Я за рулём уже 15 лет. Пару месяцев назад сын получил права, поэтому было принято решение оформить доверенность, налепить на заднее стекло жёлтый восклицательный знак новичка на дороге и отправить ребёнка постигать азы вождения, опыт нарабатывать. Однако я тоже не верблюд, и автомобиль мне иногда требуется. Приходится пока ездить со знаком ученика. Никаких негативных чувств по этому поводу я не испытываю: ну, висит и висит, ребёнок же ездит.
Кто не знает, с таким знаком сейчас требуется ездить два года. Потом его можно снять и почувствовать себя более-менее опытным водителем. Мне до фонаря, а гаишники иногда прикапываются: мол, чего у тебя стаж, как у приличного водителя, а катаешься, как младенец? Ситуацию чаще всего понимают, кивают головой и отпускают. Но вот две недели назад на дорогу рядом с домой поставили гаишника, разговор с которым я и приведу.
— Инспектор Бздюхин, ваши документы. — Вот, пожалуйста. — Посмотрим… Так-с, а чего это у вас стаж большой, а со знаком ездите? Не положено! — У меня сын права получил, вот и ездит. — Сейчас за рулём вы? У вас стаж большой? Вот и снимайте знак. — Завтра за руль сядет сын со стажем в два месяца. Ему что, заново клеить? — Пусть приклеит. Нефиг вводить участников движения в заблуждение. — Сударь, эта наклейка тоже стоит денег, и наша семья не желает каждый день тратить по 40 рублей на, по сути говоря, вашу придурь. — Сымай знак, а то номера скручу. — Номерные знаки снимаются при других ситуациях. — Ах, ты ещё и умный? А ну, вылазь из машины, пошли в служебную.
Спустя двадцать минут трёпа гаишник отпустил меня, заставив-таки отклеить знак ученика. Доехав до дома, я рассказал всё сыну. Мы приклеили новую табличку, и сын поехал по своим делам. Мне машина понадобилась через три дня, и опять состоялся почти такой же разговор. Вахтёр дороги опять заставил меня снять знак и отправил дальше бороздить дорожные просторы.
Как бы это дико, смешно и абсурдно ни звучало, но нам вот уже две недели приходится приноравливать и снимать знак при смене водителя. Денег и правда на такую ерунду жалко — сделали ламинированную картонку с нужными цветами и габаритами. Если веду я, картонка валяется где-нибудь под креслом, если сын — стоит на заднем стекле. Больше проблем с гаишником не возникало, однако знали бы вы, как нас всё это достало!
Прогресс не стоит на месте, и вот во многих автобусах нашего города появились (и спустя долгое время наконец-то заработали) валидаторы для многоразовых проездных билетов, расположенные на поручнях. Казалось бы, удобно и пассажиру — вошёл, карточку приложил и езжай себе, и кондуктору — меньше мороки. Как бы не так!
Во-первых, среди кондукторов так и нет единого мнения о том, действителен ли такой способ валидации карточек. Одни настойчиво требуют прикладывать карточку к их ручному валидатору, мотивируя это тем, что не могут уследить за тем, что делал каждый конкретный пассажир при входе (тут они правы); другие отмахиваются от протянутых карточек: «К валидаторам прикладывайте». И эти тоже правы — зачем тогда вообще эти валидаторы на поручнях нужны в таком количестве?
Во-вторых, то самое немалое количество валидаторов размещено по автобусу совершенно безумным спосбом. Итак, стандартный автобус-гармошка. Четыре двери. Первая (маленькая, возле водителя) — один валидатор лицом ко входу. Вторая (ведёт на переднюю площадку) — три валидатора лицом к площадке. Последняя (задняя) — два валидатора лицом ко входу. Тут всё логично. Но третья дверь, ведущая на основную площадку прицепа и площадку в «гармошке», на которые набивается больше всего народу — один валидатор со стороны задней площадки, расположенный лицом от площадки. Почему?! В результате пассажиры при входе толпятся, пытаясь по очереди «заглянуть» за отвёрнутый валидатор слева, и потом идут направо, мешая и тем, кому к валидатору подходить не нужно. Задалбывают друг друга, кондукторов и посылают пламенный привет тому, кто взялся размещать валидаторы в автобусе, но сам при этом, видимо, ни разу в жизни на нём не ездил. Может, он хотя бы этот сайт читает, а?
Недавно мне понадобилось по делам поехать в Казань. На ближайший поезд билеты остались только в плацкарт. Не лучший вариант для путешествующей в одиночку девушки, но ехать надо было срочно. В конце концов, ничего сильно страшного за 12 часов, из которых половина приходится на ночь, случиться не должно, если сильно не расслабляться.
