Приехала в Киев впервые. Говорят, волшебный город. На осмотр полдня, всё не обежишь, но вот удача: прямо в гостинице предлагают приобрести билет на экскурсионный автобус. Система «hop on — hop off»: в любом месте можно выйти, погулять, а потом на следующий автобус сесть. Экскурсия нон-стоп в наушниках. Прекрасно! И в Лондоне на таком каталась, и в Париже, и в Вашингтоне — очень удобно.
Вместе с билетом на такой автобус обычно дают схему маршрута с указанием остановок. Здесь предлагается бумажка, распечатанная на ксероксе, с описанием места остановок, но без карты. Бумажка по-русски, а названия улиц в Киеве, как вы догадываетесь, по-украински, но ничего.
Деньги уплачены. Выясняется, что вопрос об интервале движения большого смысла не имеет: автобус ходит всего один, трижды в сутки. Известно время его отправления от Лавры. Спасибо, но я не хочу ехать до Лавры в метро. Я хочу смотреть город. Хорошо — тогда вот здесь, буквально за углом, он будет в 11:30. Чудесно.
Прихожу на место в 11:10. В бумажке указано: «У д. 28». Вижу дом 24, следующий — 30. Пока ломаю голову над этим загадочным явлением, показывается красный даблдекер. На 15 минут раньше. Ура! Нет, не ура. Ни у дома 24, ни у дома 30, ни вообще где-либо на этой улице он не останавливается. И меня, с тротуара размахивающую руками, он тоже игнорирует. Проносится мимо с тремя туристами на борту. 0:1 не в мою пользу.
Вздохнув, отправляюсь изучать город самостоятельно. И вот радость: на Крещатике обнаруживаю фирменную стойку по продаже этих самых экскурсий. Уж тут-то всё знают точно! Милая девушка клянётся, что автобус будет тут в 13:00, самое позднее — в 13:15. Отлично! В 12:45 я на месте. 13:00. 13:15. Автобуса нет.
— Девушка!.. — А-а… Он, знаете, сегодня чуть пораньше был! В полпервого примерно.
0:2 не в мою пользу. Будет ещё третий, в 15:00. На улице +35. Мне уже не так сильно хочется на экскурсию.
Я не стала пытать счастья в третий раз и даже добилась возврата денег за неиспользованный билет. Однако впечатление от единственного дня в Киеве было сильно испорчено.
Мало назвать свой сервис по-иностранному — надо ещё уметь его организовать. Я впредь буду осмотрительнее, чего и вам желаю. А Киев всё-таки очень красивый город!
Клиенты, безусловно, тупые, и вызывать три такси на одно время в расчёте, что приедет хоть одно — это моветон. Но оказаться за три часа до вылета самолета без такси — это грустно.
Был у меня самолёт в 6 утра. Делая заказ, сказал, что машина нужна в 3 часа ночи 15 числа. «Ждите, машина будет, за десять минут водитель отзвонится».
Наступает день «Ж». 2:50 — никаких звонков, 2:55 — та же фигня, 3:00 — тишина гробовая. Начинаю немного нервничать и названивать диспетчеру. Получилось со второго раза, причём ответили мне голосом человека, который сладко спал и которого разбудили. Начали выяснять: таки да, есть такой заказ, на 3 часа, на 15 число. Вопрос диспетчера меня просто убил: «А разве уже 15-е?» Я поглядел на часы, думая: может, я идиот? «Да». — «А-а-а… А мы думали, что 3 часа ночи 15-го — это в ночь с 15-го на 16-е».
Машину прислали минут через десять, на самолёт я не опоздал, но пару миллионов нервных клеток на этом деле потерял. Вот и думай: может, и правда стоило вызвать сразу три такси, надеясь, что хоть в одном диспетчер догадается, что 15-е — это всё же 15-е, хоть и ночь глубокая?
Занесло меня волею судьбы на верхнюю полку плацкартного вагона — ухватил последний билет. Ехать две ночи, наивно надеюсь выспаться. Плачущие, визжащие, орущие и бегающие дети — это ерунда: есть наушники и плеер. Бухающие внизу товарищи, постоянно зовущие присоединиться — тоже не проблема.
Длина полки по ощущениям — примерно метр пятьдесят. Лежу, скрючившись, ступни немного выдаются в коридор. Пытаюсь спать. Каждый проходящий мимо (человек пятнадцать за ночь) трётся лицом о мои ноги в несвежих носках, прогоняя сон напрочь.
Что это было? Голубой вагон, территория проводника-фетишиста? Спецрейс для слепых инвалидов? Я не смог найти логичного объяснения. Но поездами с тех пор не езжу, чего и вам желаю.
По какой-то советской традиции детей принято выписывать из роддома завёрнутыми в тугой идиотский конвертик — мальчиков, понятно, в голубой, а девочек, очевидно, в розовый.
