Меня задолбали водители маршруток — точнее, их манера «забывать» отдать сдачу.
Дорогие! Ваша работа тяжела и ответственна, дорога бывает разная, а вы можете забыть, потому что нужно было обратить внимание на что-то ещё. Не сомневаюсь. Но в прошлую мою поездку старушка не смогла отстоять право на свои законные двадцать рублей, а буквально пару дней назад мне кое-как, с матами отдали пятак. И это уже далеко не первый раз.
Водятлы, вам кажется нормальным обманывать тихую хрупкую девушку с «пожалуйста» и «извините». Хорошо, но не удивляйтесь, если рано или поздно получите такое же хамство в ответ.
Хотелось бы сказать «идите на @#$», но попробую всё-таки остаться корректной. Не делайте так, а? Пожалуйста.
Меня, как и многих других, страшно задолбали альтернативно одарённые водители.
В этой истории речь пойдёт об «обочинистах» — тех, кто прёт по обочине, объезжая пробки. Этим водятлам плевать на всех. Они едут по асфальтированной обочине, по грунтовой, обдавая всех вокруг клубами пыли, даже по оврагам иногда. Бывает, что на дороге две полосы, а на обочине — ещё три! Но рано или поздно обочина заканчивается, и все они начинают вежливо и не очень возвращаться на основные полосы. Эти бараны не могут (или, скорее всего, не хотят) понять, что лишь усиливают пробку. Мне доводилось видеть и совсем упоротые ситуации: движение рабочее, все полосы едут с нормальной скоростью, и тут с правой обочины вырывается вперёд нечто и продолжает нестись по ней. Или же, когда впереди появляется хоть малейший намёк на пробку, они сразу уходят на обочину. Я назвал это «рефлексом долбо#&а». Кстати, интересное наблюдение: чем дальше от Москвы, тем их меньше. Недавно стоял в пробке в Нижегородской области — проехала пара умников, не больше. Я аж удивился.
Но, к сожалению, на все такие места гаишников не напасёшься, и по мере возможности нормальным водителям приходится действовать самим. Низкий поклон водителям фур и автобусов, которые выезжают на обочину и ползут или стоят вместе со всеми, тем самым мешая «обочинистам» проехать. Я сам в пробках обычно занимаю правый ряд, и если есть возможность препятствовать или затруднять проезд по обочине, я буду это делать.
Слышите, водятлы? Я заставляю вас либо стоять со всеми вместе, либо ехать с максимальным риском и минимальным комфортом. Езжайте всеми колёсами по грунту. Собирайте все кочки и ямы, ушатывая в хлам подвеску. Пусть вас и ваших пассажиров укачает, и кто-нибудь заблюёт вам салон. Рискуйте сползти в кювет или снести себе зеркало об столб. Если кого-то зацепите — однозначно будете виноваты. Можете сколько угодно моргать мне дальним светом, сигналить, посылать лучи поноса — мне плевать. Неправы здесь только вы.
В тёмное время суток арсенал средств противодействия расширяется. Можно пригоршнями сыпать на обочину гнутые гвозди. Можно незаметно брызнуть силикатного клея на стекла машины «обочиниста». Когда заметит — стекло уже надо будет менять. Вы считаете себя умнее других? Всё совсем наоборот.
Я езжу по правилам. Я их знаю и соблюдаю. И на дороге стараюсь вести себя по-человечески. Но с некоторыми так нельзя. Я не люблю долбо#&ов в жизни. На дорогах же я их люто ненавижу.
Задолбали быдлоавтовладельцы, облюбовавшие в качестве парковочных мест газоны, места у входа в подъезд, пешеходные дорожки во дворах и детские площадки.
Картина первая. Сверкающая новенькая «мазда» гордо заняла такую уютную лужайку под окнами дома. Хозяйка машины свято уверена в том, что это место просто создано для её «девочки». На вежливые просьбы и замечания жильцов — в том числе и тех, под чьими непосредственно окнами машинка пердит выхлопами каждый божий день, — посылает в пешее эротическое. Море возмущения начинается тогда, когда в одно прекрасное утро у «мазды» оказываются разбиты окна, а сама она — облита какой-то липкой дрянью. Наверное, откуда-то сверху «что-то уронили». Ну кто бы мог подумать, что так выйдет, ей-богу… Обычно-то под окнами адекватные люди не паркуются.