Соседями оказались трое дядек от сорока до шестидесяти. Ровно через минуту после отправления поезда была накрыта поляна. Я забралась на свою верхнюю полку, отвернулась к стенке и приготовилась спать. Вроде бы всё хорошо. Однако заснуть мне не удавалось часа три: дядьки очень громко переживали, как можно одинокой девушке, почти ребёнку (мне 25, но в силу «карманного» сложения выгляжу на 16, а паспорт соседям я, понятное дело, не предъявляла), ехать в плацкарте, где мужики пьют водку и воняет закуской.
Вы догадаетесь, куда меня послали, когда на третьем часу возмущений я предложила, если они так уж за меня переживают, перестать пить водку и вонять закуской?
Работаю в веломагазине. Велосипедов море, клиентов ещё больше. По совместительству тружусь и механиком в сервисе.
Заходит паренёк и говорит, что надо ему колесо. Интересуюсь диаметром, в ответ называет марку. Объясняю, что у этой марки более 300 моделей.
— Как называется ваша модель? — Не знаю. Он чёрный. — На раме что написано? Цифры, буквы? — Бл#$ь, он чёрный, говорю же! — Мне нужен размер, а не цвет. — Да какая, на х#й, разница, какой размер? Вот такое мне дай! — и тычет на рядом стоящий велик.
Иду на склад, роюсь в огромной горе колёс, выношу нужное.
— Бл#$ь, да на х#я ты мне колесо-то припёр? Мне надо резиновую такую х#%ню, чтоб на трубу натянуть, чтобы не капало!
В минувшем году наши городские власти изволили бороться с пробками. Надо признаться, большей частью получилось неплохо: там, где были две полосы, сделали три: две прямо, одна налево. То, что ехать рядом с троллейбусом или грузовиком страшно, это наши проблемы, и это можно понять: расширять дороги дорого.
Затёрли старую разметку, нарисовали новую. Молодцы. Как вы думаете, что видит водитель в темноте при свете фар? А при ярком солнце? Правильно — две разметки. Ладно, мы и к этому привыкли. Пьяные (или какие?) дорожники кое-где перепутали трафарет. Теперь на Т-образном перекрёстке с левой полосы можно только прямо, а с правой — только направо. А направо — это на тротуар. Ладно, не прошло и двух месяцев, как это исправили.
Как вы думаете, что произошло, когда пришла зима с дождями и морозами? Новая разметка стёрлась вместе с той краской, которой замазали старую. Теперь водитель видит перед собой знак на три полосы (если видит) и разметку на две. Купить хорошую краску без откатов и перекрасить — не по-нашему, но решать проблему как-то надо.
Теперь на таких «проблемных» перекрёстках стоят продавцы полосатых палочек. А что — и на краске сэкономим, и бюджет пополним!
— Молодой человек, стойте, пройдите через рамку. — С чего бы это вдруг? — Всех проверяем! — Ой, ну не надо мне дерьмо на уши вешать. Я слушаю этот ваш бред на эскалаторе каждый раз и не собираюсь подчиняться. — То есть вы не относитесь с пониманием к чужой работе? — Абсолютно не отношусь. Всего хорошего.
С целью предотвращения бла-бла-бла осуществляется выборочная проверка бла-бла-бла. Просим отнестись с пониманием, бла-бла-бла.
Граждане, мы ж не в августе 44-го. «Просьба» предъявить свои вещи к досмотру, «вы понимаете, добровольно», по-моему, должна встречать адекватный отпор. А досмотр-обыск могут проводить полицаи в присутствии понятых под протокол. Иначе — идите лесом, сотрудники метрополитена.
На фоне последних новостей о сбитых людях и угроз линчевать «долбаных водятлов» я бы хотел внести свои пять копеек. Я водитель, но у меня не двухтонная машина, а 250-килограммовый мотоцикл, который достаточно быстро останавливается, но опасен не меньше машины. Так получилось, что прямо на выезде из моего гаражного кооператива есть прямая дорога, ведущая к шоссе до Москвы. Дорога используется слабо, и с обеих её сторон растут высокие кусты, но пешеходов там много, так как недалеко находится платформа для электричек. Этим летом сделали пешеходный переход напротив выхода с платформы, которым никто пользоваться не стал, потому что всем проще перейти дорогу возле своего дома, стоящего на 200 метров ниже по улице (с обеих сторон дороги есть пешеходные тропинки). После того как я чуть не сбил пару десятков старух, которые принципиально не смотрят по сторонам, нескольких мам, выползающих на дорогу коляской вперёд, и мальчишек, перебегающих дорогу, я понял: нет правды на дорогах. Есть дураки и эти самые дороги, поэтому я начал строить порядок с себя.
