Лето. Пора отпусков. Я живу на два города, что связано с частыми поездками железнодорожным транспортом. В конце мая возникает многим знакомая картина: в кассах вокзала очереди по тридцать человек, двигаются медленно, покупка билета занимает больше часа. А всё почему?
Стоя в очереди, я знаю номер поезда, дату и время отправления, пункт назначения, нужный тип вагона. Обслуживание меня длится ровно столько, сколько кассиру нужно для распечатки билета, пересчёта денег и выдачи сдачи. Мне не лень сходить в справку или зайти в интернет. Но таких — единицы. Большинство же, обращаясь в кассу, знают только пункт назначения. Типичный диалог:
— Девушка, а на Симферополь 24-го числа на чём я доеду? — Вы хотите приехать 24-го или выехать? — Выехать. Вечером, желательно. — Есть поезд №…, в 19:10 отправление. — А во сколько я буду в Симферополе? — … часов … минут. — А, нет… Поздно. А чтобы пораньше приехать? — Поезд №…, в 12:46 отправление, прибытие в Симферополь в … часов … минут. — Рановато… А между ними что-нибудь есть? — Нет.
Женщина переваривает информацию, шестерёнки крутятся-вертятся. Позади стою я, зеленея от злости. Ещё секунд десять — и женщина продолжает:
— Хорошо, тогда этим поездом в 12:46 четыре билета в купе. — Свободных купе нет. — А плацкарт? — Только две боковые и напротив две верхние полки. — Ужас… А который в 19:10, там есть? — Есть. — Давайте.
Хоть это и самый распространённый диалог, но это ещё не самое худшее, что может быть. Полный экстерминатус наступает, когда человек (в 90% случаев — женщина пенсионного возраста) подходит к кассе без очереди с билетом и деньгами в руке. Оказалось, что ей либо продали билет не туда, либо неправильно дали сдачу, либо у бабули прочие организационные вопросы. В таком случае разборки могут продолжаться очень долго. Автор этого поста воочию наблюдал, как бабка ругалась у кассы около тридцати минут. Не стоит говорить, какие чувства переполняли стоящих за ней.
А ещё попрошайки, у которых поезд через двадцать минут, и они не успеют отстоять в очереди. Спрашивается, какого лешего ты приходишь на вокзал за двадцать минут до отправления, не купив при этом билет?! Впрочем, многие из них лукавят и хитрят, просто им лень стоять в очереди. Вот как они это делают.
Итак, вам в лом стоять в очереди за билетом на поезд отправлением через пару часиков. Подходите к табло и смотрите, есть ли поезд через десять (двадцать, тридцать) минут до вашего населённого пункта. Главное, чтобы его не было. Подходите к началу очереди, жалобно говорите: «Люди, пожалуйста, у меня поезд через двадцать минут, опоздаю… Можно я куплю билет?» В 80% случаев проканывает. Говорите кассиру с серьёзным лицом: «Мне на 13:20 до ***** один билет». Кассир, естественно, говорит, что такого поезда нет. Вы включаете дурачка и говорите: «Да? А я и не знал… Давно не ездил. А позже?» Покупаете искомый билет. Поздравляю, вы всех обманули.
Живу в небольшом городке на Дальнем Востоке, где наряду с полумёртвыми корейскими автобусами доживают свой век древние «Икарусы-280». Заклеенные десятком слоёв уже чёрного скотча, но всё равно дребезжащие окна, неплотно закрытые двери и выломанные сидения — нормальное явление, как и трещины на стёклах, завинченные летом люки, частично неработающее вечерами освещение и дыры в полу.
Но сегодня что-то изменилось. К остановке подкатил отличный новый автобус — подарок городу на недавний день города. Хотя сидячего места мне не досталось, я почувствовала себя человеком. Пожалуй, впервые в транспорте моего N-ска. Просторный салон, удобно расположенные поручни, эргономичные ручки у кресел, телевизор, милый женский голос, объявляющий остановки, продублированные большими буквами на дисплее, работающий кондиционер, великолепная для автобуса амортизация, чистота, красота… Я стояла и любовалась.
