Мне приходится часто пользоваться услугами такси, благо проезд не так дорого стоит. Вот мне кто-нибудь объяснит, зачем в машине нужны вонючки (они же ароматизаторы)? Это просто заездец какой-то! После 10–15 минут поездки такая тошнота подкатывает, что хочется выйти и просто наизнанку вывернуться.
Производители этих многочисленных ёлочек, яблочек, фигурок, баночек, источающих мерзопакостнейший сладкий аромат, когда-нибудь сами его нюхали? Я уже молчу про те штуки, котоые цепляются на решётки обдува салона. И как сами водители не дуреют от запахов?
Представьте себе, что вы повесили книжную полку, на которую помещается два ряда книг, и начали её заполнять. Сначала вы заполняете ближний ряд. Когда ближний ряд заполнен, вы начинаете вынимать из него книги, чтобы заполнить дальний. Или протискиваете книги в дальний ряд между книгами ближнего. Логично? Не очень.
А вот другая ситуация. Сидячие места в автобусе, троллейбусе, электричке — есть у окна, есть у прохода. Так почему же вы так любите садиться с краешку? Неважно, что вам ехать ещё долго. Пусть тот, кто тоже хочет посидеть, протискивается мимо вас к окну. Возможно, вам же самим придётся встать, чтобы его пропустить.
Или ещё лучше. На помойке мусорные баки стоят в два ряда. Так почему бы не выкидывать мусор сначала в дальние баки? Но нет — сначала вы заполняете с горкой ближние бачки, а потом сами же протискиваетесь к дальним мимо вонючих куч.
Я понимаю, что о других вы не думаете — сейчас это не принято. Подумайте о себе, но хотя бы на один шаг вперёд. Возможно, ваше сиюминутное удобство обернётся неудобством в дальнейшем.
Я самый обычный питерский роллер-любитель. И сегодня мы поговорим о… нет, не о выпендривающихся профи.
Весна в этом году подзадержалась, зато сразу, как снег сошёл, я встал на колёса. И тут мне открылось множество интересного, которого раньше я просто не замечал.
Дети. Это так мило. Они меня любят, я их тоже обожаю; я им улыбаюсь, они радуются. Но это ровно до тех пор, пока очередная мамаша не отпустит своё чадо, и оно не полетит вперёд паровоза. Простите, но дайте мне проехать — так будет лучше нам всем. Не буду разводить дискуссии по поводу наличия банки «Яги» и сигареты в руке: этим грешат матери/бабушки любого возраста. Ладно я, я подожду, приторможу, а вот автомобиль так может и не сделать.
Компании и семьи. Сущий ад. Они занимают весь тротуар (будь он два метра или сколько), идут ровной шеренгой с черепашьей скоростью. Приходится окликивать. Причём даже если бы я шёл пешком, они бы всё равно мешали — настолько медленно.
Люди, не соблюдающие правостороннее движение. Ребят, я не знаю, откуда вы понаехали, но в нашей стране принято идти по правой стороне дороги. Бывает, идёт какой-то хмырь посередине тротуара шириной полтора метра и пакетом размахивает — ну и как мне ехать? Особливо упорные граждане, даже видя, что я пытаюсь объехать, идут под самые колёса. Буквально сегодня проехал по самой кромке тротуара на оживлённой магистрали из-за доброго человека. Я понимаю, что у вас троллейбус, но я раньше него проезжаю остановку.
Автолюбители. Думаете, кто-нибудь пропустит бедного роллера на нерегулируемом переходе? Чёрта с два. Порой нужно пять минут ждать, пока освободится проезд. Скромно умолчу о том, что на «зебре» стоять на личном авто — как-то не комильфо, ведь там есть съезды для инвалидов и прочих колёсных обитателей города.
Копатели, дорожные рабочие и планировщики. Это самая ужасная категория. А вы, например, знаете, что буквально весь тротуар на проспекте Испытателей перерыт ещё с прошлого года для замены коммуникаций? Да что там можно делать-то так долго? А там, где всё закончено, просто… засыпано щебёнкой. Ну спасибо!
Дороги (да тот же проспект Испытателей) невероятно ужасны: в дырах, ямах, изломах. Отдельно стоит повесить за ноги человека, учредившего плитку. Даже на проспекте Добролюбова, где плитка новая, она чувствуется ужасно (в отличие от гранитной на Дворцовой площади). Тротуары даже центральных дорог частенько просто убиты, хотя порой встречаются исключения.
