Во дворе нашей девятиэтажки стоит стоматологическая поликлиника. Это наследие ещё советских времён, тогда она была бесплатной. Сейчас бесплатность сохранилась частично, добавилось много платных услуг и кабинетов. Как раз пару лет назад — тогда-то всё и началось. Если раньше сюда приходили бабушки с внуками или мамочки с детьми, то теперь сюда приезжают «платники» на машинах.
Парковка не планировалась: помним, что это с советских времён построено. Народ вынужден парковаться во дворе моего и соседнего домов. Так как я работаю из дома и периодически в течение дня отъезжаю на полчаса по несколько раз, то моя машина припаркована там же, во дворе, так, чтобы не помешать остальным. И очень часто получается, что мне просто некуда поставить машину. И не из-за обилия других авто, а из-за тупости их владельцев.
Я понимаю посетителей стоматологии и не против, если бы эти товарищи парковались с соблюдением элементарных правил вежливости. Но мозгов у людей просто нет! Примеров море, я даже уже выделила определённые типы людей по способу парковки. Вот, пожалуйста.
Нелогичные. Куда доехал, там и остановился. Заехал на тротуар, поставил машину. Впереди остаётся место ровно на полкорпуса машины, сзади — ещё на полкорпуса. Итого занято два места. Логика отсутствует, мозги, видимо, тоже. Неужели так сложно подвинуться на полтора метра вперёд или назад, прижавшись к стоящей машине?
Безмозглые. Тротуар свободен весь, места для парковки хоть отбавляй. Абсолютно непонятно, зачем понадобилось поставить машину ровно напротив подъезда. Мадама вышла из машины и отправилась не в подъезд, нет — она пошла обратно, где в 200 метрах вход в стоматологию. Можно было бы сдать назад всего на три метра, занять место на тротуаре, не загораживая выход из подъезда. А зачем? На остальных же пофиг, мы у подъезда встанем.
Самые умные. О, этот тип я обожаю больше всего! Вот представьте себе двор с проезжей частью на одну машину и тротуаром, на который все заезжают одним колесом. Только при таком раскладе здесь могут разъехаться две машины. Ну, стандартный двор из советского наследия, таких полно в России. Так вот, особый шик — поставить машину просто на дороге, прижавшись колесом к бордюру. На тротуар мы не заедем, потому что читаем «Задолба!ли» и знаем, что мамаши с колясками сильно обижаются. Зато мы поставим машину вот так — и пусть весь мир подождёт. То, что такой тип парковки намертво перекроет движение через двор, что одни не смогут уехать, а другие — заехать, никого не волнует. Зато тротуар свободен. И пофиг, что остальные припаркованы на тротуаре. Мы особенные, мы самые умные.
Изобретатели. Заезжают на пятачок у подъезда, занимая его весь целиком. Цель этого действа не ясна абсолютно, особенно когда есть места на тротуаре. К этим же товарищам относятся владельцы джипов, не брезгующие мять газоны, заезжать на цветы и перепахивать землю своими буксующими колёсами. Ещё эти товарищи изобрели парковку посреди дороги во дворе, просто на аварийке. А чё, удобно же: включил аварийку и ушёл. Это они явно у самых умных подсмотрели.
Мне вот просто интересно: это всё от дурости или от элементарной невоспитанности? Почему-то я, когда приезжаю в незнакомое место, не ленюсь потратить минут пять, повертеть головой, оценить, как припаркованы остальные, чтобы подчиниться местным негласным правилам, чтобы никому не помешать, в конце концов.
Я понимаю, что сейчас мамочки с колясками расскажут мне, что я сама не идеал. Понимаю, что машины задолбали всех и вся. Но я сейчас не об этом. Я просто надеюсь, что хоть кто-то из описанных товарищей узнает себя и сделает выводы. Потому что автовладельцы из моего дома давно уже поговаривают о необходимости начать прокалывать колеса всем этим задолбавшим товарищам. Останавливает лишь то, что никто из нас не хотел бы оказаться в подобной ситуации — приятного в этом нет ничего абсолютно.
В нашем районе начали сносить гаражи-ракушки. Объявление о сносе представители префектуры повесили на каждый гараж примерно за полгода до сноса, владельцы их посрывали. За несколько недель до сноса повесили очередные объявления — опять никто из владельцев не пошевелился.