Народу было немного, и место освободилось быстро. Теперь я наслаждалась видом уже сидя. Кресла стоят на невысокой подставке, поэтому мне — невысокой девушке — помимо, пардонте, разномастных поп, было видно многое. Недалеко сидела монументальная кондуктор с приятельницей, и я услышала занимательный диалог:
— Как тебе автобус?
— Говно. Поручни как попало стоят, окна через одно не открываются, кондёр на жопу дует, ещё и на кресло лезть приходится. Русский же. Когда тут что нормальное делали?
— Русский? А-а-а… Ну, тут всё через жопу делается! Тьфу!
— Во-во! Всё! Тут, прикинь, даже радио нельзя слушать! И у этой дуры, которая остановки говорит, голос мерзкий! Не могли другую найти? А вообще, на хрена она? Табло ж повесили! Им, типа, прочитать лень? Вот всё у нас так!
— И не говори! Да за те деньги, что на эту дуру ушли, лучше бы дороги сделали! А деньги-то ведь наши! Да и табло на фига? Ты же есть!
— Уроды потому что в правительстве сидят! Клоака…
Следующие полчаса они обсуждали практически анатомические подробности вышеупомянутых частей тела и их обитателей.
Знаете, в чём соль? Езжу этим маршрутом скоро два года как, и все два года эта же кондуктор плакалась разным знакомым о том, как тяжко ездить на «корейке»: в дребезжащие окна вечно высовываются всякие идиоты, о края протёртого напольного покрытия постоянно спотыкаются и падают на неё, остановки приходится кричать, со своего кресла видно только жопы, поручни не так расположены…
Смотрела я на них и думала, что слишком часто в России через жопу делают именно людей. Удивительных людей с функцией самозадолбания.
Это может случиться с каждым. Вы можете ехать в автобусе, трамвае, троллейбусе, маршрутке, метро или даже лететь в самолёте. Ранним утром, поздним вечером, а иногда и в самый разгар дня. Вне зависимости от того, симпатичен вам ваш сосед по сиденью, безразличен или глубоко противен, помните: в любой момент он может решить вздремнуть. На вашем плече.
Уверена, вас тоже очень возмущают такие «моменты близости» с посторонними, совершенно незнакомыми людьми. Всё же злиться бесполезно. Можно сидеть с каменным лицом, всем своим видом показывая, что вам всё равно и ничего ужасного не происходит. Можно улыбаться и посмеиваться над таким несчастным и усталым соседом. Можно толкать его в бок, будить, устраивать воспитательную беседу с сомнительной степенью полезности. Можно, в конце концов, встать или пересесть. В любом случае мы с вами не в выигрыше. И это задолбало!
Об уровне обслуживания в России говорить уже, наверное, бессмысленно. Продавцы, официанты, таксисты, кондукторы — профессии, с которыми мы сталкиваемся каждый день. Большинство из этих людей приятны, но встречаются и откровенные хамы. Задолбали их оправдания за своё хамское поведение.
Вызываю такси. Пытаюсь объяснить, как проехать к моему офису: здания нет в навигации. В конце концов говорю, что сама дойду до главной дороге. Не дождавшись такси, перезваниваю и уточняю своё местоположение, на что получаю грубый ответ: «Чё ты вообще пошла? Надо было стоять, где стоишь».
— Почему ваши девушки-диспетчеры хамят клиентам? — спросила я у начальства таксопарка.
— А вы знайте, что они за смену 500 рублей получают, а работа нервная.
— Так пускай увольняются, зачем же людям настроение портить?
— Куда ж она пойдёт без образования? А учиться она не хочет.
Стоп. Вот какая связь между ленью и хамством? Правда, меня, моих друзей и семью как клиентов они уже потеряли.
* * *
— Девушка, взвесьте мне 300 грамм такой-то колбасы.
Медленно и с ухмылкой встаёт со стула и подходит к прилавку.
— Чего сказала? Говорят там всякие б**** себе под нос.
— В чём дело, девушка? Почему такое лицо и такой тон?
— Я болею.
— Так возьмите больничный.
— Нам нельзя, иначе уволят.
* * *
Плачу в автобусе за проезд. Выбор: или дать тысячу, или набрать мелочью. Решаю, что второй вариант не задержит работу кондуктора.
