Езжу на работу в автобусах. Кроме давно утомивших прелестей общественного транспорта, недавно обнаружился новый сорт задолбателей — тётушки, проспавшие в школе физику и не слышавшие идиомы про рубку сука, на котором сидишь.
Я представляю из себя тело выше и тяжелее среднего. И очень стараюсь, по обязанности сильного, позволить опираться на себя более миниатюрным созданиям, а себе — не позволить опереться на них. Ничего особенного — я просто стараюсь держаться за поручни, до которых, слава Богу, достаю, и крепко стоять на ногах. Но это не всех устраивает.
Сначала такая тётушка старательно вышибает мою руку с поручня, лишая меня опоры, благодаря которой я удерживаю себя и пару сограждан от падения на тётушку. Но моя рука мешает — окей, убираю. Да, валюсь на тебя же всеми килограммами, которых и так девяносто, а ещё инерция придавливает… Довольна? Нет? Странно, ты же этого и добивалась.
В другой раз чудо-тётушке мешает моя нога, отставленная на ширину плеч. Не из вредности, а для опоры, опять же. Попытавшись попинать грубый ботинок, тетушка соображает, что где-то ботинок кончается, и начинает больно пинать по ноге повыше. Окей, убираем ногу, лишаемся опоры, укладываемся на тётушку при каждом торможении автобуса. Пробка, автобус тормозит раз в две секунды. Не устраивает? А что ж ты хотело, мелкое тело?
Вчера съездила на автобусную экскурсию в другой город. Вернулась с ноющей спиной и отваливающейся шеей. Вот скажите, кто придумал эти дурацкие вдавленные автобусные сиденья, заставляющие пассажиров сидеть в сутулой позе вопросительного знака?
Возможно, это не очевидно для производителей автобусной «начинки», но если смотреть на человека в профиль, то его задница и затылок будут выпирать относительно спины. Потому в идеале, конечно, под поясницей и шеей должны быть какие-то валики, чтобы компенсировать это выпирание. Но это в идеале — на деле же рост у всех разный, и трудно сделать так, чтобы эти валики подходили всем. Можно было бы сделать просто ровную спинку а-ля городской пассажирский маршрутный «икарус»; это было бы некоей золотой серединой. Но нет, производители этих самых сидений пошли дальше — они за каким-то чёртом решили сделать сиденья, вогнутые в районе спины так, что пассажир вынужден выставлять спину дальше задницы, чтобы достать до спинки сиденья. Шея же и голова при этом оказываются выставленными вперёд на манер черепахи, высунувшейся из панциря.
Мы в дороге провели в общей сложности семь часов с перерывчиком на походить по городу и размяться, и то у меня болит спина. Я не представляю, как люди катаются на рейсовых междугородных автобусах по двенадцать и более часов в один конец. Или, быть может, от частых поездок спины людей деформируются в те самые вопросительные знаки, и им уже пофиг?
На автобусной остановке стоит женщина с коляской в окружении родственников. Подъехавший автобус любезно распахивает ей широкие боковые двери, дружная семья заносит коляску в салон и погружается сама, двери закрываются. Умилительная картина, в которой мало что может задолбать, не правда ли?
Оказывается, может. В 19 случаях из 20 ни один член дружной семейки даже не подумает об оплате проезда. Водитель, контролёр или просто попутчик, попробовавший затронуть эту тему, тут же получает в свой адрес волну презрения: что, мол, слепой, что ли, не видишь: тут же Мать с Ребёнком! У них же Коляска! Она, понимаешь, тут в Муках Рожала, Демографию Поднимала, План Путина выполняла, а ты про какие-то деньги, фу, мерзость, прости б-же, и не стыдно тебе, как таких мразей земля-то носит, как тебя ещё родная мать в колыбельке-то не придушила, фашиста такого!
Беременность — это не очень приятно, роды — и того меньше, хотя всё это и является заслугой мамаши прежде всего перед ней самой, а вовсе не перед страной или обществом: им, увы, всё равно, из кого состоит население. Ну да ладно, на саму мать с ребёнком глаза закрыть не так и сложно. Но с чего орава родственничков, впёршаяся вместе с мамашей, решила, что сомнительные заслуги этой мамаши распространяются и на них тоже? Вы родите сначала, а потом и льготниками станете.