Картина вторая. «Форд-фьюжн», несомненно, очень живописно смотрится посреди детской площадки на фоне качелей, горок, скамеек и песочниц. На вежливые просьбы и замечания жильцов — смотри выше. Через некоторое время аэрографы-любители выбирают именно этот «форд» в качестве мольберта. Участь не минует даже лобовое стекло. Со стороны хозяина при виде конечного результата — получасовая истерика и обещания «поймать», «урыть» и «сгноить». Чудак, разве их найдёшь теперь?
Эти примеры — только небольшая часть общей картины. Одно хорошо: урок усваивается быстро и качественно. Места для парковок выбираются более осмотрительно. А ведь неоднократно обращались с вежливыми просьбами и предупреждениями до этого…
Предвидя вопли в духе «а куда нам деваться», заранее отвечу: это никого не должно волновать. Нашлись деньги на новую иномарку — должны найтись и на платную стоянку. Ах, взяли машину в кредит, который теперь выплачивать лет двести? Это не проблемы жильцов, которым не нужен автобан вместо газонов, скверов и детских площадок. Не уверен, что сможешь содержать машину по-человечески, не мешая другим, — не покупай.
Нет, я не завистливый нищеброд, вынужденный «прыгать в лоховознике» и истекающий ядом при виде чужих «тачек». Просто не быкую почём зря, паркуясь вышеуказанным образом. Я позаботился о платной стоянке. Дорого? За разбитые окна и свинченные колеса вам придётся выложить больше.
Давайте сегодня поговорим про метро. Я как раз оттуда, со свежими впечатлениями. Многое уже говорилось, но иногда полезно ещё раз вспомнить про старые вещи, которые, увы, никогда не меняются. Давайте-ка я ещё и по-модному разделю задолбавших по половому признаку.
Начнём с мужчин. Если вы бухали все выходные, потрудитесь проветриться к утру понедельника. Каким образом? Да мне всё равно, честное слово. Закиньтесь «антиполицаем», спите на балконе — что угодно. Своей вонью вы не вызываете ничего, кроме отвращения. Если такое воняющее тело припрётся ко мне на работу, его элементарно выбросит охрана.
Другая категория мужчин считают себя самыми умными и вполне свободно, без задней мысли, топают против встречного потока по переходу. В общем коридоре — флаг в руки. Но на лестницах, где знаками обозначены проходы для встречного и попутного потоков, вы пытаетесь сэкономить время и пролезть с краю. Получайте тычок плечом. Извинения? Какие извинения? Вас таких полно на дорогах, вылетающих на встречку; если и в метро вас пропускать — совсем озвереете. Грешат движением по встречке, как и на трассе, почти одни мужики.
Теперь дамы. Противопоставляя себя перегарным мужикам, дамы выливают на себя литры духов ежедневно. Девушки, у вас что за проблема? Комплексы, культ или религия не позволяет душиться нормально? Да с вами рядом сидеть или стоять невозможно: это пытка, как в газовой камере. Пусть такое терпят мазохисты, лишённые обоняния.
Граждане! Вам плевать на окружающих, но и окружающим плевать на вас. Я вам место уступлю и помогу, если почувствуете себя плохо, но подъезжать под вашу ущербность не буду. К сожалению, синдром разбитых окон работает, и за одним умником по встречке пойдёт ещё десяток, а одну набрызгавшуюся девушку захочет переплюнуть своим «ароматом» другой десяток. Задолбали!
Своего обидчика я повстречала в трамвае около шести часов обычного буднего дня, возвращаясь, как и большинство людей, с работы. И если раньше выражение «хам трамвайный» представлялось мне всего лишь аллегорией, то сейчас я могу быть уверена, что передо мной воочию предстало олицетворение этого образа.
Началось всё довольно банально. Зайдя в трамвай, заполненный людьми чуть менее, чем полностью, я заняла стоячее место. Под мерный стук колёс погрузилась в свои радужные мысли — и внезапно почувствовала неприятные толчки в область бедра. Повернув голову, я обнаружила не вполне уверенно стоящее на ногах тело весьма неприятного (и неопрятного) на вид молодого человека, который, телепаясь на поручне, раскачивался в такт движению трамвая, постоянно касаясь меня своим телом. Запах от него исходил пренеприятнейший, он сразу мне дал понять, что мужчина абсолютно пьян. Представляете, насколько это омерзительно?
