Люди, давно и регулярно пользующиеся метро, никак не в состоянии понять, что если двери закрылись, после этого поезд сделает «пшшш», а потом (неожиданность, правда?) тронется и поедет. И если именно в этот момент пытаться сесть на свободное место, вы неизбежно свалитесь на сидящего рядом. Неужели так сложно подождать?
Можно понять юную деву, упавшую на колени к симпатичному парню, — в конце концов, чем этот способ знакомства хуже остальных? Я могу понять и мужичка ярко выраженно неславянской внешности — может быть, он первый день в Москве и совершенно не ожидал от поезда такой подлянки. Я могу понять даже вдребезги пьяное тело — оно упало не столько потому, что не сообразило сесть до или после начала движения, а просто потому, что коварный пол внезапно ударил в морду.
Но остальные-то? Почему на меня не реже двух раз в неделю плюхается какая-то туша, у которой не хватает мозгов не только вспомнить слово «инерция» и всё, что в школе на физике говорили на эту тему, но и даже просто сообразить, что если двери закрылись, то поезд сейчас поедет, и на своих полусогнутых над сидением не удержаться?
Живу в маленьком подмосковном городке. Под боком еще один, чуть поболе, аккурат промеж них пролегает транспортная артерия прямо к центру Рассеи-матушки. Близость расположения столицы способствует каждодневному потоку работящего люда туда с утра и оттуда к вечеру. Не на своих двоих, а на своих четверых, конечно: машина — не роскошь же. Само собой, ходят до Москвы и автобусы — конечная точка маршрута совпадает со станцией метро. В идеальной дорожной ситуации околопятидесятиместный автобус довозит до пункта назначения за 40 минут. Существует и линия железной дороги с электричками, шурующими по утрам с пяти-десятиминутным просветом, всё за те же 40 минут довозящими до другой станции метро.
Как-то раз я прогуливался пешочком рядом с этой артерией — десятиполосным шоссе. Типичная картина: десять часов утра, всё, что могло стоять, уже стоит, а что не стоит, одаряется гвалтом автомобильных гудков: нефиг падлюке лезть и перестраиваться, охренели вообще! Иду вдоль, довольный, надменно смотрю на всю эту автомобильную братию и за неимением интересных деталей вдоль шоссе, кроме забора-сетки и пустыря за ним да минимилистичного здания градообразующего предприятия, бегаю глазами по потоку. Тысячи бедных тарантасиков с одинокими в них хозяевами, от «матизов» до «ленд-роверов» с «ленд-крузерами». Причём действительно одинокими: в машине на четыре-пять мест из живых двуногих наличествует только водитель. Личный автотранспорт, не иначе. Лицо каждого выражает свою степень уныния — впрочем, пока я шёл вперед, мимика уже стала утомлять однообразием. Периодически выцеплял взглядом пассажиров автобусов с более-менее сонно-равнодушными мордашками, которые хоть не так сильно вгоняли в тоску своим видом.
И тут что-то мне вздумалось посчитать каждые пятьдесят автомобильчиков и мысленно реквизировать их с трассы, а на место их поставить автобус с полусотней унылых рож. Потом осёкся: в машине же не одно место, в некоторых могут быть ещё и пассажиры. Пробежал взглядом ещё раз — только в каждой пятой машине сидело по человеку на втором переднем сиденье. Иные не были заняты вообще. Плюнул, отсчитал сорок: типа, полтора землекопа на машину. И такое презрение к открывшемуся идиотизму я почувствовал, что обратно шёл, полностью поглощённый мыслями о нём.
Считайте: 40 авто по человеку в каждом. Эти 40 штук занимают места как 20 «хигеров», «бенцев» или ещё каких человековозок. В 20 автобусов можно посадить среднее наполнение 800 машин! Просто представьте себе многорядное дорожное полотно, свободное от почти тысячи легковушек.
Это тысяча унылых рож, купивших себе четырёхместный автомобиль, чтобы 90% времени кататься в нём одному и порой возить барахло на дачку с родственниками. То есть человек сознательно переплачивает за бензин, который нужен, чтобы тащить огромную махину туда и обратно. Человек сознательно соглашается простоять хренову тучу времени в пробке, изматывая себя, нервируя — и всё ради чего? Ощущения комфорта? Нервное напряжение, газ-тормоз-газ-сцепление-газ-газ-тормоз, придурок, который лезет из соседнего ряда, хреновый климат-контроль в легковушке, вонь от огромного грузовика, газующего прямо в окошко вашего низенького «фокуса», — это комфорт? Неадекватно включающийся кондей и близко расположенная спинка впереди стоящего кресла в «хигере» представляют его просто шестизвёздочным отелем по сравнению с этим.