Чего? Какое мне дело? Знаете, валите-ка вы в школу на уроки экономики. Вы не автобусный парк ограбили, а меня и прочих пассажиров, потому что стоимость перевозки всех подобных вам халявщиков попросту учтена в стоимости билета. Вы в настоящее время обокрали лично меня, и потому я сделаю всё, чтобы вы последовали туда же, куда я за этот длинный маршрут уже отправил пьяницу и пару баранов: или к компостеру, или на улицу, перебирать ножками.
Убери от меня свой мокрый зонт. Да, вот ты, я к тебе обращаюсь.
Осень, утро, дождь. Сонный и несчастный, ты топаешь по лужам на работу. И чтобы хотя бы голова и плечи не промокли, ты берёшь зонт. Я тебя прекрасно понимаю. До определённого момента.
Скажи мне, куда ты убираешь свой зонт, когда заходишь в метро или автобус? Не напрягайся, я сама за тебя отвечу: никуда. Он же мокрый, правильно, куда его уберёшь? Пусть отирается о ноги стоящих рядом несчастных или капает на колени сидящих перед тобой — им это наверняка нравится.
Помнится, при покупке к твоему зонту прилагался хороший такой чехол. Ты его потерял, выбросил, может быть, съел? Так это не беда. Сейчас я открою тебе великую тайну: ты можешь убрать свой чёртов мокрый зонт в пакет (уж ими-то тебя в супермаркете не обделили, надеюсь). Возьми пустой пакет и положи туда зонт. Придёшь на работу, достанешь и высушишь.
Хотя, на самом деле, мне всё равно, каким образом ты это сделаешь. Просто убери от меня свой мокрый зонт. Мне в утренней давке в метро некуда от тебя отодвинуться, ехать ещё шесть станций, а ты уже задолбал. Заранее спасибо!
К сожалению, не было никакой возможности забронировать или заказать билеты на нужный поезд через сайт РЖД. Пришлось тащиться на вокзал в самую рань, к открытию касс.
Задалбывает не тот факт, что нужно высчитать 45 суток до желаемого числа поездки. К этому давно уже все привыкли. И даже не то, что надо встать в несусветную рань и притащиться на вокзал. Безумно бесит человеческий фактор.
Из 13 человек, стоявших в очереди, только я чётко назвала станцию прибытия, дату и даже номер поезда, на котором хочу ехать. Почему я должна ждать, когда очередная фря стонет: «Ну поищите что-нибудь… Мне надо…»? Зачем придумали интернет? Зачем на стене напротив касс висит огромный стенд со всеми поездами, временем их отправления и кучей информации о маршрутах?
Я не знаю, какие побуждения двигали сотрудниками РЖД, когда они придумали эту систему продажи билетов. Это их тайны, не мне в них лезть. Но люди, вы же ездите так годами! Почему вы каждый раз сталкиваетесь с одними и теми же проблемами, возмущаетесь и кричите на весь вокзал?
Не может девушка-оператор забивать ваши данные быстрее! Если она ошибётся хоть на одну цифру, вы уедете фиг знает куда или не уедете вообще — придётся менять билет.
Не могу я запомнить ту тонну людей, которая подходит, говорит: «Я за вами буду», — и сваливает занимать очередь ещё в десять касс. А потом носится это чудо по всему залу с криками: «Я тут стояло!» Ей-богу, за мой спиной ругались приличного вида мужчина и женщина, оба средних лет, уже с семьями, а может, и внуками. Так дело чуть до драки не дошло, когда они начали выяснять, кто же должен стоять за мной.
Менталитет русского человека таков, что ему всегда кажется, что соседняя очередь идёт быстрее. По своему опыту могу сказать, что я никогда не металась из очереди в очередь и всегда проходила быстрее, чем те, кто носится, как электровеник.
