Я езжу на «запорожце». Мне нравится эта машина, и я действительно не могу понять, чем гнилая насквозь «тазоклассика» круче идеального ЗАЗ.
— Да отвези его в металлолом и купи себе нормальную «шаху»!
Вот сам на ней и катайся, недоросток. С твоими 160 см тебе это говно по размеру, а мне она не нравится внешне, не устраивает своим откровенно дерьмовым качеством, к тому же я со своими 190 см роста в неё тупо не помещаюсь. А в «жужике» я спокойно сижу, не закрывая коленями ушей.
— Фи, «жопер»!
Это от лиц женского пола. Спасибо, кстати, вам за комментарий. Он для меня как чёрная метка: дальше аськи наше общение больше никогда не продвинется из-за ваших тупых понтов, феи мои деревенские. Сначала на этот «фижопер» заработайте хотя бы, а потом уже говорите.
— Давай погоняем на нём, разобьём в хлам, повеселимся! Да не ссы, я тебе ещё штук пять новых куплю.
А это от знакомых за 30 с доходом 50 тысяч. Да, купишь. Не отрицаю. Но именно этот «жужик» я зову Лукичом, именно в нём я перебрал каждый узел, именно к нему я привык. А разбить нужно твой вафельник, урод-недоделок. Такое быдло, как ты, тушит в фонтанах бычки, пишет каракули на стенах и жарит сосиски на «вечном огне».
Автомобили ЗАЗ — уникальные и единственные в СССР разработки гражданского автоконцерна. Это история нашей страны. Соглашусь, машина не ахти, но мне она нравится. Мы вместе столько пережили, что вам и не снилось. И на каждое нововведение или просто ремонт машина отвечает благодарностью, потому что у неё есть душа. А вы продолайте кататься на своих бездушных железяках.
Я мотоциклист. Каждую весну я с дрожью завожу своего японского спорт-друга и сажусь в седло. Каждую весну я выслушиваю от родителей, знакомых, знакомых их знакомых и так далее до бесконечности, что я «смертник», «дезертир с кладбища», «живой труп».
Вы составили свое мнение о мотоциклистах из фильмов девяностых. Вы искренне считаете, что я подвергаю себя и свою любимую некоей огромной опасности, стоит мне выехать в город. Вы не знаете, что мотоцикл тормозит быстрее машины, входит в более крутые повороты на большей скорости в случае какой-либо экстремальной ситуации.
Я приглашал вас на трек посмотреть, как я езжу — нет, вы боитесь и не можете на это смотреть. Я приглашал оценить, как я езжу в городе, но вам это не надо. Вы смотрите на обезбашенный молодняк, который летает по центру за 150 км/ч, и вешаете ярлык на всех.
Мотоциклисты в массе своей ездят уверенно и спокойно. В нашей среде естественный отбор убивает глупцов и гонщиков куда быстрее, чем в вашей. Те, кто выживают, имеют мозги. Прошу, учитывайте это, когда в пробке будете провожать глазами мотоциклиста и бурчать себе под нос: «Фарш поехал».
Ах да, и пожалуйста, не надо открывать двери и прижиматься к соседней машине в пробке прямо передо мной. Я понимаю, что вам скучно ехать по паре метров в минуту, но я ведь и бычок могу забросить.
В городе-герое Москва живут героические люди. Героику видно с первого взгляда: образ победителя, ни тени сомнений на лице. Один минус — с героями приходится одновременно ездить на работу. Так сложилось. Извините, герои.
Давно уже привык стоять, если вагон не полупустой. В этом моя беда. На отрезке пути от Чистых прудов до Шаболовки четыре станции — на двух выход на правую сторону, на двух на левую. Стою, никому не мешаю. Заходит нечто озабоченного вида мужеского полу и, бросив презрительный взгляд, садится напротив меня. Сиди, родной, отдыхай. Отращивай задницу, пригодится где-нибудь. Нечто, проехав остановку, неожиданно вскакивает — Его Величеству выходить! Реакция у меня хорошая — перехват поручня, уход в сторону на полусогнутых происходят мгновенно.
Чудо выходит. Вместо него входит нечто женщинообразное, но не менее героическое. Оценивает обстановку и опасность, взгляд роняет на меня. Ничего, мы привыкшие. Тщательно пытаясь задеть меня всеми имеющимися сумками, чудо плюхается на освободившееся от предыдущего героя место, сверкая очами. Не волнуйтесь, тётя, я не претендую. Я тут случайно затесался. Тёте выходить на следующей. Мне через две остановки. Тот же взлёт, тот же орлиный взгляд, тот же приём с моей стороны — моментальное уклонение, перехват…
Люди, реально задолбали! А если я не отклонюсь, не отойду, а включу такого же героя? Ну, столкнётесь вы со мной — и что дальше? Драться будем? Масса у меня небольшая, но рост нормальный. Будем биться до потери пульса? До первой, второй и прочих кровей? Мат я знаю гораздо лучше вас, силой и реакцией не обижен, но зачем это проверять в метро?
