Нужно было попасть на вокзал плохо знакомого мне города. Пешком было далековато, на такси тратиться не хотелось. Подхожу к автобусной остановке. Дабы не долбать каждого водителя, заранее интересуюсь у стоящей на остановке женщины:
— Подскажите, на чём отсюда доехать до вокзала можно? — До вокзала? — Да. — Доехать? — Да?.. — На чём? — Да, на чём доехать до вокзала?
Ну, думаю, пазл собран, сейчас узнаю.
— А до вокзала на автобусе доехать можно.
Так. Пазл собран, но квест не пройден. К слову, рядом висит расписание четырёх автобусов. Уже отупело интересуюсь:
— А на каком автобусе?
Женщина странно смотрит на меня и уточняюще добивает:
— До вокзала?
Есть такой анекдот: когда часы переводили, дикторша в новостях постоянно напоминала, что в три часа следует перевести часы на час назад. В ту ночь программисты зависли в бесконечном цикле.
Теперь этот анекдот не вызывает у меня и тени улыбки. До вокзала я дошла пешком в полнейшем ступоре, пытаясь понять ту женщину.
Давайте представим, что вы обычный работник контактного центра. Время вашего разговора на первой линии ограничено, в вашей компании существует понятие «среднее время обслуживания», от которого зависит ваша премия. Вам нужно уложиться в 96 секунд — ни секундой больше. Казалось бы, ничего сложного, ведь серьёзные вопросы по железнодорожным перевозкам (а именно по этому вопросу вы консультируете) возникать если и будут, то очень редко. Но оказывается, что всё не так просто. Итак, вы сидите в кресле в наушниках, вам поступает звонок. Вы нажимаете кнопку и говорите:
— *****, здравствуйте, чем могу помочь?
Вы вежливы, находитесь в хорошем настроении, преисполнены искренним желанием помочь звонящему человеку, надеясь на приятный разговор. Но в результате…
— А купе есть? — Откуда и куда вы хотите поехать? — На Москву. — Откуда? — Ну, от нас! — А где вы живете? — Я хочу на поезд Воркута — Москва! — Хорошо, какое число вас интересует? — Ну, я не знаю, пусть будет конец апреля. — Пожалуйста, назовите точное число. — А на когда билеты есть? — Уточните число. — Ой, ну щас… (Что-то с кем-то выясняет на протяжении минуты.) Пятнадцатое апреля! — На пятнадцатое апреля на поезд Воркута — Москва в наличии 29 мест в купе и 40 плацкартных. — А сколько стоит купе? — Приблизительно 4500. — Что, так дорого? Это до Питера? — Нет, это до Москвы. — Вот ты бестолочь! Мне же до Питера. — До Санкт-Петербурга билет будет стоить приблизительно 2500. — Да не может быть, это из Новгорода? — Нет, это из Воркуты. Скажите, вы поедете из Великого или из Нижнего Новгорода? — Да из Арзамаса я еду, из Арзамаса! (В сторону.) Ну что за бестолочь такая… — Билет в купейный вагон на поезд Воркута — Москва из Арзамаса до Санкт-Петербурга на пятнадцатое апреля будет стоить приблизительно 1500 рублей. — А сколько там билетов осталось? — Двадцать девять. — А я вот через три дня в кассу пойду, они ещё останутся? — В данный момент их двадцать девять, сколько их будет через сутки, я, к сожалению, не знаю. — Как не знаете! Ну скажите на опыте. — Это невозможно просчитать. — Ясно. (Кладёт трубку.) — Спасибо за звонок, до свидания.
А теперь представьте, сколько времени мы смогли бы сэкономить, если бы вы сразу сказали, откуда вам нужно поехать, куда и какого числа. Ну, или если б вы хоть отвечали на мои вопросы. Самое удивительное, что вы, звонящие, похоже, считаете, что я там сижу, обложенная картами Таро, хрустальными шарами, кофейной гущей и прочими средствами предсказания и предвидения. Иногда у меня возникает желание провести примерно следующий диалог:
— Сколько сейчас плацкартов? — На данное время в наличии есть 13 плацкартных мест. — А завтра утром я смогу их купить, они будут? — Чтобы дать вам наиболее точный ответ, нам необходимо провести анализ рисунка на вашей правой ладони. Пожалуйста, сфотографируйте её и вышлите нам на факс. Мы проведём анализ вашей кармы на завтрашний день, основываясь на линии удачи на вашей ладони, а также знаке зодиака и астральных характеристиках. Путём сложного ритуала мы постараемся повысить вашу удачливость на завтрашнее утро.
