Волею судьбы мне периодически приходится ездить в плацкартных вагонах поездов дальнего следования. Рост у меня выше среднего, и даже если заснуть, поджав ноги, посреди ночи они, как правило, слегка высовываются с полки, потому что пролежать шесть-семь часов скрючившись, извините, невозможно.
Задолбатели разделяются на три категории.
Первые по пути в туалет (в тамбур, к проводникам) с размаху врезаются в ноги головой или плечом, ибо до тех пор прут исключительно напролом и по прямой траектории, видимо, полагая, что по мере их приближения ноги куда-нибудь денутся сами собой. А они не деваются, потому что их обладатель спит. Зачастую этот вариант дополняется обиженным ворчанием.
Вторые, чтобы пройти, дёргают человека за ноги, вместо того чтобы отклониться самим. Итог: спящий разбужен, ноги на некоторое время убраны, но потом он, разумеется, опять заснёт, и ноги снова высунутся. А если заснуть не сможет, то вряд ли пожелает дёргателям добра.
Третьи «шутят». Щекочут пятки, могут повесить на торчащие ноги полотенце, грязный носок, чайный пакетик.
Конечно, всё это не так страшно и даже не особенно досадно, тем более что рост у меня под метр восемьдесят, и ноги если и вылезают в проход, то не особо. А вот у моего знакомого рост два десять, и ему я искренне сочувствую.
Случилась со мной некоторое время назад неприятность: попала в аварию. Сама цела, слава Богу, а вот машина — не очень. Всё же виновник аварии — грузовик, малыш-хетчбэк просто не выдержал напора. Итог — замена бампера, двери, крыла, зеркала и оптики. Прилично, в общем. Учитывая, что автомобиль новый, найти нужные детали на авторазборках и таким образом сэкономить не получилось. Иду к дилеру.
— Добрый день, так и так, попала в аварию, нужна дефектовка, хочу знать примерную стоимость ремонта.
— У вас КАСКО есть?
— Нет, но…
— Ну, тогда мы не будем делать, вы же потом развернётесь и уйдёте! Все так делают, когда мы стоимость сообщаем, а нам лишняя работа только… Идите в сторонний сервис. Если повезёт, даже с нашей гарантии не слетите.
С мыслями о том, что на фиг мне вообще нужна такая «гарантия», нашла хорошего мастера, загнала к нему машину. Иду в салон заказывать запчасти: другого-то выхода нет. Везде была, всё облазила — нет деталей!
— Здравствуйте, мне нужны бампер, крыло, фара, зеркало и дверь на такую-то модель.
— Сейчас посмотрим… Так, часть у нас есть в наличии, а вот дверь придётся подождать. Заказ идёт обычно восемь, самое большое — десять дней.
— Да, конечно, заказываем!
Рано радовалась. Через положенный срок звоню:
— Здравствуйте, сегодня, наверное, должна была прийти моя дверь…
— Здравствуйте, да, она у нас, но мы её вам не дадим пока. Нужно уладить некоторые формальности. Я вам позвоню.
Прошло три дня. Тишина. Звоню снова:
— Здравствуйте, скажите, когда я смогу забрать свою дверь?
— А с чего вы взяли, что она у нас?
— Ну, мне три дня назад об этом сказал ваш коллега…
— Нет, у нас нету. Дверь в пути, ждите, мы вам позвоним.
Ещё пара дней — звонка нет.
— Здравствуйте, я по поводу двери…
— Да-да-да, я вас помню! Приезжайте, дверь сегодня утром пришла!
Отлично! Срываю офисного водителя (не тащить же дверь потом автобусом), едем в центр… Оп-па!
— Ой, а знаете, а двери ещё нет, мы перепутали что-то! Мы вам позвоним!
После этого я начала названивать в центр по два раза в день, подключив к этому занятию ещё и маму. На четвёртый день девочки-администраторы просто перестали соединять с отделом запчастей. Что делать? Едем лично! Сидят оба сотрудника отдела.
— Ой, а двери ещё нет!