Вечер воскресенья. Еду с дачи в электричке. Раннюю я пропустила, еду на вечерней — естественно, в ней не протолкнуться. Стою. Снятый с плеч рюкзак оттягивает руку. Что-то пихает в спину. С боков я стиснута так, что моим рюкзаком из-под меня выдавливают мои же ноги. Радуюсь, что мне двадцать пять, и здоровье позволяет сносно это всё перенести.
И тут — о чудное виденье! — сидящий неподалёку молодой мужчина начинает откровенно строить мне глазки. Игнорирую: мне как-то не до того. Через некоторое время тот же мужчина окликает: «Девушка, у вас такие глаза красивые». Молчу. «Девушка! А вы не хотите со мной познакомиться?»
Не буду пересказывать, что он ещё нёс. Уточню только: мужчине даже и в голову не пришло, что лучшее и вообще единственно верное начало знакомства в переполненной электричке — уступить место.
Аналогичная ситуация была в городском автобусе. Детинушка — косая сажень в плечах выпытывал у меня имя, расписание и хобби шесть остановок. Я стояла с сумкой книг на плече и полным пакетом нелёгких продуктов в руке. Он сидел. Его не смущало вообще ничего.
У подруги шестилетний сын. Едем в автобусе, рядом освобождается место. Подруга заботливо усаживает сына.
— А что не сама? — А что? Он же маленький! — Ну, на колени себе посади. — Да тебе что, жалко?
Рассказываю ей о двух ситуациях. Хихикает: «Ну и ладно! Вырастет — тоже будет, посиживая, девчонок кадрить. Мужиков мало, их беречь нужно!»
Вы задолбали, дорогие мамочки, бабушки и воспитанные ими девочки и девушки, которые считают, что мужчина — это просто существо в штанах, не имеющее ни ответственности, ни ограничений, ни обязательств. Плоды этого «считания» видны уже сейчас — и, боюсь, это первые ягодки. Искренне надеюсь, что мне повезёт встретить не мужичонку, которого берегли, потому что яйценосцев мало, а настоящего мужчину, который способен беречь других. Хотя бы тех, с кем он хочет поддерживать хорошие отношения.
В наследство от папы мне достались 15-летние «жигули». Некоторое время я на них поездила — в общем, с удовольствием. Несмотря на понятные всем проблемы с машиной такой марки и такого возраста, я её люблю — первая всё-таки.
В этом году машина начала катастрофически сыпаться, денег и времени на ремонт стало уходить слишком много, и решили мы её продать — кому-то, может быть, пригодится в деревню ездить или на дачу. Потенциальные покупатели — естественно, в основном старички-пенсионеры.
Договариваемся, что приедут ко мне смотреть машину — не вопрос, мне так очень удобно. Прошу перезвонить за час-другой до визита. Звонок: «Мы под вашим подъездом стоим, выходите!» А у меня курица в духовке, я в халате и с мокрыми волосами.
Просят прокатиться на машине перед покупкой. Я с готовностью соглашаюсь катать покупателей столько, сколько нужно, чтобы принять решение, по любым горкам, кочкам и буеракам, но вас за руль, извините, не пущу. Мне такой вот «профессиональный водитель со стажем 30 лет» уже снёс коленкой проводок от печки. И вам, дедушка с трясущимися руками и в очках на 12 диоптрий, я машину не доверю, пока она моя. Оформим сделку купли-продажи — делайте с ней, что хотите, но без меня. Мне моя жизнь и здоровье дороги, да и за машину я рассчитываю хоть какие-то деньги получить.
Хотите осмотреть днище машины, пороги, двигатель и прочее? Пожалуйста — но будьте аккуратны. Не надо рвать, пинать и выкручивать детали, проверяя, как они держатся. Крепления ржавые и гнилые? Я знаю, именно по этой причине прошу за машину очень немного, а не нравится — так не берите. Но пока машина ещё чужая, а не ваша, обращайтесь с ней аккуратно. Кто бы подумал, что в хрупком, еле стоящем на ногах старичке такая силища?
Во дворах окрестных домов наконец-то затеяли капитальный ремонт дорожного покрытия. Вы удивитесь, но делают это аккуратно и качественно. Старый асфальт снимают, новую гравийную подушку насыпают, виброуплотняют, толстый слой нового асфальта кладут, бордюры новые ставят. Благолепие, одним словом.
