Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 8177 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Приезжаю на автомойку, подхожу к администратору:
— Сколько будет стоить мойка?
— А у вас какая машина?
— MINI.
Администратор начинает улыбаться, словно я душевнобольная.
— Я понимаю, что мини, они у вас у всех мини. аА
— BMW MINI Cooper S. Так достаточно ясно?
Задолбали считать всех женщин дурами!
Сибирь, областной центр. Подрабатываю частным извозом. Ночь с субботы на воскресенье. Катаюсь. Клиенты есть, денежка капает помаленьку.
Останавливают меня парень с девушкой годиков двадцати от роду. Просят отвезти из одного спального района в другой и обратно. Рассчитаться обещают журнальным столиком, новым и в упаковке. «Там на квартире их с десяток почти одинаковых, выберешь себе любой. Ну, нас пять минут подождёшь — и назад поедем». Жалуются, что уже полчаса не могут уговорить ни одного таксиста или бомбилу на такую поездку. Что, впрочем, немудрено: с учётом пятиминутного ожидания по нашим расценкам такая поездка стоит рублей пятьсот, а вот нужен ли кому какой-то там непонятный столик — это большой вопрос.
Из любви к искусству и приключениям соглашаюсь. Думаю, что в крайнем случае я потеряю сотню на бензин, а взамен потешу себя хорошей дракой.
Приехали, подождали у подъезда (кодовый замок, но якобы в квартире нет домофона). Вышел парень с заводской упаковкой, сказал, что выбрал самый лучший (интересно, как выбирал: столик же запакован). Народ просит меня подождать «пять минут, самый максимум десять». Кидаю упаковку в багажник в нераспакованном виде, жду. Через двадцать минут выхожу из машины, звонко ударяю кулаком в смотровое окошко рядом с подъездной дверью. Выбегает девочка: «Одну минуточку, и мы выйдем». Предупреждаю её, что через две минуты я уеду.
Проходит ещё пятнадцать минут. Разворачиваюсь, отъезжаю. Через два подъезда под мою машину бросаются трое людей, которые по причине глубокой ночи, выходных и отдалённого района уже полчаса не могут вызвать легальное такси. Договариваемся о цене, садятся. Из того самого подъезда выбегает всполошённая девочка: «Как же мы теперь домой поедем-то?» Спрашиваю, готовы ли они ехать прямо сейчас. Ответ отрицательный, просит подождать ещё минутку. Ага, конечно, мы это уже проходили. Объясняю ей, что вместо обещанных пяти минут я простоял (сверяюсь с часами) тридцать восемь и не считаю себя должным, и уезжаю с клиентами.
Повторюсь: ночь с субботы на воскресенье. Куча гуляющего народа, а, следовательно, и клиентов с деньгами. А я трачу своё время на ожидание непонятно кого непонятно за что (упаковку-то я и не распаковывал, да и не стоит такой ДСП-столик многого).
Ну так правильно я поступил или нет? Минут через сорок и через два часа я снова был в этом районе, подъезжал к тому самому подъезду и стоял по пять минут для очистки совести. Зря приезжал.
Так что же меня задолбало? А задолбало меня наше государство, которое платит своим служащим и рабочим так мало, что вынуждает нас подрабатывать на стороне. Кто-то таксует, кто-то шьёт на заказ, кто-то репетиторством занимается, что-то вагоны разгружает, кто-то сторожит.
А столик я мало того что даже не распаковывал, так даже и из машины не забирал. Так и вожу в багажнике. Может, там и не столик вообще.
Я владелец джипа. За границей меня бы поняли сразу, а у нас следующим вопросом будет марка. Друзья, я владелец Jeep! Того самого — привет из девяностых!
Конечно, приятно, что первая полноприводная машина, которая попала в Россию, была под маркой Jeep и всем нам так запала в душу, что мы теперь все полноприводные авто зовём джипами. Но ведь есть же простое и ёмкое «внедорожник»!
Путанье это меня, к счастью, только веселит. Что же меня задолбало? А задолбал меня следующий вопрос: «Американская, что ли?» — и последующее изложение мифов про американские авто. Но это уже совсем другая история…
Я работаю разъездным билетным кассиром: езжу в пригородном поезде и «обилечиваю» пассажиров. Но задолбали меня совсем не «зайцы».
Во-первых, вы, старушки-дачницы, любительницы природы, леса грибов и ягод. За три года, что я езжу на этом поезде, никак не удосужитесь присмотреться повнимательнее и увидеть, что я не «дочка», не «милая», не «внученька», а здоровый парень.