Если уж не хочется близкого контакта с людьми, мопед даёт возможность добраться до места назначения быстрее при сопоставимом уровне комфорта, при этом занимает меньше места на дороге и хавает меньше бензина. Миф об опасности передвижения на мотоконях можете засунуть подальше, к своим однобалльно-безопасным «приорам» и пластиковым «японцам», дробящим манекенов на краш-тестах. Да и на класс безопасности вы глядели при покупки дешёвенького авто в последнюю очередь, не так ли? А лучше миф этот показать странам Востока — вот поржут, сидючи всей оравой на скутерах! Зимой холодно, летом жарко? Хороший мотокостюм стоит дешевле опции климат-контроля в авто.
Вы будете противиться, вы будете юлить и уходить от темы, но ни одного серьёзного довода о суммарных плюсах личного авто супротив других методов доставки собственной тушки вы не приведёте. Ткнётесь носом к лесу передом, ко мне задом, буркнете и мысленно пошлёте, как надоедливую муху. Хотя, если вдруг разродитесь на честность в высказываниях, прозвучит что-то типа: «А чё я не как все»? Да то-то и оно.
С высоких зданий все ваши монотонно-чёрные, однотипно-серые и уныло-грязные тарантайки, поблескивая крышами, сливаются в одно большое белое бликующее пятно. Прям как стадо альпийских барашков. Создаётся впечатление, что вы все просто хотите быть в стаде.
Проблема в том, что я не хочу. И есть люди, которые не хотят. Так какого хрена я должен стоять в пробке в этом самом автобусе, если пробку создают не автобусы, а тысячи серебристо-чёрных баранов, думающих, что личное авто — однозначно всегда самый лучший способ добраться? Да даже не думающих: другие же едут — и я поеду, чё, общественный транспорт для лохов.
Как же задолбала ведомость большей части нашего населения, ноющей и воющей о том, что ничего не делается, что всё из-за кого-то! Ноют, стоя в пробке, покуда очередной автобус пытается протиснуться через поток и скинуть пассажиров, а редкий скутераст аккуратно лаврирует промеж зеркал заднего вида.
У нас уже почти неделю идёт снег. Все автолюбители в спешке побежали покупать зимнюю резину. За пару дней до того, как с неба повалило, я подхватил жёсткий грипп, провалялся больше недели, оклемался только сейчас. Лежу и думаю: наверное, пора сходить в гараж за машиной да съездить на шиномонтажку — очередей-то уже нет. Поднимаюсь пешочком к гаражу, кладу колёса в багажник, выезжаю из гаражного массива в направлении шиномонтажки, а на улице гололёд, снег валит, не видно ни фига. Хорошо, мне полторы минуты езды — медленно, но добрался.
Угадайте, что я увидел? Очередь на переобувку — машин 15–20. Граждане, ну и где ваша сознательность? Неужели вы всю неделю гололёда ездили на летней резине? А каждое утро на местных сайтах появляются сводки: «Гололёд стал причиной 30 аварий сегодняшним утром», «На трассе N столкнулись восемь машин из-за плохой видимости и гололёда».
Да тут не в гололёде дело, а в головах. Сколько лет живу, столько и удивляюсь.
Я машинист московского метрополитена. И меня, как уже поняли самые догадливые, задолбали пассажиры. Для тех, кто не в курсе, моя работа — водить поезда, а не перевозить пассажиров. Если даже поезд будет пуст, он всё равно пойдет по маршруту, как того требует расписание.
Особенно раздражают следующие проявления идиотизма.
Граждане, считающие, что чем ближе они подойдут к краю перрона, тем скорее придёт поезд. Не придёт, поверьте мне. Поезда в метро ходят по расписанию. Тот факт, что вы его не видите, не отменяет его существования. А вот зеркало, которое нетрудно заметить на головном вагоне любого состава, может запросто снести полбашки, в лучшем случае — нанести тяжёлую травму черепа. Конечно, их сейчас заменяют на камеры заднего обзора, но заменили ещё далеко не везде. А количество идиотов множится с каждым днём.
Граждане, ломящиеся в кабину машиниста. Они не в курсе, что поезд метро — это сложное транспортное средство, управление которым требует немалого умения. Вам не только нечего делать в кабине машиниста, но и категорически запрещено там находиться.
Голосующие. Наблюдаются ближе к закрытию метрополитена или даже после него. Стоят на краю платформы и голосуют, как будто не в метро зашли, а на обочине оказались. А мы с коллегами-машинистами в это время ведём поезда в депо. И ни один машинист никогда не остановится. Причина проста: у таких пассажиров нет столько денег, чтобы компенсировать машинисту потерю работы. Да-да, машиниста за такую остановку уволят без разговоров.
