Работаю водителем такси. Стою в кассе — сдать план, заплатить диспетчерские… Коллега: «За сутки только фиолет (пятьсот рублей) чистыми вытянул…» А не твою ли машину я видел на одном и том же месте в течение двух часов, пока шёл «сенокос»? Ах да, у тебя выставлен радиус поиска клиента 1 км, ты не ловил всякую мелочь. Опять же, с линии ушёл в полночь «отдохнуть» (чем и днём занимался) и «огурцов» (голосующих на остановках) не подбирал.
Другой: «Механик написал в заключении, что бампер повреждён, а там всего-то пара царапин!» Ты шоркнулся бампером, разъехавшись в считанных миллиметрах от серьёзных повреждений. С тебя будет штраф в размере стоимости покраски бампера (в нашем регионе около 3000 рублей) — и всего-то. Зная, как ты ездишь, на месте механика я рекомендовал бы тебя уволить. На тебя регулярные претензии от клиентов за слишком лихаческую езду и грязный салон. Продолжать?
Третий: «Вот, опять сегодня на линию не выпустили…» Родной, от тебя разит перегаром на километр. Скажи спасибо выпускающему врачу, что просто не подписал путевой лист и с миром домой тебя отправил. Он, добрый человек, просто не стал докладывать начальству. В другой раз тебя просто уволят. А появись на дороге — прав лишат.
Клиенты — отдельная тема. Каждый второй: «Можно закурить?» Ты двадцать минут ждал машину, ты не накурился? Нет, в машине нельзя закурить. Но эти хотя бы спрашивают. Некоторые без спросу лезут за пачкой. Торможу, прошу затушить сигарету или выйти из машины. Возмущаются. Аргумент железный: «Я в такси, я клиент, клиент всегда прав!» Родной, ты в такси, такси — вид общественного транспорта, а общественный транспорт — общественное место. Подчиняется закону «О курении в общественных местах». Хочешь курить — скажи об этом диспетчеру при заказе. Тебе пришлют машину с курящим водителем, и вы вместе с ним дунете. А в моей машине ездят и некурящие, и дети, да и сам я не хочу дышать вашими зловониями.
Заказ без указания конечной точки маршрута. Стоимость неизвестна. Садятся. «Нам куда-то туда, маршрут покажем». Да не вопрос. Сбрасываю одометр, примерно включаю навигатор — поехали. На месте: «Да ты чё, тут максимум две сотки, откуда пятихат нарисовался?» Ребят, вы сами меня кружили по району фиг знает сколько времени, намотали туеву хучу километров, покурили, попили пиваса возле вон того павильончика. Я что, должен бесплатно работать? Ах, у меня будут проблемы? Да не вопрос — сейчас только на «тревожку» нажму, и через минуту проблемы будут у тебя. Для толпы из десятка водителей ушатать трёх подпитых дебилов — не вопрос вообще. Не люблю это, но бизнес есть бизнес.
Машина не оборудована детскими креслами, дети практически гуляют по заднему сидению. Но вот почему обязательно надо разрешать своим чадам пинать передние кресла? Каждый раз после таких клиентов выхожу чистить «задок передка». Всего один раз мамаша ребёнка извинилась и предложила помощь. Большинство думают, что так и надо.
Машина на «механике». Соответственно, правая рука постоянно на рычаге. Детям от 7 до 12 интересно наблюдать за работой водителя. Я понимаю, сам когда-то пацаном был. Но, чесслово, я не знаю, что происходит на заднем диване моей «нексии». Я сосредоточен на дорожной обстановке. И когда я локтем задеваю не в меру высунувшегося в проём между передними сидениями ребёнка, не надо орать мне: «Не надо бить моего сына!» Замечу, что заводятся только мамашки. Отцы всё понимают, сами сдерживают отпрысков, а в случае случайного прилёта локтем в лобешник только мудро говорят: «Сам виноват».
Мораль? Да какая тут мораль? Просто задолбали такие граждане. А в остальном мне моя работа нравится.