Вы постоянно забываете документы, необходимые для оформления бесплатного билета. И дело даже не в том, что я такой злобный и испытываю лично к вам какие-то негативные чувства. Пожалуйста, избавьте меня от рассказов, как вам тяжело живётся, какая у вас маленькая пенсия и что у вас на даче чудесная кошечка. Проблема в том, что на любой станции могут сесть ревизоры и попросить у вас билет, за неимением которого вам выпишут штраф. Поверьте, им всё равно, есть у вас десять внуков и дочка-алкоголик или нет.
Я не отвечаю ни за расписание поезда, ни за периодичность его курсирования, ни за тарифы. Я не знаю, почему пять лет назад пенсионеры ездили со скидкой 50%, а теперь нет. Я не могу вам объяснить, почему мое начальство считает, что хватит курсирования поезда через день, а стоимость на билет вырастает каждый ноябрь.
Зато если вы вежливо попросите и сможете адекватно объяснить вашу проблему, я вам не откажу в помощи. Только, прошу вас, не надо орать на весь вагон: «У меня пенсию на два дня задерживают, так я проеду бесплатно?» Что я вам должен сказать? Если случается такое, выйдите в тамбур, и там без лишних свидетелей мы решим, как помочь вашему горю. Если надо, я вам и лекарства с поездом отправлю, и посылку передам.
Во-вторых, вы, молодёжь. Почему вы считаете, что поезд — это идеальное место для пьянок, на конечной не можете вылезти своими силами из вагона, а ваши друзья-товарищи куда-то пропадают? Думаете, всей поездной бригаде приятно трогать ваше тело, издающее нечленораздельные звуки? И потом, если ваши кулаки чешутся, то я не самый лучший объект для разговоров в стиле «Эй ты, чё». Мне хватит сил отправить вас в царство Морфея на пару часов, только потом ваше пьяное тело побежит писать на меня заявления и жалобы. Так что драться и доказывать вам
Сейчас мне двадцать. Пять лет назад мне сделали рядовую операцию, но
Но задолбала меня отнюдь не боль. С ней можно свыкнуться, можно пить обезболивающие, наконец. А вот от уродства окружающих таблеток нет.
Сижу в троллейбусе. Не окидываю взглядом салон на наличие бабушек, а просто смотрю в окно. Болит. И, конечно же, находится сердобольная дама, которая тянет ко мне старушку с другого конца троллейбуса и начинает теребить за плечо.
Я хорошо воспитан, и уступить место для меня — не конец света. Но, мать же вашу хвать, какого же чёрта, когда я встаю и, прихрамывая, отхожу от сидения, та самая сердобольная дама начинает театральным шёпотом возмущаться: «Вот поганец, ещё и больного изображает!
Вспомните, милая дама, молодость — идите себе пешком куда-нибудь подальше от меня.
Уважаемая кондуктор! Уважаемые остальные пассажиры! Я вас задолбал, я это точно знаю.
Я всегда захожу в трамвай в одно и то же время на конечной и сажусь на одно и то же сиденье — второе справа вперёд от средней двери, прямо напротив кондукторского. И я рвану вперёд от дверей, возможно, толкнув кого-нибудь, если увижу, что этот
Я всегда расплачиваюсь пятисотрублёвкой. Мне фиолетово, что у вас, тётенька-кондуктор, нет сдачи прямо сейчас, потому что я еду почти до противоположной конечной. Отдадите через 16 остановок, перед тем как мне выходить. Я уже сел в ваш трамвай и никуда не тороплюсь. Народу много будет, наберёте — ну, вы в курсе.
Я никогда не уступлю место очередной бабульке и проигнорирую очередную женщину — массовика-затейника, которая будет пытаться меня этим стыдить. У меня в уши воткнуты наушники-вкладыши, в них громко играют «Химические братья», и я вас, как обычно, не слышу, женщина. К сведению, на следующей остановке выйдет больше половины, и все бабульки сядут на освободившиеся места. Кстати, из всех них только одна едет до той же остановки, что и я. Остальные выходят раньше — я это запомнил ещё в первые три месяца, что езжу этим маршрутом.
И такая перевалочная остановка на маршруте далеко не одна, поэтому вам, женщина с двумя детьми, я тоже место не уступлю. Сгоните лучше какую-нибудь из
А вечером я поеду обратно тем же маршрутом. В трамвае будет штук восемь алкашей, и вот они задолбают уже меня, потому что мне придётся нюхать перегар все 16 остановок до моей конечной.
Живу в Московской области и в силу этого часто пользуюсь пригородными электричками. Душой кривить не буду — частенько билет на этот всеми любимый вид транспорта я не брал. Но с тех пор как поставили турникеты, осталось
Так вот, не так давно мой друг рассказал мне одну историю. Он не взял билет — может, не хотел, может, не успел, но доехал он до требуемой станции и стал ждать своего «спонсора». На этот раз им оказалась женщина средних лет, с виду ничем не примечательная. Друг аккуратно за ней; уже было прошёл, как эта дама резко обернулась и с непоколебимым лицом и стиснутыми зубами оттолкнула его назад, при этом не сказав не слова. Мой друг остался в некотором оцепенении.
