Купив права и отьездив с инструктором неделю, ты считаешь, что тебе всё понятно на дороге. Природная смекалка и самоуверенность позволили тебе быстро запомнить, куда заливать бензин и что надо дёргать подсос в морозы перед запуском. На этом теория для тебя закончилась. А что — ведь это всё, что нужно для того, чтобы ездить.
Ты с удивлением и негодованием обнаруживаешь, что все эти уроды сигналят, когда ты едешь по дороге, не соблюдая рядность, внезапно перестраиваясь перед обгоняющим тебя авто, — и плевать тебе на знаки и разметку! Ведь не до того тебе сейчас, а кому надо, тот сам тебя объедет. И ты (по собственному утверждению) девушка в первую очередь, а только потом — водитель. Поэтому автоматически все, кто тебе сигналят — козлы и козы!
Ты ездишь с дальним, потому что так светлее. Ты едешь на красный, потому что не заметила, и стоишь на зелёный, потому что роешься в сумочке. Сигналят сзади, сбоку? Козлы!
Бедный ГИБДДшник, остановивший тебя на свою голову, когда ты ехала по встречке на односторонней улице, и вменявший тебе лишение за это, был залит слёзами по самые погоны. Полчаса пытаясь тебя успокоить и прервать твою истерику, он взял с тебя тысячу и посчитал за благо отпустить. По-моему, лишать надо было на месте.
За первый месяц ты умудрилась попасть в пятнадцать мелких ДТП. Вдумайтесь: в пятнадцать! Это раз в два дня! И каждый раз тебя спасали слёзы и истерики, ведь ты же девушка, тебе всё простят. И прощали.
Зеркала на твоей «девятке» — расходный материал. Они сноcятся тобой регулярно о столбы, припаркованные машины, здания. И каждый раз ты не виновата. Всё время тебе что-то мешает: то не очищенное ото льда стекло, то разговор по мобильному, то непонятная уверенность в том, что ты проедешь без последствий.
Бампер перекошен, заменены две фары и четыре комплекта зеркал; мятые двери и пороги, постоянно спущенное колесо, севший от невыключенных фар аккумулятор, вечно перегретый мотор без тосола и масла, стёртые в ноль тормозные колодки — это твоя машина.
Но всё это твои проблемы. Их можно просто не замечать, если бы не одно: ты постоянно попадаешь на дороге в передряги и звонишь мне. Я твой сосед по квартире и не могу отказать в помощи.
— Она не заводится! Что делать?
— Я вьехала в пробке (на перекрёстке, при перестроении, при парковке) в чужую машину! Что делать?
— Я поворачиваю ключ, а она при этом «хррр» («вжжж», «пиу-пиу», «мяу-мяу»)! Что делать?
На мои напоминания о том, что за машиной (тем более такой) надо постоянно следить, ты отмахиваешься. А что? Завелась — можно ехать, и неважно, что нет тосола и спущено колесо. Температура двигателя? Что это? Нет правого зеркала — фиг с ним, всё равно не смотрю. Не светит ближний — включу дальний. Потом звонки, слёзы, рыдания, просьбы приехать завести проклятую колымагу, накачать колесо, прикрутить новое зеркало, дотащить на верёвке.
Ты задолбала! Зачем тебе машина?! Все твои проблемы решают твои друзья! «Вот куплю подержанную иномарку — всё наладится». Да не наладится ни хрена! Ты не можешь этого понять.
Надеюсь, ты никогда не попадёшь в аварию с последствиями. Храни тебя Бог.
По роду работы часто езжу на поездах и электричках. Как вы думаете, легко ли найти платформу, от которой отходит нужный тебе поезд? А если торопишься?
Указатели и таблички? Да, они есть. Понятны ли они? Ну, это смотря в каком городе.
В провинции на вокзалах тупо указывают номер пути. Вопросов нет.
Если вы в СПб, то на вокзалах указывают платформу и сторону. По идее, не так плохо, но на табло бывает очень трудно разобрать большие буквы «Л» и «П»: они почти не различаются. Радует только, что в случае ошибки правильный поезд находится в трёх метрах от неправильного. Если, конечно, он не уехал, пока ты сидишь напротив.
А в городе-герое Москве указывают и номер платформы, и номер пути. И вот тут приходит он — песец.
Вот расписание электричек. В нём указан номер платформы. А вот табло с прибывающими/отходящими электричками. На нём указан номер пути. Вот эта — моя или нет? Главное — не ошибиться платформой, а то можно не успеть перебежать.
