Мне интересно: о чём думаешь ты, человек на мотоцикле, летя с завывающим мотором по улице в половину второго ночи?
Может быть, ты думаешь, что жители всех окрестных домов, проснувшись, должны высыпать на улицу и с криками «слава, слава, аллилуйя» выстилать ковёр из роз перед тобой и твоим невпупенно крутым железным конём, восторженно махать флажками и в воздух чепчики бросать? Ты знаешь, я тебя разочарую: лично мне больше хочется где-нибудь раздобыть хороший гранатомёт.
Может быть, ты думаешь, что рёвом своего мотора ты взрываешь затхлую тишину мещанского болота? И тут промашка. Ты просто мешаешь спать уставшим людям.
Наверное, есть мотоциклисты, которые не нуждаются в подобном дешёвом самоутверждении. Только они тихо ездят, и мне их не слышно. А вы, остальные, знайте: вы не ангелы ада, не бунтари и не повелители ночных дорог. Вы какашки на колёсиках.
С машины не первый раз сливают бензин. На первый раз поставил пробку с ключом. На второй раз пошёл к участковому, поговорил. Оставил контакты, обещали патрулировать близлежащие дворы и найти засранца.
Матерюсь. Друзья спрашивают, что случилось. Рассказываю. Выясняется, что лучший способ борьбы с этим — вварить решётку в горловину бензобака.
Нет, постойте. Решётку выломают, бензин сольют. Лучше насыпать в бензобак сахара — пущай подавятся воры. А себе запасной бензобак на место запаски.
О чём вы? Какая решётка, какой сахар? Надо, царапая крылья машины, ставить её впритык к стенке и столбам, чтобы не подобраться было к люку.
Да нет же, нужно просто присоединить к люку общую сигнализацию. А если проделать всё вышеописанное, не то что бензин сольют, а ещё и кирпичом по стеклу и капоту погладят.
Эх, ну что же вы такие глупые! Ведь всем известно, что самый надёжный способ — ездить на метро и сидеть на попе ровно! Машина — для буржуев.
Слушаю весь этот бред и понимаю, что чего-то я в этой жизни не понимаю. Да, бензин слили. Да, неприятно и обидно, деньги с неба не сыплются. Зато я жив, с машиной всё в порядке. Может, это карма такая — забрать бензин, зато подарить ещё один день без аварий?
Мне одному кажется, что самое логичное в этой ситуации — подать заявление в полицию? Это их работа: налицо самое обычное хулиганство. Да, могут не найти. Да, может быть, полицейские просто пообещали, а сами уже и забыли про меня. Но почему вы все так удивляетесь, что я отказываюсь терять своё время на то, чтобы заливать в бак в разных пропорциях ацетон, мочу и электролит? Мне жалко тратить свой выходной день на отвод проводов и установку дополнительной сигнализации. Я просто хочу переложить дело поисков преступника на людей, которым это по профессии положено. Если найдут гадёныша — тогда и поговорю с ним, и по морде словит.
Недавно наткнулась на рассказ о рекламе заглушек для ремней безопасности. Мол, втыкаешь вместо ремня, и система перестаёт ругаться, что водитель или пассажир не пристёгнут. Грустно улыбнулась и забыла. Ровно до того момента, как села в такси и, решив пристегнуться, обнаружила такую заглушку. На просьбу убрать странную вещь получила полный презрения взгляд и ответ: «Да со мной можно вообще ничего не бояться». И тогда я рассказала таксисту грустную историю.
Имею честь работать в филиале иностранной компании. Часто по долгу службы к нам приезжают иностранцы. От Москвы мы находимся в 150 км, и из аэропорта гостя доставляют водители небезызвестной компании. Все водители — профессионалы с большим стажем и колоссальным опытом. С ними не страшно ни в Москве в пробках лавировать, ни по пустому шоссе нестись на огромной скорости. С ними хоть куда. Им можно доверить свою жизнь. Ездила неоднократно. Проверяла. Могу подтвердить.
Однажды везли немца из аэропорта. 7:30 утра, весна, ещё темно. Внезапно на пути несущегося авто возникает автовоз без каких-либо предостерегающих знаков. Водитель не успевает среагировать и на полной скорости влетает в автовоз.
