Меня очень часто с кем-либо путают. Наверное, потому, что я очень близок к пресловутому «среднему человеку»: средний рост, средний вес, среднее образование, невыразительная внешность. Я уже привык и просто говорю людям, что они обознались.
Вчера случилось странное. Мне пришла квитанция на оплату штрафа ГИБДД за превышение скорости, зафиксированное автоматической камерой. Машины или другого транспорта у меня нет и никогда не было. Попытки прояснить ситуацию в ГИБДД привели к ответу: «Раз пришла квитанция, надо оплатить».
Я не понимаю: это что, новый налог на пешеходность?
Я хочу вступиться за стариков. Не спорю, бывают такие кадры, что самый простой вариант — обходить за километр. Но бывают и другие бабушки.
Куда они всё время едут? На рынок, на почту, детям-внукам за подарками. Бабушка, которая целый день сидит дома, обычно первая скандалистка. Нормальные люди любого возраста пытаются вести более-менее активную жизнь.
Пожалуйста, не надо ультимативно уговаривать бабушку сесть, когда та отказывается. У моей, например, коленки больные, ей больно их сгибать, а чтобы разогнуть, надо простоять в полуподнявшейся позе с минуту. Очень весело всем этим заниматься, когда ехать пару коротких остановок. Бабушка боится людей обидеть, поэтому, когда вы требуете сесть, всё же соглашается. Если ей ехать далеко, она сядет с первого раза — она себе не враг.
Дедушка перенёс инсульт, после которого речь не восстановилась. Прекрасно всё понимает, логическое мышление тоже не пострадало, но изъясняется он примерно так:
— На-адо нам прлехать и, тксссказать, клюпень.
Слава богу, обращается он к нам, а не к окружающим. Так не могли бы вы засунуть куда-нибудь свои рассуждения о «чёртовых пьяницах»? Человек явно старый, ваши рассуждения об алкоголизме ему не помогут, даже если он и пьёт. А дедушка мой был директором института; очень образованный и непьющий человек, он явно не заслужил подобных сентенций на старости лет.
И последнее: в старости нововведения становится сложно понимать. Пожалуйста, будьте терпимее, растолкуйте непонятное доброжелательным тоном. Вас тоже ждёт возраст, в котором вы будете нуждаться в улыбках и спокойном отношении окружающих. Так расскажите в третий раз без истерик, где, как и чего заполнять — и вам спокойнее будет, и мир сделаете чуточку лучше.
Я очень-очень люблю авиацию, и сам факт перелёта из точки А в точку Б на большой крылатой машине — большой праздник для меня, пусть даже это скучная командировка. Чтобы всё было совсем здорово, я всегда сажусь у окошка, от которого не отлипаю в течение всего полёта. Есть такая у меня слабость, маленький каприз, детство в пятой точке — кому как угодно.
Так вот, попал я как-то на рейс, где действовало правило «кто первый сел, того и место», несмотря на все надписи в билетах. А из-за того, что наш автобус тупанул и к самолету подъехал под конец посадки, я оказался на борту предпоследним. Естественно, место мне досталось в проходе. Рядом сидели два здоровых мужика. Я попытался поменяться местами с тем, которому досталось моё вожделенное местечко у иллюминатора. Мужик сначала было не понял, попытался уточнить, зачем мне к окну. Я кратко объяснил, на что получил такую волну негодования, словно попросил его раздеться и голышом пробежать по салону. Монолог его закончился на том, что с места он не сдвинется, а если меня что-то не устраивает, я могу не лететь.
А дальше было самое интересное. Этот мужик, как только мы тронулись, закрыл окно заслонкой и не открывал его до посадки, читая газету. Он постоянно дёргал стюардессу, которая таскала ему журналы, напитки, ассортимент «магазина на борту» и прочее, естественно, передавая всё через меня и моего соседа. После трапезы мужик то и дело вылезал со своего места и ходил то к дружбанам в хвост, то в туалет, то потрепаться с бортпроводниками на кухне. Каждые десять минут вставал, протискивался через нас, куда-то уходил, потом возвращался, опять протискивался, садился на своё место, ёрзал там, опять вставал… Под конец мы не выдержали и спросили его:
— Мужик, вот ты вроде взрослый с виду. Зачем ты это делаешь, а? Сидел бы уж в проходе — и нам было бы проще, и тебе. Либо вылез бы один раз и шатался по салону сколько тебе угодно. Просили же поменяться.
Получили в ответ очередную волну негодования: я, дескать, заплатил за перелёт и буду делать что хочу, потому что клиент всегда прав.
Наверное, есть в жизни такие люди, которые самоотверженно бросают все силы на то, чтобы нагадить окружающим, получая от этого свою долю эстетического удовольствия. Другого объяснения я найти, увы, не могу.
— Городское такси, здравствуйте. — Это такси, да? Машину можно? — Конечно, называйте адрес. — Ленина, 97, второй подъезд. — Хорошо, ожидайте пять-семь минут.
Машина на адресе стоит двадцать минут — никого. Отпускаю водителя на стоянку. Ещё через пять минут возмущённый звонок:
— Девушка! Вы чем там занимаетесь — пьёте, что ли?
Нет, дорогие товарищи, это вы пьёте, а мы вас возим…
— Я полчаса жду, где моя машина?! — Машина стояла двадцать минут, никто не вышел. — Нет, вы точно пьёте! Никого рядом с моим подъездом не было! — Ленина, 97? — Да! Но я туда поеду, а жду я на Мира, 28.
