Импортные автобусы, которые ввозились для общественных перевозок в один портовый город, где есть фуникулёр. Бездушные сволочи, имя деятельности которых — «ара-тюнинг». Задолбали!
Город, оживлённая улица, зазевавшийся пешеход, которого вы хотите поторопить. Гудок — нет, гудище разносится на весь проспект, подобно ревуну или противотуманному горну. Пешеход не ускорился, а оторопел. Инстинктивно он расценил сигнал совершенно иначе.
Понятно, что сигналы такой громкости незаменимы на автобанах, где каждый водитель слушает музыку в замкнутой капсуле и наслаждается кондиционером. Но вашу ж мать, в городе, в пробке, где все стоят с опущенными стёклами и меланхолично курят, ваш сигнальчик — это парализатор высшей степени! Он не поможет пешеходу двигаться быстрее. Он не подвинет зазевавшегося водителя. Ваш сигнал хуже «прямотока» стритрейсеров, потому что внезапен и очень громок. Сделайте себе две гуделки: попроще, для города, и покруче, для трассы.
Я бы не написал это и держал бы в себе, если бы прямо сегодня один бесноватый паренёк в салоне автобуса в ответ на гудок водителя не подскочил бы к нему и не гаркнул под ухо баллончиком с клаксоном. Видимо, действительно задолбали!
В последнее время стал обращать внимание, что обильно развелись люди-зомби, ходящие с девайсами на автопилоте. Завороженные фильмом или книгой, утыкаются в свои планшеты, электрические книжки, смартфоны и никак не могут оторваться. Попадаются экземпляры и с обычными книгами и газетами, но куда реже. Сверхуверенные в себе люди превращаются в зомби с книгой. Вероятно всего, в подкорку мозга вшита карта с отмеченным путём от дома до места работы или учёбы.
Девушка выходит из вагона метро, держа впереди себя электрокнигу, и поворачивает, куда ей нужно, даже не включая поворотник. Она полностью уверена в себе. Зачем отрываться от любимого чтива, если можно спокойно пройти до эскалатора ещё добрых сто метров? В наше время в мегаполисе нельзя терять ни минуты драгоценного времени. Нет даже времени оглядываться по сторонам и смотреть себе под ноги.
Вы нисколечко меня лично не беспокоите: я-то успеваю от вас вовремя увернуться. Я беспокоюсь за вас. В один момент ваша самоуверенность может вас и подвести. И тогда в лучшем случае вы просто разобьёте свой недешёвый девайс, а в худшем — расколошматите голову. Не будьте самоуверенными зомби с книжкой.
Я велосипедист, задолбавший пассажиров электрички велосипедом, стоящим в салоне у выхода в тамбур. Однако разберёмся по порядку.
Тех сидений, которые я закрыл великом, вы не поверите, вообще не должно быть. Они установлены кустарно и проектом вагона не предусмотрены.
В части вагонов выпуска Рижского завода были предусмотрены места для багажа. Куда они делись в вагонах серии ЭД-4, знает только Демиховский завод.
Об этом писали в РЖД общественные организации, объединяющие велосипедистов. Ответом была издевательская отписка.
Во-первых, мой вел стоит очень недёшево, чтобы бросать его в тамбуре. Во-вторых, содержимое сумки на багажнике стоит ещё полутора великов. В-третьих, я полностью оплатил багажный билет. В-четвёртых, выбрал время, когда загрузка поездов минимальна. И в-пятых, я еду в хвостовом вагоне, где минимум беготни по тамбурам.
На велосипеде я катаюсь не так уж долго, но пришлось научиться множеству всякой всячины. Я уже умею объезжать вылетевших на встречку по неизвестной науке траектории деточек на роликах. Умею тормозить в нескольких сантиметрах от появившейся фиг знает откуда дамы с коляской, для которой не существует пешеходной дорожки. Умею увиливать от разнокалиберных полоумных собак без поводка, выпущенных на дорогу такими же полоумными хозяевами.
Спросите, где я этому всему научилась? Да на официальной, законной и созданной для удобства граждан велодорожке в парке возле моего дома. Кто-то ещё будет удивляться, что я её игнорирую и езжу по другой стороне проспекта? Ах, тротуары для пешеходов, да. А велодорожка — для велосипедистов, а не для вышеперечисленной публики. На проезжую часть? А вас давно на дверку ловили водятлы, паркующиеся в правом ряду вереницей и не смотрящие по сторонам?
