У меня нет машины. Как же задолбали вы все, владельцы «железных коней»!
— Лузер, нищеброд! — Да что ты за мужик? — Выпить, небось, любишь? — Медведей вон в цирке учат на мотоцикле ездить!
Продолжать можно долго, а ответить хочу известной фразой: «Не было у бабы заботы, купила порося».
Да я хоть завтра могу купить этот несчастный «Лачетти», причём на свои, а не в кредит, как вы все. Но мне не нужно стоять в пробках. У меня никогда не будет вымогать деньги гаишник. Я всегда точно могу рассчитать своё время. Мне не надо бодаться со страховыми компаниями и автосервисом в случае аварии. Я спокойно сплю по ночам, не выскакивая на балкон при каждом писке сигналки. У меня нет проблем с парковкой. И, наконец-таки, да, на празднике мне не нужно изображать из себя монаха. А если уж действительно возникнет нужда отправиться куда-то не на метро, автобусе или электричке, я вызову такси. И поверьте: обойдётся мне это в итоге дешевле, чем вам — содержание вашего авто.
Как же меня задолбали самоуверенные, всё лучше всех знающие наглецы! Сегодня очередной яркий образчик семейства «мне все должны, я всё знаю» пристал ко мне на входе в трамвай.
— Который из них идёт в центр? — поинтересовался он у меня.
Замечу, что мы находились на самой окраине одного из округов Москвы, прямо у выхода из метро. Я слегка опешила.
— Простите? В смысле — в центр? — переспросила я.
На меня посмотрели взглядом а-ля «как ты, необразованное быдло, смеешь со мной разговаривать?» и снисходительно пояснили:
— Знаешь, вообще-то, есть центр, а есть область. Какой трамвай в центр идёт?
Я настолько изумилась логике товарища «транспорт может идти только в центр или в область», что с ответом не нашлась и просто зашла в двери вагона.
Так вот, Идиот Дуралеич, я желаю тебе, где бы ты ни был, внимательно оглядеть карту Москвы и задействовать свой занятый снобизмом мозг. Тогда, возможно, ты осознаешь, что Москва несколько больше деревни, и транспорт в ней может ходить между конечными станциями метро разных веток. Желаю тебе узнать, что наземный транспорт — ты прикинь? — в основном ходит поперёк, а не вдоль линий метро, и в этом есть страшный зверь — логика.
Ты вышел зачем-то на моей остановке, которая уж точно не является «центром». И транспорт в центр Москвы от неё не ходит. Может быть, у нас просто разные понятия о центре? Одно скажу точно: пока не перестанешь считать себя центром вселенной, будешь проводить в поисках добровольных помощников намного больше времени, чем мог бы. Задолбал!
Большинство из нас проводит время в метрополитене по дороге на работу или с неё. Небольшая часть людей работает в самом метрополитене: персонал, охрана, продавцы. Но есть и «постояльцы», которые каждый день спускаются под землю лишь для того, чтобы опустошить ваши карманы.
Красная ветка, метро «Вокзальная». Уже с семи утра неприметные граждане в кепочках и с сумочками наперевес у вас в карманах. Постоянный наплыв людей — раздолье для карманников. Люди прессуются и утрамбовываются в вагон. В группе работает от двух до семи человек, а то и больше. Есть и сборщик краденого — он стоит между платформами, по мере накопления выходит наверх и передаёт добро дальше по цепочке. Чаще всего ведут жертву до следующей станции «Университет» и выходят на обратный нелёгкий путь к «Вокзальной», но уже с добычей. «Работают» на платформах и в вагонах метро, в толпе и буквально в пустых вагонах.
Опустошители карманов зазевавшихся пассажиров иногда пропадают, но не волнуйтесь: это всего лишь для смены ветки метрополитена или основной станции.
И поверьте, им абсолютно всё равно, у кого они отобрали добро: у мужчины, который приехал на электричке, у студента, которому и так не хватает на обед, у молоденькой девушки, у бабушки, у ученика, да хоть у грудного ребёнка конфетку — абсолютно начхать они хотели, что и у кого.
«А где же стражи правосудия?» — спросите вы. А они никуда и не уходили. Стоять и считать лампочки в плафонах — это их излюбленное занятие, когда нас потрошат. Но что я вижу? Столкнувшийся лицом к лицу с карманником бог в погонах вместо того, чтобы надеть на жулика наручники и увести в участок, жмёт ему руку! Да-да, и не такое можно увидеть — понаблюдайте на станции. Отличный сюжет для телепередачи. Блеск.
Простым гражданам, которые летают в облаках, когда их тело едет в вагоне метро, будет информация для размышления. В тот самый момент, когда человек забывает, что у него есть что-то ценное, он предмета лишается. Вас не били по голове разбойники в кепках на улице, но осадок остался на душе. И эти глаза, полные отчаяния и надежды: «Может, он выпал где-то?» — в них невыносимо смотреть. Каждое утро, каждый день. Уже долгие годы.