Начали снос. Гастарбайтеры делали всё достаточно аккуратно. Из окна орёт матом владелец «ракушки»: как это так, его гараж сносят! Грозится вызвать милицию. Приехал отряд. О чём они общались с владельцем «ракушки», неизвестно. Видимо, ему пересказывали более понятным языком, что его сарай установлен незаконно, и пусть радуется, что никаких штрафов за незаконный захват территории с него не взяли.
Часть «ракушек» снесли. Оказалось, в 5–10% из них хранились не машины, а какой-то хлам, который бомжи на помойке бы не подобрали.
На месте «ракушек» хозяева земли начали ставить заборы и цепи с замками. После отправки сообщения на государственный сайт «Наш город» все эти ограды в течение недели убрали дворники. Теперь на месте заборов появляются какие-то деревянные ящики, коробки, конусы, таблички с надписями: «Не убирать — убью». На местном форуме автовладельцы жалуются: как это им не предоставили место под машину, обязаны дать место! О том, что почти в каждом дворе в прошлом году расширили дороги под парковки, они не вспоминают.
Часто люди у нас любят рассказывать, как хорошо жить за рубежом, как там всё для людей. Да, для людей, но не за счёт других. Купил машину — возьми в аренду или купи парковочное место или гараж. Там не уставлены машинами все тротуары вокруг дома, там люди не оглядываются каждый раз, чтобы их не задавил очередной шумахер, купивший б/у авто за 30000 рублей. Нет денег на парковку — продавай машину. И так уже скорые/пожарные в пробках проехать не могут из-за офисного небыдла, заполонившего дороги своими кредитными повозками.
Хочется ограждать землю для себя — купите участок на кладбище.
Работаю на автомойке уже больше двух лет, преимущественно по ночам.
— Как моемся? — Мне всё!
Сразу говорю цену, а потом, когда глаза клиента округляются, начинаю монотонно перечислять все дополнительные услуги, от большей части которых клиенты отказываются. Одному южанину мы сделали действительно всё, кроме мойки двигателя. Даже резину силиконом начернили. Цена была соответствующая. Полтора месяца обижался, но потом уже чётко называл, что ему надо.
— Мне как всегда.
Ага, конечно же, я тебя запомнил, потому что ты два раза заезжал, и то не на моей смене.
— Я вот на другой мойке мылся, там дешевле. А у вас тут почему так дорого?
А чего к нам приехал? Там бы и мылся, где дешевле.
Очень любят всякие «братки» на подубитых шестёрках торговаться:
— Четыреста? Давай за сотню отмоем быстренько!
На базаре торгуйтесь, а здесь есть прайс на услуги и видеоконтроль.
Очень задалбывают клиенты, которые выходят из машины с телефоном у уха и, решая свои важные проблемы, удаляются в неизвестном направлении, не сделав заказа.
Проработав столько времени, не понимаю, зачем в дождливую погоду требовать мыть до зеркального блеска подкрылки.
Особая категория задолбавших — водители, которые приезжают в три часа ночи, чтоб набрать воды (подкачать колёса, спросить дорогу в село Мухосранск или близжайшую шиномонтажку, помыть передний правый коврик).
И ещё одно. Да, я патлатый, но это не даёт вам права называть меня на «ты», «братухой» и т. п. Водители! Я с вами водку за одним столом не пил. Будьте же вежливы!
Утро. Место работы — чуть за городом. Едем. Скорость приличная. Уже издалека видим: не доехав метров пятнадцать до остановки общественного транспорта, жмётся к обочине «газель» и мигает аварийкой. Чуть снижаем скорость. Совсем чуть, потому что видим, что «газель» ещё не отъезжает, и успеваем проскочить. И в этот момент из-за маршрутки выскакивает какая-нибудь девочка на пятнадцатисантиметровых шпильках и, не глядя по сторонам, будто так и надо, бежит через дорогу. В неположенном месте. Где полно носящихся машин. Естественно, визг тормозов, брань водителей и перепуганная девочка.
А потом у нас люди почему-то удивляются, что так часто сбивают пешеходов. И они, вылетающие на дорогу с выпученными глазами, и водители, мечтающие о «Формуле-1», тоже хороши, спору нет. Но, господа «газелисты», вы-то о чём думаете, а? Вы несёте ответственность за жизнь пассажира ровно до того момента, как высадили его, а там хоть трава не расти? Вы остановились в неположенном месте просто в поле, высадили человека. Его тут же сбили, а водитель, который не успел среагировать, потом сядет.
Головой-то думайте иногда, да? В следующий раз наделаем фоток и отправим в соответстующие места. Не задолбали. Страшно.
Не так давно приобрёл себе яркую оранжевую куртку. Каюсь: когда покупал, совершенно не думал о том, что куртка сильно напоминает спецовку.