Водитель был пристёгнут и отделался синяками, вывихом и испугом. Пассажир, вальяжно развалившийся на заднем сиденье, пролетел через салон. Удар головой о лобовое стекло. Кровь и мозги по салону. Мгновенная страшная смерть. Человек просто поехал в командировку на пару дней.
Всем, кто спрашивает, зачем я пристёгиваюсь, я рассказываю эту историю. Всю дорогу потом едем молча.
Была на празднике в родном городе. Среди всего прочего собралось много тюнинговых машин и просто суперкаров, которые любой желающий мог посмотреть и пофотографировать. Это было весьма удачной фишкой праздника наряду с рок-концертом и соревнованием по сноуборду летом.
Меня не задолбали прочие фотографы, которые в поисках нужного ракурса так и мельтешили перед глазами, причём будто специально ходили за мной толпой. Меня не задолбали прочие горожане, которые при виде камеры буквально устремлялись наперерез, загораживая всё своими могучими спинами. В конце концов, нас много, и это вполне естественный ход вещей. Не задолбали даже граждане, которые пытались перелезть через ограждение и что-нибудь открутить от машин — их своевременно отлавливали специально обученные люди.
А задолбали меня сами водители. Ты год шлифовал свой драндулет, ваяя из него шедевр, ты привёз его на праздник и поставил в ряд таких же, чтобы показать его всем. Так какого чёрта ты непрерывно ползаешь по нему, бегаешь вокруг и всячески закрываешь от многочисленных камер? Иные субъекты не стеснялись разложить пивасик и закуску прямо на капоте своих аппаратов, позвать девочек и окончательно загородить всякий обзор. Это что, какой-то особый понт: привезти машину на показ и никому не показать? Или показать предполагалось тело автовладельца, а тюнинговый Skyline R34 с уникальным обвесом — это так, средство доставки оного тела?
Благо таких было немного. Остальному адекватному большинству — огромное спасибо!
Не поверите, но в мире правит капитализм и западная система ценностей. В нашей стране это помножено ещё и на эгоизм с пафосом. Когда человек едет в машине на работу, ему плевать на тех, кто в автобусе. А многим ещё и не хочется пускать в машину неизвестно кого — не пристало директору ехать с плебеями. Сами же плебеи на дешёвых бибиках понимают, что их недоагрегат при полной загрузке будет плестись как улитка, да и кондиционер не справится. Поверьте, никто не будет жертвовать своим комфортом ради общества. Да и чего греха таить — дай авто людям из общественного, и они сами будут вести себя аналогично. 5% думающих о прочих тоже в конце концов сдадутся, ибо капля в море.
Не к людям нужно обращаться, а к городской администрации, которая отказывается следовать примерам Запада. Платный въезд в город, пропуск чётных номеров по чётным дням и нечётных по нечётным, другие способы регулировки количества машин. Это именно та сфера, где решить что-то могут только госструктуры. К ним и обращайтесь. Или вы серьёзно надеетесь изменить миллионы упрямых хомячков через интернет?
Автомобиль — прекрасное транспортное средство. Огромная штука под две тонны весом загораживает собой всё и образует неимоверные пробки, а в салоне сидит один человек. Не семья, даже не двое, а один. Две тонны металла и пластика для перемещения августейшей задницы владельца из дома на работу и с работы домой в часы пик по забитым дорогам. За всю дорогу постоянно наблюдаю эту картину: 99,5% машин имеют на своей площади только один зад водителя. А вот в автобус не залезть. Маршрутки тянут на себе 60+ человек.
Почему же мы с товарищами по работе догадываемся сговориться и ехать на одной машине хотя бы втроём, а 99,5% остальных тешат своё самолюбие? Зачем вообще покупать здоровый «ауди» или «мерседес», если ты едешь в нём почти всегда один и лишь раз в год везёшь кого-нибудь? Рационализм так и прёт: гонять две тонны металла ради собственного комфорта, забивая дороги и заставляя пассажиров общественного транспорта давить друг друга, и ругаться, что все тормозят и опять затор.
Я прекрасно понимаю назначение автомобиля. Не все гоняют его только ради себя. У кого-то работа обязывает использовать машину в служебных целях для перевозки грузов или доставки, но таких единицы. Большинству надо только довести себя до рабочего места. А потом обратно.