Какими глазами смотрели на меня все находившиеся рядом мамаши, когда я одел свою новорождённую дочь в нормальную детскую одежду и пристегнул в автокресле! Минимум, как на отродье Сатаны. Ведь у них принято ехать на заднем сидении с ребёнком на руках!
Мамаша, при лобовом столкновении на скорости 40 км/ч вы не удержите вашего ребёнка, даже если будете обнимать его и руками, и ногами. Улетите вместе с ним в лобовое стекло и сломаете ему (и водителю заодно) шею. Понимаю, что с ньютоновой физикой ладят далеко не все, но ПДД можно ведь прочесть? Там кровью записано, что детей необходимо перевозить только в автокреслах. Любых детей, без исключений.
Еду в трамвае. У дверей установлен билетный автомат. Подходит женщина, выбирает на экране «Оплатить картой», вставляет карту в приёмник. Автомат никак не реагирует. Женщина вертит карту и так, и сяк. Наконец, рядом со мной раздаётся растерянный девичий голосок:
— Я туда монету засунула, а он не взял, а как её достать, я теперь не знаю.
Поворачиваюсь — о да, я даже не сомневался в цвете волос. Уж простите меня, дамы, за стереотипность мышления, но в большинстве своём в качестве эталона отсутствия логики мне попадались исключительно блондинки. А то, что мыслительные процессы здесь не участвовали, было очевидным. Сами подумайте — на корпусе автомата всего два приёмника: горизонтальный, в карту шириной, и вертикальный размером с пятак. Над первым изображена карта, над вторым — монеты, которые автомат принимает. Более того, при выборе способа оплаты на экране высвечивается картинка, наглядно показывающая, что и куда нужно совать. Что было в голове этой девочки, когда она запихивала монету в явно не подходящий ни по длине, ни по ширине приёмник?
Пассажиры, у которых не нашлось мелочи в кармане, растерянно толпятся у автомата, оказавшись невольными зайцами, нервничают. Девочка вертится вокруг, тараторя что-то о техобслуге и о том, что она хотя бы честно призналась. Из толпы появляется тётка лет под пятьдесят, одалживает у кого-то пилочку, подскакивает к автомату и ловко выковыривает застрявшую монету. Приёмник снова работает, все счастливы.
— Ты прежде чем что-то туда совать, хотя бы читай, — по-доброму усмехается тётка.
— Зато прославилась на весь трамвай! — с непонятно откуда взявшейся гордостью отвечает девочка.
Давайте не будем пренебрегать простой логикой, а станем думать над своими действиями и не создавать другим неудобств. Нашу повседневную жизнь и так сильно упростили, но это не значит, что можно просто отключить мозг.
Возвращаясь с работы холодной зимой, я запрыгнул в близкий по направлению автобус и стал ждать наплыва народа — через пару остановок должна была набраться приличная толпа. Всколе в салон залез парень на вид не старше меня: в ушах — наушники, в посиневших от холода руках — рюкзак. Чем он не приглянулся тётеньке, сидящей рядом, я так и не разобрался. Может, рюкзаком толкнул; может, облокотился нечаянно — в автобусной толкотне обычное дело. Начало бурного скандала я пропустил. Когда всё-таки начал прислушиваться, тетенька в одностороннем порядке верещала на молча смотревшего на неё парня, повернув свою голову в огромной шапке (знаете, пушистые такие, делающие человека похожим на гриб из Super Mario Bros.) почти на 180 градусов. Весь автобус молча внимал тоннам мата, изливающимся из уст вполне взрослой женщины, на протяжении трёх остановок.
А потом случился короткий, но дикий экшн. Молодой человек, видимо, уставший слушать не очень-то заслуженные оскорбления, похлопал по плечу ближайшего к дверям соседа: «Вы выходите?» — и, получив отрицательный ответ, начал бочком протискиваться к двери. Мадам, почуяв окончательную победу в ей же начатой битве, злобно фыркнув, отвернулась. Неожиданно из толпы, разделявшей дамочку и её жертву, высунулась рука того самого парня с зажигалкой. Жизнерадостно пыхнув язычком пламени, паренёк спокойно вышел в закрывающиеся двери.
Когда-нибудь поджигали искусственный мех? Отлично вспыхивает. Тётя сообразила, что горит, только когда рядом стоящий мужчина начал ладонью бить её по голове, пытаясь загасить пламя.
Часто пользуюсь общественным транспортом нашей столицы. Многое нашими Мосгортранс-овцами организовано, мягко говоря, неграмотно. Отдельным пунктом хочется отметить задолбавшие объявления, звучащие в процессе движения.
Еду в трамвае. За исключением новейших моделей, все трамваи — дико дребезжащие сооружения. Подъезжаем к остановке, из хрипящего динамика раздаётся: «Остановка *****». Нормально, расслышали. Заканчивается посадка: «Осторожно, двери закрываются. Сле…» Не обманули — действительно закрываются, трамвай трогается с не меньшим грохотом, а какая же остановка следующая, становится известно только по прибытии.
