Я — руководитель клуба вневоенной подготовки. Сначала вообще регистрировали как ролевой клуб (так мороки меньше), потом переквалифицировались. Увы, я девушка.
— А что у тебя за спиной? Фаллоимитатор? Гы-гы-гы!
Фаллоимитатор, гостевой вариант. Не отстанешь — вставлю сам знаешь куда и проверну.
— Ой, девочка с пластмассовым мечом!
Пластмассовый меч вон у того ребёнка, а у меня стальная боевая катана. Заточенная: мы тренируемся в полном доспехе и на боевом оружии. Да, я маньяк. Нет, меня не посадят. Да, такая катана перерубит кость как нефиг делать. Нет, именно поэтому я тебе её не дам. Даже подержать. Смотри из рук.
— Дэ-э-эвушк... ик! Сышь, девуш... ты м-музыкант? У тя футляр! Сыграй мне это... икк! Как его, ну...
Мужик, у меня в футляре страйкбольное оружие. Я тебе сыграю, не вопрос. Но ты спляшешь.
— А у тебя что, парня нет, что ты такими вещами занимаешься? Ты знакомиться ездишь?
Видишь симпатичного парня с хвостиком, с доспешниками разговаривает? Вон тот, в чёрном пальто? Так вот, это мой муж. Мы семь лет уже вместе, познакомились на тренировке по фехтованию.
— Тебе делать нечего, шла бы учиться и работать!
Тётенька, с тремя высшими и неплохо оплачиваемой работой на дому я сама решу, чем мне заниматься в свободное время. Кстати, по эффективности ваш хваленый дорогущий фитнес рядом с фехтованием и рукопашкой рядом не стоял.
— Это же вредно, опасно и тяжело, а ты же девочка, тебе же ещё рожать!
Дорогие тебежеещёрожатели, вот куда вы все деваетесь, когда я сумки тяжёлые пру? Я бы их вам отдала с таким удовольствием: я же девочка, мне же ещё рожать...
— Ты занимаешься таким спортом, ты не хочешь детей, ты вообще не женщина!
А вот я мужа сейчас разбужу и сообщу, что вы его назвали пид@расом.
Дорогие цивилы! Вы страшно меня задолбали, это правда. Но знали бы вы, какой хохот стоит на тренировках, когда я пересказываю эти бесконечные истории с вашим участием!
Я самый обыкновенный спортсмен-парашютист. Никаких великих достижений у меня нет, просто прыгаю потихоньку. Меня задолбали люди, далекие от прыжков, но задающие однотипные, заведомо глупые вопросы.
— А вдруг парашут (да-да, именно так, никто ведь в школе не учился) не раскроется?
Я, наверное, буду звать маму и разобью свою тушку об континент.
— А страшно из самолёта прыгать?
Да, ужасно. Мы всем бортом просим пилотов не выбрасывать нас, молимся и пачкаем комбезы.
— А как вы дышите на высоте? Там же воздуха нет!
На четырёх тысячах воздуха нет, ага. Прыгаем в маске. И в ластах. И в скафандрах.
— Я бы только пьяным (накуренным, под веществами) прыгнул!
Б-г в помощь. Никто не пустит пьяного на борт, а вы гарантированно не сможете принять правильного решения в штатной или, что ещё хуже, нештатной ситуации.
— Я бы ни за что не прыгнул!
Ну и не надо. Я же за собой в самолёт не тащу.
Люди, я понимаю, что не все разбираются в технических тонкостях нашего достаточно сложного спорта. Но подумайте, что если бы каждый второй бился, то никто бы и не прыгал. Не надо давать мне советов: я всё прекрасно осознаю. Моё небо от меня никуда не уйдет.
Я — футбольный вратарь. Полупрофессионал, играю в любительском клубе. В официальных матчах играю очень хорошо: тащу из «девяток», уверенно играю на выходах, подсказываю защитникам. Есть стимул играть не просто хорошо, а великолепно, есть желание показать себя и, что уж скрывать, выиграть кубок и медали.
Когда у меня есть свободное время, я выхожу поиграть во двор, причём скорее пообщаться с друзьями, нежели показать всем своё умение «прыгать». Бывает, пропускаю — и после этого постоянно слышу в свою сторону шутки из разряда «как тебя в клубе держат, ты же ничего не можешь отбить» и унылое петросянство с участием слова «дырка».
Товарищи неудачники! Вы никогда не играли в настоящий футбол и не чувствуете разницу между официальной игрой, где ты выкладываешься на полную, где у тебя в защите не тринадцатилетние кривоножки, а умудрённые годами опытные защитники, готовые в любой момент подстраховать, и обычным дуракавалянием во дворе. Не ждите от меня грандиозных сейвов — я не собираюсь их делать ради трёх с половиной алкашей на трибунах и пяти школьников.
Я занимаюсь фехтованием. Фехтую я двуручным мечом, классическим европейским цвайхендером. Конечно, не таким тяжёлым, каким он был в XV–XVII веках, а современным, из титанового сплава. У меня есть профессиональный тренер, с которым я занимаюсь уже много лет. Я выбрал такой экзотический вид оружия, чтобы держать форму и разминать суставы рук, так как бóльшую часть времени провожу за компьютером. Вы думаете, меня задолбали шуточки о псевдоролевиках и эльфах 80 уровня? Совсем нет. Я согласен, что человек с длинным свёртком на плече выглядит странно, и мне не жалко рассказать о моём «спортивном снаряде» и показать страждущим глазам. Задолбали меня самые настоящие самоубийцы из числа тех, кто просит «подержать». Люди, как вы не понимаете: это оружие! Настоящее оружие, созданное для того, чтобы убивать других людей.
— Да я только посмотреть!