Или вот объявляют по громкой связи: «Поезд находится у пятой платформы на шестом пути». Идёшь по переходу. Табличка: «5/6». Оно или нет? Ага, тут мелким шрифтом написано, где путь, а где платформа. Так, мне нужно на пятый путь и шестую платформу. Тьфу, на шестой путь и пятую платформу. Или… Так, стоп. Стоим, снова ждём объявления. Ура, услышал! Пятая платформа, шестой путь. А на табличке пятый путь, шестая платформа. А где пятая? О! Указатель с циферкой пять. Бегом! Сюда! И вот оно — четвёртая платформа, пятый путь. Хотели циферку пять? Пожалуйста. Бегом обратно…
Я-то уже выучил наизусть все московские вокзалы, а приезжих жалко. Вот их точно задолбали.
У вас хватило денег на авто и бензин, но не хватило на гараж? Обращаюсь к вам в надежде донести простую мысль: если у вас проблемы и на что-то не хватило денег, то это не повод присваивать собственность других людей. Не хотите гараж, но хотите гарантированно ваше место для парковки — ставьте машину на платную стоянку или купите квартиру в доме с подземным паркингом. Нету денег, неохота из-за этого переезжать, платная парковка далеко? А почему за эти ваши проблемы должны платить другие люди?
То, что вы привыкли ставить своё авто на определённое место двора, не переводит это место в разряд вашей собственности. Двор — собственность общая. И это место в равной степени принадлежит как вам, так и совершенно безлошадной девочке Тане из второго подъезда, которая хочет там играть в классики, и моему другу, заехавшему с семьёй ко мне на ДР и поставившему машину на свободное место. Это не повод демонстративно перегораживать человеку выезд на всю ночь и тем более спускать колесо. Тем самым вы только демонстрируете своё хамство, создаёте конфликт и переводите этот конфликт в неправовую плоскость. А в этой плоскости у каждой палки два конца. Даже с практической точки зрения пакостить у своего дома глупо: теперь друг точно знает, где стоит машина нехорошего человека. А перегораживать и вообще глупее некуда: теперь друг знает точно, какая именно машина принадлежит нехорошему человеку. Не подумайте, мой друг выше мелкой мести, но люди бывают разные, и в следующий раз вам может повезти меньше. Что бы вы себе ни возомнили, облюбованное вами место принадлежало и принадлежит любому россиянину, а не только вам. Про места общего пользования действует только одно правило: кто первый встал, того и тапки. Сегодня мой друг приехал в «ваш» двор, а завтра вы окажетесь в его дворе и тоже захотите припарковаться.
Если вы, к примеру, пришли к «своему» парикмахеру, у которого привыкли стричься, а там предыдущий клиент сидит, что же, парикмахер должен предыдущего клиента недостриженного выгнать и вас в своё кресло усадить? Смешно. А к парковке почему иное отношение? Подождите. Вы ничем не лучше того, кто занял это место раньше вас, и если вам нужно это общее место, то вы сможете воспользоваться ими в порядке общей очереди. Вы говорите, тогда все станут ставить куда попало, и во дворе начнётся ералаш? Нет, тогда во дворе восстановится законность и перестанут нарушаться права людей. Когда вы к парикмахеру приходите, вас тоже смущает, что в очереди люди попадаются постоянно в разных комбинациях? Это не страшно. С парикмахером только легче — там возможно записаться на конкретное время, а во дворах такой услуги для паркующихся пока нет.
А кое-где вообще цепочки висят. Юристы говорят, выгораживать себе цепочкой кусок общей территории — это вообще какое-то там преступление. Хотите, чтобы «ваш» парикмахер стриг только вас, — купите его парикмахерскую в свою личную собственность. А нет — так уберите цепочку, не к добру она. Знаю людей, которых цепочки утомили настолько, что они возят болторез. Я понимаю, что перекусывание цепи — это повреждение чужой собственности. Но в данном случае перекусывание цепи производится в целях пресечения другого правонарушения, поэтому лично я скорее на стороне перекусывающих, чем вешающих.
