Два года по разным обстоятельствам не садилась на своего стального коня, и вот настал этот чудесный день: на работу я поехала на личном транспорте.
Я вспомнила всё. Я вспомнила, почему я старалась ездить по проезжей части. Люди слепые и глухие. Если они идут так, что их невозможно объехать ни с одной стороны, они не услышат твой крик с просьбой подвинуться. Оглянувшись (а то и топая навстречу), они не увидят едущий на них велосипед. Они могут резко поменять траекторию движения перед самым рулём. Они обязательно пойдут по удобному въезду на тротуар, даже если им ничего не мешает просто шагнуть на бордюр.
Водители фур на мосту будут пытаться свернуть вправо — именно туда, где и находится моя бренная тушка. Прекрасно видя меня в открытое окно. Прекрасно осознавая, что двигаться вправо мне уже некуда — и так вытираю борт моста боком.
За что вообще в нашей стране так ненавидят велосипеды и их водителей? Спортивный, полезный, экологичный вид транспорта, на который практически не требуются расходники, подвергается жуткой дискриминации. Велодорожек нет. Ездить по проезжей части можно по ПДД, но очень страшно в реале. Особенно на шоссе Энтузиастов, где строят очередное транспортное кольцо. Для пешеходов — деревянный тоннель, где с велом не пройдёшь. Для водителей авто — шикарное шоссе, на которое они могут свернуть, выезжая с Будённого. Для трамваев — сжатая с обеих сторон одна полоса, по которой они едут в обе стороны. Для велосипедиста? Гора нервов и бешеное верчение педалей по трамвайным путям (по которым, кстати, не брезгуют ездить и автолюбители) в надежде успеть проскочить чёртову сотню метров в промежутке между двумя трамваями.
Специальные велостоянки есть только у больших забугорных магазинов.
Наконец, задолбавшимся от задолбавшихся. Не ныть, а найти выход? Где? Бросить любимое (и необходимое для моих ног) хобби и ездить на работу, как и раньше, на метро? Экономия на проездных чувствуется очень сильно, не говоря уже о пользе организму. Так что это не выход. А других не существует.
Меня задолбало непреодолимое желание населения всея Руси «быть выше» и всеобщая лень требовать качественного предоставления услуг. Они уже настолько выше абсолютно всего, что не замечают, как стоят, облитые дерьмом по уши.
Моя собственная мать, глубоко образованная и сильно порядочная женщина, всю жизнь мне талдычила: если тебе нахамил продавец — не ругайся в ответ, будь выше. Если тебе в метро наступили на ногу и проорали: «Что ты тут расставила свои ноги!» — не ставь хама на место, будь выше. Если знакомые распускают про тебя грязные и лживые слухи — вообще ничего не делай, будь выше. И знаете, сколько таких, как моя мама? 90% населения России. Всё это ваше «выше» и привело к тому чудному сервису во всех областях обслуживания, который вы сейчас имеете.
Вот вы, усталый после работы, заходите в супермаркет и покупаете три готовых салата на ужин. Кассир швыряет вам пакет в лицо, как жена неверному мужу — рубашку со следами чужой помады, но вы молчите. Правильно, вы устали после работы, хотите есть, да и вообще, ну её, эту кассиршу. Вы выше.
По приходе домой обнаруживается, что один из трёх салатов не первой свежести, и есть его — весьма сомнительный кайф. Вы что, развернётесь и пойдёте в тот же магазин? В 80% случаев вы наплюёте, съедите неиспорченные салаты и забудете. Во-первых, вы устали. Во-вторых, зачем ходить орать, нервы ещё тратить? Лучше книжку почитать, пользы больше будет.
Моя знакомая заказала в очень дорогом московском ресторане шашлык из индейки. Заказ несли два часа. Но она не стала ругаться, она попросила мирно упаковать заказ с собой. На утро обнаружилось, что это и не индейка вовсе, а какое-то мясо совсем непонятного происхождения. Вы думаете, она повезла обратно этот шашлык из непонятного животного в ресторан и надела его на голову и поварам, и менеджерам? Ага, конечно. Во-первых, лень. Во-вторых, пробки. В-третьих, у неё другие планы на этот день. И вообще, она выше, чем ругань из-за какого-то там шашлыка.