Едва отъехали — и тут же включается следующее объявление: «Уважаемые москвичи и гости столицы! Государственная противопожарная служба…» Зачем это в трамвае? Во-первых, во время движения речь превращается в бубнёж. Во-вторых, нередко вагоновожатый забывает включить следующее объявление, и между остановками слышны обрывки сообщений. В-третьих, длина объявлений никогда не соответствует расстоянию между остановками. Практически никогда мы не дослушиваем, по какому же телефону надо звонить в чрезвычайных ситуациях, а иногда и вообще не слышим, что надо куда-то звонить.
Отдельная тема — метрополитен. К объявлениям на эскалаторах я отношусь нормально — надо же чем-то занять уши скучающего народа на спуске-подъёме. Но вот в вагонах… «Будьте взаимно вежливы! Уступайте места инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми!» (А если зайдёт пожилой инвалид с ребёнком — вообще валите на х#$ из вагона!) Потом туда ещё до кучи беременных женщин приплели. Нет, я отнюдь не против взаимной вежливости, сам уступаю место, когда это нужно. Но на фига ж так настырно? Не понимают, видимо, что всё зависит от личности. Если человек сам по себе чуткий к окружающим, он уступит место безо всяких объявлений и напоминаний. А если наоборот, то хоть круглые сутки ему это вдалбливай — эффекта не будет.
Если человек идёт поперек дороги, жми не на тормоз, а на сигнал. Пусть бежит быстрее! Не видит, что ли: я еду! Экономятся три секунды и усталость в ноге.
Клюкой по стеклу.
Весна. Лужи. Обдать толпу на остановке — отличный прикол. Кто-то там едет на интервью, кто-то — на свидание, а кто-то — читать лекцию? Это всё фигня. Главное — прикол!
Из пневматика вслед.
Весна, конечно, но всё ещё холодно. Поэтому с утра машину надо прогревать под окнами. Самый прикол в том, что вонючие недоокисленные углеводороды (канцероген, между прочим), влетев в форточки всех окрестных окон, уже никуда не деваются, если закрыть форточку. Для полного счастья можно включить музыку. Если вы проснулись, зачем остальным-то спать? По закону всех можно будить в семь. Дети, старики и тяжелобольные сами виноваты.
Бутылкой по крыше.
Музыку ещё хорошо включать по ночам, когда приезжаешь во двор за приятелем. Вдобавок можно его поторопить сигналом. А потом ещё раз поторопить. Не тратить же два рубля на звонок мобильником, не выходить же, чтобы поговорить по домофону. Население трёх домов проснется — да и опять заснёт, что за беда?
Бутылкой по крыше либо из пневматика в стекло.
Как я уже сказал, весна. Машина должна стоять в самом сухом месте. На тротуаре, например, или поперёк дорожки. Быдло пусть прыгает по лужам и по грязи.
Ключами по дверце, да с нажимом.
Скоро лето. Можно будет мыть машину на речке, где купаются дети. Заодно чище будут. Вдобавок людей, приехавших послушать природу, можно будет развлечь громким «тыц-тыц».
Ну, тут можно и морду набить, раз уж он вышел.
По дворам хорошо гонять на четвёртой скорости. Мамашки пусть внимательно следят за своими детьми — чё расселись-расслабились? Не видите — я еду!
Пневматик, друзья, всё ещё пневматик. На худой конец — рогатка.
Масло удобнее всего сливать на газон, где цветочки.
Каши на капот. Или смывки для краски. Или пару шариков из подшипника подальше в трубу глушителя.
Хроническим любителям своей машины можно купить и навинтить секретки. Будет приятный сюрприз в дороге. Плеснуть рыбного супчика в воздухозаборник. Налить графитовой смазки в тормозные диски. Плеснуть силикатного (конторского) клея на стекло — оно необратимо помутнеет. Неожиданно прочный эффект имеют обычные яйца, разбитые на крыше. Гвоздь под колесо. Эпоксидка в ниппеле…
Автомобилисты, не возмущайтесь. Хорошему человеку никто такого делать не будет. Если вы внимательны не только к себе, ваша машина в безопасности.
Лето. Испепеляющая жара с самого утра: +36 в тени. Маршрутка «Мерседес Душегубка». Только два окна — одно у водителя, второе посреди салона.
Вот объясните мне, женщина, почему вы, садясь на конечной остановке в абсолютно пустую маршрутку, расположились возле этого самого второго окна и сразу же закрыли его? Вы боитесь заболеть? Удивитесь, но микробы в закрытом, жарком и влажном помещении размножаются в десятки раз быстрее. Ну это ничего, зато вас не продует. И всё равно, что ещё пара десятков человек из-за вас будут дышать чужими бактериями, потом, перегаром и прочими миазмами.
Мы славяне. Мы терпеливые, но у#бать вполне можем. Не обижайтесь.
