Я дальнобойщик, который два раза в неделю ездит в Москву и по Москве. Изрядно задолбали идиоты, лезущие под колёса.
Люди, поверьте: мы с коллегами приехали в этот город-пробку не для получения удовольствия. Вы не поверите: я могу представить себе занятия и поинтересней, чем часами стоять в пробках, дыша отборнейшими выхлопными газами. Я приехал сюда по работе — привёз вам, москвичи и подзажившиеся гости столицы, свежие продукты, напитки, одежду, бытовую технику и химию, топливо и шины для ваших машин.
Я понимаю: когда вы лезете под колёса, вы не имеете ничего личного. Вы просто хоть раз в году хотите приехать к семье и детям пораньше хоть на 15 минут.
Я понимаю тех, кто хотя бы включает поворотники, предупреждая о своём намерении проскочить (или покончить жизнь самоубийством — кому как повезёт).
Я понимаю, что у многих не было времени даже выучиться на права. Вы их просто купили и до сих пор, сменив уже третий кредитваген, искренне считаете: вываливаясь с обочины, вы являетесь помехой справа, и вас должны пропустить.
Я всё это понимаю, пропускаю, притормаживаю, уворачиваюсь от особо рьяных спешильщиков, расплачиваясь за это перерасходом топлива, ускоренным износом тормозов, нервами, которые нужны, чтоб в очередной раз не наподдать под бампер, а понять, простить и пропустить — ведь вы же не нарочно…
Вы каждый день видите на МКАДе классическую аварию: легковая справа под фурой. Мёртвая зона? Хрен там! Это ещё у одного не выдержали нервы, и он не стал тормозить, рыча сквозь зубы: «Да н-на, наглая рожа, получай!»
Люди! А вы так же оттолкнёте грузчиков, которые тащат в вашем подъезде тяжелённый шкаф или пианино?
Давайте хоть немного уважительней относиться друг к другу. Хотя бы включайте поворотники — поверьте, вас пропустят. Или попробуют. Помните: 40 тонн очень трудно остановить.
А то задолбало по восемь часов в день отгадывать мысли и намерения сотен людей и спасать десятки безмозглых жизней.
Еду сегодня в автобусе, сижу у окна. Смотрю себе на город, на остальных пассажиров внимание не отвлекаю. И тут слышу:
— Девушка! Как вам не стыдно? Вы должны уступить место женщине старше вас!
Поворачиваюсь. Стоит тётя лет 45, а за ней бабушка лет под 70. Искренне извиняюсь, встаю с сиденья, отхожу и слышу:
— Безобразие! И как только родители такую воспитали? Пигалица такая!
Виновато посмотрела, а про себя думаю: «Надо бы оглянуться разок, неудобно получилось».
Тётя всем своим центнером весу бухнулась на заветное сиденье и ещё долго потом бормотала себе под нос всякие нехорошие вещи про невоспитанную молодёжь.
Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры».
Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.
Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс.
Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.
Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.
Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет.
Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.
Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места?
А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно.
Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного.
Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше.
Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу…
Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю.
Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил…
А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память.
А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты «вспомнил», что тоже пить хочешь? Ты думаешь, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят… Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой — хоть разомнёшься. Мы, к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу.
Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе.
Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками.
«Уважаемые пассажиры», вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы — уже не очень.
Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни».
Ну что, все вышли? Новая загрузка. И опять: «А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?..»
Мне сегодня сказали, что все люди равны. И вот я еду домой в электричке повышенной комфортности, билет на которую стоит в два раза дороже, чем на обычную, и размышляю.
В этой электричке почему-то никто не курит в тамбурах. Вы скажете, что это из-за того, что она едет 26 минут, а не 32, как обычная, и для никотинозависимого эта разница критична? Усомнюсь, поскольку неоднократно видела в обычных электричках парней, заходивших на одной станции, через две минуты выходивших на следующей, а за это время выкуривавших в тамбуре сигаретку.
В этой электричке никто, пардон, не справляет нужду между вагонами, хотя туалеты точно так же только в крайних вагонах. Туалеты тут, кстати, чистые. Только ли потому, что об этом заботится персонал?