Я Олег. Водитель КамАЗа. Не обычного, а ломовоза. На нём две гидравлических установки: мультилифт и грейферная, называемая в народе «золотая ручка». Мне нравится движение в моём городе, но я удивлён, как некоторые категории людей ещё живы.
Например, ты, гонщик или просто эмоциональный мужик, подрезающий каждого и играющий в шашки. Моя машина пустая весит 16 тонн, полная — более 30. Представил? А теперь представь, как эта здоровая хреновина будет тормозить и сколько ты потратишь на ремонт своего ведра.
Ты, дышащий мне в спину в двух сантиметрах! Имей мозги, пожалуйста. Сзади у машины стоят рога, чтобы она не перевернулась при перегрузе, а просто встала бы на дыбы. И если я резко заторможу (а тормоза очень хорошие, почти как у иномарки, ага), ты в них врежешься и угробишь моторный отсек. У меня в открытом контейнере металл. Иногда бывают и листы жести. И, представь себе, они могут упасть назад от ветра, разбить к чертям тебе стекло или помять капот. А я что? Я дальше поеду и не замечу. И не потому, что такой урод, а потому что правда не замечу. Держи дистанцию!
Ты, женщина с коляской! Или просто старикан, не смотрящий по сторонам. Вы на пешеходном переходе. Конечно, вы правы. А если не на переходе, то правы вдвойне! Естественно, я пи#@рас и гондон, что не пропускаю вас на переходе, по которому вы так уверенно идёте, а иногда и бежите, если вы ребёнок, которого безмозглые родители не научили переходить дорогу. Даже если я выжму тормоз в пол, во-первых, сожгу себе все колодки, во-вторых, создам аварийную ситуацию на дороге, в-третьих, если загружен по максимуму, полностью остановлюсь только после перехода. Целесообразней вам постоять пять секунд и пойти после того, как я проеду, а вас легковые спокойно пропустят.
Ты, неуёмный мужик на очень крутом ведре, которому очень надо! Не надо сзади сигналить фарами и клаксоном. Не надо махать руками. Я не остановлюсь и не пропущу. Допропускался зимой, чуть не перевернулся. Да, я еду 70–80 километров в час. А больше гружёный я и не смогу. Да, я очень большой, за мной ничего не видно. Невидимым я не стану, а ты подожди, пока встречка проедет, и спокойно обгони, в этом ничего сложного. Ах да: слева обгони, а не справа, по обочине автобусной остановки, идиот!
И последние. Вы, велосипедисты, не просто задолбали, вы заставляете рыгать огнём и плакать кровавыми слезами! Купите себе зеркала на ваши «экологические» транспортные средства! Если вы ездите в наушниках и при этом ни хрена не видите сзади, я за себя не отвечаю. Я буду проезжать в двух сантиметрах от вас, задевая ваш драндулет подкрылками. Потому что по встречной едет такой же КаМАЗ, сзади плотный поток, скорость 80 км/ч — и не дай Бог я резко ударю по тормозам! Будет паровозик из аварий, а вы, пыхтя и сопя, поедете дальше, даже не увидев и не услышав. И я буду сигналить вам своим паровозным клаксоном прямо в ухо, чтобы было неповадно создавать аварийную обстановку. И я не буду понимать, как бы там ни говорили, что дороги для всех. Езжайте по обочине, пяльтесь по сторонам и не щёлкайте таблом. Спасибо за внимание!
Уважаемые пассажиры! Компания «Российские железные дороги» рада представить вам новую разработку — поезд будущего! В последнее время нас часто критиковали за нежелание сделать что-нибудь для простых пассажиров, и, наконец, вот оно!
