Работаю мастером в гарантийном отделе компьютерного магазина. В последнее время частенько стали приносить системные блоки, купленные у конкурентов. Меня это, конечно, радует: лишние деньги никому не мешали, да и фирме плюс — если что требуется заменить, покупают у нас в магазине. Но любопытно же. Стал спрашивать: «А почему носите к нам, а не к ним?» Ответы разные были: «У вас быстрее», «Мне проще вам заплатить, чем с этими троглодитами воевать по гарантии».
Последняя пенсионная пара удивила: «Так к вам же ближе, мы живём в соседнем доме». Придя в себя, уточнил: «А отчего ж вы тогда у них комп покупали, а не у нас?» — «А мы его и не покупали, дети на юбилей свадьбы подарили». Не найдясь с ответом, пожелал им будущих юбилеев и сделал всё бесплатно и в лучшем виде.
Покупатели тоже радуют.
— Эта флешка на сколько? — Один гигабайт. — А сколько на неё информации влезет? — Гигабайт и влезет. — Маловато… А на два?
— А вы говорили, что этот ноутбук может работать как телевизор! — Да, у него есть тюнер, можете смотреть телеканалы. — А почему у меня канала «Спорт» нет?! За что я деньги заплатил?
Некоторым клиентам — респект и уважуха. Приходит мужик и честно говорит:
— Да жена задолбала. Вот я и разобрал компьютер, чтобы доказать ей, что тараканы не в нём, а у неё в голове. Подпил слегка… Соберите обратно, а?
Ну разве можно такому отказать? Помог из мужской солидарности.
Давно интересует вопрос: почему можно совершенно безболезненно для психики отремонтировать с помощью соответствующих профессионалов обувь, одежду, мебель или забор, а с представителями прекрасного и таинственного мира гаджетов всё куда сложнее? Да какие там гаджеты — ощущение такое, что наличие в приборе простейшей электрической цепи немедленно увеличивает ЧСВ ремонтника в тысячи раз.
Ноутбук. «О боже-боже, да сколько же в нём пыли! Вы с ним что, в степях Казахстана работали? Или, может, дома по полгода не убираетесь? Гы-гы. Ну ничего, мой маленький, сейчас мы тебя приласкаем, не любит тебя твоя криворукая хозяйка». Я ничего не сочиняю, так и было.
Мобильный телефон. Нет, я не утопила его в унитазе ночного клуба на спор с подругами, как одна небезызвестная в белорусском бомонде личность. Я его просто уронила в дождь, потому что рука была мокрая, а он в лужу упал. Я и без вас знаю, что я криворукая, спасибо, что напомнили. И что не надо было отвечать на звонок, пока не дойду до дома, тоже знаю. Спасибо, кэп.
Фен. О, тут вообще шедеврально! «Сколько там волос! Как вы их умудрились туда напихать?» Ну, как-как: взяла в руки пинцет, навытаскивала пучочек из расчёски, потом стала запихивать в заднюю, простите, часть фена. Сначала было трудновато, потом приноровилась.
В заключение — сантехники, автомастера и иногда даже ремонтники, которые людей и животных починяют, врачи то есть. Нет, я согласна: зачастую в поломках подвластного им оборудования виновен сам потерпевший. Каждый представляет себе разницу в состоянии автомобиля, эксплуатировавшегося заботливым хозяином и раздолбаем, который даже масло доливал под настроение. Тем не менее и они порой такие перлы выдают…
Была у меня десятилетняя «шестёрка», на которой я по молодости лет надеялась ездить на дачу и за город. Что представляют из себя десятилетние «жигули», знают все. А мне было 22 года, выглядела я лет на 18, да и то только потому, что с правами, а так — дитё дитём.
— Вы что, все десять лет в ней ни разу масло не меняли?
И эти люди еще имеют наглость писать сюда истории о клиентах, которые их задолбали. Ах мы злодеи! Залили чаем клавиатуру, прогрызли зубами дыру в уплотнителе стиралки, стучали молотком по экрану телефона, пока не треснул экран, а потом принесли вам свои деньги, чтобы вы сделали как было. Или хотя бы чтобы работало (замечу в скобках: даже заплатив деньги, ещё не факт, что получите работающую вещь).