Самоубийцы, удавшиеся и не очень. Удавшийся, прыгнувший под поезд, — огромный стресс для машиниста, простой линии метрополитена и исковерканный труп, который из-под состава извлекает специальная бригада. Неудавшийся — огромный стресс для машиниста, простой линии метрополитена и огромный штраф для идиота, который решил прыгнуть под поезд.
Это самые вопиющие проявления идиотизма, которые заметны из кабины машиниста. А вообще — несть им числа.
Работа машиниста метрополитена — совсем не сахар и не мёд. Пожалуйста, не ведите себя как идиоты в метро. Не мешайте работать.
Какие же у нас непроходимые пассажиры в транспорте! Причём непроходимые как в переносном смысле, так и в прямом.
Утренняя электричка в Москву. Не самая популярная станция, но я на ней выхожу, тогда как вагон всё ещё заполнен. Вернее, как заполнен? Идёшь из его середины по проходу и не испытываешь неудобств: если убрать оттуда пару человек, то в проходе можно играть в бадминтон. Единственное ограничение — физическая ширина прохода.
Но чу! Что это? Плотность стоящих граждан постепенно возрастает, лавировать всё сложнее и сложнее. До двери остается последний ряд сидений: одно справа, другое слева. Мёртвой хваткой вцепившись в ручки, у спинок сидений стоят две дамы спиной друг к другу. О существовании друг друга они, кажется, не подозревают. Замечая чьё-то приближение боковым зрением, начинают перемещаться, чтобы вроде как пропустить пассажира, но делают это синхронно. Время на урезонивание обеих уже истекает, поэтому приходится протискиваться. Разумеется, дамы всё ещё не знают, что их филейные части зажимают протискивающегося между собой. Ему неудобно, он делает несколько рывков, чтобы вытянуть за собой сумку. В этот момент обеим дамам надо показать ему, кто здесь главный, и синхронно сделать движение оными филейными частями.
И вот она — вожделенная дверь в тамбур. Её надо открыть. Однако с обеих сторон на обеих её створках повисли в общей сумме четыре пассажира, и надо преодолеть их сопротивление. Но вот и этот квест закончен.
Думали, всё? Как бы не так. Начинается самое сложное — дверь на улицу. У самой двери обычно стоит пассажир, которому на ближайшей станции выходить не надо. Нет, он не стоит боком, чтобы оттесниться и пропустить выходящих, а потом и входящих. Он стоит лицом, устремлённым в самую середину проёма. Почти наверняка он в наушниках, а капюшон надвинут до носа. Так что оповестить о своём приближении можно только боданием в спину: руки-то затеряны в толпе, а тыкаться ногами в раскачивающемся вагоне проблематично. В запущенных случаях приходится натурально выталкивать «меломана» на улицу. Увы, но почему-то после любого действия следует смертельная обида…
Граждане, хочется всё-таки к вам обратиться: пожалуйста, проходите в середину вагона. Там реально свободно. Кроме того, там меньше вероятность того, что вас заденут другие выходящие.
А меня задолбали велосипедисты. Не тем, что лезут под колёса и на тротуарах пугают прохожих. Я понимаю, ребята, у вас выбора нет. Велосипедных дорожек в этой стране мало. Меня заколебала ваша пропаганда, как может заколебать и любая другая. Но ваша в последнее время в интернетах особенно агрессивна.
— Автомобиль загрязняет окружающую среду, водители жиреют и болеют!
— Велосипедист невыгоден для экономики, потому что не берёт машины в кредит, не покупает бензин, не платит страховки, не платит деньги за лечение…
Ну да, вы молодцы. Вы восхитительны. Вот только, мой двухколёсный самодостаточный друг, порой тебе надо:
— по магазинам прокатиться, а на автобусах не хочется, потому что обратно с тяжёлыми пакетами;
— поездить по нескольким магазинам в поисках железки для компа;
— отвезти что-то объёмное из точки А в точку Б;
— доставить больного кота в ветклинику.
Какого же чёрта ты обращаешься ко мне, твоему неправедному «автоводятлу», жиреющему, загрязняющему атмосферу, создающему пробки в городе и разрушающему дороги своим кредитомобилем? Или когда тебе, ангелочку, надо, то можно? А когда ты на своём двухколесном железном коне, то автовладельцы вокруг — исчадия ада.
Меня недавно задолбали в самом прямом смысле этого слова.
Слышали ли вы про «свои» места во дворах? Наверняка, ведь их у нас развелось видимо-невидимо. Я не имею ничего против внутренних распорядков и сама частенько возмущаюсь, когда гости паркуют свою машину в месте, где предпочитаю останавливаться я, при этом совершенно игнорируя тот факт, что там обычно умещаются две (а то и три) машины. Максимум, на что способна я, — написать соответствующую записку. Но бывают и куда более мстительные граждане.