— Что ты мне свой металлолом суёшь? Нет, что ли, нормальных денег?
— Вот, возьмите тысячу.
— Ты чё, ненормальная? Где я сдачу возьму?
— Почему хамите? Дайте телефон вашего диспетчера.
Дамочка понимает свою неправоту. Чувствует: может влететь сверху.
— Я тут целый день на ногах. Сумка от мелочи тяжёлая. Ремни рвутся. Платят мало.
Ну почему это должно быть моей проблемой? В конце концов, если вас устраивает ваша низкая зарплата, отсутствие образования, тяжёлый труд, запрет на больничные, нервная работа, если вы не хотите ничего менять в своей жизни, прикусите язык и улыбайтесь своим клиентам. Потому что это ваш выбор.
Лето, жара. На улице ещё ничего. Если в транспорте работает кондиционер, тоже нормально, но если не работает (или просто по конструкции нет), то начинается…
Ближе к кабине водителя сидят-стоят люди, которым жарко. Они открывают ближайшие окна и форточки и мужественно торчат рядом. Воздушный поток проходит мимо них и попадает только на пассажиров, находящихся сзади, поэтому первым всё ещё жарко.
Ближе к хвосту сидят-стоят люди, которым дует. Они закрывают ближайшие окна и форточки и мужественно стоят там же. Воздушный поток от окон, открытых впереди, всё ещё дует прямо на них.
И все жалуются. Если не жалуются, то стоят с мученическим видом, стоически переживая тягости жизни.
Ребята! Поменяйтесь местами! И вам станет легче, и вы не будете задалбывать людей, которым нормально хоть с открытым, хоть с закрытым окном.
Не могу понять: то ли у нас слишком много творческих людей, которые не привыкли рисовать по линейке и не признают никаких границ, то ли они просто идиоты.
Каждое будничное утро и вечер во дворе своего дома, в котором родился и живу уже 28 лет, прогревая двигатель своего авто или 20–40 минут ожидая, когда же освободится парковочное место, я наблюдаю одну и ту же картину.
Сейчас много дворов нашей столицы преобразились в лучшую сторону для автолюбителей. В бесполезных, на мой взгляд, забросанных бычками и загаженных собаками газонах нарезали множество парковочных мест. Я даже усмирил боль в своём сердце, когда меня лишили моей «ракушки».
Меня почти не задолбала куча машин с непонятными регионами на номерных знаках, забивающиеся в мой двор, как шпроты в банку. Я терпеливо жду вечером, когда же очередной гость или гостья столицы выйдет из близ расположенной станции метро, сядет в своё авто и укатит восвояси, а я припаркуюсь и смогу пойти домой читать «Задолба!ли».
Реально же задолбали те 90% людей, которые в упор не видят парковочных линий. Их специально нарисовали для нашего же удобства. Ставят и вдоль, и поперёк, и на линии, и по диагонали, занимая по два-три места. Вы дебилы? Или у вас какой-то протест против шаблонов?
Здравствуй, неуважаемая мною, как и все твои коллеги по способу передвижения, велосипедистка из недавней истории. Ты пишешь:
Уважаемые пешеходы! Если я еду там, где вы идёте, то это значит только одно: больше мне ехать негде, функция «полёт» в моём велосипеде не предусмотрена.
Нет, ты ошибаешься. Это означает только одно из двух: или ты никогда не заглядывала в ПДД, или ты просто очередная сволочь, ставящая себя превыше окружающих.
9.9. Запрещается движение транспортных средств по <…> тротуарам и пешеходным дорожкам…
Вы можете сколько угодно писать о том, насколько полезен велосипед, но никогда не напишете о том, что ощущает человек, мирно идущий по тротуару с коляской или ведущий уже чуть повзрослевшего ребёнка за руку, когда на него несётся очередной «фанат здорового образа жизни», и непонятно, объедет он или нет. А ещё велосипед может занести. Последствия наезда или просто падения человека на велосипеде, сохранившего хоть какую-то скорость, на ребёнка вы можете представить? В прошлом году на моих глазах один такой велосипедист, ехавший с приличной скоростью, неловко сманеврировал, объезжая пешеходов, и налетел на детскую коляску. Ту просто смяло. К счастью, ребёнка внутри не было, его несла на руках мать. Очень надеюсь, что лечение всех травм, которыми заслуженно наградил велосипедиста глава семейства, было очень долгим, болезненным и не до конца успешным.