Не подумайте, что я веду себя, словно нежная фиалка, и демонстрирую своё «фи», как только кто-либо вторгается в мою зону комфорта. Я всё понимаю, это час пик, общественный транспорт, тебя могут случайно ткнуть зонтом, отдавить ногу, съездить рюкзаком по лицу, в то время как ты стоишь на одной (этой самой, отдавленной) ноге, так как вторую поставить некуда. Это типично, нормально, привычно. Но ситуацию, которую описываю, я стерпеть просто не могла.
— Молодой человек! — деликатно и вежливо попросила я. — Пожалуйста, держитесь на ногах более устойчиво. Вы мне мешаете.
— А? Чё? — распространяя запах перегара прямо в лицо, воскликнул пассажир. — Чем я тебе мешаю ваще?
— Мне неприятны ваши прикосновения.
— А чё тебе не нравится-то? Я ничё такого не делаю. Вот если бы я сзади или спереди пристроился, тогда другой разговор.
— Во-первых, мы на «ты» не переходили. Во-вторых, оставьте свои непристойные фантазии при себе.
— Да ладно, не гони, чё ты как целка?
— Вам следовало бы выйти из трамвая. Вы непростительно пьяны.
— Иди на х#$!
— Какой достойный ответ.
— Иди на х#$!
Конечно же, я не стала продолжать это бессмысленное общение. Впоследствии долго корила себя за то, что вообще вступила в диалог, но я обладаю вспыльчивым характером и не могу просто промолчать.
В этой ситуации крайнее разочаровало поведение людей. Никто не попытался за меня заступиться — они просто стояли и с интересом наблюдали, во что разовьётся конфликт. Кто-то мерзко хихикал, кто-то делал вид, что ничего не происходит. Неужели ни одному мужчине не пришло в голову просто вышвырнуть пьяного из трамвая на первой же остановке?
Меня задолбали помогатели. Нет, не помощники, не добрые и отзывчивые люди, не случайные прохожие, предлагающие помочь, даже если этого и не требуется. Им всем огромное спасибо. Я знаю, что хороших людей гораздо больше, чем сволочей или равнодушных. Но помогатели — это именно те, чьими благими намерениями вымощена, как известно, дорога в ад.
Поломала ногу. Несомненно, в троллейбусе надо хватать меня и тянуть на самое дальнее свободное место у окна или орать матом на сидящего парня через секунду после того, как я вошла, и он просто не успел уступить место. Непременно надо с гордой улыбкой рыцаря-драконоубийцы рывком открыть дверь в магазин, которую я уже наполовину открыла, навалившись на неё плечом. А когда меня, поставившую оба костыля на ступеньку троллейбуса и уже подпрыгнувшую на здоровой ноге, особо «гениальный» объект схватил за локоть и дёрнул на себя, я даже мат не успела сдержать.
Беременность. Кроме обязательного усаживания меня в транспорте и поучения «невоспитанной молодёжи», даже если я сама только что отказалась от предложенного места, — забота об отсутствии сквозняков. Нет, не надо причитать, что я «дитё заморожу», если я сама третий раз пытаюсь открыть окно: на улице +30, все вокруг воняют пóтом, а у меня токсикоз. Мне кислород нужен!
Маленький ребёнок в коляске. Ну почему, почему только один из десяти людей, предложивших помощь в поднятии коляски по лестнице, слушает мой ответ? Почему девять остальных не слышат моё «Спасибо, не надо!» и хватаются за первую попавшуюся выступающую часть? Оторванные детали коляски, испуганный кем-то бородатым ребёнок, просто грязные руки на частях, которые мой малыш любил тянуть в рот… Про то, что коляска, «шагающая» по ступеням, и коляска приподнятая, а значит, навалившаяся на хрупкую меня, — это совсем разные вещи, я вообще молчу.
На днях на меня снова наложили гипс. На этот раз рука — но, как оказалось, и тут есть широкое поле для задалбывания! Уже несколько раз помогатели пытались выхватить у меня пакеты, которые я вполне нормально несла в здоровой руке. Один раз всё содержимое моего кошелька было рассыпано по полу маршрутки помогателем, решившим, что мне нужна помощь в извлечении денег за проезд. И снова — не сдержавшийся у меня мат (на этот раз от боли), когда помогатель решил, что мне неудобно будет нести в одной руке и пакет, и сумку, и накинул лямку довольно тяжело гружёной спортивки мне на больное плечо!
