У меня с самого детства есть привычка: искать скрытый смысл в словах и фразах. Иной раз выбранное слово может сказать даже больше, чем хотел автор.
Вот например, на уроке во втором или третьем классе нам объясняли разницу между дружбой и любовью: дружба предполагает взаимность. Можно дружить с кем-то, если он дружит с тобой, а любовь может быть односторонней, например, любовь к Родине. Типа, любить Родину можно, а вот дружить с ней нельзя.
Замечательный пример. Особенно запомнился он тем, что любовь к Родине односторонняя. Как говорится, оговорка по Фрейду.
С чего начинается Родина? С картинки в твоём букваре? С занудных крючочков в прописи? Со скучных занятий в промозглое осеннее утро? Плохой пример, школа — это не то, что можно полюбить всем сердцем. Школа нужна, важна — но нелюбима.
Можно любить свой дом. Двор, в котором играешь в игры с друзьями. Но проходит время — и вот друзья разъехались, в твоей бывшей квартире живут чужие люди, а за перемещениями по твоему двору следят новые бабки у подъезда: «Молодой человек, вы к кому это?!» И ты понимаешь, что ты здесь чужой.
Можно любить свой город. Но вернувшись в него через несколько лет, внезапно обнаруживаешь, что тропинки в парке, по которым ты когда-то ходил, надёжно перекрыты забором, дома перестроены, деревья пересажены, и кроме пары памятников, ничего привычного больше не осталось. Ты понимаешь, что это просто город — один из тысяч таких же.
Можно любить свою страну. В которой принимают новые законы, делающие твою жизнь некомфортной, в которой определённую категорию людей, которых ты всегда считал не слишком умными, внезапно объявляют носителями народной культуры, продолжая между делом их спаивать и доить поборами. И ты понимаешь, что не хочешь быть одним из них и жить их жизнью.
И вот тогда понимаешь наконец, что твоя Родина — это близкие лично тебе: для кого-то семья, для кого-то друзья, а для кого-то — любимая кошка. Те, кто тебя не предавал.
А все остальные — задолбали примазываться и давить на патриотизм!
В последнее время стало модно, кроме виртуального увлечения ЗОЖ, гордиться своей национальностью. «Я русский!» — пестрят футболки молодых парней в метро и на улицах. Кто-то называет себя просто патриотом, кто-то настроен более радикально, но всех объединяет одно — эти люди на словах готовы порвать всех и вся на куски за Россию, всегда поддержат брата-славянина в беде, не дадут в обиду другим национальностям и так далее… С недавних пор мне стало просто тошно смотреть на этих псевдопатриотов.
В машине сел аккумулятор, и я не смог завестись, чтобы доехать до дома. В кармане — ни рубля, даже на маршрутку не хватит. «Надо реанимировать машину любой ценой», — решил я и стал голосовать на обочине, полный уверенности, что в ближайшие минут пять-десять кто-нибудь, да остановится.
Мимо проезжали гордые русские владельцы иномарок, небогатые, но гордые русские владельцы раздолбанных «жигулей» и особенно годые состоятельные русские на джипах. Полчаса, час… Я уже отчаялся и решил, что быстрее эти 15 км до дома будет пешком, как рядом со мной остановился узбек лет сорока на микроавтобусе и предложил помощь, хотя по разрывающемуся от воплей мобильнику было ясно, что мужчина куда-то опаздывает. Я завёлся, поблагодарил его как мог и поехал домой. Но почти сразу машина опять заглохла, и пришлось голосовать дальше.
Ещё через полчаса ко мне подошёл то ли чеченец, то ли дагестанец лет двадцати пяти в дорогой одежде. Любезно предложив помощь и принеся аккумулятор из своей дорогой иномарки, он объяснил мне, что да как, помог завестись, не заглохнув, и дал пару советов, как доехать до дома и как поступать в подобных ситуациях. Мало того, ни первый, ни второй не взяли с меня ни копейки и, кажется, готовы были весь вечер проторчать рядом, лишь бы оживить мою машину.
А мимо проезжали гордые патриоты, готовые в любой момент прийти на помощь.
Задолбали расисты, националисты и прочие, гордо выделяющие себя из толпы наименованием «русский», пишушие на стенах «[обидное слово], вон!», «[обидное слово] [матерный глагол]!» и тому подобное.