Резюмирую, господа дворовые паркоместоузурпаторы: ваша привычка к чему-то там — это ваша личная проблема, которая, кроме вас, никому не интересна, а ваши дополнительные проплаты дворнику за особо тщательную очистку пятачка от снега — это дело сугубо между вами и дворником. Он, кстати, за очистку всего двора уже зарплату получил. Ну, а всякие потуги с вашей стороны создать конфликт и затем перевести его в неправовую плоскость опаснее для вас самих. Поэтому предлагаю не бычиться попусту в попытке присвоить себе несуществующие эксклюзивные права на общую собственность, а соблюдать закон, как цивилизованные люди. Тогда и вам самим жить станет спокойнее.
Мужчина, тебе нужно зайти в этот бизнес-центр? Естественно, время рабочее, машин много. Ты потратил пять минут и припарковался на соседней улице. Ты умный.
Ах, нет, ты просто встал на аварийку прямо на автобусной остановке (там почему-то машин не было)? Ты «самый умный».
Женщина, ты зашла за лекарствами в дешёвую аптеку? Естественно, там очереди. Ты встала в самую короткую очередь. В худшем случае, если перед тобой есть люди с большим списком лекарств, ты потратишь лишние пять минут. Ты умная!
Ах, нет, ты заняла сразу все очереди (вдруг какая-то подойдёт быстрее), а теперь бегаешь от одной к другой, вносишь путаницу, качаешь права? Ты «самая умная».
Молодые люди, коробка из-под вашего нового телевизора не влезает в мусорный бак? Естественно, она же больше, чем отверстие бака. Вы потратили пять минут, разрезали ножом коробку на полоски, и теперь она практически не занимает места? Вы умные!
Ах, нет, вы просто бросили коробку на проходе (будут баки очищать — уберут)? Вы «самые умные».
Беременная девушка, тебе нужно проехать на метро? Естественно, час пик, давки нет (конечная остановка), но сидячих мест явно меньше, чем желающих сесть. Ты потратила пять минут, подождала следующего поезда и спокойно едешь сидя? Ты умная!
Ах, нет, ты запихиваешься в полный вагон и настойчиво просишь какого-нибудь молодого человека уступить тебе место (какая разница, что он тоже хочет посидеть и для этого подождал свободного поезда)? Ты «самая умная».
Люди, не пожалейте пяти минут и будьте умными. «Самые умные» задолбали!
Курский вокзал (конечная), день, народу немного, но все места у окон заняты. В вагон заплывает мадам в образе «Королева в унынии». Оглядывается и, несмотря на обилие мест около прохода, обязательно начинает присаживаться на среднее к пассажиру, читающему или дремлющему. Достаёт белоснежную салфеточку и, делая лебединые взмахи руками, смахивает пылинки с сиденья (хотя электричка новая, вагоны чистые, практически нет грязи, как ни странно). Пару минут примеривается, поднимая полы своей чернобурки, достаёт ещё одну салфетку, кладёт на сиденье и плюхается, задев локтями соседа. На вопрос «Мадам, я вам не мешаю?» смотрит, как на пустое место, или игнорирует. Вытягивает ноги, достает любовный роман за 20 рублей — поехали!
Только поезд тронулся, своими наманикюренными (ну и что, что лак уже давно облез) пальчиками мадам достаёт целлофановый пакетик с осколками овсяного печенья. Указательным и средним извлекает кусочек, оглядывает вагон (наверное, чтобы увидеть, что оценили или завидуют), жуёт. Крошки, которые остаются на руках, смахиваются в район соседа (ну да, он же спит/читает и не видит этого). Пакетик — не в сумку, а под сиденье.
На станции зашли пассажиры и хотят сесть напротив? Да вы что?! Тут занято! Да, королевскими ногами. Двигаться мадам не собирается.
Торговец? Десять минут будет смотреть товар. Вынет из упаковки, обнюхает, всё узнает, но ничего не купит: товар говно, и вообще, вы все козлы и только народ дурите.
Почти конечная? Мадам незачем забирать за собой салфетку (ну, помните, которую под зад себе в начале подкладывала). Уборщики уберут.
И под конец: «Фу, как тут можно ездить, тут так накурено!» Мадам выходит в тамбур, достаёт свои сигареты и прикуривает. На просьбу подождать минуту и прикурить на улице реакции, как вы понимаете, нет.
Как же задолбали «интеллигенты» в общественном транспорте!
Задолбала характернейшая черта наших сограждан — беспечность и безответственность по отношению к своей жизни на грани отсутствия инстинкта самосохранения, как у леммингов. Нигде больше в мире головы поездов не выделяют яркими флюоресцирующими красками и не включают на них прожектор днём — только у нас. Однако помогает это слабо — ежедневно попадает под поезд огромное количество людей. Виной всему глупость, несовместимая с жизнью. Итак, топ-5 самых распространённых случаев смерти под колёсами.