По дороге домой с женой заскочили в секс-шоп, где приобрели пару наручников для скрашивания серых будней. Сели в троллейбус. В нём не было давки, но свободных сидячих мест не осталось.
Зашла совсем дряхлая бабулька в троллейбус, молодой человек вежливо ей уступил место. Но та не успела присесть: сбивая всех на своём пути, к месту ломанулась тётка чуть ли не с другого конца троллейбуса. Плюхнулась. Все просто офигели. Молодой человек попытался возразить, что не для неё место освобождалось. У той физиономия просто перекосилась, она фыркнула и разразилась такой бранью, которую и от сапожника не услышишь. Бабушка схватилась за сердце, ей тут же уступили другое место, но тётка не унималась.
Не знаю, что на меня нашло. Я достал наручники и, проходя мимо тётки, быстрым движением защёлкнул «браслеты» на руке и на ручке следующего сиденья.
Тётка на миг замолкла, дёрнула рукой. Потом сильнее. Потом ещё сильнее. Поняв, что прикована она крепко, начала орать снова, проклиная и угрожая мне зятем из органов. Весь троллейбус аплодировал.
Надеюсь, на каждую такую хамку найдётся тот, кто поставит её на место.
Загон типа «аэробус». Авиакомпания — любая. Продолжительность полёта — любая. Опустим процесс взлёта и полёта, сконцентрируемся на посадке. Итак, самолёт приземлился и доехал до того места, с которого его должны буксировать. В этом месте звук двигателей характерно меняется. Все бараны поголовно вскакивают с кресел и зачем-то открывают вещевые секции над головой. Они ничего оттуда не забирают, просто вскакивают и открывают.
Второй момент можно наблюдать, когда судно вроде добуксировали, а вроде и нет. Отмечается это фразой «паркинг позишн» или около того, которая звучит по системе оповещения. В этот момент все молниеносно вскакивают с мест, готовясь к выходу, и… стоят. Машу вашу, зачем? Куда вы торопитесь? В запертую дверь, к которой не подогнали трап? На улицу, чтобы штурмовать первый приехавший автобус, несмотря на то, что их несколько? В автобус, который довезёт вас до аэропорта, где вы так же в мучительном ожидании будете сверлить взглядом ленту багажного транспортёра в надежде на то, что она вот-вот тронется и вывезет ваш багаж?
Моя технология проста: я начинаю читать журнал. Сидя в комфортном кресле аэробуса, заметьте. Выхожу почти последним, без суеты и давки, а затем сажусь (да, я еду не стоя) в почти пустой автобус. В аэропорту уже вовсю кружит багажная карусель. Если знакомого чемодана на ней нет, то это вопрос двух минут, никак не более.
Зайдя на станцию метро «Тульская», я поняла, что мне нужно купить билетик, и встала в конец очереди из пяти человек. Позади меня находились автоматы, продающие билеты на одну-две поездки, и сотрудница метрополитена, помогающая всем желающим ими воспользоваться. В кассе работало всего одно окно, но очередь терпеливо ждала.
Сзади я услышала немецкую речь. К кассе подходила семья гостей из Германии: папа, мама и двое детей-подростков. Одеты они были очень стильно и дорого.
Та самая сотрудница метро бросилась к гостям и на вполне сносном английском уточнила, сколько поездок им нужно. Затем она провела их в самое начало нашей очереди, оттолкнула стоящую у окошка кассы девушку и подобострастно купила им десять билетов по одной поездке каждый. Я промолчала, хотя и считала, что, будучи беременной, имею более высокий приоритет, однако наглеть не стала.
Но вот немецкое семейство подошло к турникету. Глава семьи стал прикладывать по одному билетику, пропускать каждого члена своей семьи и… бросать использованные билеты на пол рядом с турникетом!
Я была просто ошарашена. Урна находилась за турникетом в трёх шагах. И после этого русофобы смеют визжать, что русские — свиньи, а в Европе все воспитанные и аккуратные! Этот, с позволения сказать, человек мусорил в моём городе совершенно без зазрения совести, с лёгкой улыбкой. Но это полбеды. Та сотрудница метро, которая минуту назад им помогала у кассы, стояла и любовалась. Ей даже в голову не пришло сделать замечание!
Отстояв очередь и купив свой заслуженный билет, я поспешила за этими свиньями, чтобы плюнуть в лицо, но не успела. Осталось только подивиться их смелости и наглости: припереться в Россию накануне дня великой победы над Германией, да ещё и вести себя так, как будто победили всё-таки они.
Недавно под моими окнами стали менять асфальт, причём не кусочками, как обычно, а полностью. Сняли старый, убрали грунт под ним. Причём сразу сняли метров двести полотна.
Когда дорожники положили первый слой асфальта, оставили его остывать на ночь, оградив заборчиками с запретительными знаками. По асфальту сразу начали ездить машины людей, живущих в домах рядом. Им было лень пройтись двести метров — куда легче пододвинуть бампером заборчик.
