Сломался у меня компьютер. Отвёз в срочную службу ремонта, звоню на следующий день. Отвечает девушка:
— У вас полетела материнская плата. — Вы можете поставить мне новую? — Ну-у, э-э-э, у нас тут, знаете ли, не склад, деталей у нас нет, это мы должны связаться с нашими поставщиками… — Понял, я куплю сам, сейчас подъеду забрать комп. Сколько с меня за диагностику? — Ой, нет, подождите! Перезвоните через полчаса.
Ладно, звоню через полчаса.
— Ну вот, мы всё-таки нашли вам! — гордости в голосе столько, будто нашли Святой Грааль. — Уже ставим вам материнскую плату ХХХ. (Называет одну из самых дешёвых.) — Стоп, нет, это меня не устраивает! Мне нужна материнка YYY или ZZZ. — Ну, знаете ли, у нас тут не склад… — Окей, сейчас подъеду за компом. Сколько с меня за диагностику? — Подождите-подождите! Позвоните через полчаса.
Хм. Звоню через полчаса.
— Мы нашли вам материнку YYY. Приезжайте часа через два за вашим компьютером.
Странно, думаю, почему через два часа?
— Ладно, сколько с меня? — Столько-то. — Почему так много? — Столько-то за диагностику, столько за материнку и столько за установку Виндоус. — Вы мне что, Виндоус ставите? — Конечно! Вы же понимаете, что без него ваш компьютер не будет работать? — Знаете ли, понимаю, я не дурак. Только я вас не просил его мне ставить, я сам справлюсь. — Операционную систему должен ставить специалист. — Я не просил её ставить. Я сейчас подъеду и заплачу столько-то за диагностику и материнку. — Но теперь уже ничего нельзя сделать! Мы уже ставим вам Виндоус. — А вы не ставьте. Я не просил и не буду за него платить. — Мы не можем прерваться! Это вредно для вашего компьютера!
Я бросил трубку и поехал в сервис. Разумеется, никто и не думал начинать мне ставить Виндоус. Забрал комп и уехал, напутствуемый очень грустным восклицанием той же девушки:
Выкроила время на поход по магазинам. Выбрала крупный гипермаркет. Вечер, масса людей. Гардероб был закрыт, свободных тележек в радиусе километра не наблюдалось, а верхнюю одежду и все покупки в руках тащить было нереально. Отправилась на поиски тележки. Пред очами возник сотрудник центра, толкающий перед собой более 9000 вожделенных тележек. «Молодой человек!» Никакой реакции. Догнала. Ноль эмоций. Деликатно тронула за плечо. Обернулось потрёпанное жизнью бомжеватое тело за 50 жуткого вида.
— П-п-п-простите, а тележку можно? — А вам зачем? — Э-э-э… Вещи положить. — А вот не дам! Сама найдёшь!
Купила брюки, на которых в процессе первой примерки сломалась молния. На дворе суббота, а брюки кровь из носу нужны в понедельник. Отправилась в ателье с целью вшить новую.
Первое ателье: — Девушка, вы что, это же очень сложная работа, мы не возьмёмся!
Второе ателье: — Вы знаете, у нас нет подходящих молний, приносите свою.
Третье ателье: — Оставляйте, к четвергу будет готово.
Ателье в округе закончились, и я в отчаянии обратилась к соседке тёте Даше, которая за спасибо вшила мне эту несчастную молнию, потратив пятнадцать минут.
Снова с вами никто из ООО «Никак». Сижу на работе, открывается дверь, никто не заходит. Через полминуты заглядывает взъерошенная такая голова:
— Здорово, бл@#ь! — Так обращаются к своим знакомым — и то не все и не ко всем. Здравствуйте, во-первых. И я без мата понимаю, это во-вторых. Слушаю вас.
Пауза на осмысление моего ответа.
— Ну, здрасте! У меня (здесь и далее «бл@#ь» через слово пропущены) телик плазменный накрылся, вертикальные полосы по экрану, а так он рабочий.
А начало было такое, как будто он с претензией какой-то пришёл. Ну, видать, всегда так общается. Ладно, таких исправлять уже поздно, да и не мне. Объясняю, что ремонт в данном случае сможет выполнить только авторизованный сервисный центр производителя, и скорее всего ремонт обойдётся не сильно дешевле нового аппарата. В ответ — минут пять рассуждений (преимущественно на русском матерном): как же так, телик-то, мол, рабочий! И финальный аккорд:
— Я ж за 87 тысяч его покупал!.. Ладно, извините. Спасибо, до свидания. — Пожалуйста, всего хорошего.
Понять в этой истории я не могу одного. Человек вроде бы поднялся до приличного уровня, если может позволить себе купить телевизор за сумму практически с пятью нулями. Вроде бы умеет вполне по-человечески себя вести — по крайней мере, в конце разговора что-то такое промелькнуло. Так что же это было? 9 из 10 гораздо менее обеспеченных посетителей (пенсионеры, студенты) оставляют не в пример лучшее впечатление о себе: не матерятся, не «тыкают», всё сразу понимают, да и смотреть на них приятно — та одежда, которую они могут себе позволить, почти всегда выглядит на них аккуратно. Неужели приятно выглядеть и разговаривать гораздо ниже своего уровня развития?
Я — начальница отделения ЖЭКа в своем районе. Вы знаете, я тихо радуюсь, что все обязанности по прямому общению с клиентами возложены не на мои плечи.