К слову, по тротуарам я могу проехать полгорода без описанных инцидентов и претензий со стороны пешеходов. Вот почему так, а?
Знаете, как в старину приручали лошадей, привязывали к хозяину раз и навсегда? Нагружали почти до предела выносливости животины, а потом гоняли до седьмого пота. А потом хозяин снимал груз, вытирал пот, поил лошадку водой и всё время ласково разговаривал. У животного память короткая. Лошадь уже не помнила, кто взвалил на неё груз с самого начала, но навсегда запоминала благодетеля, который снял.
Кого-то задолбали «слепые девочки», как в недавней истории. Меня же задолбали такие вот прирученные животные. Дорогу вам чинят, которая как после бомбёжки? Вы плачете от благодарности? А почему дорога в таком состоянии? И не эта, а все? И не сейчас, и не в одной деревне, а по всей стране последние 20 лет? И почему её чинят каждый год? Почему новый асфальт становится хуже старого, и дырки расцветают на тех же местах? Вы видели тот ремонт? Снимают три сантиметра, даже до дна старых ям не добираясь, и кое-как наляпывают сверху как бы асфальт, бугристый и дырявый в первый же день после укладки. Но нет, думать вредно — вы радуетесь увиденному в телевизоре отчёту об освоенных на ремонт средствах (на которые эту дорогу, к слову, можно было выстроить заново с нуля).
Детский сад построили, вы зашлись в экстазе благодарности? А почему вообще вдруг не хватает садов? При Союзе хватало, а рождаемость была куда как выше даже по официальным цифрам, в которые вы так верите. Куда делись? Кто дел? И таки да, уж простите, не те ли люди сдали их в аренду «коммерсантам», которые теперь благородно выделяют не свои деньги, чтобы строить новые?
Закон вам приняли антикоррупционный? Не хотите подумать минуточку, кто довёл коррупцию в стране до такого уровня, что даже через телевизор уже никого не убедишь, что её нет, и приходится делать хоть что-то, хоть для галочки? Или вы вдруг можете показать пальцем, в каком месте у нас перестали брать после принятия закона?
Ну, а про Олимпиаду лучше спросить у сочинцев. Только предупреждаю: не стоит этого делать, если не переносите нецензурной лексики.
Задолбали прирученные лошадки без памяти. Будьте людьми. Уважайте себя.
Задолбало партизанское говно. Неуловимые мстители. Или просто тупое быдло, оправдывающее своё мелкое пакостничество великой борьбой с [вставить по вкусу]?
Я начинающий водитель. Вполне понятно, что не знаю всех тонкостей обладания автомобилем в крупном городе. Взял родительскую машину (своей пока нет), приехал на работу, припарковался — с моей точки зрения, никому не мешая. Видимо, всё-таки залез на два сантиметра в чью-то зону комфорта: через два часа нашёл машину с двумя качественными царапинами вдоль обоих бортов. Глубоко, до металла.
Понятно, я сделал что-то не так. Но что именно? На этом месте паркуются постоянно, на мой взгляд — точно так же, как поставил машину я. Чему должен меня научить ремонт авто, очень недешёвый для молодого преподавателя? Видимо, оставлять машину дома. Или ставить орущую сиреной на любого комара сигнализацию. За время, потраченное на вдумчивое царапание борта, уж точно можно было написать что-нибудь конструктивное на листочке бумаги и под «дворник» сунуть.
Коллега делал ремонт. Денег было немного, помогая рабочим, он серьёзно повредил спину, в результате ремонт замер на половине. В подъезде на лестничной площадке осталось «до весны» несколько мешков строймусора — сам он сдвинуть их не мог, денег заплатить рабочим за вывоз тоже не было, но никому эти мешки, на его (и мой) взгляд, не мешали — стояли не на проходе, были прикрыты плёнкой. У соседей на этаж выше точно так же два года стоял сервант с консервацией.
В одно прекрасное утро жена коллеги не смогла выйти из дому — какой-то партизан не поленился перетащить мешки и заблокировать ими дверь. Наверное, даже испачкался, так как один из мешков прорвался и просыпал содержимое. Коллега как раз лежал в больнице с той самой спиной. Позвонил мне, я помог жене освободиться из плена. Вечером опять звонок от неё — не может зайти, так как мешки опять навалены на дверь.