Место действия — автобус. Я спокойно сижу. Заходит бабуля и становится напротив меня. Причём бабуля такая, что сразу видно: за плечами 80 лет коммунизма, все великие стройки и день рожденья товарища Сталина. Встаю, чтобы уступить место.
— Бабушка, садитесь!
Ответ бросил в дикий ступор меня и в неудержимый ржач весь автобус:
— Пошёл ты на @#$, я ненавижу дворников!
Бабушка с гордым видом вышла из маршрутки, оставив за собой лёгкий запах нафталина и офигевших пассажиров.
А я вот не задолбался. Я восхищаюсь теми людьми, которые не задолбались задалбывать.
Имеется у меня велосипед. Хороший MTB, не китаец, довольно лёгкий и с неплохими компонентами.
Звонит одногруппник бывший:
— Слушай, а дай вел на недельку-две, мы тут с нашими в Крым собираемся ехать.
Да, в Крым из Днепропетровска мои бывшие одногруппники ездят на велосипедах. Это что-то около 500 км. Только человек не понимает, почему я не хочу давать свой велосипед на неделю, и потом называет меня жлобом. Ага-ага, как же, в прошлом году вы точно так же поехали на велосипедах в тот же Крым, взяли с собой чьего-то друга (мне не знакомого, кстати), он напился, взял у одного из наших велосипед навороченный (свой-то китайский, захотелось погонять на крутом), в итоге по пьяни свалился с небольшого обрыва на горной дороге, сломал ногу, заднее перо у велосипеда, оба колеса в восьмёрку загнал и ещё раму погнул. Ну и зачем мне такое надо? Мне потом никто не будет возмещать траты на ремонт.
Другой звонит:
— А поехали на шашлыки на Орельку!
Орель — это такая речка в 45 км от города. Не поеду. Потому что два года назад я имел неосторожность с вами поехать туда на велосипедах. В итоге пришлось пыжиться все эти 45 км с огроменным рюкзаком на плечах и гнать, пытаясь держать общий темп. Ребята ездят быстро, я не могу. Когда добрались, вместо шашлыка, на который я скидывался и часть которого в рюкзаке тащил, меня откармливали валидолом — сердце у меня слабое.
Третий звонит:
— А продай! Ты на нём всё равно не ездишь.
Не продам. Если я с вами не езжу, то это не значит, что вел висит у меня на стене. Я выбираюсь на прогулку раз-два в неделю, откатываю свои 15–20 км — и всё. Без напряга, гонок по загородным дорогам с фурами или скоростным спуском с холма прямо в реку и лесок у подножия.
Отдельный привет труъ-велобайкерам. Если я езжу не спеша, недалеко и без экстрима, если на мне нет велотреков и шлема, если у меня покрышки не Schwalbe, а ноунейм от советского велосипеда — всё, я не достоин сидеть в седле. Каждый, кто обгоняет меня на своём велобайке, имеет право фыркнуть в мою сторону что-нибудь с нелестными эпитетами: «У, лошара!»
Про водятлов на «мерседесах» и бабушках на тротуарах и у подъездов даже говорить не буду — все всё знают и так.
Ах да, ещё нижайший поклон производителям велокомпонентов. Почему-то все сёдла, которые представлены в магазинах, сконструированы таким образом, что, пардон, так натирают и надавливают мужскую приспособу, что потом весь день после велосипеда ходишь враскоряку и на женщин почти не реагируешь. Вот как и зачем?
Вообще-то меня задолбать сложно. Хамство, грубость, некомпетентность — всё это постоянно встречается в жизни, и потому обращать внимание только себе дороже. Но вчерашняя поездка в метро культурной столицы изменила всё.
Девушки, женщины, дамы, леди, бабушки! Все, кто так или иначе относит себя к женскому полу и любит носить (или не любит, но носит) юбки и платья! Если вы нашли свободное место и элегантно присели на него, заклинаю вас: держите колени сведёнными! Это выставит вас в лучшем свете и избавит остальных от желания закрыть глаза или хотя бы отвести взгляд от вашей ненаглядной особы. Поверьте, мини-юбка и разведённые даже на семь сантиментов ноги — это потрясающая возможность увидеть ваше нижнее белье. Впрочем, любая юбка до колена обладает таким свойством. Покупайте тогда платья в пол и делайте под ним что угодно — этого, по крайней мере, не будет видно. А ваша сумочка на коленях, как бы вы ни старались, вас не спасёт.