Без пьющих пиво тут, правда, не обошлось. Но почему-то эти почтенные дяденьки выбирают места подальше от остальных, где они никому не мешают. Что на вокзале, что на станции назначения вход на платформу со стороны последнего вагона. Любители пива сами идут в первый.
Здесь нет торговцев, гнусавыми голосами орущих в микрофон: «Ыщрздбрдень, неуважаемые пассажиры!» и впаривающих самые ненужные вещи по цене ниже, чем на прилавках города. Почему? Я долго думала. Это приятно удивляло, но было непонятно. Всё же склоняюсь к тому, что уважающие себя люди не представляют коммерческого интереса для таких торговцев.
Здесь нет громко орущих компаний. Здесь нет школоты, расписывающей маркерами стены. Здесь даже почти нет зайцев, хотя проникнуть на платформу, перемахнув через забор, не сложнее, чем на любую другую.
Вот почему? Почему всё именно так? И ведь подобные сравнения можно провести отнюдь не только среди пассажиров разных типов электричек. На пешеходных переходах пропускает 95% автомобилей представительского класса, а тонированная «девятка» — никогда. В дорогих бизнес-центрах я ни разу не слышала нецензурного слова.
Продолжать можно бесконечно, но вместо этого вернусь к вопросу: правда ли, что все люди равны?
Я не вожу машину. Дело не в упущенном времени или деньгах, а в отсутствии потребности: за рулём мой муж, и меня это устраивает. Зато я хорошо понимаю, что происходит по обе стороны барьера: и что думает водитель про пешеходов, и что думают пешеходы о водителе. О моём муже пешеходы могут думать только хорошее, но дело вообще не в этой стороне вопроса. Я о том, что я, как пешеход, думаю о других пешеходах — людях, которые в большинстве своём либо хотят сесть за руль, либо уже водят.
Иногда мне кажется, что кроме ГАИ, нужно завести и Госпешинспекцию, чтобы штрафовала козлов и придурков, которые не удосужились научиться в этой жизни даже ходить по-человечески.
Один без предупреждения неожиданно входит в ступор на самом узком месте или в плотном потоке. На дороге тебе, придурку, въехали бы в зад и были бы правы. Как ты будешь вести себя, став водителем, если ты не можешь просчитать наперёд даже ближайшие десять секунд собственного поведения?
Другой гордо несётся со всеми своими рюкзаками, зонтами и чёрт знает с чем наперевес, задевая каждого второго. Как можно не чувствовать своих габаритов брутто, вообще не пойму. Как ты парковаться будешь, пешеходный идиот, когда накопишь на машину?
Третий на полной скорости, не оглядываясь, пересекает поток спешащих на работу под углом в 70 градусов, об него спотыкается три человека. Вот он, тот самый быдловодитель, который перестраивается в последний момент с крайней правой в крайнюю левую.
Парочка других немотивированных идёт прогулочным шагом в час пик в столице. Давай, садись за руль и жми 40 км/ч по крайней левой!
Особенно люблю тех, кто прёт против потока и вообще не слышал о правостороннем движении. Умоляю, прошу вас, никогда не садитесь за руль!
Их тысячи, пешеходных недоумков, которые не представляют, ни что сделают через секунду, ни что происходит непосредственно за их спиной или сбоку. А главное — думают только о себе и только в текущую секунду. Вакуум в голове и вокруг.
Так вот, классно было бы Госпешинспекции их штрафовать, а за несколько штрафов запрещать получать водительские права. А самое хлебное место было бы в известном красно-зелёном гипермаркете. Там бы я принимала экзамен на права. Ведь это уже не просто пешеходы, а водители тележек. При этом процентов 80 приехало в магазин на авто, вот в чём ужас! Не верю я, что это два разных козла — тот, кто бросил свою тележку на проходе, и тот, кто припарковался на повороте; тот, кто таранит тебя тележкой со всей дури, и тот, кто не держит дистанцию на трассе.
Хватит, вы и сами всё знаете, ведь вас это задолбало тоже.
А меня, любителя авиации, задолбала уже чуть ли не культивируемая у наших сограждан боязнь летать. Долгое время я не мог понять причин этого странного явления, пока до меня не дошло: всё дело в банальной безграмотности.