Так что, господа велосипедисты, свалили бы вы уже с наших тротуаров на ваши велосипедные дорожки. Что, их всего одна-две на город? Так выезжайте на проезжую часть, почувствуйте себя там так же, как сейчас чувствуют себя пешеходы, когда вы проноситесь мимо нас по тротуару. И можете хоть обзвониться своим звоночком — я вас никогда не пропущу.
Я парень довольно мелкого роста, перемещаюсь по городу быстро и вполне ловко, правила соблюдаю, личное пространство людей уважаю. А задолбал я некоторых граждан в метрополитене, и причина тому — мой рюкзак.
— Парень, рюкзак снял и поставил на пол, мешает!
Реплика прозвучала от юноши не намного старше, но выше ростом. Вагон был заполнен наполовину. Нет, не сниму. Мой рюкзак городской, компактный по объёму, не имеет острых углов или выступов, висит у меня на спине. Я занимаю с ним минимальное место. Стаскивать его, толкая других локтями и пытаясь сохранить равновесие, я не буду. Ставить на грязнючий пол вагона — тем более. У многих людей за спинами висят туристические рюкзаки, которые они не всегда снимают, и к ним никаких претензий. Если вы думаете, что от человека ниже вас на голову можно хамски потребовать что-то, думайте дальше, но вслух не произносите: будете посланы.
— Не прислоняйтесь ко мне своим рюкзаком!
Фраза сказана девицей, имевшей сбоку полметра пустого пространства. Что заставляло её стоять на своём месте, как спартанские солдаты в Фермопилах, не сдвигаться в сторону и не пропускать туда меня, если уж припекло, — загадка. Сумка девицы, к слову, регулярно стукалась о мой бок жёстким ребром. Попросил не прислоняться к моему рюкзаку, был послан, послал сам. Обмен любезностями на высшем уровне.
— П#$дюк малолетний, встал тут со своим рюкзаком, пройти не даёт!
А это уже от женщины лет пятидесяти при попытке пройти внутрь вагона, чему помешал я с рюкзаком, несмотря на то что посторонился максимально. Ну, двадцать два — это не малолетний, но мадам мне польстила: выгляжу молодо, сохранюсь лучше. Однако таких дамочек я очень прошу мыслить самокритично. Почему? Да всё просто. Пройти тётушке помешал отнюдь не мой рюкзак, а несколько десятков её лишних килограммов.
На закуску — история о том, как я возвращался из магазина спортивных товаров. Встав возле неоткрывающихся дверей, я развернулся спиной к сиденьям и стал втыкать в телефон. Рюкзак тем временем прислонился к нижнему горизонтальному поручню. Замечу, при этом на территорию самого сиденья и на сидящего с краю он не напирал. Но этот факт сильно возмутил мужика, который упорно пытался примостить голову на этот поручень. С воплем возмущения мужик саданул по моему рюкзаку, очевидно, решив, что он имеет право не только занять поручень, но и выпихнуть меня, чтобы я свалился, вместо того чтобы вежливо попросить. Не учёл он двух вещей. Первая: на ногах я по привычке стою крепко. Вторая: в рюкзаке была пара блинов для штанги общим весом в десять кило. Конец немного предсказуем.
Люди, метро — общественный транспорт, вынужден напомнить вам простую истину. Считаете, что задолбали вас, но не смотрите на своё поведение? Занимаете четверть вагона и считаете, что все вам должны? Пытаетесь выпендриться? Поздравляю: вы вполне можете подпасть под категорию задолбанных мною.
Здание вокзала на станции Петрокрепость (Шлиссельбург). Свежепостроенное (или отремонтированное), прям сверкает снаружи. В надежде скоротать полчаса до электрички подхожу к дверям и упираюсь в надписи, решившие махом все проблемы усталого путника:
— Зала ожидания нет!
При этом на платформе под открытым небом — ни скамеечки.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li