Понимаю, что вам хочется купить билет, испытывая наименьшее количество неудобств, но я здесь совершенно ни при чём. И не надо злиться на меня, когда я не могу прочитать ваши мысли или предугадать ход событий. Просто скажите, что вам нужно.
Меня очень огорчает общая тотальная безграмотность. По какой-то неведомой причине из ста человек правильно сформулировать простой вопрос могут только трое, все остальные же навертят таких речевых ям, что у меня мозг завяжется в узел, пока я буду пытаться вас понять.
— Мне из Владика в Москву на сегодня. — Из Владивостока? — Из Владика. — Из Владикавказа? — (Раздражённо.) Из Вла-а-адика! — Скажите, как город называется? — Владимир!
Но даже к этому я уже привыкла. И к тому, что вы не здороваетесь, не прощаетесь, говорите со мной так, будто я ваш раб, а вы — злобный бандеровец. Намного сильнее меня удивляют люди, звонящие, прошу прощения, прямиком из отхожего места. О чём вы думаете? Пока я ищу ваш поезд, вынуждена слушать восхитительные звуки процесса испражнения, ваше кряхтение, шуршание, в отдельных случаях даже ваше напряжение, будто из вас там, прошу пардону, кит выходит. Нет, это совершенно естественный процесс, которым все люди занимаются, и это нормально, но с давних пор принято заниматься подобными делами в интимной обстановке, не вынося это на общественность. Вам в голову не приходило, что я прекрасно слышу всё, что у вас там происходит?
Давайте с уважением относиться друг к другу, и тогда всё у нас будет хорошо.
Почему бизнес-класс в самолётах такой дорогой? Потому что практически никто не платит за эти места из собственного кармана. Конечно, поэтому он и называется бизнесом, но давайте подумаем немного дальше. Почему у стюардесс и персонала аэропорта к пассажирам этого класса такое подобострастное отношение? Внимание, вопрос: если человек сам не платил за это дорогое место, почему все думают, что он богат и престижен, а человек, который отстегнул пусть намного меньше, но из собственного кармана, — это быдло, с которым и обращаться нужно соответственно?
Бизнес-классом чаще всего летают командировочные, за расходы которых расплачивается клиент. Бешеные деньги летят буквально на ветер, потому что люди, одобряющие эти расходы к оплате, думают, что это какой-то абстрактный капитал их предприятия, а не их собственная зарплата. Вот и летают полчища консультантов взад-вперёд, попивая на борту «мартини», а потом рядовым сотрудникам предприятий в конце года говорят: «Годовой бонус? Какой такой бонус? Мы работаем в убыток, на улице кризис — не, не заработали бонус». Конечно, на улице кризис, но начальник отдела эконом-классом среди быдла не полетит. Ему не положено. Одного сотрудника уволить — и начальник может летать «бизнесом» каждый второй месяц. Лучше, правда, уволить сразу двух, чтобы летать каждый месяц и не париться.
Зато когда приходит время поехать в отпуск, эти же люди ищут спецпредложения и перерывают горы вариантов, чтобы найти самые дешёвые билетики. Потому что из кармана платить — это не счёт подписывать. Это же «настоящие» деньги.
Поэтому не надо расстилаться перед бизнес-классом. За этого пассажира просто кто-то заплатил. А зарабатывает он гораздо меньше, чем вон та тётка в трениках в экономе подле пахучего туалета. Она — главный бухгалтер, летит в Париж. Да-да, потому что именно богатые умеют и любят считать деньги, а не платить в пять раз дороже за билет. А тот юноша в «бизнесе», в котором вы подозреваете юного гения предпринимательства формата Стива Джобса, — просто младший аудитор из «Рог и копыт», за которого фирма заплатила. У него в кармане крошки и золото-платиново-урановая карта постоянного пассажира, ага. И в офисе он каждый раз меряется с коллегами, кто больше налетал.
Задалбывают не юноши, не тётки и даже не авиакомпании, которые десятилетиями стригут купоны на этой модели. А чего им не стричь-то, раз клиент хавает? Задалбывают тупые начальники компаний, которые стопками подписывают такие расходы и никогда не думают, что сегодня кто-то живёт на широкую ногу, а завтра рядовых сотрудников увольняют пачками, чтобы вывести компанию из банкротства.