А задолбали именно те, ради кого это делается. За две недели до начала работ на всех подъездах развесили объявления с чётким графиком работ и просьбой временно убрать на это время из дворов припаркованные автомобили. Ага, разбежались! Вот вам сценки из жизни.
Шестеро таджиков руками тащат в сторону брошенную разбитую «Волгу» без номеров, со спущенными колесами и разбитыми стёклами, чтобы убрать старый асфальт. Назавтра утром прораб вызывает эвакуатор, и в присутствии сотрудника ГИБДД «Волгу» увозят на спецплощадку. Вечером хозяин машины устраивает истерику. А ты думал, твой хлам и дальше будут носить на руках по двору?
Каким-то чудом очистив двор от машин, въезды перетягивают полосатыми лентами и ждут КамАЗы с гравием. Но не тут-то было: прямо в проездах, вплотную к ленте, немедленно паркуются несколько легковушек. Водители идут обедать, посылая лесом возмущённо размахивающих лопатами работников. Подъехавшие КамАЗы ждут, пока господа откушают.
Наученный горьким опытом, прораб перекрывает проезд личным «жигулёнком» и тупо сидит в нём, периодически отгоняя особо настойчивых автовладельцев. Но вот подкатывает индивидуум на рычащей «импрезе», орёт на прораба, машет руками и брызжет слюной. Пожав плечами, прораб открывает проезд. Взрычав двиглом, «импреза» рвёт с места и, завернув за угол дома, едва не врезается в огромный асфальтовый каток. Немая сцена. Постояв секунд десять, «импреза» медленно-медленно задним ходом выезжает из двора.
И вот так в каждом дворе, каждый день. Дороги ремонтировать научились, а с дураками что делать? Может быть, попутно закатывать под асфальт?
Как и многих, меня раздражают звуки, издаваемые попутчиками. Особенно «дыц-дыц», доносящееся из дешёвых наушников, владелец которых врубил музыку на полную громкость. Однажды мне довелось ехать в одном вагоне с таким индивидом — хотя он сидел на противоположном ряду по диагонали от меня, я не могла ни читать, ни дремать. Первое, что я сделала, приехав на конечную станцию, — купила себе беруши. Пара стоила где-то рублей десять. Не такая уж большая нагрузка на карман.
Теперь беруши всегда со мной в комплекте с непрозрачной маской для сна. Если мне нужно в дороге отключиться от окружающего мира, нет ничего проще: беруши в уши, маска на глаза — и я полностью изолирована от шума, света и негатива. Фиг вы меня задолбаете!
Железная дорога, скоростной поезд между удалёнными объектами: три часа в позднее вечернее время. Большинство пассажиров хотят поспать. Железнодорожники придумали новинку под названием «тихий вагон» — один вагон в поезде, где пассажиров просят отключить сотовые телефоны и не разговаривать друг с другом.
Я вообще тихая и незлобная девушка хрупкого телосложения, и безнаказанно дать в глаз могу разве что плюшевой игрушке. Но в «тихом вагоне» в моём воображении настойчиво разыгрываются картины, не уступающие по кровопролитию фильму «Убить Билла».
Картина первая. Железнодорожники додумались до «тихого вагона», но что они делают дальше? Посылают официантку продавать чипсы. Каждый первый идиот в вагоне думает, что можно неслышно для окружающих открыть и сожрать пакет чипсов. Для надёжности он пытается жрать в режиме slow motion: ме-е-едленно тащит чипсятину из хрусткого пакета, ме-е-едленно суёт её в рот, ме-е-едленно сжимает челюсти. Каждые десять секунд на протяжении двадцати минут от соседа доносится: «Хрусть — чпок — хрям-хрям». Я хочу взять этот непрерывно шуршащий пакет и засунуть его идиоту в задницу поглубже, даже если придётся испачкаться.
Картина вторая. Очень Деловые Люди достают свои ноутбуки. Я не знаю, что это за отростки у них на руках, но судя по непрерывному «тыдыщ-тыдыщ», по клавиатуре они стучат копытами. Уши, видимо, тоже мутировали, ведь они совершенно не слышат, сколько шума производят. Хотя, скорее всего, мутировал мозг, вот и вся загадка. Я мечтаю подойти и надеть этот ноутбук «деловым» на голову, как панаму, а потом несколько раз его закрыть, чтобы «qwerty» отпечаталось на лбу.
Учитывая, что идиоты — доминирующая категория населения, и даже в дорогом поезде их находится достаточное количество, «тихий вагон» превращается в репетицию симфонического оркестра. «Хрусть — чпок — хрям-хрям — тыдыщ-тыдыщ» доносится со всех сторон. Да чтоб вас однажды заперли в вагоне с очень усталым киллером!