Вчера ближе к полуночи два голоса, оба лет по двадцать и в изрядном подпитии, нестройным хором декламировали матерные кричалки в адрес всех нерусских. Потом затянули гимн России. Дай, думаю, послушаю, знают ли русские гимн своей страны.
Я живу в Беларуси. Если кто не знает, у нас в стране двуязычие: основная масса народа разговаривает в повседневной жизни на русском языке. И вроде бы неплохо читать в оригинале Пушкина и Достоевского, но, спрашивается, на кой чёрт нам тогда свой язык, белорусский?
Этот вопрос я давно уже перестала себе задавать. Я пытаюсь ещё как-то бороться, а именно — разговаривать с незнакомыми людьми и продавцами в магазине по-белорусски. Может быть, вы из России или белорусский слышали последний раз ещё в школе. Но хамить, хамить-то зачем?
Много было со мной случаев неучтивого обращения. И ведь не за себя обидно — переживу, — а за народ, который пинает ногами собственный язык.
Апофеоз случился в кафе. Нет, этого я никогда не забуду. За стойкой стоит молодая девушка развязного вида и принимает заказы.
— Добры дзень, дайце, калі ласка, дзве булачкі з макам. — Что-а-а?
Что в этой фразе непонятного? Вы не знаете, что такое мак? Ну ладно, я терпеливая. Может, девушка просто глуховата.
— Мне дзве булачкі з макам, калі ласка. — Слушайте, девушка, говорите по-русски! — А вы што, з Расіі? — А какая разница! — Дык што вам не зразумела?
Девушка картинно закатывает глаза и подзывает рядом стоящую работницу постарше. Я пытаюсь сохранять остатки самообладания в надежде, что хоть со старшим поколением мне удастся договориться.
— Вам что, девушка? — Дзве булачкі з макам, калі ласка. — Девушка, ну что вы выпендриваетесь? Говорите нормально!
Вот так наши уважаемые граждане относят бедную мову к разряду ненормальных языков. А потом удивляются: почему же она вымирает?
Хорошо, что не все еще превратились в такое хамло и быдло. На той же улице обнаружился замечательный продуктовый магазинчик «Мара» — это значит «Мечта» по-русски. И продавцы там не шугались испуганно от меня, а приятно удивились и спросили, откуда я такая и как долго говорю на родном языке. Вялікі дзякуй вам за гэта!
— Вы все обязаны любить огурцы! — Это почему? — Ах ты неблагодарная, огурцы тебе всё дали, без них нельзя! — Я имею право на свои взгляды. А любовь вообще нельзя ставить в обязанность. — Ах ты моральный урод, неблагодарная, деды твои огурцы на грядках растили, а ты!..
Бред, верно? Не слышала ни разу.
* * *
— Вы все обязаны любить Родину! — Это почему? — Ах ты неблагодарная, страна тебе всё дала, без неё нельзя! — Я имею право на свои взгляды. А любовь вообще нельзя ставить в обязанность. — Ах ты моральный урод, неблагодарная, деды твои за неё сражались, а ты!..
Бред, верно? Но все одиннадцать лет школы — только так.
Уважаемый пассажир, наш вагон кондиционерами не оборудован, потому что ему больше двадцати лет, и генератор просто не выдержит нагрузки. Да, жарко. Мы едем в Анапу трое суток под палящим солнцем. Мне тоже жарко, как и вам всем, но я ничем не могу помочь. Нет, люки в крыше не открываются по причине того, что их нет там в принципе. Совсем нет. И не будет. Я могу включить вам вентиляцию, но, во-первых, у вас не будет кипятка, а во-вторых, пользы от неё нет — всё равно не дует. Форточки открываются только так, большего не дано.
Вы хотите чай, лапшу, пюре и что-нибудь ещё, но, как видите, в нашем вагоне кипятильник не работает от электричества, а вы умудрились за три часа выпить весь кипяток — 12 литров, между прочим. Подождите, пока я растоплю, ещё минут 15. Потерпите, температура должна быть сто градусов, чтобы кипяток начал поступать. Всего 15 минут — и вы сможете насладиться своим чаем и бич-пакетами, а пока не пытайтесь дёргать кран, высасывая только-только начавший поступать кипяток.