Во-первых, пассажиры часто жалуются на малую вместимость поездов — ехать приходится в жуткой давке. Мы учли это. В новой версии пассажирского вагона всего четыре посадочных места (и те для контролёров), так что все пассажиры едут стоя, что увеличивает вместимость почти вдвое. Разумеется, мы понимаем, что стоять всю поездку очень утомительно, но вы не волнуйтесь, вам и не придётся стоять! Сидящие на своих креслах контролёры организуют постоянное круговое движение пассажиров по вагону. Каждый раз, проходя мимо контролёра, пассажир обязан показать ему свой билет, в противном случае контролёр имеет право пристрелить вероятного зайца. Как видите, дорогие наши пассажиры, мы очень заботимся о том, чтобы проклятые любители халявы наконец-то перестали ездить за ваш счёт. Тем, кто считает такие условия тяжёлыми, отвечаем: мы это понимаем. Уверяем, оплата нелёгкого труда контролёров будет вполне достойной их благородных усилий. Не переживайте за них.
Многие жаловались на плохое состояние вагонов и разбитые стёкла, из-под которых вечно дует холодный воздух. Уважаемые пассажиры, мы с радостью сообщаем вам, что успешно решили и эту проблему. Вагоны теперь представляют собой литые титановые формы, а окон в них не предусмотрено вообще. Простое и изящное решение позволяет сократить расходы на отопление. Вы, вероятно, спросите: а не пропустите ли вы свою остановку, если не будете видеть, что находится снаружи? Не волнуйтесь, с улучшенной системой громкоговорителей не услышать название своей станции будет просто невозможно.
Улучшения коснутся и станций. Мы направили все силы на то, чтобы повысить безопасность наших дорог. Если в старом добром 2012 году мы всего лишь окружали их стеной из колючей проволоки, а по периметру пускали патрули с собаками, то теперь каждая станция надёжно окружена вышками с прожекторами и снайперами, постоянно следящими за каждым находящимся на платформе, а над крупными вокзалами круглосуточно летает вертолёт, так что не волнуйтесь — теперь террористы к вам не подберутся. Не волнуйтесь и за ваши вещи — вокзальные кражи остались в прошлом. Теперь ваши сумки под ответственным надзором профессионалов повезут в соседнем вагоне Почтой России.
Очень много жалоб приходит на расписание поездов. С гордостью сообщаем, что мы наконец смогли составить расписание, которое будет устраивать каждого пассажира. Отныне каждый день электрички будут ходить по разному расписанию, с разным временем отправления и списком пропускаемых станций, что сделает каждую поездку волнующей и незабываемой.
Уважаемые пассажиры, мы очень надеемся, что вы по достоинству оцените наши искренние старания сделать вашу поездку максимально комфортной. Всегда ваше руководство ОАО «РЖД».
Я часто возвращаюсь домой заполночь. Я музыкант, работа такая: то концерт вечером, то репетиция. Обычно успеваю на предпоследний автобус до дома, но иногда приходится полчаса ждать последнего, если предпоследний уходит перед носом. Жду я его исключительно в остановочном павильоне, поставив на асфальт рядом с собой кофр с музыкальным инструментом. Кофр ростом с полменя, весом семь кило, я за него целиком спрятаться могу. Внутри тенор-саксофон.
Какого-то чёрта возле остановки постоянно тормозят машины разной степени навороченности. Первая категория тормозящих — бомбилы. Спрашивается, вот хрен ли тормозят? Остановка. Автобусная. Я не стою у обочины с вытянутой рукой, а сижу с чемоданом на лавочке в пяти метрах от дороги и сосредоточенно пырюсь в мобильник. Что, так похоже, что я охрененно нуждаюсь в услугах гостей столицы на битых «жигулях»? Почему не предположить, что на автобусной остановке люди ждут автобус, а не бомбилу?
Вторая беда — клиенты проституток. Это ж как должен спермотоксикоз отшибить мозг и затмить зрение человеку, чтобы он принял за жрицу любви нечто очкастое ростом полтора метра, одетое во флиску, джинсы и кеды, сидящее на автобусной остановке с огромным чемоданом? Что, член по лбу ударил так, что остановка из поля зрения ускользает? Ну хорошо, а чемодан тебя не смущает никак? Ты, ё$#рь-перехватчик, думаешь, что я проститутка, а в чемодане у меня семь кило страпонов? Нет, извини, я тут автобуса жду, а ты иди… возьми себя в руки.