Мастера! Если вы не можете всего этого не говорить, говорите хотя бы про себя. Или когда клиент закроет за собой дверь. А то скоро я просто буду вставать и уходить, оставив пространный отзыв в жалобной книге.
Молодой человек интеллигентного внешнего вида, разглядывая в раскрытых дверях шахты лифта наполовину разобранный частотник:
— А что, лифт не работает?
* * *
Бабушка — божий одуванчик у дверей машинного помещения лифта:
— Милок, а лифт скоро включишь? А то бабушке Лиде трудно с третьего этажа в аптеку спускаться…
Девятиэтажный дом, машинное помещение находится на уровне крыши.
* * *
Парочка школьников:
— Дядь, пустите в кабину, мы в школе скажем, что в лифте застряли!
* * *
После успешного ремонта лифта на нём же спускаюсь вниз, к выходу. На четвёртом кабина останавливается, молодая мамаша с коляской втискивается в кабину и уверенно нажимает на восьмой этаж. Лифт, естественно, едет вниз — он всего-то подобрал попутный вызов, и ему невдомёк, что мамаша под нажатием кнопки со стрелочкой вниз подразумевала, что ей нужно поехать вверх. Бедный финский лифт! Русская душа для него — потёмки.
* * *
Крупный торговый центр, пусконаладка опять же финского панорамного лифта, плата CPU которого пала смертью храбрых. Главный инженер этого самого торгового центра, ставший свидетелем различных калибровочных эволюций кабины:
— Куда он поехал? Ты его сломал!
А лифт просто поехал по шахте запоминать местоположение этажей. Нормальный этап настройки. До этого, в период наладки привода лебёдки, его вообще дёргало, как припадочного, вверх-вниз, но товарищ главный инженер на это глядел спокойно.
* * *
Те же и там же спустя день после запуска лифта:
— Лифты самовольно уходят на первый этаж!
Они так настроены. Спустя полторы минуты после закрытия дверей кабины и отсутствия вызовов лифт уходит на «парковку» — заранее указанный этаж. Посетителям так, по идее, проще, да и с ТЦ эта функция оговорена.
Неизвестный клиент, вынужденный половину дня сидеть дома и ждать вызванного техника, как я тебя понимаю! Только немного с другой стороны — как раз со стороны техника. Давай я опишу тебе график дня среднестатистического работника сферы услуг и их ремонта.
У тебя проблема — например, не показывает кабельное телевидение. Ты звонишь своему провайдеру и оставляешь заявку на ремонт. Договариваешься о времени визита техника, кладёшь трубку и преспокойно занимаешься своими делами. На этом твоя часть закончена.
Что же происходит у провайдера? Твоя заявка записывается в журнал, откуда её впишет в свой наряд техник. Примерно полчаса на планёрке все техники согласуют между собой все заявки и плановые работы. И тут начинается самое удивительное: на одно и то же время записаны несколько ремонтов в противоположных концах города. Начинается судорожный обзвон клиентов.
Слава богу, удалось договориться: клиент согласен перенести время на вечер. Всё, техник собирает инструменты, приборы и расходники, исходя из наряда. На первую заявку он тратит около сорока минут (это ремонт второй категории сложности по нашему внутреннему табелю), едет к оговоренному времени к второму клиенту — и тут звонок от инженера с указанием всё бросать и мчаться на аварийный вызов. У пятиюродного мужа родственницы бывшей жены — о ужас! — не включается телевизор.
Матерясь сквозь зубы, техник бежит и видит выдернутый кабель питания. Вставив и выслушав о том, что оно всё само, а мы ничего не трогали, он разворачивается и уходит к тому самому абоненту, который вот уже час ждёт техника. Ну вот как, как объяснить абоненту, почему техник так невовремя?
Как-то, перехватив на ходу беляш вместо нормального обеда, я заработал отравление до конца дня. Естественно, коллегам пришлось разбирать мой наряд на всех, и редко кто успел к назначенному времени. И обед для нас — это не просто приём пищи для полноценной работы. Это и пополнение запасов расходников, и — вы не поверите! — ужас какие срочные новые заявки. Потому что наш оператор и инженер договариваются с клиентами о времени визита независимо друг от друга, полностью игнорируя наш собственный график.
