь, сохраняя остатки вежливости и приличия.
В случае моего согласия дальнейшие события были вполне предсказуемы. Наверняка мне бы стали впаривать какой-нибудь чудо-пылесос за астрономические деньги. Или, к примеру, в процессе чистки осмотрели бы квартиру и в недалёком будущем провели бы ещё одну чистку. От ценных вещей.
Верно кто-то подметил: лохи — это единственный в нашем мире неисчерпаемый и возобновляемый ресурс. Именно благодаря им существуют такие мерзкие организации, как МММ. Именно благодаря им процветает мошенничество в интернете. Именно благодаря им массово продаются по квартирам чудо-пылесосы, всякие ножи-бритвы-сковородки за бешеные деньги, лечебные аппараты от всех болезней, состоящие из батареек и лампочек.
Ещё одна глупая, на мой взгляд, затея — периодически проводимая акция «Ночь музеев». Вы нарушаете свой привычный распорядок дня, тащитесь невесть куда, где таких, как вы, ещё сотни и даже тысячи. И всё ради одного — сэкономить 100–200 рублей. Нет, я не расточительный человек, но в наше время в Москве 100 рублей — это действительно мало. Если мне захочется в музей, я пойду туда днём, выспавшимся, с интересом, а не потому, что бесплатно, и главное — я буду созерцать экспонаты, а не толпы людей, пришедших по зову халявы.
Однажды я купил блин в ларьке. К сожалению, урны около него не оказалось. В десяти метрах был магазин; как положено, перед ним стояла урна. Рядом мела уборщица. Я без всяких сомнений бросил в урну упаковку. Через пару секунд раздался крик:
— Что вы делаете?! Это урна магазина! Вообще, @#$, оборзели!
Я смотрел на уборщицу, не отрывая взгляд. Она достала выброшенную упаковку из урны и бросила под ларёк, где я купил блин.
Милая девушка в фотоателье! Я принесла вам флешку и сказала, что на ней картинка, которую мне нужно так-то напечатать, да? На флешке моей два файла: Dostuchatsya_do_nebes.avi и Для печати в фотоателье 10 мая.jpg. Как вы думаете, милая девушка, какой из них надо напечатать? И какого органа вы таки пытаетесь распечатать авишку, проигнорировав мой ответ, и сообщаете, что не выходит, делая вывод, что что-то с флешкой? Верно, вы немножко болеете головой?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li