Не прошло и месяца, как новый асфальт начал покрываться трещинами. Теперь эти же водители хают дорожников, что у тех руки из одного места растут.
На дорогу из дома до работы пешком у меня уходит час времени; на общественном транспорте — от 40 минут до полутора часов с пересадками. Летом я хожу на работу пешком — места красивые, центр Санкт-Петербурга, прекрасные панорамы, исторические здания. Но зимой в десятиградусный мороз при дующем в лицо ледяном ветре со снегом часовая прогулка не так приятна, особенно та часть маршрута, что проходит через Троицкий мост. Приходится, скрипя зубами и сжав руки в кулаки, ехать.
В течение сегодняшней поездки пришли в голову симпатичные эмблемы для транспорта.
Автобус социального маршрута № 49. Эмблема — рулетка, девиз — «Вам повезло». Если вы ухитрились поймать этот автобус в течение 15 минут, можете вечером смело идти в казино: вы просто обязаны выиграть, это случается чаще.
Автобус социального маршрута № 46. Эмблема — ангел, девиз — «Вот наши пассажиры». Если вы счастливо уехали на нём, значит, у вас ангельское терпение и очень бдительный ангел-хранитель, потому что у чуть менее бдительных ангелов подопечные умирают от переохлаждения до прихода автобуса.
Станция метро «Горьковская». Эмблема — качок в боксёрских перчатках, девиз — «Чего встал? Поехали!». В час пик на этой станции может войти в вагон поезда только человек с комплекцией Валуева, крепкими кулаками и ненавистью ко всему живому и дышащему, что позволит ему освободить для себя местечко, с лёгкостью выкинув из вагона трёх-четырёх несчастных, стоящих около двери.
Понимаю, что задолбала начальство своими опозданиями на работу, но боюсь, проблема решится только с изобретением кабины для телепортации.
Я машинист электропоезда. Сейчас начался дачный сезон, количество пенсионеров в электричках резко увеличилось. Наболело написать пару простых пунктов для вас, дачники.
Если на маршрутном указателе электрички написано «Минск», а табло на платформе гласит, что поезд следует на Минск, то это означает, что электричка действительно едет в Минск. Не нужно стучать в кабину и задавать один и тот же вопрос.
То, что мы наблюдаем за посадкой-высадкой пассажиров и сами закрываем двери, совсем не значит, что в поезд можно заходить как в собственный «запорожец», вразвалку, целую минуту, заставляя нас зеленеть от злости и ожидания, а потом нестись, пытаясь нагнать затраченное вами время. Помните, лишняя минута стоянки — это лишняя минута ожидания поезда на следующих остановках. Уважайте хоть друг друга.
Помощник машиниста учился по своей специальности не для того, чтобы открывать вам туалеты и форточки. Если туалет закрыт, а санитарную зону проехали, это значит, что помощник машиниста не может его открыть, так как в инструкциях описаны ситуации, когда ему запрещено покидать кабину. Я понимаю, что терпеть бывает очень трудно, но поймите и вы нас: мы не забываем о том, что туалет нужно открыть! Просто обеспечение безопасности движения намного важнее мелкой нужды. Не нужно кулаком молотить в дверь кабины и обкладывать нас трёхэтажным матом по связи «пассажир — машинист».
Стоп-кран создан только для того, чтобы остановить поезд в ситуациях, когда движение электрички создает опасность для жизни и здоровья пассажиров. Он не предназначен для того, чтобы остановиться, когда вы проспали свою остановку или просто захотели выйти там, где поезд не останавливается. Каждый срыв стоп-крана — это время, потраченное машинистом на написание рапорта с объяснением причин.
Вы замешкались на остановке, не успели выйти, но успели подставить свою ножку в закрывающиеся двери, а поезд поехал. Возмущённые, вы бежите в голову поезда и грозите жалобами, что вас зажали в дверях. Вы неправы. Во-первых, к выходу нужно готовиться заранее. Во-вторых, вы увидите торчащий носок обуви на расстоянии в 200 метров в тёмное время суток? Или летом, когда стенки вагонов нагревают окружающий воздух, и видимость искажается? Да, у нас есть сигнализация закрытия дверей, но датчики её стоят вверху выхода. Каждая створка имеет определенный люфт, двери могут быть плотно закрыты сверху, но внизу может быть зазор, в котором и находилась ваша нога.
Если по прибытии на конечную станцию машинист просит закрыть форточки, пожалуйста, выполните эту несложную трёхсекундную операцию. Этот поезд пойдёт в депо, локомотивная бригада обязана сдать электричку с закрытыми форточками. А теперь представьте, как весело помощнику машиниста в десяти вагонах закрывать эти самые забытые форточки! Кстати, для этого не нужна физическая сила, достаточно техники: нажимаем на кнопочки на обеих ручках, немножко приподнимаем форточку, чтобы фиксаторы рамы вышли из пазов, и опускаем её до упора, плотно закрыв, применив её собственный вес.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li