Люди! Человеки! Я честно-честно вам всем благодарна за предложенную помощь. Я помню каждого милого мужичка, который предложил место (помощь, открыть дверь), даже если эта помощь мне не пригодилась. Это замечательно, что вы не равнодушны. Но слушайте же вы, Обь вашу муть, ответ на ваше предложение! Запомните: предложить помощь и услышать ответ — это плюс в карму. Помочь же, невзирая на крики: «Нет, спасибо, не надо! Не трогайте! Спасибо!» — огромный минус.
Российские железные дороги — это всегда приключение.
Решил съездить к родителям в гости поездом. Билет туда стоил на 600 рублей дороже, чем обратно. Зато туда я ехал в старом, убитом вагоне с запойным проводником и неработающим смывом в одном «отсеке», а обратно — в новеньком, красивом, с биотуалетами. Как говорил Вовочка из анекдота, «где логика, где смысл?»
Друзья решили ехать обратно вместе со мной, но взяли билеты в купе. Купейный вагон был раздолбан в хлам, что-то дико гремело, он шатался, как алкаш, а в коридоре бегала без устали шумная ватага маленьких детей. Зато билет стоил на 1200 рублей дороже прямого перелёта. Где логика?
Пьяные полицейские докапываются до пьющих пиво пассажиров. Нельзя и тем, и тем, но главное — у кого корочка.
Интеллигентные туристы-альпинисты с гитарой не переставали петь даже на остановках. Нас спасла только лопнувшая на второй день струна. Им стало скучно, и они купили копчёную рыбу. Обязательно на второй день в душном плацкартном вагоне какая-то тварь должна купить копчёную рыбу и начать её жрать. Дикая вонь, жирные ручки на всех дверях. За это нужно убивать.
По дороге туда было очень жарко, но в вагоне кондиционера не было, и дышать было нечем. По дороге обратно были дожди, прохладно, поэтому работал кондиционер. У него есть положения «вкл» и «выкл»; сделать чуть прохладней нельзя. Или пар изо рта, или духота.
Две очень милых женщины за сорок пять раз в день по часу ели. Медленно, со смаком, со спорами «протухло — не протухло»…
Чу — кто-то включил музыку на телефоне! Наушники забыл, бедненький. А можно я тоже включу свою любимую? Вот эту? Тогда уговор: вы не включаете свою, а я не включаю свою.
Наступила осень, начался учебный год. Студенты вернулись в автобусы. И я снова недоумеваю от одной особой породы — это студенты-изобретатели. Ездят они все в один технический вуз; возможно, тамошней программой объясняются их особые взаимоотношения с прикладной механикой.
Вот студент пихает ботинком мою ногу, которая мешает ему занять ровно один квадратный метр площади, расставив ножки, рюкзачок и локоточек с планшетиком. Вот я убрал ногу, и моё тело (масса — 90 кг) заваливается на студента (не более 60 кг). Студент корчится, планшетик скрипит, ножки и локоточек подбираются, я становлюсь на прежнее место. Он думал, что я зависну в воздухе? У него в кармане новоизобретённый антигравитатор, который нужно было испытать? Устройство не работает — запиши в планшетик.
Вот студент с неизменным планшетом в лапках решил пробраться куда-то через меня. Как воспитанный человек, я стараюсь подобраться, отклониться куда-то к стеклу, чтобы дать пройти. Через минуту оказывается, что никто уже никуда не идёт — студенту понравилось стоять за сплющившимся мной. Но тело моё не в состоянии сжаться, так что через ещё минуту я просто возвращаюсь в исходное положение. Массы тел смотри в предыдущем примере. Если в твоём кармане лежит новый сплющиватель людей, запиши в планшет: ему требуется доработка.
Также восхитительны изобретатели, которые пытаются протиснуть руку мимо моего пуза к дальнему поручню, так как до верхнего не достают, а за ближний держаться мешает телефон во второй руке. Нет, я не буду больше пытаться делать замечания. Я просто подожду, когда автобус затормозит, и моё тело сломает твою руку, после чего сам запишу в твой планшетик: твой чудо-укрепитель для костей ещё не готов к запуску в серию.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li