Вот неизменно меня удивляют такие кадры в иномарках, которые тормознут (а бывает, что аж с соседней полосы через сплошную развернутся), постоят у остановки, как будто я к ним априори бегом бежать должна, потом видят, что я сижу и на них внимания не обращаю, и дают по газам. Да так быстро уезжают, что я думаю даже: неужели смущаются, что обознались?
Рано утром на рассвете умываются мышата… Нет, не так. Рано утром во дворе ничто не предвещает беды, но внезапно выясняется, что именно сегодня ваш двор получил счастливый билет.
«Би-би-би!» — возвещают клаксоны автомобилей, бодро подъезжающих к подъезду. Эти автомобили украшены быдлодизайнерами и управляемы быдловодителями. Правильно — свадебный кортеж. А жених, невеста, друзья главных участников и прочие участники шоу «Быдлосвадьба» громко оглашают окрестности бибиканьем автомобильных гудков. Зачем? А чтобы все в доме проснулись и посмотрели на них, таких счастливых и таких хорошеньких.
А вы уверены, скоты в человеческом облике, что в квартире M сегодня нет поминок по усопшему три дня назад родственнику? А в квартире N нет смертельно больного умирающего, чьи родственники сидят у изголовья кровати, чтобы своим присутствием подбодрить родного человека? А в квартире X только что не лёг спать тяжело уставший хирург, который ночью делал сложную операцию больному человеку? Конечно, эти люди, услышав ваши гудки, радостно бросятся к окну. Но не затем, чтобы порадоваться вам, а чтобы послать вам лучи поноса и тугую струю блевотины.
Нашли на руле бибикалку? Поздравляю, мерзавцы. Водители свадебных кортежей, бибикающие без устали, а также люди, потакающие им, обязаны гореть в аду ещё при жизни! Если бы я был чёртом, то уже растапливал бы огонь под сковородкой.
Я тоже машинист. Только я вожу по большей части грузовые поезда, лишь иногда приходится возить пассажиров. Но даже когда за тобой сорок безмолвных вагонов, успеваешь задалбываться.
Водятел! Ну ты видишь же, что все шлагбаумы закрыты, барьеры подняты, светофоры горят красным, даже дежурная по переезду вышла из будки, чтобы лично наблюдать за происходящим. Но для тебя закон не писан, ты страшно опаздываешь, без твоего присутствия страна погибнет в адских муках, поэтому ты лезешь на своем ржавом ведре через железнодорожный переезд за сто метров до локомотива. Ладно бы ты лез один — с потерей только твоих генов еще как-то можно было бы справиться. Но, ёлки-палки, зачем ты везёшь на своей тарантайке всю свою семью? Иногда переездом перед носом у локомотива грешат даже водители пассажирских автобусов, что вообще убивает.
Ладно, у тебя всегда получается проскакивать, ты же такой опытный водитель, сорок лет баранку крутишь. А ты не подумал, что однажды наступит такой день, когда проскочить не удастся? Что однажды поезд будет двигаться со скоростью чуть больше, чем движется всегда, и ты не успеешь рассчитать время до столкновения? Что однажды ты застрянешь или заглохнешь на этом переходе? Что однажды ты просто отвлечёшься на что-либо и не среагируешь на ситуацию? Что тогда? А тогда поезд, весящий несколько тысяч тонн, сомнёт твою однотонную легковушку и превратит её в консервную банку, а тебя самого и твоих пассажиров — в массу, от которой бывалым спасателям становится плохо.
Что? Поезд сумеет остановиться? Поезд — не машина, чтобы ему остановиться нужно проехать расстояние, примерно равное длине состава. Таким образом, даже если машинист увидит стоящий на переезде твой автомобиль, он ничего предпринять не сможет. Но всё-таки, даже если себя самого вам не жалко, подумайте об этих самых машинистах, которые едут ещё некоторое время до автомобиля и мучаются ожиданиями: а проедет ли? Кстати, если поезд из-за вашей тупости разнесёт вашу машину, даже если вас внутри не будет, виноватым всегда будет машинист — так уж повелось.
В общем, водители, прислушайтесь к словам одного моего знакомого (тоже машиниста): «Лучше на три минуты позже, чем на два метра глубже».