1. Догнать любой ценой. Увидев прибывающую электричку, броситься к ней через пути, не раздумывая: жизнь — фигня, успеть важнее. Споткнуться об рельс, падая, получить нокаут в грудь вторым, секунд тридцать приходить в себя, пытаясь подняться. Тут-то вас и накроет. Особенный шик — попасть под ту самую электричку, на которую вы так спешили.
2. Не смотри вверх. Не смотри вниз. Вообще никуда не смотри. Переходя путь, надейся на машиниста — он просигналит, притормозит, объедет по соседнему пути. Умри удивлённым. Очень хорошо выйти из-за стоящего поезда, торца платформы, из-под неё или пролезть под вагонами — так больше шансов.
3. Больше дураков — меньше дураков. Игнорируйте пешеходные переходы — ну какой простак пойдёт в обход, когда можно напрямую? Классика: сойти с электрички и в компании таких же спешащих обойти её по путям сзади, а там — встречный. Ну кто бы мог подумать… Шедевр — быть сбитым на настиле для пешеходов, над которым для них честно горел красный.
4. Ближе, ещё ближе. Высадившись из пригородного поезда, идём по платформе впритирку к нему, можно немного дальше — так удобно обходить медленную толпу. Удар зеркалом задней кабины обеспечен. Зеркало тяжёлое, антивандальное — вам хватит.
5. Мне повезёт. Топая по путям или переходя их, услышать свисток поезда и чуть-чуть отойти. Слегка. Ну ведь не заденет же? Чёрт… Вы замечали погнутые подножки под дверью в кабину машиниста? Да, именно так.
Помните: железная дорога — не шоссе, находиться на её путях запрещено. Вы переходите их только на свой страх и риск. Даже по пешеходному настилу, если над ним горит красный. Берегите свою жизнь.
Позвольте представиться: заяц со стажем в 11 лет. Я не лезу через турникет, потому что мне банально лень; я просто покупаю билет до ближайшей станции, прохожу турникет и еду туда, куда мне нужно, по мере надобности убегая от контролёров. Билет до ближайшей станции стоит в пределах двух десятков рублей, билет до Москвы — несколько сотен. И — да, у меня есть деньги, но за проезд на электричках я не плачу принципиально. Потому что платить не за что.
Вы давно были последний раз в пригородной электричке? Шесть сидячих мест, по три лицом друг к другу. Кто рассчитывал эргономику одного человекоместа? Как видно, никто, потому что комфортно сидеть на этих лавочках может только человек ростом метр с кепкой (иначе ты касаешься ногами коленей соседа), и размер одежды у этого человека не должен превышать сороковой, иначе ты касаешься соседа справа или слева. Но даже если ты маленький и тоненький, может наступить зима, ты наденешь шубу — и неминуемо будешь еле втискиваться на своё место. А в России не дистрофичные карлики живут, самый популярный размер одежды у нас — сорок восьмой. Делаем выводы.
И вот ты сел, кое-как устроился и собрался поспать, ибо ехать тебе, скажем, два часа. Не тут-то было! Тебя начинают развлекать.
«Пиво, вода, мороженое!» — толстая тётка толкает свою сумку вперёд по проходу. Проходя мимо, она неминуемо пихает тебя в бок.
«Граждане пассажиры, позвольте предложить вашему вниманию…» — и презентация миллиона мелочей на десять минут. Кстати, торговцы ныне стали продвинутые. Они теперь не просто орут на весь вагон — они теперь орут в микрофон, дабы стопроцентно привлечь внимание всех, кто уже адаптировался к их крикам и всё же пробует спать или читать книгу.
«Доброе утро, сейчас мы сыграем вам!» — и дальше треньканье раздолбанной гитары и гнусавый голос. Тоже, кстати, усиленный микрофоном.
И так два часа. Практически без перерыва.
Но вот ты добрался до места назначения, идёшь на выход в тамбур — и задыхаешься от вонючего сигаретного дыма, потому что слева от тебя стоит пятнадцатилетний тощий мальчик с тетрадкой и смолит какую-то гадость.
Про грязь в вагонах и регулярные выбитые стекла я молчу. Это для наших электричек норма.
