Здравствуй, мой дорогой друг. Я обращаюсь к тебе, потому что в тысячный раз прочитал на форуме твой разнос отечественной промышленности.
Я не буду учить тебя жизни. Я расскажу простые и максимально правдивые вещи, чтобы где-то на задворках твоего разума отложилось то, что проблема не только в людях, которые производят российские автомобили, холодильники и другую технику.
Дело в том, что ты не учился в школе — ты готовился к ЕГЭ, которые сдавал только и исключительно для того, чтобы поступить в вуз.
В вузе ты не пошёл на автотранспортный или технологический факультет, потому что там учится одно быдло. А если и пошёл, то только потому, что для поступления на эти факультеты не нужна заоблачная сумма баллов, как на экономический.
И всё же ты решил учиться вместе с «технарями»? Но скажи мне, почему ты забиваешь на лекции по сопромату, ТММ, деталям машин и технологии машиностроения? Почему ты вместо того, чтобы самостоятельно решить курсовой проект, насилуешь интернет запросами «… скачать бесплатно», «заказать …», «… вариант № 14»?
Ах, извини, я забыл. У тебя КВН. Действительно, зачем пытаться что-то изменить, если это будет замечательным генератором твоих непревзойдённых шуток?
Скажи, зачем тебе диплом? Получив тему, ты всё равно будешь полгода валять ваньку, чтобы в мае завалиться на тематические форумы или опять насиловать интернет своими старыми запросами.
Получив корку, ты, само собой, не пойдёшь работать конструктором или технологом, потому как это унижение — корячиться над чертежами и техпроцессами по восемь часов в день за десять тысяч рублей, когда можно легко «поднимать тридцатку», работая менеджером по маркетингу в конторе, которая занимается мерчендайзингом х@#лизинга.
Даже если ты и придёшь на завод под начало главного технолога и конструктора, ты будешь воспринимать свою работу как каторгу. Действительно, зачем что-то делать, если за это не платят? Зачем проявлять инициативу? Зачем пытаться что-то улучшить, если за тебя всё сделали твои начальники-старпёры? Можно втихаря притащить на рабочее место «Варкрафт», развернуть монитор от начальника и держать пальцы на клавишах Alt+Tab.
Но если ты не такой, если ты приходишь на работу и вкалываешь по десять часов только для того, чтобы твой отдел работал лучше, если ты пробиваешь через престарелых начальников свои идеи до их внедрения, если ты увлечённо пишешь свою кандидатскую диссертацию по актуальной теме, если ты терпишь унижения этого государства в виде зарплаты в 10–15 тысяч, знай: у нас с тобой всё получится. Не здесь, не сейчас, но обязательно получится.
В мае 2011 года после финала университетской лиги КВН прокатилась волна слухов: якобы члена сборной такого-то факультета, неосторожно раза три пошутившего про ректора и его миллиардные счета и доходы, о которых, конечно же, знает главбух, вызвали на ковёр. Тогда эту фразу творческая интеллигенция университета услышала впервые. И, кстати, это были совсем не слухи.
Другие команды шутили про мэра. А в высшей лиге, которую показывают по Первому, команды не стесняются юморить про президента даже в его присутствии. Шутки на злобу дня — именно этим всегда славился КВН. Но на игре присутствовал тот самый главбух, и именно поэтому обидчика вызвали на ковёр.
— Что вы себе позволяете? — возмутилась проректор. Странно, не правда ли, спрашивать у зеркала, что оно себе позволяет? На игре она не была, но услышав в коридорах главного корпуса этого самого федерального университета такие интересные слухи, решила вмешаться и сделать а-та-та. А тем временем ректор отчитывался Министерству образования о «нашем счастливом детстве» и никак ситуацию не прокомментировал, когда его поставили в известность.
Тот самый «обидчик», капитан провинившейся команды КВН, прокомментировал ситуацию так: «Люди, которые не поняли юмор, подумали, что он обидный, и рассказали о нём руководству, а руководство юмор поняло. Естественно, те, кто юмор не понял, обиделись и, чтобы не показаться глупыми, обвинили тех, кто этот юмор писал».