И, конечно, едва ли кто-то думает о том, как, собственно, заезжать на тротуар и спускаться с него. Специальные спуски, наверно, только в половине мест, а в остальных высота поребрика достигает 20 см — и это в отремонтированном центре! Кажется, всё в этом городе сделано для машин.
Спасибо вам, уважаемые, за то, что не даёте мне расслабляться. Глядишь, через пару месяцев я стану первоклассным профи, просто катаясь по городу.
Представьте, что вы — это я. Летом, в сандалиях, состоящих из нескольких полосочек чёрной кожи, едете в трамвае. И едете не куда-нибудь, а в подологический центр — лечить палец ноги, который болит у вас так, что к нему не прикоснуться. Все места в трамвае заняты, и вы стоите, держась рукой за поручень, и рассеянно смотрите в окно.
Рядом с вами стоит девушка. Вы так же рассеяно смотрите на неё, пока ваш взгляд не падает на её обувь — платформа плюс 12-сантиметровая шпилька-стилет, где стержень ничем не обтянут. Трамвай дёргается, мадемуазель, естественно, делает рывок в вашу сторону, и шпилька её пронзает пол буквально в пяти миллиметрах от вашего больного пальца. Вы покрываетесь холодным потом и медленно отползаете в другой конец трамвая, подальше от опасности. В голове всплывают воспоминания, как одноклассница на выпускном всё-таки наступила своей шпилькой на палец, и, хихикнув, извинилась. И она ведь не специально.
Дорогие дамы! Носите, пожалуйста, на своих ногах что угодно. Но когда вы заходите в общественный транспорт, прогоняйте пенсионеров с их мест и садитесь, потому что вы — опасность.
Опаздываю на концерт. Осталось около полутора часов до выступления, с машиной подвели. Остаётся один вид транспорта — трамвай. А ехать из области в столицу, там ещё падать на метро, от станции тоже неблизко. Время поджимает.
Зайдя в трамвай, решаю узнать, сколько же мне ехать — успею ли я на концерт таким образом или лучше выбегать на трассу и ловить попутку? За рулём трамвая сидит Дама с большой буквы. Высокая причёска, прикрытая сверху платком, очень благородное выражение лица.
— Скажите, сколько по времени ехать до метро «Контрактовая площадь»?
Дама удивлённо на меня смотрит. Думаю, что она не расслышала, и повторяю:
— До конечной, метро «Контрактовая», сколько ехать примерно? — А какая вам разница?
Я пытаюсь как-то возразить: мол, разница есть, и довольно большая, на что Дама философски отвечает:
Ехал в маршрутке. Залетел паренёк и плюхнулся рядом со мной. Все полчаса пути он беспрестанно чесал голову, ковырял глаза, уши, рассматривал содержимое. То ли проспал и не успел умыться, то ли скучно ехать было.
Девушка в приёмной свернула автобусный билетик в трубочку и начала чистить ушки. Ещё один посетитель умудрился в приёмной канцелярскими ножницами ногти подстричь. Менеджер телефонного провайдера скобами от степлера грязь из-под ногтей вычищал, пока ждал печать на договоре.
Милые граждане, ну совершайте вы туалет дома! Совершенно неприятно смотреть, как вы засовываете свою руку по локоть в уши, глаза, рот, нос и т. д., а потом вытаскиваете содержимое и вытираете об стены или обивку кресел. Если родители не научили, одна надежда на сайт «Задолба!ли».
Задолбали люди, считающие себя штатными телепатами в обычных, да ещё и регулярных ситуациях. Эти любители законченных образов в некотором родом напоминают графоманов от устного общения.
Ты водитель маршрутки. Пассажир говорит «На остановке». Сколько вариантов действий ты можешь совершить? Попрыгай на остановке, спой песню на остановке, побибикай на остановке? У водителя общественного транспорта с точки зрения пассажира ровно два действия: ехать и останавливаться, и если ты едешь, то на остановке от тебя хотят… остановки!
Ты секретарь-референт начальника, к тебе пришли и спросили: «Иван Иваныч?» Что же они имели в виду? Иван Иваныч хорошо покушал? Иван Иваныч был в прошлом году в Париже на фестивале артхаусного кино? Иван Иваныч преставился от редкой болезни крови? По-моему, очевидно, что человек, не приносивший предварительно документов на подпись, о чём секретарь должен знать, спрашивает о наличии и доступности этого самого Иван Иваныча, и среднего интеллекта должно с лихвой хватать, чтобы понять это.