Пожалуйста, смотри из моих рук. Если ты проткнёшь или отрубишь себе что-нибудь, отвечать мне. А лицензию на ношение я и так с трудом достал.
— Да ладно тебе, я спортивным фехтованием занимаюсь!
Вот иди и маши своей рапирой, у которой только одна колющая поверхность — и та закрыта заглушкой. Цвайхендер — меч тяжёлый. Вы просто не умеете с ним обращаться.
— Я реконструктор, я знаю про оружие всё!
Да я ж не спорю. Только знания твои теоретические, и боевое оружие я тебе в руки не дам. Сделай себе деревянный макет и любуйся.
— Да ладно, цвайхендер — церемониальный меч, безопасный!
Вам всем на тот свет не терпится или в инвалидную коляску?
Я скейтер. В первую очередь, конечно же, задолбали прохожие. Странно: я живу в городе-миллионнике, но всё равно на парня на доске смотрят как на марсианина. Кстати, людям, которым не хватает внимания, я бы настойчиво посоветовал заняться скейтбордингом.
Я люблю врубить в наушниках хардкор-панк и гнать по ровному асфальту, выплёскивая лишнюю энергию, и давить негативные эмоции полиуретановыми колесами своей доски. Понятно, что люди отходят, чтобы я их не сбил. Но зачем так паниковать? Люди разбегаются так, будто на них бежит стадо разъярённых слонов, даже если я еду не торопясь. Помню, как-то одна бабуля, недолго думая, просто прыгнула в кусты.
Задолбали самоуверенные шутники, пытающиеся поставить подножку. Еще и злятся, если я их объезжаю или успеваю затормозить. Не буду врать, что я таких обычно размазываю по асфальту одним мизинцем.
— А научи на скейтике кататься, плиз! — пристаёт ко мне девочка-неформалочка.
У нас в городе начал работать небольшой каток. По центру катаются те, кто умеет, у стен держатся начинающие. Я — из последних.
Пытаешься начать ехать, вроде получается — бац! Прямо перед тобой вырастает группа народа. Они не учатся кататься, нет. Они у стен тусуются: пьют колу, фотографируются, целуются. На неуклюжие попытки объехать начинают делать всё, чтобы тебя уронить.
Кое-как объехав-обойдя эту кучу, едешь дальше. Появляются асы фигурного катания. Они умеют лихо тормозить, появляясь рядом за долю секунды, катятся спиной вперёд на тебя, стараясь объехать так, чтобы расстояние между вами сократилось до пары миллиметров. Удержаться на ногах от столкновения с такими молодцами (а это обычно дяденьки нехилого телосложения) может не каждый.
Далее следуют многочисленные кадры, которым трудно встать. Они падают и лежат на льду среди катающихся, не вполне, видимо, понимая, что кто-то может им шею сломать или по лицу коньком заехать. Радуют и влюблённые парочки, катающиеся за ручку. В этом нет ничего плохого, если ручки не растягиваются на два метра. Вроде едет два человека, а занимают места, как четыре.
Порадовали на катке лишь дети: внимательные, тихие, при падениях резво вскакивающие. У них стоило бы кое-кому поучиться.
— Так и говори: американский футбол! А то выпендриваешься тут!
А вы занимаетесь сноубордингом? Не выпендривайтесь, вы — лыжники!
— Делать вам нечего, кости друг другу ломаете только!
По травмоопасности регби может сравниться c волейболом. Ваш любимый футбол в разы травматичнее.
— Ты не патриот! В американские игры играешь!
Начнём с того, что регби зародилось в Шотландии, а в США в него играют в основном эмигранты из Европы. А вы играйте в лапту и городки, раз такие патриоты.
— Ты ведь такой худой, тебя там, наверное, сразу выталкивают.
В регби пятнадцать игровых позиций. Для человека с любой комплекцией найдётся подходящая.
И самый хитовый вопрос:
— И как? Нравится тебе?
Нет, блин, я мазохист! Мне нравится мучить себя, занимаясь тем, что я терпеть не могу. Честное слово, ещё один такой вопрос — и регбийный захват опрокинет вас.
Сегодня возвращалась из института, несла кучу ватмана с курсовым. На Воробьевых горах в вагон завалилась толпа болельщиков со своими обычными прыганьями в вагоне и матерными пошлыми кричалками. Ужасу моему не было границ: жуткие мучения по добыче ватмана с транспортировкой его через метель и работа над курсовым грозили пойти прахом.
Мне повезло. Среди фанатов старшего подросткового возраста нашлись четверо мужчин, по возрасту явно закончившие институт. Когда они увидели девушку с ватманом и диким ужасом в глазах, они встали передо мной и отгородили меня от орущего, матерящегося и прыгающего красно-белого месива. Спокойные и понимающие футбольные болельщики оставили гораздо больше впечатления, чем вся оруще-матюгающаяся масса. Спасибо вам, ребята!
Уважаемые спортивные комментаторы! Сколько ж можно издеваться над бедными болельщиками? Вы же, в конце концов, профессионалы (очень хочется надеяться), вас не с улицы набрали. Так почему вы не можете выучить фамилии игроков или хотя бы узнать, как правильно они читаются? Бедный игрок в ваших устах превращается в сорт пива, а то и в вовсе неизвестную зверушку. Поверьте, мало кому приятно и интересно слушать ваши десятиминутные рассусоливания о том, как же игрок потерял клюшку, с бесконечными «a-a-a», «э-э-э» и длинными паузами между словами. И самое главное: насколько мне известно, комментатор должен быть беспристрастен. Или я ошибаюсь?..
Поверьте, очень приятно смотреть матч, дополненный интересными, остроумными и профессиональными комментариями. Но такое случается редко — чаще всего хочется просто отключить звук.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li