Я учусь водить и сдаю на права. Задолбали меня отнюдь не в ГАИ — задолбали умудрённые опытом водители.
Почему-то большая часть наших сограждан, увидев машину с вывеской «инструктор» или знаками «ученик», считает своим долгом устроить крещение боем: в лучшем случае истерически бибикать и орать в окно про «тупую овцу», в худшем — играть со мной в «шашечки», специально подрезать или резко тормозить на свободной дороге, подставляя задницу своей машины.
Я прекрасно понимаю, что мне далековато до Спиди-гонщика, и даже до стадии уверенного водителя я ещё не дошла. Я осознаю, что могу мешать, поэтому стараюсь ехать в правой полосе и пропускать всех торопящихся. Я знаю, что ваше кунг-фу сильнее. Но вашу же мать, вы что, сами не учились? С первой же минуты за рулём начали быстро трогаться на светофоре и бесстрашно топить на четвёртой передаче в пробке?
Имейте немного терпения. Человек с буквой «У» на заднем стекле при должном старании очень скоро станет нормальным водителем. Но вот оскорбления и провокации этому не помогут — от этого ученик скорее станет психованным мудаком.
Задолбали наши российские цены. Нет, речь не о том, что они слишком высокие или слишком быстро растут.
Я хочу купить билетик на автобус у водителя. Наземным транспортом я пользуюсь достаточно редко, так что привычки покупать билеты заранее и оптом не имею. Так вот, за этот билетик водителю надо отдать 28 рублей. Не 20, не 25 и не 30, а именно 28. Более-менее круглая сумма получится, только если купить 5 или 10 билетов разом. Но мне-то нужен один!
А теперь представьте себе картину: в час пик куча народу ломится в переднюю дверь автобуса (турникет только там есть), и среди этой кучи человек пять без билета, а зайцем ехать не хотят. Вот и стоит автобус, пока водитель каждому не даст 2, 22 или 72 рубля.
Водители маршруток такие вещи понимают лучше: им-то платят абсолютно все пассажиры, включая студентов, пенсионеров и прочих держателей проездных документов. У них проезд стоит 20 рублей, на худой конец 25. Гораздо удобнее.
И ведь ничего страшного не произойдет, если проезд станет на два рубля дороже. В конце концов, те, кто ездит много, всё равно покупают проездные в киосках, а для них цены можно оставить без изменения. А тем, кто пользуется наземным транспортом редко, как я, наверное, не жалко будет лишних двух рублей, зато не надо будет подолгу ждать сдачи.
И ещё: давайте уже отменим копейки! По крайней мере, выведем их из обращения. Зачем платить за квартиру 2583 рубля 67 копеек? Давайте их при оплате округлим хотя бы до 2584 рублей. Между прочим, так уже давно делается, скажем, в Чехии: если цены выражаются в сотых долях кроны, при оплате сумма округляется до целой. Переплата мизерная, зато не приходится таскать в кошельке по полкило монет.
Одно радует: на АЗС у нас принято заливать не «полный бак», а «на 500 рублей», «на тысячу» и так далее. А то бы заливал я свои 42 литра 95-го по 26,10 за литр…
Да простят меня те, кто любит считать каждую копейку в прямом смысле этого слова. А у меня вот дома накопилось три коробки монет по 10 и 50 копеек. Хотите, подарю?
Представьте себе фантастическую ситуацию: вы едете в метро, обвешанные со всех сторон золотым и хрустальным антиквариатом, остальные попутчики в красоте вам не уступают. Результат? Любая попытка переместиться в пространстве (выйти из вагона, пройти по эскалатору, спуститься-подняться по переходу) будет сопровождаться смертельным риском поцарапать-задеть-помять украшения окружающих. При сцеплении предметов роскоши вы и задетый попутчик останавливаетесь, вызываете наряд полиции и стоите часа полтора посреди перехода или эскалатора, останавливая всё движение. Представили картину? А это ежедневная норма для автомобилистов. Потом на работе полдня идёт бурное обсуждение происшедшего: «Да он, козёл, идёт, а я такой обхожу его, а он, козёл, не видит, делает шаг влево…»
Вершину автомаразма продемонстрировала вчера девушка на работе, гордо заявившая: «Да я лучше два часа в пробке постою, чем поеду на метро!» Удачи тебе, подруга! Жизни не жалко? Лучше я 20 минут подремлю в вагоне метро или даже электрички и приеду на работу вовремя, чем два часа буду слушать аудиокниги, одновременно матерясь во все стороны по поводу таких же, как я, бедолаг, пусть даже и с кондиционером.
Отдельная тема — пережидание пробок. Сотни тысяч людей одновременно говорят: «Сейчас там пробки, надо переждать», и все одновременно выезжают с работы ровно на два часа позже. Конечно же, пробки — это не вы. Это послание из космоса, мэр, президент, американский империализм и международный сионизм.
Я фрилансер, тружусь переводчиком и компьютерным мастером. Регулярно катаюсь к клиентам на метро с ноутбуком, переводя какие-нибудь тексты на заказ.
Ужасно раздражают любопытные, заглядывающие через плечо в монитор и задающие вопросы: «Ой, а что это за язык?» Даже если я отвечу, что это пиньинь, вы ж всё равно ничего не поймёте!
Решение нашлось достаточно простое. Я накачал в ноутбук штук двести шок-картинок с имиджборд, забил их в автоматическое слайд-шоу и запускаю его каждый раз, когда кто-то лезет в мой экран.