Извините, женщина, но я не могу поменять вам матрац. Я понимаю, что он весь смятый, пыльный и твёрдый. Во всём вагоне такие матрацы, у меня в том числе. Нет, начальник поезда вам матрац тоже не поменяет. Мы не отвечаем за качество мягкого инвентаря, не мы комплектуем составы. Какие матрацы нам дали, такие мы вам и предоставляем. Со всеми жалобами можете идти в резерв города N, где вас обязательно пошлют подальше за мягкими и чистыми матрацами.
Мужчина, я понимаю, что вы много выпили, и сейчас я для вас — любовь всей жизни. Но я работаю. Не стоит заваливаться в мою служебку, садиться в моё кресло и читать мне стихи. Вам вообще запрещено находиться в любых служебных помещениях. Всех детей в вагоне это тоже касается. Не надо смотреть на пульт и пытаться нажимать на кнопки или спрашивать о назначении каждого рычажка. Я не экскурсовод, я проводник.
Женщина, ваш ребёнок сейчас качается на ремнях, которые предназначены для того, чтобы обезопасить пассажиров от падения с полки. Поймите, что они не выдержат веса шестилетней обожравшейся девочки. Я вижу, что вам и ребёнку весело. Вы так задорно снимаете это на камеру, что я готова умиляться до конца жизни. Только если ваше чадо упадёт и ударится своей пустой головой об стол или полку, то виновата буду я, потому что вы обязательно скажете, что проводник не объяснял вам, для чего эти ремни.
Товарищи, на дверях туалетов висит расписание санитарных зон, которые вы видите по 15–20 раз на дню. Я не могу вам открыть туалет на остановке, потому что неожиданно вам захотелось справить нужду. Под вагоном ходят осмотрщики, которые не очень любят, когда на них льётся из трубы.
Уважаемые пассажиры, вы едете на вагоне 1987 года. В состоянии он соответствующем. Я с этим не смогу ничего сделать. И начальник поезда не сможет. Проводники не виноваты в том, что вагон старый, страшный, вонючий и в нем ничего не работает. Вы отдаёте 3000 рублей за трое суток пути из Урала в Краснодар на пассажирском поезде. Чего вы хотите за такие деньги? Первоклассных условий?
Проводник — тоже человек. Ему так же жарко или холодно. Его так же не устраивает этот вагон. Он так же хочет кушать и спать. Будьте, в конце концов, людьми, а не стадом оленей. Сотрудники Российских железных дорог желают вам приятного пути!
Как же меня задолбало работать на систему, которая вместо заявленных функций лишь создаёт иллюзию деятельности! Занималась бы эта система какой-нибудь ерундой, было бы пофигу, но я работаю на здравоохранение. И это звездец. Полный. Эпический. Со всех сторон.
Взять хотя бы дополнительное льготное обеспечение. При некоторых заболеваниях инвалидам положены бесплатные лекарства. Есть список этих лекарств. Но чтобы их бесплатно получить, надо быть не инвалидом, а чемпионом по бегу с препятствиями.
Лекарства есть в наличии через раз. Не то чтобы раз в месяц их завезли, нет: второго числа появятся пять пачек одного препарата, пятого — семь другого. Если больному надо пять препаратов, то он должен постоянно звонить в аптеку и мониторить. А в аптеке они никому на хрен не нужны со своими звонками, и там не берут трубку. Тогда больной начинает бегать к врачу и спрашивать: «А не завезли ли? Нет? А почему? А когда? А чего у вас их вечно нет?» И ты сидишь, как дурак, и объясняешь, что это не ты формируешь заявки, закупаешь лекарства, распределяешь по аптекам, обновляешь аптечную базу.
В департаменте Минздрава сидят те, кто ни хрена не сделал, чтобы люди получили свои лекарства в нужных количествах и вовремя. Но не получившие этих лекарств люди приходят к докторам и трясут их — а кого ещё?
Если кто-то доходит с жалобой до Минздрава, то жалобу спускают на места с резолюцией разобраться. И что происходит? Ничего не происходит! Местный департамент пишет дежурную отписку: дескать, всё уже исправили, всё пучком, спите спокойно, дорогие товарищи. Больной в лучшем случае однократно получает препарат, который вздрогнувший местный комитет ему, так и быть, найдёт. Была пара случаев, когда комитетские «дорогостой» за свои деньги покупали, когда им на хвост налили кипятку сверху. Но это единичные случаи, а в целом вся система по-прежнему пашет идиотически.