Я сейчас говорю не про набившую всем оскомину статистику, согласно которой самолёты — самый безопасный вид транспорта. Я про общее непонимание, что представляет собой авиаиндустрия. Причина такой безграмотности тоже проста: с автомобилями человечество знакомо уже полторы сотни лет, а авиатранспорт для нас ещё относительно в новинку. Но иногда желание наших сограждан навязать себе ощущение, что они в дикой опасности во время полёта, становится прямо маниакальным.
Простой пример: перелёт из Москвы в Питер. Перед вылетом была большая задержка из-за какой-то проблемы на полосе в Москве. Когда сели, пришлось долго ждать автобус. Понятно расстройство людей: вместо обычных полутора часов летели почти три. Вы хотите этим поделиться. Но зачем ты, дама, звонишь своим родственникам и рассказываешь им о том, на каком корыте мы летели и как этот агрегат чуть не развалился в воздухе? Это Ан-148 — корыто? Самолёт, разработанный в 2004 году, эксплуатация которого началась в 2009-м? Судну, на котором ты летела, от силы три года. Это максимум! А выглядит оно поинтереснее иных Боингов и Аэробусов. Что тебя в нём смутило? То, что он маленький? Что ты тогда скажешь про Learjet? А это вообще элитный самолет.
И так во всём. Начинаю приводить пример, насколько небезопасно ездить на машине. Сразу аргумент: когда едешь на машине, ты ещё что-то можешь сделать, а на самолёте от тебя ничего не зависит. Начнём с того, что самолет обслуживают и проверяют так, как ни одну машину. Вы даже не представляете, что можно так следить за техническим состоянием своего автомобиля. Почему? Потому что лётчики тоже люди и тоже хотят жить. А вот историй о том, как люди ехали с недозакрученными колёсами по трассе, я наслушался предостаточно — и это только от своих знакомых.
Самое главное — кто за рулём/штурвалом. Думаю, всем понятно, как готовят пилотов, тестируют и проверяют. Отмечу только, что пилота учат действовать в аварийных ситуациях, проверяют его психологическую устойчивость, и он получает достаточно подробные сведения о той машине, на которой летает. Просто так пересадить пилота с одного Боинга на другой нельзя, если только производитель не заявил, что это возможно. Вы скажете, что любые нормы у нас нарушаются. Согласен, и не только у нас. И история авиакатастроф это подтверждает. Но после каждой такой катастрофы детальнейше разбирают причины, которые зачастую влияют на правила и технику безопасности авиаиндустрии по всему миру.
А теперь сравним с автомобилем. Как у нас получают права? 32 часа наката, полчаса вождения на экзамене — и права у тебя. Никто вообще не следит, в каком состоянии водитель садится за руль (только если ГИБДД поймает его в пьяном виде до того, как он кому-нибудь жизнь сломает). Никто не проводит обязательную контраварийную подготовку водителей, никто не проверяет их психологическую устойчивость в стрессовой ситуации. Возраст — от 16 и до бесконечности, усталость — по закону нельзя, но кто отследит? Вы всё ещё уверены, что безопасность за рулем зависит только от ваших действий? Почитайте обстоятельства последних нашумевших аварий, и вы поймёте, что это не так. А если вы вообще пассажир в автомобиле, что от вас зависит?
И последнее — наши любимые СМИ. Каждая аварийная посадка самолёта, которая не представляет вообще никакой опасности для пассажиров, освещается в прессе. Каждая катастрофа — тем более. Из-за этого у людей впечатление, что везде постоянно падают самолёты. Представьте себе, что наравне с этим новостями рассказывают о каждой аварии на дорогах. Да у вас волосы дыбом встанут от их количества!
Я всё это к чему: конечно, путешествие на самолёте сопряжено с риском. Но этот риск не больше того, которому мы подвергаемся ежедневно на улицах, на машинах, в метро. Не надо создавать культ боязни полётов. А то задолбали молящиеся, пьющие для успокоения нервов и ругающиеся на воздушные ямы соседи. Я в самолёте отдыхаю.
Продал автомобиль быстро. Отполировал, в объявлении описал все недочёты, выставил адекватный ценник — и уже на следующий день новый владелец, светясь от счастья, укатил покорять сердца девушек своего провинциального городка.