— Да что ты такое говоришь? Есть она!
— Да нету, через неделю только будет!
Чуть не подрались.
Написала претензию и в местный салон, и в московский офис с просьбой если не отдать мне деталь, то хотя бы перестать путаться в показаниях. Звонок:
— Добрый день! Рады сообщить вам, что ваша дверь нашлась, можете приезжать!
Вы не задолбали даже, нет. Я от вас смертельно устала. С таким отношением раньше встречалась разве что у ваших соседей, «управляющих мечтой». Вас по одному конкурсу набирают, что ли?
Привет всем! В эфире Локи с заметкой о поведении в метро.
Утро, метро столицы необъятной Федерации. Выход на станцию под вокзалом. Естественно, в двери ещё не подъехавшего к платформе поезда надо начать ломиться ещё с середины перегона, вжать в них всех неугодных впереди тебя, чтобы ты побыстрее вышел. Многие даже не спрашивают, выходишь ли ты, а просто грубо толкают хрупких девушек и юношей своими сумками, плечами, коленями — что потяжелее будет. Я пакостничаю. Ничего не стоит, выходя на своей станции впереди климаксных куриц с баулами, на секунду задержаться в дверях — например, потому, что перед тобой из толпы страждущих зайти в вагон выскочил мелкий отпрыск, и ты просто боишься его сбить (мать ведь оборётся). Курица тоже застывает, ты выходишь, а люди на станции, сочтя тебя последним в списке на выход, ломятся в двери, уминая курицу глубже в вагон. Мелочь, а приятно.
Выход-вход. Везде всё написано. К примеру, на выход в переход две двери, на вход — четыре. На вход ломится большая толпа стремящихся домой людей. И появляется несколько человек, топающих на выход… Вы догадались, да? Именно — через двери, на которых со стороны идущего из метро человека написано «Выхода нет» и в которые двигается масса на вход. Обязательно надо растолкать идущих на встречу, обматерить их, треснуть кому-нибудь этой пресловутой дверью.
А уж как задолбали курицы, считающие, что если у них пятое «яблоко», гламурный маникюр и короткая юбочка, то вокруг них в час пик в метро обязательно должна быть мёртвая зона, чтобы плебеи не смели касаться богини… Не дай боже тебе пройти ближе метра! Тебя обматерят, в лучшем случае смерят презрительным взглядом. На первую реакцию у Локи один ответ — подножка. За свои косые взгляды гламурные курицы получают тычок на входе на эскалатор.
Локи рекомендует запомнить простые вещи.
1) Всегда читай надписи в метро и следуй им. Если написано: «При проходе на эскалатор держитесь левой стороны», это не значит, что при проходе на станцию вам необходимо пойти справа и ругаться на тех людей, что спешат на выход.
2) Всегда думай за себя и за того парня. Хоть чуть-чуть. Если ты думаешь только о себе и встаёшь с огромным баулом посреди ступеней узкого эскалатора, ты не имеешь никакого права ругаться на того, кто скинет твой баул вниз или толкнёт тебя, проходя мимо.
3) В толпе все быки, нет в толпе Юпитеров. Я так и буду выдирать из твоих лопухов наушники и орать тебе в ухо: «Сделай погромче, ещё не все услышали этот крутой трек, придурок!»
4) Если тебе необходимо выйти через толпу людей, спроси у каждого на своём пути, надо ли ему на выход. Иначе рискуешь в лучшем случае остаться в вагоне, в худшем — тебя толкнут в спину на выходе, ты провалишься мыском ботинка в дырку между вагоном и перроном, упадёшь, и тебя возьмут на роль пандуса для остальных выходящих.
5) Освобождай место пожилым и беременным. Ты ещё отдохнёшь дома, а они долго стоять не могут.
6) Мужчины, к вам. Не стоит сидеть, расставив ноги на два соседних места или, наоборот, закинув одну на другую. Это смотрится очень пошло, дико бесит и мешает окружающим, так что не стоит делать яростное лицо, если кто-то столкнёт твою ногу с колена, пытаясь пробраться сквозь толпу, или сядет на тебя, честно думая, что там свободное место, предназначенное для задницы, а не для ноги соседа.