Как правило, в нашу организацию табунами ходят только бабульки, которым нечем заняться. Да, исключения бывают: грозные мужчины и истеричные женщины на деле оказываются вполне контактными, вменяемыми людьми, которые способны решить проблему без криков. Но вот бабульки…
Старушки знают в лицо и по имени всех работников, с которыми общались лично. Здесь я и начинаю радоваться тому, что в мои обязанности не входит общение с клиентами, потому что наш район словно сошёл с ума. За прошедшую неделю на улице к трём нашим работницам приставали бабульки, думая, что те на улице разговорчивее, чем на работе. Бабка хватала женщину за руку, вереща, что её убивают, утаскивала за угол и начинала просить, чтобы ей включили отопление. На все уверения, что мы действительно не держим на работе тумблер с фамилиями плательщиков, чтобы по личному знакомству включать отопление в конкретной квартире, бабка начинала сходить с ума и вопить, что мы, ироды проклятые, все деньги у населения повытягивали.
Люди, прислушайтесь! Мы действительно мало на что можем влиять. С отвёртками и разводными ключами по подвалам бегаю не я и даже не моя секретарша, а всего лишь сантехники. От нас не зависит дата включения горячего отопления, мы не можем нагреть батареи в одной квартире на этаже только потому, что там живёт моя двоюродная племянница. И да, мы бы и рады греться у себя в квартирах, но, как правильно сказала коллега, зачастую мы мёрзнем вместе с вами: службы не забывают напоминать нам, что мы должны быть ближе к людям. Будьте участливее, не считайте нас врагами.
Как же меня задолбали коммунальные службы! Нет, речь сегодня пойдёт не о замечательных трактористах, заботливо счищающих спасительный слой снега с дорожек, обнажая чистый гладкий каток и даже не посыпая его камешками. Сегодня я расскажу вам о кровельщиках, так как имею несчастье жить на последнем этаже.
30 декабря уже прошлого года, проснувшись утром, я обнаружила в туалете апрельскую капель из вентиляции. Открыв техшкаф, я увидела, что и по стояку течёт слабенькая струйка воды.
Звонок первый. Вызываю кровельщиков, рискуя опоздать на работу. Приходят, обдают меня перегаром, натаптывают по коридору слой грязи, лезут на чердак. Через 10 минут топтаний возвращаются, сообщают, что всё починили, и уходят.
Через 11 часов возвращаюсь с работы — накапало уже полведра. Звонок второй: «Приходили ваши кровельщики, ни фига не починили». Вместе с диспетчером предположили, что это могла быть протечка из стояка. Приезжает аварийная служба (уже полдвенадцатого ночи, между прочим). Натаптывают слой грязи в коридоре, уходят на чердак, возвращаются и говорят: «Это не по нашей части, это к кровельщикам».
31 декабря, звонок третий. Появляется другая бригада кровельщиков. Натаптывают слой грязи в коридоре, говорят, что уж они-то всё сделают, уходят на чердак. Слышен звук соскребаемого с пола снега. Возвращаются: «Там вытяжка... Это... Снег... Ну, мы сделали, что могли, но если завтра снова потечёт, вы звоните». @#$! Что значит, если снова потечёт?! Впрочем, течь перестало.
1 января. Возвращаюсь с празднования домой, в четыре пополудни снова слышу стук капели. Звонок четвёртый. Приходят третьи кровельщики, натаптывают... Швабра за эти три дня износилась, как за полгода. Да, мол, вытяжка, да, снег... Но сейчас уже темно, и ничего нельзя сделать. «Завтра вам позвонят, вы пока на всякий случай ведро оставьте».
Интересно, сколько ещё звонков и знакомств я совершу за ближайшую неделю?
Сломалась у меня мыльница «Самсунг» — дешёвая до ужаса, но на удивление качественно снимавшая (в фотосалонах часто спрашивали: «Какой модели ваша зеркалка?»). Обидно. И поломка-то пустячная: всего-то экран заменить.
Бегаю по Саратову, ищу, где помочь смогут. Нигде не берутся. Ну, с маленьких ларьков по ремонту всего и вся и спрос маленький. Вспоминаю про огромный магазин известной фирмы «Ь-Видео», где приобрёл фотик. Должен же при нём сервис-центр быть? Действительно, с торца здания смотрят огромные буквы: «Сервис-центр Samsung». «Тут-то мне и помогут, — думаю я, — заменить экран несложно, а если запчасть заказывать придётся, так я и не тороплюсь никуда: хоть через полгода, да сделают...» Но ребятам из сервиса удалось меня удивить. «„Самсунгами“ не занимаемся», — почти хором сказали они. Стою вот и думаю: куда мне теперь-то идти? И, блин, чем же они там всё-таки занимаются?
Работаю в компании по ремонту погрузчиков. Чаще всего в заявке на выезд стандартная формулировка: «Погрузчик не работает». Что конкретно не работает — не указано, но это не так и страшно. Реально задолбали начальники, которые на погрузчики сажают гастарбайтеров, которые по-русски ни бум-бум и только вчера слезли с ишака. Чаще всего проблема мелкая: подкрутить что-то где-то надо. Выполняю нехитрую работу, завожу погрузчик и, заполнив документы, выдаю их начальнику склада.
— Вот документы на оплату. — (с искренним удивлением) А за что деньги-то?! — Как за что? — Да ты ничего же не сделал! Он сам поехал!
Приходится объяснять: даже если бы я просто приехал и посмотрел на погрузчик, это стоило бы денег, потому что есть фиксированная цена вызова мастера. Это не всегда помогает, но с настолько непонятливыми уже разбирается директор.
Ещё есть тип людей, которые ни на шаг не отходят от тебя, пока ты занят ремонтом: следят, кабы чего не спёр или не сломал, — проще говоря, стоят над душой. Большинство из них отваливают минут через двадцать и идут по своим делам, но есть товарищи, которые не дают работать «дельными советами». Если вы такие умные — чините, блин, сами! И вы не будете тратить деньги, и мне спокойней.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li