Подростки-неадекваты, алкаши и клинические идиоты! Я вас очень прошу: не надо гулять по рельсам. Переходить — сколько угодно, но не идти по шпалам и даже не вдоль рельсов, ибо потоком воздуха вас просто втянет под поезд. И да, гулять по крышам тоже не рекомендуется: смерть на гриле — не самое приятное чувство. Просто потому, что из-за вас страдают те же машинисты, которым не особо хочется видеть вашу разрезанную надвое тушку посреди рабочего дня и которые из-за вашей тупости лишаются работы на два-четыре месяца разбирательств (естественно, за свой счёт), а иногда и пожизненно, если доказать вашу тупость не удалось. Просто пожалейте нас!
Наконец, крестьяне. Хватит пасти своих коров и другой скот без присмотра! Вы прекрасно знаете, что эти тупые животные прут прямиком на ж/д насыпь, где их и сбивают. Это довольно сильно портит вагоны, а вы не только лишаетесь коровы, но и подвергаетесь штрафу. Вам это надо?
Работа машиниста хороша, но некоторые субъекты делают её слишком нервной. Задолбали!
Я многое понимаю в этой жизни. Я не удивляюсь многочисленным хамам, неадекватам и просто быдлу, населяющему нашу страну. Меня не удивляют даже откровенно дикие мигранты, которых становится всё больше. Раздражают — но не удивляют. Люди-верблюды и люди-свиньи, хамы и скандалисты, тупицы и лгуны — всё это простые и понятные явления. Их бывает нелегко избегать, но понять их природу элементарно.
И лишь одного я понять искренне не могу. Зачем люди, заходящие в пустой салон троллейбуса или вагон метро, так часто стремятся сесть не на свободное место, а впереться своими телесами рядом с кем-нибудь? Что это? Тоска по давке? Некое странное извращение, заставляющее людей минимизировать собственный комфорт? Сиденья в тех же автобусах спроектированы для хоббитов метрового роста, вдвоём сидеть рядом попросту неудобно, но люди предпочитают втискивать свои тушки рядом с кем-то, искривляясь сами и лишая комфорта того, к кому подсели. Зачем толкаться локтями, если можно ехать в одиночестве? Иной раз не спасает даже отказ от сидячего места: правило «прут туда, где и так места мало», увы, работает и для стоячих площадок, а если учесть количество людей, предпочитающих алкоголь и курево гигиене, поездка для меня часто превращается в бесконечное пересаживание или переходы по салону.
Я понимаю многое. Мне ясно, зачем мразь сначала окуривает всех, стоящих на троллейбусной остановке, а потом швыряет окурок под ноги и выпускает полные лёгкие дыма в салон. Мне понятно, с какой целью двуногая свинья, вылакавшая очередную «ягу», швыряет банку не в урну, а в клумбу с цветами. Я отлично осознаю, какие инстинкты движут вандалами, расписывающими лифты, вагоны метро и вообще всё подряд. Мне ясны поведенческие паттерны и «меломанов», не дающих спать соседям, и злобных дикарей из южных регионов, и отечественных алкоголиков. Но лишь великую цель искусственного создания давки в полупустом салоне общественного транспорта мне понять, кажется, так и не дано.
Люто, смертельно, до желания мучать долго и страстно задолбали безмозглые животные, именующие себя программистами. Простая, казалось бы, задача: купить билет на поезд по интернету. Запрос в Гугле даёт стопицот результатов: вот оно, изобилие! Ура-а-а! Нет, не ура.
Сайт № 1. Супер-мега-гигадизайн. Всего три поля: «Откуда», «Куда» и «Дата». Плюс пафосная кнопка «Купить». Ввожу. Ага, спросило количество пассажиров. Стоп, а где класс вагона? Предлагает купе — и точка. Ага, с великом, рюкзаками и прочими прелестями.
Сайт № 2. На первый взгляд всё пучком. Маршрут — поиск мест — количество пасса… Стоп. А почему в строке «Цена» стоит 0, но при этом сумма заказа — 849 рублей? Для цены трёх билетов маловато будет, для комиссионного сбора — а не слипнется ли?