7) Женщины, к вам. Если уж вы не можете не носить юбок до или ниже колена, будьте добры собирать свои колени вместе. Склейте их чем-нибудь, в конце концов! Даже если кому-то и интересен цвет ваших трусиков, не думаю, что такой человек приглянется вам. Другая крайность — та же поза с ногой на ногу. Ваши каблуки цепляются за одежду проходящих мимо, портят или загрязняют её. Давайте я вытру об вас сапоги, в которых на пути к метро прошёл через кучу чернозёма? Неприятно? Почему же тогда нам должно быть приятно отстирывать и зашивать свою одежду от ваших шпилек и прочих каблуков?
Уважайте друг друга и помните: не делай другим того, чего не хочешь, чтобы сделали тебе. Задолбавшийся, но всё ещё добрый и весёлый Локи.
Московский метрополитен, станция «Боровицкая». Толпа с платформы потихоньку просачивается на эскалатор. В норме должны работать два эскалатора на спуск, два на подъём. Но время от времени, в самый час пик, один из поднимающихся эскалаторов отключают, после чего в толпе непременно находится кто-то неопытный и брюзгливый. Он начинает концерт:
— Ну вот, нашли когда отключить! Возмутительно, возмутительно! Как так можно, куда катится страна!
А на самом-то деле всё просто. Наверху находится небольшой зал, из которого люди выходят на другую станцию по двум узким тоннелям (точнее, по полутора: через половину тоннеля движется обратный поток). Когда на подъём работают оба эскалатора, зал переполняется, и вскоре людям становится просто некуда выходить. Вы же понимаете, к чему это может привести? Вот и дежурная понимает. Она смотрит на экран видеонаблюдения и отключает один эскалатор, как только верхний зал переполняется. Толпа слегка рассосалась — эскалатор включили. Снова скопился народ — снова выключили…
Я не понимаю, почему об этом не сообщается ни в голосовых, ни в письменных объявлениях. Это сберегло бы много нервов «новичкам» (да и «старичкам», которых сильно задалбывает брюзжание «новичков»). Одно время я пыталась прерывать ворчунов, объясняя им ситуацию. Но после того, как одна бабуля в ответ на объяснения устроила истерику, я лезть на рожон перестала.
Сотрудники метрополитена! Повесьте уже объявление, а?
Забираемся с подругой в маршрутку — вперёд, ибо больше мест нет, да там и удобно. Пропускаю подругу, оказываюсь на крайнем правом месте, у окошка. Тянусь к ремню безопасности, вытягиваю, ищу застёжку… Застёжки нет. Отпускаю ремень, сдерживая лёгкое раздражение.
— А ты разве не будешь держать ремень? — спрашивает подруга. — Нет. — Надо же помогать, штрафуют же. — Чем мне поможет то, что я подержу ремень, в случае ДТП?
Едем. Водитель просит меня подержать ремень, потому что проезжаем сотрудников ДПС. В городе праздник, конфликтовать не хочется — делаю то, что просят. На вопрос, почему ремень не за что застегнуть, водитель мне ответить не смог.
Позвольте же мне выразить своё недоумение несколькими вопросами. Почему люди готовы сорок минут держать ремень, как будто он пристёгнут, но не пристёгиваются? Жалко, что ли? Почему молчаливо покрывают тех водителей, которые даже не дают своим пассажирам возможности выбрать пару сломанных рёбер, а не полёт головой вперёд в лобовое стекло?
Не любите выполнять правила безопасности сами — пожалуйста, ваша жизнь. Но за других не решайте.
— Да представляешь, в метро какая-то пигалица место не уступила, обхамила и осталась сидеть! Мне ехать-то три остановки всего, да и с утра я не уставшая, но сам факт, что молодёжь место не уступает старикам…
Люто задолбали бедные-несчастные женщины, которым никто не уступает место в транспорте.