Славный город Котлас, маршрутка-межгород. Еду в гости. За спиной судачат о жизни девушка и мальчик, оба лет шестнадцати. Разговор идёт о том, что мальчик этот, будучи в стельку пьяным, попался в руки полицейских. Дали штраф. Итог: менты — козлы. «Судье коробку конфет куплю, мне ничего не будет».
Девушка соглашается и рассказывает, что не так давно у неё умер дядя, и она с другом, пьяные после поминок, поехали кататься на машине и куда-то врезались. Ей дали штраф пять тысяч. И что вы думаете? Менты — козлы. По мнению этих маленьких дегенератов, они были правы, а полицейские к ним придирались. Неприятный осадок остался до сих пор.
Друг ругает полицейских за то, что посадили его на сутки, поймав его пьяного, лишённого водительских прав, заехавшего на детскую площадку. Мол, они ответят за свои действия. Мне стыдно теперь называть его другом.
Родственник будет усираться и орать, но не пристёгнется ремнем безопасности, будет спорить с постовыми до потери пульса, принципиально не оплачивать квитанции и прочее.
Люди! Если вы не соблюдаете законы и правила, не просите помощи у служб — вам не место в нашем обществе. Не пишите заявление, если вас ограбят или изобьют. Следите за собой.
Ехала в маршрутке на переднем сиденье. На перекрёстке нас нагло подрезала какая-то ушлая девятка, так что водителю во избежание аварии пришлось резко уйти вправо и затормозить. Пассажиры в салоне немедленно отреагировали:
— Козёл! Кто так ездит! Не дрова везёшь!
Я развернулась в салон и честно сказала:
— Водитель не виноват, его подрезали. — Понапокупали прав всякие уроды, нормальным водителям маршрутки проехать нельзя! — не растерялся народ.
Подпишусь под рассказом о баранах в облаках и дополню ещё пару моментов. Пока ты (да и я тоже) сидишь в самолёте, чтобы выйти нормально, без спешки, благодаришь стюардесс за полёт и забираешь свою ручную кладь с багажной полки, большинство нетерпеливых уже топочут стадом к зоне выдаче багажа.
Вся толпа стоит вплотную к ленте. И часто многочисленные кучки друзей-знакомых обступают ленту со всех сторон сразу, чтобы периодически перекрикиваться: «Ну чё?» — и махать друг другу руками руками: «Вона-вона, Маня, глянь, не пропусти!» В такие моменты лента напоминает мне жирную гусеницу, облепленную со всех сторон муравьями. Вашу машу, зачем вы своими спинами закрываете друг от друга весь обзор? Для кого на полу нарисована жёлтая полоса вокруг ленты? Почему так сложно встать в метре от ленты и шагнуть к ней, когда ваша сумка сама к вам подъедет, вместо того чтобы бегать вокруг ленты в поисках свободной щёлочки между тучными спинами? И почему вы гневно на меня озираетесь, когда я просовываю между вами руку и просто забираю свой багаж? У меня хватает силы выдернуть сумку, но вам не всегда хватает времени отпрыгнуть на моё вежливое: «Разрешите?»
Но вот большинство багажа уже разобрано, и на ленте остаётся несколько редких сумок. Стадо уже разошлось, всю ленту видно, а сумки твоей всё нет и нет. Возникают, конечно, мысли, что сумку могли забрать по ошибке, и мысли эти обычно не самые радостные. Когда находишь свою сумку на полу в самом начале транспортной ленты за её изгибом, уже не знаешь, то ли радоваться, что всё же нашлась, то ли просто успокоиться, что всё закончилось. Кому-то показалось знакомой твоя сумка, и он её снял, но не положил обратно, поняв свою ошибку? Или просто спихнул, чтобы побыстрее достать свою, вот-вот показавшуюся из-под резиновых шторок?
У меня нет машины. Как же задолбали вы все, владельцы «железных коней»!
— Лузер, нищеброд! — Да что ты за мужик? — Выпить, небось, любишь? — Медведей вон в цирке учат на мотоцикле ездить!
Продолжать можно долго, а ответить хочу известной фразой: «Не было у бабы заботы, купила порося».