А дальше начались приключения по поиску другого. Дело в том, что мне захотелось определённую модель автомобиля (1996–2003 год выпуска) с определённым двигателем в одном из восьми сочетаний цвета кузова и цвета салона. Почти все они находятся в третьих-четвёртых руках. Подобных больше не делают и уже вряд ли будут. На зарубежных форумах часто проскальзывают фразы: «Была такая, поменял на новую, жалею».
Так вот, продавцы и владельцы автомобилей, почему вы так по-свински относитесь к своим железным коням?
Вы ставите на сайте галочку «растаможен» и приятную цену, а потом выясняется, что автомобиль собран из трёх, продаётся по доверенности и на литовских/белорусских/зимбабвийских номерах.
Вы пишете: «Автомобиль в идеальном состоянии». Подсказываю: брякающая подвеска (а что, ездить не мешает) и чёрный выхлоп (а я не видел) не являются показателем идеала. Вы ведь так ездите уже давно и вместо того, чтобы устранить небольшую неисправность, дожидаетесь больших неприятностей. Не надо отмазок: «Тут десять тысяч вложить». Нет, идиоты, не десять. Если за ней не ухаживали, это видно с трёх шагов. Нет денег содержать серьёзную машину — купите поновее да попроще. Новый «тазик» с кондиционером — самое оно. Его за штукарь баксов хоть всего можно откапиталить, ещё и на обмыть останется.
Вы пишете: «Ухоженный автомобиль». Дверные карты и прочие детали интерьера чем-то процарапаны, кожа на спинках передних сидений убита детскими ботинками, а судя по запаху в салоне, одновременно с детьми тут возили домашних животных — скорее всего, больных энурезом и курящих «Беломорканал» ишаков. И сторублёвым ароматизатором эти запахи не маскируются, а усиливаются. Какой вам смысл покупать машину с хорошим салоном, если всё равно ездите в помойке? Купите УАЗ. Двери открыл, борт откинул, ведро воды плеснул — и как с конвейера.
Вы пишете: «Автомобиль не битый». Почему все кузовные элементы отличаются оттенком цвета, нет подушек безопасности и стоит руль от другой модели, сообщить затрудняетесь.
Отдельный мощный луч смертельной диареи хочется послать «тюнерам». Зачем вы уродуете панель классической немецкой машины ради установки стодолларовой китайской MP3-DVD-USB-Bluetooth-магнитолы с телевизором? Зачем менять качественную штатную акустику на китайскую громкую? На кой чёрт обклеивать машину китайской же плёнкой под карбон и ставить издающий неприличные звуки глушитель? Если вы фанатеете от всякой дешёвой хрени из Поднебесной, не портите Автомобиль с большой буквы. Купите «Джили», «Черри» или «Грейт Волл» — на них вся эта дрянь будет смотреться гармоничнее.
А машину я всё-таки купил. После месяца просмотров разного хлама появился нужный вариант. Уже через час после публикации объявления я по своей инициативе внёс небольшой задаток переводом на мобильный, благодаря чему опередил большую очередь желающих. Чёрная на белой коже, полный стандарт даже без тонировки, была царапана, но хорошо восстановлена у дилера, технически и эстетически идеальна, история обслуживания на руках, с момента выезда из автосалона и до попадания ко мне возила симпатичную некурящую блондинку средних лет. Вот только в салоне её аромат (предполагаю, что это «Ангел и демон») на мой «Фаренгейт» сменится — и будет полная гармония.
Спасибо прошлой хозяйке за бережное отношение к технике, а вам, свиньи, ещё раз посылаю проклятие. Одумайтесь и оставьте настоящие Автомобили тем, кто понимает.
Писать здесь о дорожном движении — всё равно что охотиться в заповеднике. Но уж извините, во время сегодняшней дороги на работу случилось всё, что задалбывает меня сильнее всего. Надо выплакаться.
Дорога, а на ней две узкие длинные продольные лужи как раз по ширине колёс. Это называется колея. Едет «десятка». Не быстро, зато как раз по колее. И летят брызги во все стороны. Пешеходы в экстазе. Я не понимаю, зачем ехать по лужам, когда можно этого не делать? Сместись на 15 сантиметров влево или вправо — у тебя не «Камаз», ширина позволяет. И сразу станет сухо и комфортно. И, главное, тебе же лучше: на улице ноль градусов. Никогда не слышал о том, как из колеи выбрасывает?