А мне, знаете, не лень.
После того как в одном супермаркете при покупке коньяка милая кассир рявкнула мне: «Паспорт!», я спросила: «Вы хотели сказать: „Предъявите, пожалуйста, паспорт“ или „Покажите, пожалуйста, документ, удостоверяющий личность“?» Судя по пустым моргающим глазам женщины, я с грустью поняла, что такой вариант в принципе отсутствовал в её программе обслуживания. Больше мне на той кассе не рявкали.
После того как в другом супермаркете мне в очередной раз швырнули пакет, я спокойно объяснила, что ещё одно такое швыряние — и пакет окажется у неё на голове. Туго завязанный. С тех пор эти самые пакеты мне подавали аккуратно.
В салоне оператора мобильной связи, когда я приобрела товара на 7000 рублей, мне выдали стопочкой следующее: пакет, три рекламных буклета, чек и сверху товары. Я объяснила, что этот конструктор должен собрать сам продавец-консультант и мне со словами «спасибо за покупку» протянуть. Всё сделали. Даже «до свидания, приходите к нам ещё» добавили. Видите, как просто?
В Москве я заказываю такси одной и той же компании уже многие годы. Однажды мне прислали чудного водителя, который на мою просьбу подъехать поближе к нужному мне месту скривил лицо и выпалил: «Вон там переход в двух шагах! Вам что, трудно перейти, что ли? А мне тут разворачиваться!» Он, собственно, развернулся. Потому что я напомнила ему, что плачу за поездку поминутно, поэтому даже если я буду кружить по району сутки подряд, ничего страшного. Не поленилась я потом и позвонить оператору этого такси и поставить её в известность о хамстве этого водителя. Оператор извинялась долго, через час позвонил начальник этого таксопарка, и больше мне этого водителя не присылали.
Мне не лень, понимаете? Мне нетрудно потратить от пяти минут до получаса своего времени (я планету не спасаю, не опаздываю на открытую операцию сердца, у меня не горит машина под окном), чтобы объяснить, как со мной надо обращаться. Я ни черта не выше того, чтобы позволять обслуживающему персоналу обращаться со мной не так, как подобает. Я смирилась с мыслью, что изначально в них это не заложено. Ну, не та у нас культура обслуживания и менталитет. Поэтому я учу их обслуживать меня так, как надо. Каждого, кто не делает это должным образом.
Раньше я всегда как-то жалела людей, работающих на кассах в крупных магазинах, особенно продуктово-круглосуточных, ибо я примерно представляла себе, как они устают за день, какие уж там милые улыбки… Я уехала из России в США два года назад. Рядом с домом у меня большой супермаркет, куда я захожу если не два раза в день, то каждый день точно. И каждый раз, какой бы час пик ни был, каждый кассир каждого человека приветствует и желает ему хорошего дня. Без устали. Без натянутости. Как это они не устают?
Мне абсолютно не жалко людей, живущих в России, которые каждый день натыкаются на хамство, грубость, непрофессионализм, плохое обслуживание. Вы это заслужили. Вы сотворили весь этот кошмар сами и продолжаете активно поддерживать его развитие, смотря на всё через ярко-розовую пелену мантры «я выше».
Пожалуйста, учитывайте целевую аудиторию, когда начинаете сравнивать несравнимое.
Любители противопоставить «калине» «мерседес» (и даже не «поло» и не «пассат», а тот самый представительский «мерседес», на котором наши президенты в мае на инаугурацию прибыли)! Вы себе стоимость машин представляете? А стоимость расходных материалов, которые, пусть через пять-десять лет, но понадобятся? А стоимость обслуживания? А дороги за 1000 км от Москвы (и это всё еще Центральный регион, между прочим)?