К счастью (или сожалению), мне удалось урвать последние места в нужном поезде, не самые удачные. С ужасом понимаю, что через какое-то время придётся брать билеты обратно. Теперь я найду способ заказать билеты через интернет…
Не знаю, как в других крупных городах, а в Москве каждое утро десять миллионов хомячков пытаются вовремя успеть на работу. Каждый вечер эти же десять миллионов спешат домой. Это не город, а один сплошной транспортный коллапс.
Все шоссе, которые можно расширить, расширяют. Уменьшают интервалы движения поездов метро. Запускают бесчисленное количество маршруток. И всё без толку.
А ведь в лучшем случае половина этих спешащих на работу москвичей — офисный планктон. Им же на фиг не надо по девять часов сидеть в офисе. Вся их работа — телефон и интернет. Посадить их дома за компьютеры, оставить в офисах только тех, кто лично общается с клиентами, и всем наступит счастье.
Сотрудники перестанут тратить полтора часа на дорогу, будут сидеть дома в тёплом кресле, бодрые и выспавшиеся.
Работодатель сможет в несколько раз сократить арендуемые площади и сэкономить на этом кучу денег.
Те, кому реально надо быть на работе, перестанут толкаться по дороге локтями с теми, кому не надо.
Те, кто приходит на работу работать, наконец отдохнут от тех, кто приходит общаться, гонять чаи и создавать видимость деятельности. Последних, к слову, станет лучше видно, и их можно будет уволить к чертям.
Но нет, так нельзя! Мы же не сможем всех ежеминутно контролировать! Оператор техподдержки на телефоне должен девять часов сидеть в холодном офисе на неудобном стуле, потому что мы не можем поставить на запись его домашний телефон. А открыть доступ к рабочей базе из дома сотрудника вообще нельзя из соображений безопасности. Какой, к чертям, безопасности, если все знают пароли всех от всего?
Окончательно добивают вакансии администраторов сайтов и контент-менеджеров, обязанных быть в офисе с девяти до шести. Зачем?
Но даже если нельзя вообще не приезжать в офис, почему нельзя сдвинуть график? Плюс-минус два часа — и ты уже не попадаешь в основной час пик. Но и тут стена: надо работать, «как все нормальные люди». Даже 12-часовые смены на предприятиях с восьми до восьми.
Задолбали твердолобые кретины, из-за которых дважды в день хочется переехать на необитаемый остров.
Прочитал я сейчас историю невесомой девушки, задолбанной дверями метро, и хочу отметить, что тоже имею наблюдения о тех дверях и проходящей через них толпе.
Хрупкая девушка удивится, но двери эти совсем не тяжёлые. И петли у них смазаны отлично, и доводчики за давностью лет разболтались и держат не крепче резинки от трусов. В общем, один только у этих дверей недостаток — очень высокая парусность.
Поезда в тоннелях работают как поршни, к тому же тёплый воздух со станции стремится подняться вверх, на холодную улицу, и на дверь со стороны вестибюля давит неослабевающий воздушный поток. Собственно, не нужно задумываться обо всей этой физике, достаточно как-нибудь вечерком посмотреть на метродверь, оставленную в покое: она обязательно приоткроется наружу (см. про разболтавшийся доводчик), иногда в полученную щель можно даже без особых проблем пройти.
Что же меня задолбало, раз я пишу на этот сайт? А задолбало меня наше население, на 90% не способное мыслить выше каких-то слоновьих инстинктов — «напролом сквозь джунгли».
Вот приоткрытая наружу воздушным потоком дверь. Вот очередной индивид Хомо Пассажирус подходит к этой двери. Внимание, вопрос: что он сейчас сделает? Если ваш ответ — «мизинцем потянет дверь на себя и спокойно пройдёт», то от реальности вы безмерно далеки, да и ясно, что давно уже ездите на автомобиле. Потому что наш индивид упрётся покрепче ногой, набычится и с кряхтением начнёт толкать дверь от себя, против ветра. На лбу у него вздуются жилы, под мышками выступит пот, но героическое усилие не будет прервано, пока дверь не дрогнет и не отступит. Потом наш индивид побежит на поезд, а дверь отпустит, и она, увлекаемая воздухом, едва не выбьет дух из другого индивида — однако же и тот, ойкнув и проматерившись, в точности повторит подвиг бодания с ветром.