Ты, продавец в магазине, на просьбу «Покажите мне чайник» отвечаешь: «Не силён в пантомиме»? Если это была не шутка, после которой ты с улыбкой показываешь мне искомый чайник, а попытка поставить меня на место, — ты идиот, а я не куплю у тебя чайник. Здесь и сейчас ты продавец, и твоя задача — показывать представленный товар, а я покупатель, и именно эту твою функцию могу использовать. И даже если ты девушка, а я скажу нечто вроде: «Ну, ты это, типа, вот там», ты должна понять это как «Вот там есть товар, покажи мне его и помоги в нём разобраться», а все другие интерпретации — твои личные половые проблемы.
Ей-богу, как обкурившиеся Чебурашки в анекдоте: «Геннадий, вы просили принести вам полотенце, так вот оно, то полотенце, что вы просили, я вам его принёс, возьмите, пожалуйста». Даже компьютеры уже пятнадцать лет имеют понятие «действие по умолчанию», определяющееся контекстом того, где это действие происходит. Вы что, тупее машины?
Сибирь, областной центр. Подрабатываю частным извозом. Ночь с субботы на воскресенье. Катаюсь. Клиенты есть, денежка капает помаленьку.
Останавливают меня парень с девушкой годиков двадцати от роду. Просят отвезти из одного спального района в другой и обратно. Рассчитаться обещают журнальным столиком, новым и в упаковке. «Там на квартире их с десяток почти одинаковых, выберешь себе любой. Ну, нас пять минут подождёшь — и назад поедем». Жалуются, что уже полчаса не могут уговорить ни одного таксиста или бомбилу на такую поездку. Что, впрочем, немудрено: с учётом пятиминутного ожидания по нашим расценкам такая поездка стоит рублей пятьсот, а вот нужен ли кому какой-то там непонятный столик — это большой вопрос.
Из любви к искусству и приключениям соглашаюсь. Думаю, что в крайнем случае я потеряю сотню на бензин, а взамен потешу себя хорошей дракой.
Приехали, подождали у подъезда (кодовый замок, но якобы в квартире нет домофона). Вышел парень с заводской упаковкой, сказал, что выбрал самый лучший (интересно, как выбирал: столик же запакован). Народ просит меня подождать «пять минут, самый максимум десять». Кидаю упаковку в багажник в нераспакованном виде, жду. Через двадцать минут выхожу из машины, звонко ударяю кулаком в смотровое окошко рядом с подъездной дверью. Выбегает девочка: «Одну минуточку, и мы выйдем». Предупреждаю её, что через две минуты я уеду.
Проходит ещё пятнадцать минут. Разворачиваюсь, отъезжаю. Через два подъезда под мою машину бросаются трое людей, которые по причине глубокой ночи, выходных и отдалённого района уже полчаса не могут вызвать легальное такси. Договариваемся о цене, садятся. Из того самого подъезда выбегает всполошённая девочка: «Как же мы теперь домой поедем-то?» Спрашиваю, готовы ли они ехать прямо сейчас. Ответ отрицательный, просит подождать ещё минутку. Ага, конечно, мы это уже проходили. Объясняю ей, что вместо обещанных пяти минут я простоял (сверяюсь с часами) тридцать восемь и не считаю себя должным, и уезжаю с клиентами.
Повторюсь: ночь с субботы на воскресенье. Куча гуляющего народа, а, следовательно, и клиентов с деньгами. А я трачу своё время на ожидание непонятно кого непонятно за что (упаковку-то я и не распаковывал, да и не стоит такой ДСП-столик многого).
Ну так правильно я поступил или нет? Минут через сорок и через два часа я снова был в этом районе, подъезжал к тому самому подъезду и стоял по пять минут для очистки совести. Зря приезжал.
Так что же меня задолбало? А задолбало меня наше государство, которое платит своим служащим и рабочим так мало, что вынуждает нас подрабатывать на стороне. Кто-то таксует, кто-то шьёт на заказ, кто-то репетиторством занимается, что-то вагоны разгружает, кто-то сторожит.
А столик я мало того что даже не распаковывал, так даже и из машины не забирал. Так и вожу в багажнике. Может, там и не столик вообще.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li