Вычислить соседского Геракла не слишком сложно. Куда сложнее понять — зачем? Если не хватает духу позвонить в звонок и объяснить свою претензию лично, ну кинь ты анонимное послание в почтовый ящик! Неужели это сложнее, чем двигать пыльные мешки с камнями? Уже не говоря о том, чтобы как-нибудь помочь убрать этот мусор…
Святослав Игоревич не считал зазорным предупредить врага и со своим «Иду на вы» вошёл в историю. Перед тем как с великой целью портить чужое имущество или мусорить под чужой дверью, подумайте, не следует ли как-то объяснить свою атаку — не затем, чтобы лично понести ответственность за деяния свои, но хотя бы для того, чтобы отличить ваше справедливое возмездие от обычного хулиганства. Чтобы урок был эффективным, нужно не только отвесить пинка, но ещё и на ошибки указать. Поверьте, они далеко не всегда так же очевидны виноватому, как и вам.
Работаю водителем такси. Стою в кассе — сдать план, заплатить диспетчерские… Коллега: «За сутки только фиолет (пятьсот рублей) чистыми вытянул…» А не твою ли машину я видел на одном и том же месте в течение двух часов, пока шёл «сенокос»? Ах да, у тебя выставлен радиус поиска клиента 1 км, ты не ловил всякую мелочь. Опять же, с линии ушёл в полночь «отдохнуть» (чем и днём занимался) и «огурцов» (голосующих на остановках) не подбирал.
Другой: «Механик написал в заключении, что бампер повреждён, а там всего-то пара царапин!» Ты шоркнулся бампером, разъехавшись в считанных миллиметрах от серьёзных повреждений. С тебя будет штраф в размере стоимости покраски бампера (в нашем регионе около 3000 рублей) — и всего-то. Зная, как ты ездишь, на месте механика я рекомендовал бы тебя уволить. На тебя регулярные претензии от клиентов за слишком лихаческую езду и грязный салон. Продолжать?
Третий: «Вот, опять сегодня на линию не выпустили…» Родной, от тебя разит перегаром на километр. Скажи спасибо выпускающему врачу, что просто не подписал путевой лист и с миром домой тебя отправил. Он, добрый человек, просто не стал докладывать начальству. В другой раз тебя просто уволят. А появись на дороге — прав лишат.
Клиенты — отдельная тема. Каждый второй: «Можно закурить?» Ты двадцать минут ждал машину, ты не накурился? Нет, в машине нельзя закурить. Но эти хотя бы спрашивают. Некоторые без спросу лезут за пачкой. Торможу, прошу затушить сигарету или выйти из машины. Возмущаются. Аргумент железный: «Я в такси, я клиент, клиент всегда прав!» Родной, ты в такси, такси — вид общественного транспорта, а общественный транспорт — общественное место. Подчиняется закону «О курении в общественных местах». Хочешь курить — скажи об этом диспетчеру при заказе. Тебе пришлют машину с курящим водителем, и вы вместе с ним дунете. А в моей машине ездят и некурящие, и дети, да и сам я не хочу дышать вашими зловониями.
Заказ без указания конечной точки маршрута. Стоимость неизвестна. Садятся. «Нам куда-то туда, маршрут покажем». Да не вопрос. Сбрасываю одометр, примерно включаю навигатор — поехали. На месте: «Да ты чё, тут максимум две сотки, откуда пятихат нарисовался?» Ребят, вы сами меня кружили по району фиг знает сколько времени, намотали туеву хучу километров, покурили, попили пиваса возле вон того павильончика. Я что, должен бесплатно работать? Ах, у меня будут проблемы? Да не вопрос — сейчас только на «тревожку» нажму, и через минуту проблемы будут у тебя. Для толпы из десятка водителей ушатать трёх подпитых дебилов — не вопрос вообще. Не люблю это, но бизнес есть бизнес.
Машина не оборудована детскими креслами, дети практически гуляют по заднему сидению. Но вот почему обязательно надо разрешать своим чадам пинать передние кресла? Каждый раз после таких клиентов выхожу чистить «задок передка». Всего один раз мамаша ребёнка извинилась и предложила помощь. Большинство думают, что так и надо.