Сайт № 3. О-о-о! Ну, здесь весь заказ прошёл. И данные ввёл, и места… Правда, пока мучился с предыдущими сайтами, остались только боковые и не рядом, ну да ладно — есть. Опа! А бронирование-то не онлайн! «Вам перезвонит оператор, очень-очень быстро, честное программистское!» Жду до сих пор.
И на сладкое — кульминация опупеоза, сайт РЖД. Начало обнадеживает: залогинился в личном кабинете, маршрут, поиск… Что это? В восемь утра, когда надо ловить «горячие» билеты, сайт как-то странненько минут по пять не отвечает или ругается ошибками. Ну ладно, вроде успел, билеты ещё есть. Выбор поезда, выбор вагона… Время идёт, три минуты уже прошло. Опа: предложение залогиниться на мобильной версии сайта и начать всё с самого начала. Предыдущий поиск — псу под хвост. У меня планшет с 10-дюймовым экраном, мать вашу, я не просил мобильную версию!
Так, быстро заново: маршрут-поезд-вагон-места… Что? Ага, бронирование происходит только после ввода данных пассажиров. Ввожу. «В выбранном вагоне недостаточно мест». Да мать вашу! Мне плевать уже, в каком вагоне, главное, чтобы в одном! Назад, назад — а в одном-то вагоне уже трёх мест и нет.
Вы глисты своей профессии! Горите в аду — я приложу к этому все усилия.
Я машинист пригородной электрички. Самой-самой обычной, ежедневно перевозящей тысячи людей по маршруту «гребеня — цивилизация». В кабине двое — я и помощник. Мы не можем вас обслужить как-то не так, не выдать сдачу, обсчитать, специально заморозить, не включая отопление, или по нашей вине привезти не вовремя. Поезд, предоставленный самому себе, будет идти по графику, даже ждать слегка опоздавших, и прибудет вовремя. Постарайтесь нам просто не мешать — в конечном итоге вы создаёте проблемы только самим себе.
Не нужно держать двери, помогая кому-то успеть. Вы рискуете сделать человека инвалидом или убить. Отсутствие мозгов у него самого вас не оправдывает. Нам не всегда видно при отправлении, закрылись ли все двери, и попытки запрыгнуть в любезно придержанную кем-то дверь нередко кончаются фатально. Перед тем как попытаться влезть в закрывающиеся двери, чётко решите для себя, что вам важнее — успеть или выжить.
Да, я отвечаю за вашу безопасность, но всё, что у меня есть для её обеспечения — две тусклых лампочки на хвосте и система контроля дверей, которой нельзя доверять. Добавьте сюда паршивое, а то и вовсе отсутствующее освещение, кривые платформы, где помощник видит состав только в момент закрытия дверей, а иногда хвост состава не видно вовсе. Зажали кого, не зажали — чёрт знает. Хлопнем дверьми пару раз, да и отправимся. И ничего нельзя сделать, хоть тресни. Просили поставить фонарь, камеру — тишина. Я даже не могу каждый раз посылать помощника до хвоста — у меня график.
Так и ездим. Если мы зажмём вас дверьми и протащим, нас, конечно, ничего хорошего не ждёт, только едва ли вас это утешит — протаскивают обычно насмерть. По этим же причинам не надо хотя бы ночью вставлять в двери ноги и бутылки — вы отключите единственную систему безопасности, она сработает только при всех закрытых. Если я могу вас подождать при отправке, я подожду, поверьте, но часто у меня нет даже 30 секунд: график составлен так, что сколько ни гони, раньше времени не приедешь. Это значит, что любая задержка превращается в опоздание. В ваше опоздание — на работу, автобус, к ужину. Если оно будет достаточно велико, меня уберут на запасной путь пропускать остальных ещё минут на тридцать под ваше ворчание о том, какие железнодорожники сволочи, не могут вовремя приехать.
Я люблю свою работу и всегда стараюсь вести поезд минута в минуту. Удаётся мне это или нет, зависит от вас.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li