Самый часто встречающийся случай: на остановке заходит очередная женщина или бабка, встаёт напротив меня и начинает орать. Молодёжь проклятая, Сталина на нас нет, времена такие… Даже если место уступишь, всё равно фонтан говна будет не заткнуть ещё минут пять-десять.
Пореже, но не менее часто встречающаяся ситуация: на остановке заходит объект и начинает прицельно лупить тебя по коленкам и ногам колёсами от тележки, пакетами с сырым мясом, мокрым зонтиком. Отойти в сторонку принципиально не хочет, хотя видит, что мешает. Может постараться развернуть широкоформатную газету пошире — в общем, делает всё, чтобы тебе стало максимально некомфортно, и ты уступил место.
Но самый мой любимый тип — несправедливо обиженные. Вот заходит такая женщина в вагон, встаёт напротив тебя, берётся за поручень и начинает вздыхать. И глаза закатит, и в телефоне покопается, и обменяется с другими пассажирами горестным взглядом. В конце концов, разумеется, она сядет, но горестно вздыхать не перестанет ещё долго.
Узнали себя? Так вот, уважаемые, я молодой парень. Я оплачиваю проезд целиком и полностью и считаю себя вправе ездить в сидячем положении столько, сколько мне вздумается. И в час пик, и в пустом вагоне. Слал я лесом всякие «женщинам и старикам надо уступать» — у меня своё мировоззрение. Но знаете, я не против уступить вам место. Я же не зверь. Может, вы и правда устали сильнее меня или вам жить вообще тяжело и всё такое. Я с удовольствием встану, и вы сядете на моё место, но только в одном случае: если вы откроете рот и попросите. Но не уподобляйтесь первому пункту — просите вежливо. В противном случае будете и дальше вздыхать, материться и тыкать мне в ноги мокрым зонтиком — мне будет до фонаря.
За свои 25 лет жизни я только единожды услышал фразу:
— Молодой человек, я себя плохо чувствую. Не могли бы вы мне уступить своё место?
Разумеется, я моментально вскочил, предложил женщине воды и придержал её сумки.
Утро, метро, давка. Впереди меня стоит добрый молодец — два метра ростом, косая сажень в плечах.
— Выходите? — Да!
Зачем ты, курица климаксного возраста, толкаешь меня в спину, как только двери открылись? Ты думаешь, я просочусь сквозь парня?
Вечер, метро, один эскалатор на переход, толпа на полплатформы. Все медленно продвигаются вперёд. С какой целью ты, плешивый полурослик, методично бьёшь мне по ногам своим потёртым кейсом? Ты думаешь, от этого включат второй эскалатор?
Выходной, магазин, очередь. У всех много покупок, кассир неспешно пробивает товар. Чего ты хочешь добиться, пивной дегенерат, катая свою тележку, набитую пойлом и сухариками, по моим ногам? Ты думаешь, от этого очередь в 15 человек растворится?
Дамочка, от ваших вздохов, причитаний и манипуляций с зонтиком за моей спиной мужчина впереди меня не отойдёт быстрее от банкомата. В конце концов, ему в жопу зонтиком тыкайте — я-то что могу для вас сделать?
Пейте валерьяночку, гуляйте перед сном, чаще бывайте на воздухе. Лечитесь, господа. Вы задолбали!
— Здравствуйте, на завтра билеты туда-то во столько-то, три места, — уставший от жары и людей пассажир вымученно улыбается кассиру.
— Билетов на это время нет, могу предложить во столько-то по такой-то цене, — кассир видит, что человек уставший, и тоже улыбается в ответ.
— Хорошо, беру.
— С вас сотня денег. Поезд номер надцать, отправление туда-то во столько-то, прибытие во столько-то. Спасибо, приятного путешествия!