В конце трудового дня, вдоволь исползав чердаки на животе с кусками кабеля в зубах, чёрные от шлака, благоухающие крепким запахом голубиного помёта, мы не поедем на заявку, которая выписана через час после окончания рабочего дня. И это ещё без учета аварийных ситуаций вроде тех, когда электрики включили в нашу розетку с усилителем свою болгарку и сожгли оборудование аж в половине района. Нам приходится всё бросать и мчаться на ликвидацию последствий, а в это время клиенты ждут своих техников.
Вот поэтому, когда вы морщите нос и цедите, что мы опоздали, мы непунктуальные и так далее, техники и шипят сквозь зубы. Низкий поклон и огромное спасибо тем клиентам, которые сразу же чётко и коротко говорят о том, что сломалось, когда сломалось и что было сделано, предложат чай или кофе и не станут выспрашивать, отчего и почему техник не пришёл вовремя.
С моей стороны любой работник, приехавший налаживать мне кабель, компьютер, унитаз — да что угодно! — получает: удобные тапочки, горячий или холодный напиток по сезону, моё присутствие над душой, если оно необходимо, и отсутствие, если я мешаю. Я всегда вас внимательно выслушаю, искренне пытаясь вникнуть в суть проблемы. Подержу плоскогубцы, принесу табуретку. В конце общения полностью расплачусь, какую бы вы зубодробительную цену вы ни назвали, и пожелаю удачного дня.
От вас, ванильные мои, я требую одну маленькую услугу. Пунктуальность, @#$! По пальцам можно пересчитать вызовы, когда специалист приезжал к обозначенному времени. Можно указать время при заказе услуг, позвонить накануне и напомнить, а утром уточнить. И всё равно вы все безбожно опаздываете. И тут речь не о пяти минутах, а о часе-двух-трёх.
Когда ты с нервным тиком пытаешься выяснить, что же произошло (может, ты не заметил, а по улицам шествует орда зомби, от которых пришлось отстреливаться), техник цедит из зажатых в обиде губ: «Я тоже человек…» И это автоматически делает нелюдями всех его заказчиков. То есть ваш обед всегда важней чужой работы, ваш внезапный перерыв — важнее моего похода в больницу, ваш заслуженный преферанс с коллегами — определённо масштабнее всех чужих дел вместе взятых. Потому что вы — о это гордое слово! — человек.
Так вот, послушайте, все «техники-тоже-люди»: пока вы не начнёте по-человечески относится к своим клиентам и ценить их время, за которое вы можете содержать свои семьи, вы не будете считаться людьми. Человек — это тот, кто уважает чужое время, кто ценит клиента независимо от времени суток. Если вы не состоянии донести свою задницу к запланированной встрече, не назначайте её вовсе. Все ваши отмазки из серии «застрял у другого клиента», «попал в пробку», «переношу червячков с асфальта на землю» оставьте для мамы. Если ты не можешь рассчитать время, чтобы успевать из точки А в точку Б, то ты провалился как специалист. Если ты прячешь свою некомпетентность в расчётах за лживыми фразами «я уже подъезжаю», ты провалился как человек.
Удачи вам — и, ради Иисуса, Будды и Ктулху, будьте пунктуальны!
Кладбищенские растения… О, сколько нервов потрачено, сколько крови свернуто, ногтей сгрызено, сигарет выкурено благодаря этим словам! Скольких душевных сил они стоят ландшафтникам!
Для большинства людей кладбищенские растения — это растения, что растут на могилках на кладбище, которые нежелательно рвать, приносить домой, есть и т. д. А вот для части клиентов «кладбищенское растение» — это вся флора, используемая для облагораживания кладбищ, вне зависимости от места её произрастания. К примеру, молодой саженец сосны или туи, только из лесхоза или питомника, считается кладбищенским растением только потому, что его родственников используют для озеленения могилок. И если такое растение посадить у себя на участке, то непременно явится страшный бабай, и, ковыряя в носу лаптем, а в пупе валенком, начнёт зло творить, козни строить, а то и вовсе съест.