Задолбавшаяся девушка, вынужденная лицезреть ровный рядок девушек напротив и их гланды.
На выходных ездили с семьей на дачу. Мы люди безлошадные, ездим обычно на электричке, потому местных дорог не знаем. В этот раз решили заехать в строительный гипермаркет в посёлке недалеко от дачи. Железнодорожные станции располагаются в последовательности А — Б — В. В пункте Б находится дача, в пункте А — гипермаркет. В гипермаркете не принимают оплату по карточке, поэтому муж оставляет меня с телегой строительного добра у кассы и топает искать банкомат. Банкомат оказывается в пяти минутах езды от гипера. Муж ловит дедка с надписью «такси» на раздолбанном шедевре отечественного автопрома и договаривается, что сначала дедок везёт его в банк, а оттуда — забрать покупки из гипера и довезти до дачи. Начинает объяснять, что надо доехать до железнодорожной платформы в пункте Б, а оттуда он покажет, как проехать через садоводство к самой даче. Дедок отмахивается и кивает с энтузиазмом — ага, ага, знаю, как доехать до пункта Б, дальше покажете, «не извольте сумлеваться». Муж предупреждает, что у нас в числе покупок двухметровая стремянка. Дедка это не смущает.
Стремянка заталкивается в салон от заднего стекла до лобового. Дедок кивает: нормально, нормально. Садимся, едем… едем… едем… При том, что ехать из пункта А в пункт Б 15–20 минут, едем уже минут сорок. В этот момент я замечаю табличку с надписью «пункт В». На вопрос, куда это он нас везёт, дедок отвечает, что от нас указаний не поступает, поэтому он едет, едет… Напоминаем, что нам надо к платформе пункта Б. Дедок всплёскивает лапками и поворачивает обратно.
Мутить меня начинает, когда на шоссе мелькает табличка с надписью «пункт А». Мы начинаем роптать, дедок опять куда-то выворачивает, вроде бы едет в нужную сторону и… подъезжает-таки к платформе пункта Б, но с другой стороны путей. Далее выясняется, что на нужную сторону переезд есть только около пункта А. Мы уже начинаем тихо поскуливать. Дедок ругается, разворачивается, впиливается задом в ёлку два раза и заходит на третий круг.
После долгих плутаний по просёлкам с отлавливанием и допросом местного населения и вдумчивым курением карты (мы-то не автомобилисты, тем более в сельской местности не шибко ориентируемся) доезжаем-таки до дачи, вываливаемся, скрежеща зубами, из машины, выгребаем покупки. Муж расплачивается, отдаёт дедку вдвое больше, чем договаривались. Тот ещё начинает жаловаться, что помял бампер, потому что из-за стремянки ничего не видно (боковые зеркала она не загораживала), а он тоже денег стоит. Хорошо, я лопату свежекупленную уже успела в дом унести.
Задолбал нас этот леший по самое не могу. Два часа по лесу кругами возил вместо двадцати минут — и это при том, что таксист и местный. Видимо, легко отделались: мог бы и в трясину завезти.
Я пользуюсь пригородными электричками и, признаться, гнев, описанный в здешних историях, не всегда разделяю — может, не попадал в такие ситуации. В частности, не считаю необходимым бегать зайцем от контролёров, так как в целом на электрички мне особо жаловаться не приходится. Пользуюсь услугами — плачу. Вот только если бы это было так просто…
На мелких станциях зачастую попросту нет касс продажи билетов. Не страшно: контролёры в электричках сами продают билеты. Называешь, куда едешь и откуда, и готово. Вот только я часто езжу с такой мелкой станции A без кассы на соседнюю с ней станцию B. Расстояние между ними большое, минут двенадцать пути, и контролёр за это время вполне может успеть посетить вагон.
— Откуда едете?
— Со станции A, схожу на B, сколько с меня?
— Да вы посмотрите на него! И не стыдно? Хоть бы совесть имел, так-то обманывать уж нельзя!
Часто люди называют в качестве станции отправки ту, которую только что проехали. Таким образом можно сэкономить десятку-две, а если уверены, что контролёр больше не появится, назвать в качестве конечной станцию поближе. Но что мне делать, если я действительно еду одну остановку, а честно купить билет у меня не было физической возможности? В последний раз чуть не закончилось вызовом железнодорожной полиции по мою душу — хорошо хоть, одна старушка подтвердила, что я только что вошёл.
Обидно: вроде ты один из немногих, кто, судя по всему, ещё живёт честно, а тебя принимают за очередного обманщика.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li