Четырёхрядное движение — два туда, два обратно. Впереди перекрёсток и светофор. Только что загорелся зелёный. За тридцать метров до перекрёстка справа выезд из двора. Оттуда налево выезжает «нексия». Кто-то добрый впереди меня решил её выпустить и не стал сразу трогаться на зелёный. Она радостно выехала. Но на встречке добрых нет, они уже успели разогнаться после перекрёстка. В итоге машинка перегородила два ряда и ждала, пока загорится красный и поток на встречке кончится. А мы просто так пропустили один цикл светофора. Выпускать из дворов, конечно, нужно, кто бы спорил. Но в подобных ситуациях делать это стоит, когда впереди горит красный. Он один, а нас много — подождёт. А иначе получается ни себе, ни людям.
Шестирядное движение, посередине разделительная полоса с газоном и заборчиком от пешеходов шириной метра два. Перекрёсток. Направления движения по полосам знаком не заданы. В левом ряду одна машина, мигает левым поворотом. В среднем и правом — штук по десять. Мне надо прямо. Встаю в левый ряд, рассчитывая на то, что машина впереди выедет на перекрёсток в разрыв разделительной полосы, и я спокойно проеду вперёд. За мной встают ещё несколько авто. Загорается зелёный, а этот впереди стоит на месте! А что, навстречу же поток, всё равно ждать, куда торопиться-то? Помигал. Он проехал на перекрёсток, но в разрыв не выезжает, так и занимает ряд. Все, кто был справа, уже уехали. Я бы перестроился и тоже уехал, но стоящие сзади делают это первыми и меня не выпускают.
Если впереди возникает препятствие (тормозной китайский автобус вдруг на загоревшийся зелёный решает никуда не ехать, а высадить прямо тут пассажиров, и врубает аварийку), то гораздо рациональнее было бы объехать его сначала тому, кто стоит сразу за ним, затем следующему и так далее. Так они могли бы разгоняться одновременно и уехали бы быстрее. Но нет, у нас так не принято. У нас нужно, чтобы первым выехал самый последний, а остальные бы его ждали, пропускали. Потом предпоследний — и так далее. В итоге все ждут всех.
Опять левый поворот. Две полосы — одна вперёд, одна назад. Кому-то надо налево. Он раскорячивает свое корыто под 45 градусов влево, полностью перегораживая полосу, и пропускает встречных. Ну неужели тяжело сообразить, что если бы ты стоял параллельно дороге, просто сместившись к её середине, то тебя можно было бы объехать? Ладно, на других тебе плевать, но представь ситуацию, когда тебе в зад въезжает другая машина. Ты тут же выкатишься на встречку. Хотя для таких, как ты, это уже высшая математика…
Перефразируя Ленина, нельзя ехать по дороге и не быть участником дорожного движения. Или для альтернативно одарённых: думайте, блин, что делаете и как это влияет на других! Понятно, что на дорогах у нас пробки, бардак, хаос, треш и содомия. Но причина этому вовсе не отсутствие разметки, плохой асфальт и тупые гаишники, а стадо баранов, которое по этим дорогам передвигается. А разметка и гаишники — это следствие всеобщей тупизны, не обошедшей стороной и тех, кто это движение организует.
Еду сегодня с одногруппницей в переполненном троллейбусе. В руках — листы с проектом, могут легко помяться, испачкаться, испортиться. И вот освобождается место. Поблизости нет ни старушек, ни беременных женщин, так что я предлагаю одногруппнице это самое место занять, дабы передать ей наш драгоценный проект и защитить его от посторонних посягательств.
Ничего не выходит: дядечка, занимающий добрых восемьдесят процентов сиденья, где как раз освободилось место, с ухмылочкой выдаёт: «А плату за посидеть?» Не знаю, как вы, а я могу воспринять это только как хамское заявление о том, что высокопоставленный зад дядечки не желает ни с кем это сиденье делить. Ну что ж, нет — так нет, отошли в сторонку.
На следующей остановке в троллейбус заходит бабка, пережившая внуков, не слишком-то опрятного вида и плюхается на единственное всё ещё свободное место, смачно потеснив своими габаритами дядечку-юмориста. Попробуй скажи такой, что место платное! Давно клюкой не получал по шапке?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li