Машина на «механике». Соответственно, правая рука постоянно на рычаге. Детям от 7 до 12 интересно наблюдать за работой водителя. Я понимаю, сам когда-то пацаном был. Но, чесслово, я не знаю, что происходит на заднем диване моей «нексии». Я сосредоточен на дорожной обстановке. И когда я локтем задеваю не в меру высунувшегося в проём между передними сидениями ребёнка, не надо орать мне: «Не надо бить моего сына!» Замечу, что заводятся только мамашки. Отцы всё понимают, сами сдерживают отпрысков, а в случае случайного прилёта локтем в лобешник только мудро говорят: «Сам виноват».
Мораль? Да какая тут мораль? Просто задолбали такие граждане. А в остальном мне моя работа нравится.
Я Олег. Водитель КамАЗа. Не обычного, а ломовоза. На нём две гидравлических установки: мультилифт и грейферная, называемая в народе «золотая ручка». Мне нравится движение в моём городе, но я удивлён, как некоторые категории людей ещё живы.
Например, ты, гонщик или просто эмоциональный мужик, подрезающий каждого и играющий в шашки. Моя машина пустая весит 16 тонн, полная — более 30. Представил? А теперь представь, как эта здоровая хреновина будет тормозить и сколько ты потратишь на ремонт своего ведра.
Ты, дышащий мне в спину в двух сантиметрах! Имей мозги, пожалуйста. Сзади у машины стоят рога, чтобы она не перевернулась при перегрузе, а просто встала бы на дыбы. И если я резко заторможу (а тормоза очень хорошие, почти как у иномарки, ага), ты в них врежешься и угробишь моторный отсек. У меня в открытом контейнере металл. Иногда бывают и листы жести. И, представь себе, они могут упасть назад от ветра, разбить к чертям тебе стекло или помять капот. А я что? Я дальше поеду и не замечу. И не потому, что такой урод, а потому что правда не замечу. Держи дистанцию!
Ты, женщина с коляской! Или просто старикан, не смотрящий по сторонам. Вы на пешеходном переходе. Конечно, вы правы. А если не на переходе, то правы вдвойне! Естественно, я пи#@рас и гондон, что не пропускаю вас на переходе, по которому вы так уверенно идёте, а иногда и бежите, если вы ребёнок, которого безмозглые родители не научили переходить дорогу. Даже если я выжму тормоз в пол, во-первых, сожгу себе все колодки, во-вторых, создам аварийную ситуацию на дороге, в-третьих, если загружен по максимуму, полностью остановлюсь только после перехода. Целесообразней вам постоять пять секунд и пойти после того, как я проеду, а вас легковые спокойно пропустят.
Ты, неуёмный мужик на очень крутом ведре, которому очень надо! Не надо сзади сигналить фарами и клаксоном. Не надо махать руками. Я не остановлюсь и не пропущу. Допропускался зимой, чуть не перевернулся. Да, я еду 70–80 километров в час. А больше гружёный я и не смогу. Да, я очень большой, за мной ничего не видно. Невидимым я не стану, а ты подожди, пока встречка проедет, и спокойно обгони, в этом ничего сложного. Ах да: слева обгони, а не справа, по обочине автобусной остановки, идиот!
И последние. Вы, велосипедисты, не просто задолбали, вы заставляете рыгать огнём и плакать кровавыми слезами! Купите себе зеркала на ваши «экологические» транспортные средства! Если вы ездите в наушниках и при этом ни хрена не видите сзади, я за себя не отвечаю. Я буду проезжать в двух сантиметрах от вас, задевая ваш драндулет подкрылками. Потому что по встречной едет такой же КаМАЗ, сзади плотный поток, скорость 80 км/ч — и не дай Бог я резко ударю по тормозам! Будет паровозик из аварий, а вы, пыхтя и сопя, поедете дальше, даже не увидев и не услышав. И я буду сигналить вам своим паровозным клаксоном прямо в ухо, чтобы было неповадно создавать аварийную обстановку. И я не буду понимать, как бы там ни говорили, что дороги для всех. Езжайте по обочине, пяльтесь по сторонам и не щёлкайте таблом. Спасибо за внимание!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li