Разговор с таким клиентом напоминает общение с обитателем «жёлтого дома»:
— А как насчёт живой изгороди из самшита? — Вы что, это кладбищенское растение! — А из туи? — Кладбищенское растение! — А вот тут пара ёлочек хорошо смотреться будет. — Кладбищенское растение! — А аллейка из кипарисов? — Кладбищенское растение! — А вот тут куртинку из каменной розы сделать? — Кладбищенское растение! — (Блин!) А как вы смотрите на пару кустиков низкорослой персидской сирени? Или берёзку? — Кладбищенское растение! — (Мать!!) А розарий небольшой на 10-12 сортов роз? — Кладбищенское растение! — (Ёпть!!!) А пару рододендронов рядом с крыльцом? Просто шикарно будут смотреться. — Кладбищенское растение!
Вот тут уже случается полный когнитивный диссонанс:
— Как?! С каких пор рододендрон стал у нас, в Крыму, популярным растением для кладбища? Вы что, издеваетесь? Растение, любящее кислую почву, на нашей щелочной и с очень жёсткой водой загнётся без должного ухода через месяц. Кто ж на кладбище ездит каждую неделю, чтобы за такой «капризой» ухаживать?
— А я в передаче видела, что их в Японии на могилах самураев сажали! Значит, это кладбищенское растение!
Мозг в ужасе закатывается куда-то в тёмный уголок и тоскливо оттуда воет. Так и подмывает предложить закатать всё на фиг в бетон и не утруждать себя полным перечислением ботанического справочника.
Работаю в фирме, оказывающей телекоммуникационные услуги населению. Всё отлично, клиенты в основном — народ адекватный. Но вот как первое число — так хоть увольняйся!
Приходит время ежемесячных платежей. Те, кто не умеют или не хотят оплачивать через банкоматы, приходят в офис. И здесь их встречаю я — прошу заметить, по умолчанию с улыбкой.
— Девушка, я хочу оплатить! — Фамилию, имя, отчество назовите! — Улица Гагарина, дом 2, квартира 43.
Когда вы пятый, десятый, это ещё ничего. Но когда счёт идёт на третий десяток, улыбка с лица исчезает. Неужели так сложно сказать то, о чём вас просят?
— Фамилию, имя, отчество назовите. — Ивано-о-ова! — А имя-отчество? — Эс! А! — с ещё большим презрением и вздохом.
У меня в базе Ивановых С. А. 12 штук! За всех платить будете?
Я понимаю, что не имею права жаловаться. Я работаю с клиентами и должна быть терпимой и всегда улыбчивой. Но и вы, видя, что у меня очередь до вас семь человек и после вас десять, назовите спокойно ФИО полностью, как я прошу. И мне проще, и вас быстрее обслужат, и все останутся довольны.
Работая в оптике, я часто слышу: «Мне нужна оправа, чтобы не ломалась». Но при этом вы в очках спите, носите их на лбу, аки ободок для волос, дёргаете за один заушник, когда снимаете, с таким ожесточением, как будто очки вам всю жизнь сломали, оставляете где попало и потом садитесь на них. Обо всём этом вы предупреждаете нас и удивлённо возмущаетесь, почему мы не можем с уверенностью вручить вам вечную оправу, да ещё и за 500 рублей.
Мне никогда не понять, почему вы позволяете себе сдавать в ремонт и работу свою оправу, поросшую грязью, плесенью, с облепленными жиром носоупорами и торчащими из них волосками усов. Меня уже давно не волнует вопрос, как это можно носить на лице. Тут другое. Прежде чем сдать обувь в ремонт, вы её предварительно моете, потому что знаете, что без соблюдения этой процедуры вас пошлют куда подальше. Так почему тут такое неуважение к мастеру?
Если у вас сломались очки, не нужно их ремонтировать самостоятельно, особенно если не знаете, как это сделать. Тем более не стоит заливать место поломки литрами клея. Это худшее, что можно сделать в подобных ситуациях. После таких горе-мастеров сама возможность ремонта зачастую исчезает. И если мастер спрашивает, что поспособствовало поломке, отвечайте честно. Этот вопрос задаётся не с целью уличить вас в вандально-преступной деятельности и покрыть несмываемым позором, а чтобы знать, на что именно стоит обратить особое внимание при ремонте, и предотвратить возможные проблемы с очками в будущем.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li