Первого апреля сего года со мной произошла такая шутка. Привезла я свою бабушку из поликлиники, поставила машину на небольшую стоянку перед её домом. Там машины стоят по кругу, и я припарковалась у самого въезда. Ещё подумала прижаться поближе к рядом стоящей машине, но бабуля тогда не смогла бы нормально вылезти, да и рядом смогло бы уместиться ровно полмашины.
Проводила я бабушку до квартиры, помогла разобрать кое-какие сумки — да и пошла восвояси. Ушло на всё про все максимум десять минут. Выхожу из подъезда. Два здоровых пьяных мужика лупят мою машину костылём! Точнее, один костылём, другой, за неимением костыля, ногами. Я бегу скорее к ним — типа, вы чего, ребята, с ума посходили? Что вы такое вытворяете?
— Ты какого х#$ поставила сюда машину? Это не твоё место!
Я пытаюсь объяснить товарищам, что приехала на пять минут к бабушке, которая живёт здесь 35 лет, а места тут не зарезервированы и даже не подписаны. Отвечают: если ты, мол, приехала на пять минут, то ставь машину посередине (загораживая таким образом выезд нескольким автомобилям), и вообще, вали отсюда, курва, сейчас тебе ноги переломаем! И грозят тем самым злосчастным костылём.
Я так-то девочка сама не миниатюрная, вымахала под 180 см ростом, однако по-настоящему испугалась. Мужчины лет по 40–50, в хорошей физической форме (разве что один на костыле, но создавалось впечатление, что это просто часть амуниции), под очень хорошим шофе (как раз в том самом состоянии, когда у некоторых особенно чешутся ручки кому-нибудь вмазать). В общем, растерялась я. Выказала, конечно, на словах своё неодобрение, села в машину и была такова.
Помимо моей бабушки, наблюдавшей всё это с балкона (старушке скоро 84 года, представьте её состояние), свидетелем был молодой человек тоже довольно внушительных размеров, но он решил не вмешиваться — просто припарковал неподалёку свою машину и отправился как ни в чём не бывало домой.
Когда я уже отъехала на безопасное расстояние, совладав со слезами и обидой, вышла осмотреть свой автомобиль на предмет увечий. Разбитый задний противотуманный фонарь, мелкие царапины по кузову и небольшие потёртости на бамперах.
Наверное, стоило бы обратиться в полицию, но я как-то не решилась. Жалко нервов, бабушку, себя, да и маловероятно, что они бы взялись за такой пустяк. Как говорится, нету тела — нету дела. К тому же, мало ли, как мужики отомстят мне в следующий раз…
Больше в этот двор я не заезжаю, а паркую машину на проезжей части: опасаюсь, что может быть и тело, и дело.
Понедельник, утро. Вагон полон. Напротив меня едет молодая пара: мужчина средних лет в строгом костюме и девушка в не менее официальном виде. Оба серьёзные, о чем-то перешёптываются, не улыбаются. Подходит контролёр с дежурной проверкой билетов.
— А мы зайчики! — вдруг радостно заявляет мужчина, приставив свои руки к голове, аки уши. Контролёр в ступоре, я тоже.
— Ага, зайчики! — повторяет за ним девушка, мило улыбаясь. Весь вагон уже смотрит на парочку и ждёт действий от контролёра.
— Тогда на выход! Нечего зайцами кататься, раз билетов нет!
— Почему нет, есть… — мужчина достаёт из кармана два билета на электричку и протягивает контролёру. Женщина опешивает, вагон хихикает.
— А тогда почему вы зайчики?
Мужчина молча достаёт паспорт, где в графе «Фамилия» гордо значится: «Зайчик».
— А это моя жена, Зайчик Ирина Олеговна.
Такого улыбчивого контролёра в электричке я никогда не видела. А всего-то паспорт показал…
Представляю, как я задолбала народ в метро по утрам!
Это именно я иду размеренно и не пропускаю вас, спешащих на работу.
Это именно я толкусь на эскалаторе на высоченных шпильках и не даю вам пробежать сломя голову.
Вы можете орать и материться на меня сколько угодно — я не увеличу темп и не буду пропускать вас. Вы не поверите, я тоже еду на работу. Только мне моя религия позволяет оторвать свою задницу от тёплой кроватки на 30 минут раньше и не нестись сломя голову с криками: «Опаздываю!»
Нет, вы меня не задолбали. Вы меня просто бесите и раздражаете своей ленью. А задалбывать вас буду я.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li