Обратимся к истории. Важным и массовым неподцензурным каналом распространения информации в Советской России были анекдоты. Через эту фольклорную форму люди часто выражали своё критическое отношение к власти и официальной идеологии. Хороший анекдот за три дня распространялся от Москвы до Владивостока. Власти преследовали распространителей анекдотов в том числе и в уголовном порядке.
* * *
В октябре 2011 года студенты показали на университетском мероприятии видеоролик. И снова по коридорам пронеслось: «На ковёр!» Дело в том, что, художественно описывая в своем видеоролике исторический факультет, первокурсники показали первобытных людей, рыцарей и Гитлера как олицетворение древней, средневековой и новой истории. А проректор — историк. Конечно, он всё истолковал по-своему: на его родном факультете будто бы учатся фашисты.
Из-за того, что этот ролик первое место занял на мероприятии, на ковёр вызвали ещё и организаторов этого мероприятия. Всех на ковёр: ковров же много теперь стало.
— Вы что, считаете, что на историческом факультете учатся фашисты? — кричал на организаторов проректор. — Вы некомпетентны и не имеете в таком случае права сидеть в жюри и организовывать мероприятия в университете!
Возник только один вопрос: если следовать логике обиженных, на историческом факультете учатся ещё и доисторические бандерлоги, а также религиозные фанатики, ни много ни мало разрушившие великий город Иерусалим? Ох уж эти аллюзии и реминисценции…
И снова обратимся к истории. В период застоя развернулась активная цензурная борьба с различными формами иносказаний. Цензурировалось фактически не то, что было написано, сказано и показано, а то, что могли об этом подумать читатели, слушатели и зрители. Например, в конце 1960-х под запрет попала публикация Д. Мельникова и Л. Чёрной об Адольфе Гитлере («Преступник номер один») с мотивировкой: «Неконтролируемый подтекст».
* * *
В ноябре 2011 года пополз слушок, что администрация решила этот Ковёр (позвольте теперь называть его с большой буквы) легализовать. Это чтобы вся творческая интеллигенция перед тем, как показывать свою ересь на студенческой сцене, должна была пять подписей поставить. В том числе, например, подпись декана экономического факультета (хотя какое отношение он имеет к самодеятельности и творчеству?). Нет одной подписи — нет мультиков.
Больше я в этом университете не учусь и знать даже не хочу, что там творится. Но вполне могу себе представить.
Далеко не раннее утро. Иду в университет показать курсовую научному руководителю. Навстречу идёт небольшая группа людей в зелёных беретах. Сразу понимаю, что это пограничники и, судя по всему, сегодня у них праздник. Идут они в городской парк.
Проходит час. Возвращаюсь из университета. Действительно, компания доблестных защитников границ нашей Родины мирно сидит и поёт песни под гитару.
Проходит ещё полчаса. Я вздрагиваю от довольно громких и резких криков. Группа мирных погранцов стала воинствующей. Они никого не избивали, их тоже никто не трогал — сидели ребята в гордом одиночестве. Просто успели принять явно больше ста грамм горючего. Думаю, ладно, всё же их день, их праздник.
Спустя два часа крики стихли. Всматриваюсь в окно и вижу, что ребятки очень хорошо посидели: целая куча окурков, бутылок из-под пива, водки, вина, пакетов из-под сока. Душевно отметили.
Мужики, неужели в армии вас не научили убирать за собой? Честно — ни одна компания гопников по оставленному мусору с вами не сравнится. А ведь вы, в случае чего, первый рубеж защиты. Или по праздникам можно свинячить везде, где только можно?
И ведь с вами ничего не сделаешь. Те жалкие два ППСника, что приедут по вызову, на месте и познают всю мощь нашей армии, которая, судя по вам, превращает нормальных людей в жутких алкашей, свиней и быдло.
Судя по всему, человечество разучилось радоваться. Вообще.
Ну ладно, злобствовать по поводу Евровидения — ещё терпимо. В конце концов, это шоу, где китч и эпатаж доминируют над смыслом, и воспринимать его всерьёз не стоит. Клинические случаи, когда человек плевал ядом, морщился и корчился, но все 26 номеров финала отсмотрел, в расчёт не берём — на то они и клинические случаи.