Противники «окон» (они же линуксоиды)! Вы действительно думаете, что для покупки ПК требуется лицензия? Что компьютер продают только тем, кто сдаёт теоретический экзамен на знание основ информатики? Что для покупки нормальной машины нужно сдавать международный экзамен и разбираться в С++, как в своих десяти пальцах?
У разных людей разные цели, разные ожидания от товара, разные возможности. Перестаньте сравнивать тирамису с пирогами с вареньем, а «Тиффани» — с украшениями для девочек из коробки с кукурузными хлопьями. Очень прошу.
Сегодня стояла в очереди на канатную дорогу. Да, вот такой вот новый для России в целом и для нашего города в частности вид транспорта, который одна половина пассажиров использует как аттракцион, а другая — как быстрый способ каждый день добираться до работы и учёбы, не проводя при этом часы в пробках.
За несколько месяцев работы канатки я первый раз (да, вот так вот повезло) встала в конец весьма здоровой, минут на сорок, очереди (кабинки с вместимостью восемь человек идут каждые две минуты). Каждый второй приходящий человек шёл вдоль очереди, выискивая знакомых. А поскольку городок у нас маленький, каждый второй их находил. И что? Правильно — становился рядом.
Ну вашу же мать, люди! Все спешат, всем лень стоять. Пришёл позже — вставай в конец. Как будто в Советском Союзе не жили, ей-богу.
Я небольших размеров и средней силы девушка, и ругаться с каждым таким кадром у меня просто не было возможности. Но я очень надеюсь, что кто-нибудь когда-нибудь отправит вас в конец очереди метким сильным ударом кулака.
Каждый раз на выходе из любого аэропорта этой страны под ноги лезут водилы, спрашивая прямо в ухо, нужно ли мне такси. Особо рьяные тычут в лицо табличкой или подстраиваются под шаг и идут рядом, рассказывая подробно, какая у них нержавая «Волга» и как они умеют проезжать сквозь машины в пробках. И неважно, столичный это аэропорт или региональный. В регионах ситуация ещё хуже.
Как я мечтаю, чтобы вас разогнали от дверей, а лучше вообще из аэропортов! Или заведомо сдирали с вас тройную плату за любой въезд на территорию аэропорта, чтобы вы, хитрые такие, не оставляли машины перед КПП. В Европе никто, кроме встречающих или гидов, не стоит на пути в зону прилёта. И уж тем более никто не кричит на весь зал: «Такси не нужно?» Ах, что, простите? Это же Европа, там всё лучше, чем у нас? Ладно, вот Вьетнам. По прилёте я спокойно проследовал к выходу, а таксисты стояли за небольшими стойками в стороне от дверей. Кому надо, подойдёт и закажет. И да, там этим занимаются фирмы, пусть и состоящие из одной радистки Кэт и пятерых водителей. Что, теперь нечего сказать?
Вашими услугами я не воспользуюсь из принципа. За стоимость, в два-три раза превышающую проезд на автобусе, маршрутке или поезде, я сам должен грузить свой багаж в вашу машину, сам себе открывать двери, ютиться на заднем сидении с прижатыми ногами, дышать выхлопами в пробках, а потом ещё и оставлять вам круглую сумму, потому что нет сдачи? Да ни за что.
Апофеозом стало моё вчерашнее прибытие в Домодедово, где один умный таксист начал мне рассказывать, что до аэроэкспресса идти далеко, и с сумками я устану, а у него тут машина «под боком». От посыла лесом в нецензурной форме его уберегло только то, что я действительно устал после трёх перелётов с сумками.
Вы задолбали, бомбилы! Желаю вам искренних неудач в вашем «бизнесе» и таких же хамоватых пассажиров, как вы.
Уважаемые пассажиры! Если рано утром рядом с вами едет парень с огромными синими кругами под глазами, взглядом в никуда и манерой засыпать, а потом вздрагивать, отгоняя от себя сон, вовсе не обязательно, что он «наркоман проклятый, с утра уже обдолбался и сидит кайфует». Вполне возможно, что он с начала мая работает по графику «сутки через сутки» и просто едет домой. Спасибо за внимание.