40 км/ч на той дороге — и пусть мне сигналят сзади. Шли бы они все в жопу. Мамаши без мозгов, что не смотрят по сторонам. Бабки, которые развеются прахом на месте, если я их собью. Дети и их родители, не удосужившиеся научить ребёнка переходить улицу, пусть тоже идут лесом.
Всем тем, кто думает, что водитель ему что-то должен на дороге: не надо нам ничего доказывать своей инвалидностью или смертью, не надо! Либо пропустите лихача сами, либо дождитесь, пока пропустят вас. Не надо называть меня мудаком, когда я с дымом торможу перед коляской с вашим дитём и начинаю орать на вас из-под шлема. Не надо на меня шипеть, когда мои зубы скрипят ещё одну симфонию. Ваши жизни дороже ваших привычек переходить дорогу в этом самом месте. Идите по пешеходному переходу. Задолбали.
Мне приходится проводить в метро больше двух часов каждый день. В течение поездки я обычно читаю, и соседство с меломанами раздражает неимоверно. Сидишь усталый после работы, читаешь что-нибудь увлекательное, а рядом с тобой: «За-автра в семь двадцать две я бу-уду в Борисполе…» на автоповторе в течение получаса, причём слышно так, будто наушников вовсе нет. Раньше я просто терпел и раздражался молча, но однажды нашёл выход.
Утро, полупустой вагон. Заходит симпатичная девушка. Видно, что настроение хорошее, аж пританцовывает. Садится рядом со мной. Из наушников: «I said Morena, Morena, Morena I give you my love…» Поворачиваю голову и смотрю на девушку. Девушка смотрит на меня, явно довольная произведённым впечатлением. Я встаю и пересаживаюсь в другую часть вагона.
От хорошего настроения не остаётся и следа, ведь девушке нужно срочно понять, что с ней не так. От неё плохо пахнет? Дырка на колготках? Тушь потекла? Юбка задралась? Во мне теплится надежда, что однажды всё-таки дойдет, ведь если котят тыкать мордочкой в продукты их жизнедеятельности, даже до них доходит, что справлять нужду нужно в лотке. У моих соотечественниц, хочется верить, мозгов побольше, чем у котят.
Утро, на градуснике за окном −21. Одеваюсь потеплее, выхожу из подъезда с предвкушением глотка свежего морозного воздуха. Фиг там. Дома стоят колодцем, а ветра сегодня нет, поэтому воздух наполнен выхлопными газами от прогревающихся на автозапуске автомобилей. Эти же газы тянутся в подъезды и окна, ими дышат сами владельцы машин, их жёны и дети.
К сожалению, сейчас любой инвалид по интеллекту может себе позволить автомобиль и к нему 300-долларовую сигнализацию с автозапуском, однако прочитать к ней инструкцию способен далеко не каждый. Установщики данных изделий тоже не заморачиваются и выставляют режим «при температуре менее −20 градусов запускать машину раз в три часа на 20 минут» — в итоге во дворе ночью постоянно работает как минимум два двигателя.
При разговорах о недопустимости подобного поведения владельцы пепелацев выдвигают просто средневековые аргументы.
— По износу двигателя один холодный запуск равен 500 км пробега.
Это тебе дедушка рассказал? Для «Москвича-412» на минеральном масле М8 согласен, а для твоей машины с залитой синтетикой даже производитель рекомендует прогрев только в движении. Как и с сигналкой — просто не читал инструкцию, дурашка?
— Зато в тёплый салон сажусь.
Ага. В тёплый салон на холодное седло. Умница. Если нет штатного подогрева сидений, купи электронакидку за 500 рублей, полезней будет.
— У меня экологический стандарт Евро-4, выхлоп, считай, безвреден.
Идиот, токсичность выхлопа измеряется на прогретом двигателе, а в первые минуты после запуска да на отечественном бензине — почти как у «жигулей».
— А если не заведётся?
Любая исправная машина при температуре до −30 заводится без ночного прогрева. Если нет — у тебя или у мастеров твоего автосервиса руки растут из одной точки с ногами. У меня даже 20-летний карбюраторный «тазик» в −35 запускался сам, я даже аккумулятор домой не носил никогда. И сейчас моя машина тоже стоит во дворе. Я выхожу, запускаю двигатель, включаю обогрев сиденья и сразу уезжаю.
Дорогие мои автодятлы! Если даже после этого вам не жалко здоровья соседских детей и лишнюю тысячу в месяц на бесполезные прогревы, паркуйтесь подальше от жилья, где-нибудь на официальных стоянках или других продуваемых пустырях. Не хотите — на первый раз записка с объяснением ваших ошибок будет лежать под «дворником». На второй раз такая же будет лежать в том же месте, но вместе с ниппелями из всех четырёх колёс. Пока накачиваете, будет время подумать.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li