Но…
Выиграли чемпионат по хоккею? Начинается: министры — воры, спорт в упадке, фанаты — придурки, не дающие спать, лучше б делом занялись.
Выиграли право проведения Олимпийских игр? Начинается: да кому они нужны, денег опять наотмывают, да всё куплено, да за что мы налоги платим, да лучше б…
Город, не далее как лет десять назад находящийся в не самом лучшем виде, отстроил ледовый дворец и теперь принимает российские и международные соревнования. Поднялся статус, отремонтировали дороги — и сразу же начинается…
Где-то изобрели что-то полезное? Кто-то совершил подвиг? Отреставрировали здание? Возвели спорткомплекс? Женились? Родили ребёнка? Выиграли конкурс самодеятельности? Защитили диплом? Купили ценную вещь? Занимаются каким-то творчеством, а не бухают на лавочке? Кто-то в преклонном возрасте, вместо того чтобы ворчать и сплетничать, поёт, рисует, занимается туризмом? Конечно же, это повод плеваться ядом, исходить желчью, поливать оскорблениями и глумливо гыгыкать. Радоваться? Не, не слышали.
Улыбайтесь, господа, как говаривал один небезызвестный персонаж. А то, ей-богу, задолбали!
Меня кинули в интернет-магазине. Дорогой (75 тысяч) телевизор, за который была взята полная предоплата, мошенники просто не привезли и растворились в воздухе.
Я подал в суд. Не буду утомлять рассказами, как саботировали всё на свете следователи, глумились судейские, хотя это были незабываемые для меня впечатления знакомства с системой, о которой я до того дня имел слишком романтические представления. Меня все отговаривали подавать в суд — и друзья, и юристы, мотивируя бесперспективностью: мол, и доказать трудно (документы выдали неправильные), и найти невозможно, и ждать долго, и смысла нет через год-другой плясать вокруг пустого счёта исчезнувшей подставной фирмы, а про моральную компенсацию и заикаться не след, ибо даже незаконно репрессированным за жизнь изломанную больше пары тысяч моральной компенсации не дают. Но я таки подал в суд, причём сам, безо всяких юристов. Наверное, даже больше из любопытства. Я учёл все услышанные страшилки и использовал их как руководство к действию. И победил практически все препятствия, сделав то, что окружающие считали невозможным.
Мне присудили 75 тысяч за телевизор, ровно столько же неустойки плюс аж 10 тысяч возмещения морального вреда. Знакомые юристы были в ауте — подобного ни у кого из них в практике не было. Но я сделал даже больше: когда я аж через полтора года после начала всей этой катавасии гордо пришёл в банк с исполнительным листом на причитающиеся мне по судебному решению 160 тысяч, деньги на счету ответчика были. Не спрашивайте, как удалось, но это не стоило мне ни копейки.
Что, неплохо на пустом месте из 75 тысяч сделать 160? Завидно? Не завидуйте раньше времени.
Совершенно неожиданно вмешалось родное государство в лице налоговой и поставило на крестовом походе свой жирный крест. Оказывается, мошенники не сдавали в налоговую отчётность на свою подставную фирму. Ну надо же, какой непорядок, господа мошенники! Воровать — воруйте, искать вас никто не собирается (точно знаю — наобщался со следаками), а вы на святое замахнулись — отчётность забыли сдать! И в наказание за это жуткое нарушение налоговая наглухо арестовала их счёт, тем самым лишив меня (и кучу другого народа, для которых после меня ещё бы денег осталось море) возможности получить обратно свои кровные. И арест этот может длиться условно вечно: пока истечёт срок одного ареста, налоговая успеет наложить ещё несколько, ибо — вы не поверите — мошенники упорно продолжают не сдавать отчётность!
Что чтоб вам так жилось, как вы работаете, господа налоговики! Вы в курсе, что это счёт подставной мошеннической фирмы, и тем не менее осознанно проявляете предельный формализм, по сути препятствуя исполнению правосудия и нанося куче невинных людей ущерба больше, чем сами мошенники. Мошенников я победил, а что с вами делать — так и не додумался пока. Но если сказки про карму имеют под собой хоть долю правды, мне вас просто жаль.