Зайдя в транспорт, ни в коем случае не проходите дальше, ведь вам ехать всего пять остановок. Гораздо правильнее будет эти пять остановок провисеть в дверях, мешая входящим-выходящим, иначе, чего доброго, вообще не выйдешь. Остальные пассажиры с удовольствием будут протискиваться мимо вас.
К выходу готовьтесь либо за несколько остановок до вашей (и висите в дверях, как сказано в предыдущем пункте), либо когда транспортное средство уже остановилось на вашей остановке, все желающие вышли и начали заходить новые пассажиры. Будьте уверены, что пассажиры с удовольствием вас выпустят, а водитель с не меньшим удовольствием простоит на остановке несколько лишних минут.
Ни в коем случае не спрашивайте человека, стоящего между вами и дверьми, выходит ли он. Если окажется, что не выходит, он с удовольствием пропустит вас после злобного тычка в спину.
Помните: если вы наклоняетесь вперёд, то ваш зад оттопыривается назад, и если там стоят люди, то вы их толкаете. Приятно вносить в жизнь стоящих сзади пассажиров некоторое разнообразие.
Очень хорошо, что вы любите музыку. Обязательно надо доставить радость вашим попутчикам, слушая музыку не через наушники, а прямо из динамика вашего мобильного телефона, — пусть приобщаются к прекрасному. Если на вашем телефоне не оказалось приемлемой мелодии, включите рингтон. Лучше всего монофонический.
Если вы всё-таки решили купить наушники, выберите самые дешёвые, за доллар-полтора, и включите музыку погромче. Тогда попутчики смогут насладиться весёлым ритмичным похрюкиванием.
Если совсем не хочется слушать музыку, трещите по мобильному телефону в течение всей поездки. Попутчики с удовольствием послушают ваш диалог на тему: «А тут я ей такая — р-раз!» или «Котик, ты меня любишь? А как ты меня любишь? А когда ты меня полюбил?»
Если вас попросили передать водителю деньги, лучшим решением будет передать их через человека, у которого заняты обе руки, к примеру, тяжёлыми сумками. Он с удовольствием вам поможет.
Если на конечной остановки транспортного средства собирается очередь, то вам надо стать в её голову, а не в хвост. Ведь очередь для лохов, верно? И вообще, вы её не заметили — подумали, что люди решили постоять просто так.
Если люди заходят в транспортное средство в порядке очереди, и человек, стоявший впереди вас, платит водителю, то хорошей идеей будет отпихнуть его, пробраться за его спиной в транспортное средство, плюхнуться на сиденье, а потом передать деньги за проезд.
Также хорошей идеей будет не вставать в очередь и ждать следующее транспортное средство, а протиснуться в это и просить уступить вам место. Вам с удовольствием уступят, ведь хитрожопых любят везде.
Если вы курите, то перед посадкой надо затянуться полной грудью, с блаженной мордой задержать дыхание, а потом зайти и выпустить прямо в толпу людей запасы табачного дыма. Пусть все знают о вашей наркотической зависимости.
Если вы садиться не хотите, то становиться лучше всего аккурат напротив единственного свободного места, перегораживая своей широкой фигурой проход. Если же есть двойное свободное место, то садиться надо на ближайшее к проходу сиденье, намертво перегородив подход к месту у окна, потому что вам скоро (всего через семь остановок) выходить. На желающих пробраться мимо вас и сесть надо бросать уничтожающие взгляды и что-то бормотать сквозь зубы.
Если у вас на плечах рюкзак, то хорошей идеей будет использовать его в качестве таранного оружия.
Не следует пользоваться дезодорантами, мылом, влажными салфетками — все попутчики с удовольствием ощутят источаемые вами после тяжёлого трудового дня ароматы. Также всем очень интересно, что вы ели на обед и когда были последний раз у стоматолога, поэтому никакой жвачки! Ещё вариант — обильно поливаться духами, чтобы ваши парфюмерные композиции сбивали с ног окружающих.