Да я хоть завтра могу купить этот несчастный «Лачетти», причём на свои, а не в кредит, как вы все. Но мне не нужно стоять в пробках. У меня никогда не будет вымогать деньги гаишник. Я всегда точно могу рассчитать своё время. Мне не надо бодаться со страховыми компаниями и автосервисом в случае аварии. Я спокойно сплю по ночам, не выскакивая на балкон при каждом писке сигналки. У меня нет проблем с парковкой. И, наконец-таки, да, на празднике мне не нужно изображать из себя монаха. А если уж действительно возникнет нужда отправиться куда-то не на метро, автобусе или электричке, я вызову такси. И поверьте: обойдётся мне это в итоге дешевле, чем вам — содержание вашего авто.
Как же меня задолбали самоуверенные, всё лучше всех знающие наглецы! Сегодня очередной яркий образчик семейства «мне все должны, я всё знаю» пристал ко мне на входе в трамвай.
— Который из них идёт в центр? — поинтересовался он у меня.
Замечу, что мы находились на самой окраине одного из округов Москвы, прямо у выхода из метро. Я слегка опешила.
— Простите? В смысле — в центр? — переспросила я.
На меня посмотрели взглядом а-ля «как ты, необразованное быдло, смеешь со мной разговаривать?» и снисходительно пояснили:
— Знаешь, вообще-то, есть центр, а есть область. Какой трамвай в центр идёт?
Я настолько изумилась логике товарища «транспорт может идти только в центр или в область», что с ответом не нашлась и просто зашла в двери вагона.
Так вот, Идиот Дуралеич, я желаю тебе, где бы ты ни был, внимательно оглядеть карту Москвы и задействовать свой занятый снобизмом мозг. Тогда, возможно, ты осознаешь, что Москва несколько больше деревни, и транспорт в ней может ходить между конечными станциями метро разных веток. Желаю тебе узнать, что наземный транспорт — ты прикинь? — в основном ходит поперёк, а не вдоль линий метро, и в этом есть страшный зверь — логика.
Ты вышел зачем-то на моей остановке, которая уж точно не является «центром». И транспорт в центр Москвы от неё не ходит. Может быть, у нас просто разные понятия о центре? Одно скажу точно: пока не перестанешь считать себя центром вселенной, будешь проводить в поисках добровольных помощников намного больше времени, чем мог бы. Задолбал!
Большинство из нас проводит время в метрополитене по дороге на работу или с неё. Небольшая часть людей работает в самом метрополитене: персонал, охрана, продавцы. Но есть и «постояльцы», которые каждый день спускаются под землю лишь для того, чтобы опустошить ваши карманы.
Красная ветка, метро «Вокзальная». Уже с семи утра неприметные граждане в кепочках и с сумочками наперевес у вас в карманах. Постоянный наплыв людей — раздолье для карманников. Люди прессуются и утрамбовываются в вагон. В группе работает от двух до семи человек, а то и больше. Есть и сборщик краденого — он стоит между платформами, по мере накопления выходит наверх и передаёт добро дальше по цепочке. Чаще всего ведут жертву до следующей станции «Университет» и выходят на обратный нелёгкий путь к «Вокзальной», но уже с добычей. «Работают» на платформах и в вагонах метро, в толпе и буквально в пустых вагонах.
Опустошители карманов зазевавшихся пассажиров иногда пропадают, но не волнуйтесь: это всего лишь для смены ветки метрополитена или основной станции.
И поверьте, им абсолютно всё равно, у кого они отобрали добро: у мужчины, который приехал на электричке, у студента, которому и так не хватает на обед, у молоденькой девушки, у бабушки, у ученика, да хоть у грудного ребёнка конфетку — абсолютно начхать они хотели, что и у кого.
«А где же стражи правосудия?» — спросите вы. А они никуда и не уходили. Стоять и считать лампочки в плафонах — это их излюбленное занятие, когда нас потрошат. Но что я вижу? Столкнувшийся лицом к лицу с карманником бог в погонах вместо того, чтобы надеть на жулика наручники и увести в участок, жмёт ему руку! Да-да, и не такое можно увидеть — понаблюдайте на станции. Отличный сюжет для телепередачи. Блеск.
Простым гражданам, которые летают в облаках, когда их тело едет в вагоне метро, будет информация для размышления. В тот самый момент, когда человек забывает, что у него есть что-то ценное, он предмета лишается. Вас не били по голове разбойники в кепках на улице, но осадок остался на душе. И эти глаза, полные отчаяния и надежды: «Может, он выпал где-то?» — в них невыносимо смотреть. Каждое утро, каждый день. Уже долгие годы.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li