Всю эту историю он поведал мне за бокалом пива в выходной вечер. Как пристало хорошему товарищу, я принялся критиковать тётку. Дескать, может, парень спешил, и он не заядлый заяц, а первый раз, просто не успел билет купить. А она, вредная негодяйка, не вошла в положение! В общем, подискутировали на славу.
Так вот, теперь я сам без билета не езжу. Наверное, по той причине, что проще купить, чем искать пути обхода, да с билетом правда быстрее, а с утра по пути на работу это важный фактор. И за мной, бывало, тоже
Последний раз, когда проходил, оступился и замешкался на проходе, а в этот момент за мной как раз
— А тебе жалко? Я в другой раз билет возьму.
— Ты хоть раз-то его брал?
Я получил вразумительный матерный ответ и обещание о скорейшей расправе. Теперь я понимаю ту тётеньку из истории друга.
Так вот, задолбало то, что многие из нас (включая и меня самого) живут в своём мирке, где правда всегда одна — моя.
Устроившись после девяти обязательных классов продавцом в автомагазин, ты нагло гыгыкаешь, когда я захожу, здороваюсь с тобой и вежливо прошу «Феликс Карбокс 40». Ты позволяешь себе отпускать кажущиеся тебе остроумными шуточки: «А вы хоть знаете, куда его лить?» Ты не поверишь — знаю. А вот тебе, «специалист», не помешало бы знать, что тосол и антифриз — это разные жидкости.
Мило улыбаясь, ты, криворукий мальчик с заправки, рьяно убеждаешь меня, что бак полон, и туда вместилось только два литра из оплаченных мной сорока. Мои аргументы кажутся тебе ничтожными — я же та самая девушка в первую очередь. Когда я беру в руки пистолет и сама заливаю полный бак, ты исчезаешь в неизвестном направлении.
Вы настоящие мужики, соседи, упорно буксующие в нечищеном дворе. Вы отсиживаетесь с пивом перед телевизором, пока единственная во дворе девушка, которая, в отличие от вас, ценит своё время и свою машину, доблестно работает лопатой, расчищая общий выезд. Завтра вы выйдете, порадуетесь, что в очередной раз удалось прожить за чей-то счёт, и поедете по своим делам.
Прости, пожалуйста, гордый представитель «сильного пола», что в ночи я расчистила в сугробе только одно место для своей машины. Безумно умно и изобретательно было занять его на следующий же день. Ты зря думаешь, что мне надоест, и я перестану стучать по колесу. Нет, дорогой, тебе придётся неохотно поднять жопу с дивана, спуститься и выслушать всё про себя и всех своих родственников до седьмого колена.
Ты неимоверно крут, пацан на «десятке», перекрывший мне въезд во двор и отчаянно буксующий, когда бросаешь презрительное «уж как-нибудь сам» на предложение помощи. Это неимоверно унизительно — принять помощь от девушки, да ещё и за рулем. Я не тороплюсь — у меня в машине хорошая музыка, термос и печеньки. Через полчаса, закопавшись по самое брюхо, ты, водитель-виртуоз, краснея и пряча лицо, постучишь в окошко и попросишь лопату. Ещё через полчаса я буду вытаскивать тебя всеми своими «лошадками». А в следующий раз не буду — я же баба за рулём, я тупа и никчёмна.
Ты супермачо, придурок, выпендрившийся перед шалавами на заднем сиденье и не успевший затормозить передо мной, стоящей под красный. Ты был очень в тему со своим: «А-а-а, девка за рулём, всё понятно», когда я молча разглядывала разнесённый в хлам зад своей машины. Тебе очень повезло, что со мной ехал мой человеколюбивый муж, иначе, помимо гаишников, пришлось бы вызывать ещё «скорую» для тебя и ментов для меня.
Проездив два года, я легко научилась отличать мужчин от яйценосцев. Последних, позволяющих себе открывать рот на тему женщины за рулем, надо пожизненно лишать прав, ибо все беды на дорогах исключительно от них, самоуверенных самцов.
Спасибо вам, мужики на дорогах, за то, что вы не такие. Спасибо тем, кто пропускает. Спасибо тем, кто благодарит за то, что пропускаю я. Спасибо тем, кто всегда подтолкнет в снегопад. Спасибо дядькам-ремонтникам и шиномонтажникам, которые с удовольствием обсудят приемущества синтетики перед полусинтетикой, «Нокиан» перед «Камой» и пожелают удачи на дорогах. Остальные — задолбали!
Напишу кратко и ясно. У меня «хаммер». У меня 19 см. Как же вы задолбали!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li