Если транспортное средство оборудовано турникетом, лезьте в задние двери, даже если вы не инвалид на костылях и не мамочка с коляской. Вы один ненавидите турникеты и толкаться в очереди к ним. Это значит, что именно для вас должно быть сделано исключение. Эти турникеты придумали водители исключительно для того, чтобы поиздеваться над вами. И вообще, водитель обязан разглядеть ваш проездной, которым вы ему помахали издалека в окошко. Ему специальную трубу выдают. Подзорную.
Знаете, не всё в советское время было так плохо. Была отличная практика: конструкторов и разработчиков принудительно заставляли проверять их изделия на себе. В буквальном смысле, на уровне «спроектировал самолёт — изволь занять место штурмана в испытательном полёте».
Ах, если бы подобная практика была введена во всём мире, и не на уровне испытаний, а на уровне принудительного использования разработчиками и руководителями концернов их изделий! С каким неизъяснимым удовольствием я бы посмотрел на рожу какого-нибудь проджект-менеджера концерна Candy, ещё только утром радостно отчитавшегося о разработке новой стиральной машинки, соответствующей всем мыслимым нормам экономии воды, а вечером раз за разом достающего из собственной машинки откровенно мыльные и пахнущие порошком вещи даже после двух дополнительно выполненных после стирки циклов полоскания, даже с учётом включённого режима повышенного расхода воды!
С каким наслаждением я присоединил бы к нему целый сонм разработчиков мебели, от офисной до домашней, принудив их сидеть по восемь часов на стульях-табуретках со столь отклонённой назад спинкой, что облокотиться на неё нет никакой возможности, а затем — спать на диванах из серии «кошмар ортопеда»!
Как здорово было бы, если бы к пахнущему целый день порошком и покрывающемуся прыщами горе-разработчику стиралок и страдающим многочисленными «хондрозами» мебельщикам присоединились бы многочисленные конструкторы и директоры «АвтоВАЗа», принудительно пересаженные на «семёрки» и «калины», руководство «Остина» и «Оджи» было бы переодето в собственную одежду, у руководства многочисленных микропровайдеров были бы дома лишь интернет-каналы от их фирмочек со всеми их глюками и ложью о пропускной способности, а на столах руководства «Меридиана» была бы исключительно «меридиановская» красная икра!
Пока производители не вынуждены использовать результаты своего производства, им плевать на всё, кроме прибыли. «Мерседес» качественнее и удобнее «лады» по единственной причине: руководство «Мерседеса» ездит на «мерседесах», а руководство «Лады» — на «мерседесах», «БМВ», «тойотах» — словом, на чём угодно, кроме «лад». И пока будет так, 95% любых товаров будут полным дерьмом.
Я каждый день езжу на работу и обратно на метро. Одна пересадка в центре — и каждый день одна и та же картина. В переходе между станциями «работают» попрошайки, а «гуманные» граждане исправно снабжают их мелочью. Не знаю, кто из них достал меня сильнее.
Люди, неужели вы не понимаете, что сегодня попрошайничество — серьёзный бизнес? Подумайте: кому на самом деле вы подкидываете свои кровные? На кого теперь «работают» попрошайки?
По громкой связи постоянно идут призывы сообщать полиции о лицах в пачкающей одежде, курящих, занимающихся попрошайничеством. Тем не менее, полицейские на попрошаек внимания не обращают.
«Рабочий день» ограничивается утренним и вечерним часом пик. Днем попрошаек практически не видно. За день по переходу проходит около 120–150 тысяч человек. Даже если каждый сотый кинет от рубля до пятака, то за день набросают 1200–6000 рублей (24 000 — 120 000 за месяц, 288 000 — 1 440 000 за год). Сколько из этого идёт самому «работнику»? Куда уходит остальное? Кто на самом деле стоит за всем этим? Сколько попрошаек шляется по подземке? Не задумывались?
Задолбали и те, и другие. Первые ничего не делают и делать не хотят (или не умеют и не хотят учиться), вторые же из самых лучших побуждений продолжают материально стимулировать это раздолбайство.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li