Не так давно ехала из Твери в Калужскую область с пересадкой в столице. От Твери до первопрестольной ехать три часа. Я не знаю, сколько точно градусов было в вагоне — может, сорок, может, пятьдесят выше нуля, при том, что на улице минус тридцать, и ты в пуховике, шарфе, рубашке и футболке. Раздевайся, не раздевайся — не спасёт. По спине льётся пот. Неприлично выносливая я за полчаса до столицы поняла, что не могу дышать. В итоге вышла в тамбур, а там минус тридцать с лишним и ветер. Ладно, доехала — и бегом в метро, пока не продуло.
Добралась до Киевского вокзала. Электричка через час, экспресс через 30 минут. На экспрессе зайцем не покатаешься, но обещают комфорт и быстрое отправление, а ситуация становится плачевной: на мне мокрая почти насквозь одежда под пуховиками, а болеть не хочется.
Покупаю билеты на экспресс, сажусь, еду. И тут приходит проводница:
— Переходите в другой вагон, этот вагон не отапливается.
Хорошо, перехожу. Начинается суета: количество людей в вагоне превысило запланированное ровно вдвое, и сесть на своё место стало предсказуемо невозможно. Люди, купившие билеты и увидевшие, что на их местах уже кто-то сидит, орут матом, склока набирает обороты. И только всё успокоилось, приходит проводница и говорит:
— Этот вагон тоже отапливаться не будет, переходите в другой.
Вперёд ломанулось уже в два раза больше людей. Снова началась рандомная рассадка. Я аккуратно втиснулась на свободное место и про себя решила, что никуда отсюда уже не пойду, и если подойдёт какое-нибудь тело с претензией, что место его, пошлю тело к проводнику — пусть он разбирается.
Слава небесам, никто не подошёл.
Для сравнения: не так давно ехала в Италии на обычной пригородной электричке. Прекрасные комфортные кресла, курение запрещено, никакие торговцы не ходили, температура в вагоне комфортная. Ехать, к слову, пришлось те же два часа, поездка была прекрасная и не напрягающая, а стоила не три сотни в один конец, а 180 рублей туда и обратно, если пересчитать по курсу евро. И я их с удовольствием заплатила.
Что такое оплата проезда? Это плата за предоставление услуги определённого качества. Заявленного качества в этой услуге нет, соответственно, заявленной оплаты тоже не будет. РЖД у нас монополист, выбрать другую компанию с нормальными поездами я не могу по причине её отсутствия, так что выживаем, как можем.
Врач с купленным дипломом и руками из места, где спина называется неприличным словом, залечил вашего родственника до морга? Нет, мы не будем подавать в суд, родственницу этим не вернешь.
Пьяный ублюдок на машине превратил вашего сына в овощ, и вы уже два года пытаетесь научить его хотя бы сгибать пальцы? Нет, я не буду подавать в суд. Парень молодой, зачем ему тоже жизнь ломать? Да и маму его жалко…
Изнасиловали тебя? Я не осужу, я не скажу: «Сама виновата, в восемь часов вечера девушка на автобусной остановке имеет право стоять только в телогрейке, валенках и противогазе, все остальное — провокация». А вот что у нас с заявлением в полицию?
Ну так вот, всепрощенцы, этим своим смиренным непротивлением вы развязываете рука врачам-убийцам, пьяным дебилам-автомобилистам и похотливым ублюдкам. Это на вашей совести все следующие смерти и преступления. Это вы выпускаете на улицы угрозу нам и нашим близким, ибо из-за вас, почуяв безнаказанность, уроды становятся еще наглее.
Представьте себе такую картину: центр Москвы, киоск с журналами и газетами. К нему подходят люди, некоторые оплачивают покупку, а некоторые… берут бесплатно. Продавец кричит им вслед: «Заплатите!» — но те невозмутимо удаляются. И такое происходит в течение всего дня.
Или вот продуктовый магазин. На кассе бабушка пробивает продукты. Позади нее трется молодой человек со своей корзиной. Улучив момент, он проскальзывает мимо кассы вместе со старушкой. Кассир возмущается: «А заплатить?!» Молодой человек же, игнорируя кассира, раскладывает свои продукты по сумкам.
Думаете, такого не бывает? Тогда почему ежедневно в наземном и подземном транспорте находится столько людей, уверенных, что проходить через турникеты без билета — нормально?
И те, которые пролезают под турникетом в автобусе, и те, кто в метро руками раздвигает захлопывающиеся створки, и те, кто паровозиком лезет за оплатившими проезд, — вы не хитрецы. Вы подлецы и воры.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li