Привет господам и ледям, багаж посеявшим в полёте! Мы не задолбали — вы зае#@ли! Купить китайский чемодан и требовать за царапину на нём сотни нефти — это любимое ваше занятие.
Летите курсом Тмутаракань — Москва — Мухосранск. Билет до Москвы, а оттуда другим билетом до Мухосранска. Забрать в Москве багаж, оформленный только до Москвы, ниже вашего достоинства: работники аэропорта просто обязаны сами догадаться, куда дальше должен лететь чемодан. Верх шика — оставить в багаже документы и поднять в конечном пункте вой. Как так — в промежуточном аэропорту вам не загрузили багаж, поэтому в конечном аэропорту все без исключения — педерасты, а вы без своих документов жить не можете!
Багаж весом 30 кило упакован в чемодан, выдерживающий 20 кило максимум, причём так, что последний в буквальном смысле лопается. Хотя бы для страховки обмотать чемодан плёнкой за вшивые пять долларов человеку, летающему на курорты, как к себе домой, не по карману: это же бешеные бабки! Нет — надо устроить скандал в конечном пункте, сесть на жопу и отказаться двигаться места, пока не получите багаж из Штатов, распуская сопли и позоря собственную страну и родителей, потом удивиться, что багаж таки лопнул, и часть вещей вывалилась, подать в суд на компанию, обокравшую вас на пару засранных трусов и разломавшую чемодан, а потом ещё и возмутиться: как же так? Вы не оплатили в Штатах перевес багажа, и его не отправили следом за вами! Более того, эти негодяи ещё и денег требуют с вас! Нет — надо подавать в суд, и точка! Уж там-то они получат! Решение не в вашу пользу? Адвокат — гей, судьи куплены, у власти — воры с мошенниками, обкрадывающие честных людей.
Попутно выясняется, что вы ещё и маршрут на полпути сменили. Верю: это из-за того, что вы опоздали на рейс, нажравшись в баре, как свинья. И опять вы не сообщаете о том, что у вас багаж есть. Забыли? Так вам должны были напомнить! Ах, вам говорили, но вы не сказали? Так они просто обязаны догадаться! Что? У вас нет багажных бирок? Это такие квадратные клейкие хреновины, которые вы выкинули в мусорку. Пусть ищут! Франкфурт — аэропорт маленький, найдут! Особенно если вы изобразите в воздухе круг и скажете, что багаж именно такого цвета. Вас не поняли? Что значит, тысячи чемоданов и сумок, проходящие через аэропорт за единицу времени? Да они вас за идиота держат! Ведь летите только вы, а все остальные — массовка!
Ну да ладно — добрались с грехом пополам до конечного пункта. Не спешите к ленте, где едет багаж с вашего направления. Вы летели маршрутом Милан — Вена — Рим? Надо ждать багаж с миланской ленты! Ах, Милан — Франкфурт — Нью-Йорк, и ленты с Милана нету? Надо громко выматерить персонал и пожаловаться начальству аэропорта. И обязательно в суд — без этого никак.
Допустим, вы оплошали и всё-таки посмотрели на ленту с багажом с вашего ненаглядного направления, а ваш недооформленный багаж с неправильным маршрутом не прибыл. Опять же, надо сесть на жопу, распустить слюни и крыть всех вокруг матом. Проверено — помогает. К вам проникнутся глубочайшим почтением и на пузе будут перед вами ползать. Не ползают? Ну да ладно. Всё же обратимся по адресу — к агенту розыска багажа, пофигу, какой компании. Он багаж ищет? Ищет. Значит, должен оформить. Даже если он обслуживает Юнайтед Эйрлайнс, а вы прилетели Люфтганзой.
Святое — неправильно указать тип багажа. Лучше — даже не глядя на карточку с фотороботами типовых багажей (да-да, ваш китайский чёрный чемодан с выдвижной ручкой и колёсами за 20 гринов — штучный экземпляр). Заявите, что тут такого нету. Нашли свой? Да над вами издеваются! Его сфотографировали и прикалываются над вами! Нет? У вас велосипед детский трёхколесный синего цвета? Обязательно скажите, что это чёрная торба: так солиднее.
Вы всё-таки получили багаж. Как же так — надо проходить таможню? Бред. У вас же нечего декларировать! А 48 одинаковых банок запрещённых к ввозу стероидов вам нужны для питания в течение трёх дней пребывания в стране. И, разумеется, партия из семи сумок из Турции, набитая новыми вещами явно на продажу, является вашим багажом с личными вещами, особенно, если вы — женщина в центнер весом, а вещи детские. Не налезут на вас? Да вас оскорбили! Надо в суд подать! Опять проиграли процесс?..
Деваться некуда: в такой стране живём, такими самолётами летаем.