— И вам спасибо, до свидания! — усталый, но довольный пассажир аккуратно складывает качественно напечатанные билеты в бумажник. Билеты большого размера, не потеряются, и упакованы в фирменный конвертик. Кассир говорит вежливо, чётко и внятно, и хотя находится за стеклом, всё слышно — стоит микрофон с динамиком, и кассира слышно великолепно, несмотря на громыхающие по рельсам «выльники» и «чмэхи» за дверью кассы.
Окей? Окей!
Автовокзал.
— Здравствуйте, на завтра билеты туда-то во столько-то, три места, — тот же пассажир, двумя неделями позже. Конец мая, жара, мухи, киоск с шаурмой — все прелести жизни, короче.
— Бу-бу-бу бу, — отвечает кассир.
— Простите, вас не слышно! — пассажир пытается услышать хоть что-нибудь сквозь хриплые вопли «Прошлась по коже иголка-иголочка», доносящиеся из кафе, сделанного из одной из касс автовокзала.
— Бу-бу-бу бу! — кассир повышает голос. По количеству слогов и интонации пассажир догадывается, что «бу-бу-бу бу» означает «билетов нет».
— Хорошо, а вот на этот рейс, который отъезжает во столько-то?
— Хрррррррр… Рейс без проводки! О, Лидочка, захо… хррррр, — речь кассира прерывается диким хрипом из неработающего динамика. Кассир сидит за стеклом, без динамика и микрофона не слышно. В комнатку кассы входит копия кассира — тётка за сорок, такая жирная, что аж щеки трясутся, с дымящейся чашечкой в руках. Они отвлекает кассира, и они начинают трындеть. Ровно двадцать секунд.
— Извините, а что значит «без проводки»? — пассажир начинает выходить из себя.
— Мне что, разорваться тут?! Не уймёшься никак! Без проводки — значит, без проводки!
— Пейте чаёк дальше.
Пассажир разворачивается и идёт к диспетчеру.
— Здравствуйте. Два вопроса. Что такое рейс без проводки? И мне вот только что нахамил вот этот человек, к тому же уклоняется от выполнения работы, — пассажир настроен решительно.
— Рейс без проводки — значит, не внесён в базу данных рейсов по причине его отмены. А поводу кассира… — вздыхает грустно диспетчер. — Вот по поводу кассира я ничем не могу вам помочь. Вы у меня такой не первый, кто на неё жалуется. Уволить не можем: это родственница подруги начальника станции.
Окей? Да, окей. Потому что это уже норма. Доколе, товарищи?
Особый привет тем, кто придумал печатать автобусные билеты таким же кассовым аппаратом, как и в супермаркете. Узкая тонкая бумажка с кучей мелкого текста и с невнятными сокращениями. Что раньше отправится в мусорник при невнимательности — красиво запакованные в конверт железнодорожные билеты или не пойми какой чек то ли из супермаркета, то ли из привокзального туалета?
Думаю, в России и странах СНГ очень мало людей, которые никогда не ездили в электричках. В тех самых электричках с деревянными лавками, пропахших потом, мочой и перегаром. Но задолбало совсем не это, тем более сейчас парк поездов постоянно обновляется.
Меня задолбали «местозаниматели». Заходишь в полупустой вагон радостный, а на деле — «тут занято», «тут занято», «мы сейчас в Москве, а во Внукове к нам подсядут». Я ещё могу понять, когда занимается одно лишнее место: девушка, например, задерживается. Но чаще восседает особа, заняв все шесть месть в одном пролёте, а по приходе контролёров дружная компания, наконец собравшись, встаёт и уходит. И это те люди, которые с пафосом заявляют: «Я не буду платить за проезд, пока мы ездим в таких условиях». Самые циничные добродушно предлагают посидеть, пока не придут их друзья или родственники.
Но это всё я терпел — в электричке мне приятнее ехать стоя у окна, нежели втиснутым в место и окружённым потными телами. Добила ситуация, в которой я оказался сегодня. Ближнее Подмосковье, утро. Маршрутка до метро, на которой, кажется, все двести тысяч населения города хотят уехать на работу. И тётка, в заполненной под завязку маршрутке верещащая:
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li