Весна. Джамшуты, прыгая по газонам, высаживают цветы, чтобы красиво было, чтобы серый мегаполис хоть как-то преобразился.
Но что мы видим на самом деле? Стоит начальница джамшутов, рядом стоит «газель», из которой вытаскивают ящики с цветами. А с другой стороны — джип, в который цветы из «газели» перекладывают.
На следующий день мы видим вспаханный газон, где на квадратный метр — один цветок.
Здравствуй, человек в тазике! Да-да, тот самый, что воду греет. Я не чиновник из ЖКХ или мэрии. Я простой сотрудник одного из предприятий. Но предприятие это называется ТЭЦ. И по роду своей деятельности я знаю, в чём твоя проблема. А проблема твоя в тугодумстве. Ты не понимаешь, почему на десять дней, а то и на месяц воду отключают? Так я тебе объясню. По порядку.
Раз в полгода, весной и осенью, проходят так называемые гидроиспытания. Об этом тебя оповещает твой же ЖЭК, вывешивая бумажку на дверь подъезда. Либо ты её просто не видел, либо не умеешь читать.
Испытания заключаются в повышении давления в магистралях. Раз в пять. У нас, к примеру, это 25 атмосфер. Трубы, разумеются, лопаются, и их меняют. Но в этом и весь смысл! Лучше пусть они лопнут в одном месте, когда тепло, чем зимой, когда замёрзшая в результате аварии вода разнесёт к едрене фене весь трубопровод. И сидеть без воды ты уже будешь зимой, весной и лето ещё зацепишь. А зимой очень холодно.
Трубопроводы обновляются целиком примерно за двадцать лет. Но они стареют, и всё начинается по новой. Это непрерывный процесс. Не нравится? Покупай за свой счет 400 км труб диаметром полтора метра с толщиной стенки 30 мм, нанимай людей и меняй. Но сделать это надо за сезон. Надо-то всего пару сотен миллионов. А потом живи 20 лет, не парясь вообще. Хотя испытания начнутся лет через пять — норматив, блин.
Надеюсь, ты поймёшь, что лучше месяц посидеть без горячей воды, чем год не только без воды, но и без отопления. Уважай труд тех, кто греет тебя зимой, пусть и оставляя грязным летом.
А если не нравится, то иди и купи водонагревательную электрическую колонку, как это сделал я. Меня такие проблемы не беспокоят уже пять лет.
Ранним-ранним утром мне на улице встретился подонок, который попытался меня изнасиловать. Ему это не удалось, я просто чудом каким-то смогла вырваться и убежать. Естественно, тут же, размазывая по лицу слёзы-сопли, позвонила в полицию.
Хочу сказать, полиция меня удивила. Приехали они очень быстро, минут через пять, а ещё минут через сорок поймали этого урода. Уродом оказался дважды судимый парень двадцати лет от роду. Видимо, общение с господами полицейскими подействовало на него удручающе, и он написал явку с повинной.
Опер, с которым я общалась, был очень вежлив, объяснил мне некоторые премудрости нашего законодательства, очень внимательно меня выслушал, не нервничая, когда я снова начинала плакать от пережитого страха, и помог правильно написать заявление.
А затем начались чудеса. Оперу кто-то позвонил, он вышел ненадолго из кабинета, вернулся мрачнее тучи и сказал: «Пришла мамаша этого подонка, деньги предлагает». Я сказала, что денег не возьму, даже если это будет миллион.
Ещё часа через три приехал следователь. Беседу со мной он начал со слов: «А нехрен лазить в пять утра!» Если бы я была в нормальном своём состоянии, то наверняка ответила бы, что в нашем городе не вводился комендантский час, когда хочу — тогда и хожу. Но тогда я была не в состоянии огрызаться.