Это, ребята, минимум девять человек из десяти независимо от пола и возраста. И когда я показываю фокус «небрежно открой дверь на себя», в глазах идущего позади я, видимо, становлюсь кем-то вроде великого шамана. Ещё десяток секунд эта дверь не будет набивать синяков и шишек, не будет задерживать поток людей, но затем к ней подойдёт очередной «слон» — и утренняя гимнастика продолжится.
Да, у меня высшее техническое образование. Но я очень долго думал и даже консультировался по вопросу с семилетней дочкой (легко открывающей такие двери указанным секретным способом). Пришёл к выводу, что для постижения дверных истин высшее техническое всё-таки не нужно. Не нужно даже среднее, а хватит смекалки, приобретённой после детского сада. Но — увы…
Перефразируя хрупкую девушку, я ужасно задолбался: тяжело жить в мире, в котором двери умнее людей.
До тех пор, пока моя сестра не пошла работать в метрополитен, я дико возмущалась толкучкой возле стеклянных входных дверей, среди которых треть почему-то закрыта. Меня возмущало, что среди четырёх эскалаторов в час пик, как правило, один точно отключён, а внизу скапливается кошмарная толпа. Меня бесило и то, что после остановки эскалатора «тётенька в будке» не может запустить его сразу. Мне было непонятно, почему для машиниста такая проблема подождать ещё десять секунд, чтобы в вагон успело зайти как можно больше народу. Всё это меня бесило, пока я не понимала, как устроен и функционирует метрополитен.
Дабы немного успокоить разбушевавшихся граждан, какой в своё время по причине невежества была и я сама, немного проясню ситуацию, не вдаваясь в подробности.
Знаете, зачем закрывают некоторые стеклянные двери? Вовсе не потому, что забыли открыть. Это регламентированный способ регулировать пассажирский поток, чтобы с улицы сразу вся толпа не просочилась на тот же эскалатор и платформу. Когда людей совсем мало, половину дверей вообще нет смысла открывать.
Почему один эскалатор оставляют отключённым, хотя, казалось бы, он как раз и принял бы на себя половину собравшейся толпы? Это утверждённые меры безопасности. Да, на случай экстренной эвакуации один эскалатор обязан быть свободным. Разумеется, стоит он лишь до тех пор, пока скопившаяся толпа не начинает превышать допустимые пределы. После этого, чтобы не довести до крайностей и не перегружать платформу, его обязательно запустят. Кто? Нет, не человек в будке. У него нет таких полномочий. Максимум, что он может сделать, — остановить эскалатор в случае необходимости. Для запуска эскалатора в московском метрополитене существует специальная эскалаторная служба. Только у неё есть доступ к пульту, с которого происходит запуск. Кстати, эти пульты вы можете увидеть на стенах возле те самых будок с бабушками и дедушками: в отличие от московского метрополитена, в питерском нет таких пультов, и запуск по инструкции производит сам дежурный по эскалатору.
Кстати, эти самые дежурные стараются препятствовать созданию толп: «На подъём занимайте обе стороны эскалатора!» Понаблюдайте — сколько людей выполняет призыв? А сколько специально стоит и ждёт, пока сможет просочиться на правую сторону, при этом не давая прохода остальным? Или опять виноват дежурный по эскалатору?
Типичная ситуация: пассажиры едва успевают выйти из вагона, и машинист захлопывает двери перед носом оставшихся на платформе. Ребята, машинист не виноват. Раскрою вам великую и для многих кажущейся несправедливой тайну. Тайну, прописанную у каждого машиниста красным жирным шрифтом как обязанность: «Метро работает на высадку пассажиров». А это значит, что машинист обязан заботиться о выгрузке пассажиров, а не о том, чтобы все успели погрузиться в вагон. У машиниста нет и пяти секунд времени в запасе. Даже самое незначительное по человеческим меркам отклонение от графика может повлечь за собой сбой всей линии. А это и простаивание в тоннелях, и нарушение интервалов.