Договоритесь со своими товарищами — подкиньте их до зоны видимости их дома. Внесите рациональность в использование транспорта.
Возможно, моё «наболевшее» покажется большинству странным или недостойным внимания, однако выскажусь. Любители тесного контакта, вы задолбали!
Нет, простительно ещё быть прижатым к ближнему своему в час пик в общественном транспорте. Но почему, когда вагон полупустой и до фига свободных мест, нужно обязательно сесть рядом с кем-то, развалиться и не всегда стройными бёдрами прижать его к стенке? Или же почему обязательно нужно трогать человека за плечо, чтобы попросить его передать деньги в маршрутке? Я без наушников. Не глухая. Слава всем богам, мой график поездок позволяет избегать того самого часа. Тем не менее, любителей прижаться и потрогать меньше не становится.
Вечер. Автобус. Места двойные. Сижу у окна и думаю о жизни. Автобус останавливается. Вваливается габаритная леди далеко за пятьдесят в сопровождении тележки с саженцами. Несмотря на наличие пустых мест на любой вкус, тётушка плюхается именно ко мне по соседству, расположив тележку на моём кроссовке. Кое-как пытаюсь отстраниться и уже предчувствую путешествие в заархивированном состоянии. Почувствовав свободные пару сантиметров сидения, леди растягивает на нём свой целлюлит и ещё ругается: «Девушка, чой-то вы развалились тут? Сядьте нормально!» Психанула, отсела.
Подводя итог короткого рассказа, хочу донести такую мысль: «сенсорные» мои, неужели вам доставляет удовольствие вторгаться в интимную зону комфорта чужого вам человека? Вы можете обнимать, трогать и зажимать в углах свою вторую половину, но не случайного попутчика. А что, если в следующий раз на месте зажатой вами девушки окажется габаритный дядя, который не постесняется дать по морде?
Меньше недели назад я научилась более-менее держаться на велосипеде с полкилометра и более, если по ровной дороге. Езжу медленно, так как в своих силах не уверена. Мне четырнадцать лет.
Итак, что при виде медленно и явно неуверенно едущей девушки высказывают компании из двух и более парней? Что-то вроде «шины дымятся». Что-то ещё добавляют, уж извините, расслышать не могу — не тем внимание занято. Все как один повторяют эти слова. Ха-ха, как смешно и оригинально. Не знаю, откуда это пошло, но мне кажется, что следующему, кто посмеет заикнуться про мои шины, я сверну шею, будь он хоть на десять лет старше и гораздо сильнее меня.
Следующий пункт — одноклассницы. Я им не говорила, что могу считать их друзьями. То, что я пару раз дала списать — не показатель. Так какого чёрта я должна отвлекаться на их «привет», падать с велосипеда, искать глазами того, кто меня прервал, и слышать безудержный хохот? Ну разумеется, это же так смешно, когда человек падает. Ещё смешнее, когда раздирает коленки. А уж если руки-ноги переломает или череп проломит, то это можно даже заснять на камеру и на видеосайт выложить.
Но вот я встала, подняла велосипед, поздоровалась.
— А ты что, кататься не умеешь?
Леди, если я доехала от дома до места нашей встречи метров двести и ехала более-менее нормально, пока меня не отвлекли, то, возможно, кататься я умею. Другой вопрос, насколько хорошо умею.
— А чего тогда падаешь?
А давайте я вас во время контрольной по алгебре поотвлекаю, а то как-то не шибко хорошо вы в ней разбираетесь. Решите? Нет? А чего тогда не решили?
Разобравшись с моими навыками и сроками их приобретения, леди обязательно задают вопрос:
— А почему ты до сих пор не научилась? Это же так просто!
Обстоятельства так сложились, беспощадные обстоятельства.
— Какие обстоятельства?
Неужели они действительно думают, что им будет интересно слушать историю о том, как лет в семь прадед купил мне где-то в переходе велосипед за три копейки, который разваливался через каждый метр? Понятно, что я с тех пор чуть ли не панически боялась не то что учиться кататься на велосипеде, а и даже приближаться к железному ужасу. Ладно, вру про лень и занятость. На этом и расходимся: леди — хохоча над тем, какая же я лохушка, я — с испорченным на весь день настроением.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li