Вылечить человека? На хрена? Главное — сдать отчётность, что у нас всё красиво.
Под дверью опять слоняется пациент, который не может третий месяц получить свой препарат и покупает его со своей инвалидской пенсии, а холёная дрянь из администрации на городском канале бесстыдно врёт, что у нас все проблемы решены, всё шоколадно. Шоколадно у нас было три недели до выборов президента и одну после.
Хочу, чтобы президента выбирали раз в год. Или хотя бы в два. Чтобы хоть не забывать, что всё действительно бывает в наличии.
Я родом из небольшого украинского села. Я прожила там до самого окончания школы. Сейчас живу в городе (уже не в Украине) и работаю журналисткой. Но речь не обо мне.
Почему практически все думают, что село — это безвкусие в одежде, непонятный суржик вместо грамотной речи, не украшенной матом? Что село — это бухающие мужики, страшные чёрные тётки, некрасивые руки и сгорбленная спина? Что село — это вечные гектары огородов, стада коров и свиней? С чего вы это взяли?
Недавно тут барышня плакалась, что не может найти себе красивые туфельки, вместо них — одни говнодавы, в которых ходит село. А вы, милочка, бывали в этом самом селе? Вы думаете, что в сёлах нет интернета и телевидения, что там можно только сутками пахать на огороде?
Мне село позволило получить неплохое образование (в вузе очень удивлялись, что мой уровень знаний был куда выше, чем у большинства городских одногруппников), научиться жить в сложных ситуациях и зарабатывать деньги своей головой. Точно так же, как оно научило множество моих сельских друзей. Всё зависит от желания человека, а не от места, в котором он родился. Почему мой дядя, который вырос в селе в 200 человек и ходил в школу за шесть километров, стал известным доктором наук в Украине, и его имя знакомо даже высшим властям? Почему девочка с соседней улицы сейчас работает врачом в одной из европейских клиник? И таких примеров множество.
Большинство сельских жителей не употребляет алкоголь, не курит. Строят коттеджи вместо старых домов и живут в тишине и спокойствии. У многих есть приличные автомобили, чтобы удобно было ездить на работу в город (примерно полчаса).
Задолбала совершенно идиотская фразочка: «Чисто не там, где убирают». Предполагается продолжение: «…а там, где не мусорят». Всем, кто любит произносить её по всякому поводу, вопрос: а вы сами-то пробовали воспользоваться своим советом? Попробуйте, поживите недельку, не убирая: не подметайте пыль и не мойте пол, не выбрасывайте мусор, не смывайте за собой в туалете. Да как вы ни старайтесь, а ваша квартира гарантировано превратится в хлев. Так уж устроен человек, что не мусорить он не может. Это хоть и малоприятная, но естественная обратная сторона цивилизации. Но наши власти, похоже, живут именно по этому принципу.
Взяли и закрыли вокзальный туалет. Туалет, правда, был соверешенно позорный: каменный сарай, внутри три «очка» без всяких перегородок, но всё же было где справить нужду. А теперь что? Физиологические потребности после закрытия сортира не исчезли, и люди делают свои дела прямо за закрытым сортиром. Запах соответствующий.
Другой пример — главный городской пляж. Места чудесные: лес, озеро, песочек. Пляж вовсе не дикий — на берегу постоянных кафе три штуки, летом открываются временные под открытым небом (поставили навес от дождя, десяток столиков — вот тебе и кафе). Есть прокат лодок и катамаранов, водяная горка. Народу — тысячи. И при этом туалеты есть даже не в каждом кафе. А зачем? Лес рядом. И нигде, понимаете, нигде в радиусе километра вы не найдёте ни одного мусорного контейнера. Есть одинокие урны, что выглядит издевательством — переполнены они уже к полудню. В разных местах растут стихийные кучи мусора.
Вы скажете: «Вот быдло! Не могут потерпеть, не могут донести мусор до дома!» Нет, уважаемые. Быдло — это те, кто считает, что убирать не обязательно, что народ должен с пляжа таскать мусорные мешки до дома, а продукты жизнедеятельности держать в себе, завязав на узел. До тех пор, пока будут говорить: «Чисто не там, где убирают», чище не станет.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li