Не забывайте, что пассажиропоток постоянно растёт. Опоздание поезда на следующую станцию чревато перегрузкой платформы пассажирами. Эти пассажиры, желая попасть в вагон, задержат его ещё больше. Скопление будет увеличиваться. Что вы говорите? Втопить педальку в пол, чтобы нагнать время? Знаете ли вы, сколько требуется электроэнергии на то, чтобы просто втопить педальку? Это всё равно что держать пятиподъездный девятиэтажный дом с одновременно включёнными электроприборами в течение трёх суток!
Работа метрополитена — это работа целого отдельного города, живущего совершенно по другим законам и приоритетам. Но все законы в нем продуманы куда более чётко, чем в том же правительстве. Это прежде всего ориентация на безопасность всех граждан, а не на выполнение их индивидуальных пожеланий и капризов.
Люди, будьте терпимее! Если вы чего-то не знаете, это вовсе не означает, что что-то работает не так.
Работаю в одном из крупнейших аэропортов нашей родины-матушки. Тружусь на линии регистрации и на посадках. Очень люблю свою «высокооплачиваемую» работу и, главное, люблю вас, дорогие пассажиры!
Любимый рейс на не столь отдалённое южное зарубежье, где изобилие ягод и фруктов, где вся страна — как большая дружная семья. Я на выходе на посадку, вот-вот дадут готовность. Вдруг появляется он — самый главный пассажир за историю воздушных перевозок!
— Сэстра, я забыл свой мабылный там, дэ куртку снэмал, контрол ваш, да, там, прынэсы, э, я инвалыд, таблэтки пью, нэ могу ходить, палка видэшь, э, сэстра, самсунг нэсы!
Начало посадки. Толпа наших братьев по бывшему Советскому Союзу кидается на двух хрупких диспетчеров, не пытаясь скрыть природных инстинктов, тыча чуть ли не в лицо посадочными. Полный ахтунг. Пытаюсь противостоять толпе горцев, умерить их пыл и хоть чуть-чуть выстроить в подобие очереди, не потеряв самообладания, но передо мной возникает человек, который опознал во мне сестру (то ли кровную, то ли милосердия), и продолжает:
— Звоны дауай туда, дочь! Звони, пуст нэсут, не хочу из-за них нэ улэтет!
— Мужчина, если вы забыли свои личные вещи, вам придётся пройти туда, где вы их оставили. Если их там не окажется, мы сделаем объявление по громкой связи. Пожалуйста, освободите проход.
— Ты нэ паняла, я инвалыд! Я нэ могу, мне нужно, чтоп суда прынесли.
Я не зверь: если человек говорит, что инвалид, отказать в помощи не могу ни по совести, ни по технологии. Беру трубку, звоню на спецконтроль.
— У вас мобильный телефон должен быть, пассажир оставил. Поищите, пожалуйста.
— Нет ничего.
— Точно нет? Повнимательнее проверьте, пассажир нервничает.
— Точно нет, девушка, точ-но!
Пассажир (он же папа, он же брат):
— Нэт, там! Мнэ Нарве сказал, он заслуженный мастэр спорта, точно там он, иво видэлы там!
— Вам придётся пройти туда и найти свой телефон самостоятельно.
— Это ваши праблэмы, дэвушка. (Вот чёрт, папа, ты от меня отказался?)
Параллельно мне нужно позвонить мест в пять, пропустить пассажиров и распечатать документы по загрузке. Вашу дивизию, не надо давить мой мозг своими копытами!
Мужик переходит на повышенные тона:
— А я артист, заслуженный артист СССР! Я щас знаиш каму позвоню! (А мобилки-то у тебя и не-ет.)
— Уважаемый, за сохранность ваших вещей отвечаете вы сами. Будьте любезны самостоятельно найти свой телефон либо отказаться от полёта.
— Да я артист! Я на Ютюб вэздэ! Ты мэня знат должна! Я в Америка живу!
— Раз так, я обязана вам помочь, но, увы, посадка закончена. Пройдите на борт или откажитесь от полёта.
Чудом находится телефон («Самсунг» рублей за тыщу) — его приносит сочувствующий сородич.
— Приятного полёта.
— Назави фамилия, девачка, я тебя вертеть-крутить-наказать!
— Моя фамилия слишком известна, чтобы я её называла.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li