Затем следователь сказал, что мальчику всего двадцать и я сломаю ему жизнь, если посажу его. Он же в итоге ничего не смог со мной сделать. А дело стопроцентно проигрышное — свидетелей-то нет, а мальчик сейчас опомнится, скажет: я не я, лошадь не моя, явку написал в результате психологического давления на меня сотрудниками полиции. Что следствие и суд — процесс весьма неприятный; стоит ли мне тратить на это нервы, раз результата всё равно не будет? Он меня почти убедил, я сказала, что мне нужно подумать. Бедного двадцатилетнего мальчика отпустили.
Я подумала. И поняла, что надо посадить эту гниду. Я не сломаю ему жизнь — там всё сломано до меня. Если его первые две судимости не научили уму-разуму, то ломать там нечего.
Позвонили мне из следственного комитета, сказали прийти. Пришла — и уже гораздо более твёрдым голосом поведала уже другому следователю о своей печали. Он начал ту же песню: свидетелей нет, доказательств нет, опознание не проводили. «Как нет? — удивилась я. — Мы же с другим следователем ездили на место происшествия, он видел, что вот кусты переломанные, вот моя одежда испачканная, вот в углу мои заколка для волос и гарнитура валяются…» — «Да-а-а? — удивился следователь. — А почему этого нет в протоколе осмотра места происшествия?» Откуда я знаю, почему там этого нет?! Видимо, потому, что ваш коллега не хотел работать! Ему дважды судимого преступника жалко стало.
Потом господин следователь дал мой адрес и телефон этому уроду. И урод решил со мной поговорить. Сначала звонил — я трубку не брала, потом пришёл — не стала открывать дверь. Я живу на первом этаже, и мне страшно. Теперь я вообще не выхожу из дома без охраны — со мной постоянно мой парень, отец, брат или кто-то из друзей. Я боюсь. Очень. Потом этот мудак отказался от своей явки с повинной, сказав, что он просто перепутал меня со своей знакомой и решил напугать, то есть просто подошёл и тряханул за воротник. А остальное я сама придумала.
В возбуждении уголовного дела мне отказали. Я отправилась в адвокатскую контору, мне грамотно составили жалобу в суд. Суд откладывался дважды, потому что следователь был в отпуске и не мог передать дело судье. Он там что, один на весь следственный комитет? Больше некому? Перед судом мне тот, первый следователь, позвонил: «Что ж вы, Марья Батьковна, в суд на нас подали? Мы же договорились, что у вас нет претензий». Мы? Договорились? Я ни с кем ни о чём не договаривалась!
Адвокат мой довольно внятно на суде объяснил, кто из нас идиот — я или следователи. Дело отправлено на доследование. Мне пришлось пообщаться аж с заместителем начальника этой следственной шараги, который очень настойчиво меня спрашивал, точно ли я не хочу отказаться от претензий. Точно не хочу. Да, я уверена.
По решению суда за десять дней они должны дело моё пересмотреть. Сегодня восьмой день, мне из следственного комитета не позвонили и не написали. Благо они недалеко от моей работы, схожу к ним в гости. Интересно, что за отмазки будут на этот раз.
Ничего, я тоже могу задолбать. Надеюсь, что задолбаю их окончательно и добьюсь-таки своего.
А скажи-ка мне, мелкий чиновничек ЖКХ, почему, как только на дворе устанавливается тепло, из кранов исчезает горячая вода? Не на день, не на два, а дней на десять минимум, а то и на месяц. Так усиленно всё чинят, за зиму порченное? Хорошо, приму как версию. Но только ответь, почему тогда каждый год трубы рвёт снова и снова в тех же местах? Что вы там чините-то?
Не знаешь, не в твоей компетенции, вопрос не твоего уровня? Уй ты мой маленький, сердечный… Ладно, обратимся к твоему начальству. Как это оно тоже не знает? Ещё выше обратиться, ась? Ладно, обратимся. Ну вот, и тут ничего не знают. А где знают? Ах, федеральные структуры, которые вообще вот там (тычок пальцем в направлении потолка) и неподотчётны…
Что ж, пойду греть свой тазик воды. Искренне желая всем вам, неуважаемые, чтоб рано или поздно у вас случилась страшная диарея. А воды в это время не было даже в кулере. Ни-ка-кой.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li