Реклама

«Каникулы в языковом лагере! Вашему ребёнку здесь понравиться!» — вещает контекстная реклама на любимом сайте. Какому языку они могут научить, если даже на русском пишут с ошибками?

Задолбала безграмотная реклама, она на каждом шагу. Проблемы с грамматикой и пунктуацией, опечатки — постоянно. Казалось бы, ты хочешь продать свой товар или услугу, в твоих интересах показать себя с лучшей стороны. Нет же, в одном предложении они умудряются нагородить огород и выставить себя безграмотными идиотами на весь свет. Ясное дело, здесь коллективное творчество: исполнитель безграмотный и заказчик, проверивший и утвердивший макет, тоже.

Вспоминается анекдот: «Кем лучше быть: дураком или лысым? Лучше дураком — не так заметно».

Так вот, в таких ситуациях в виде исключения лучше видно дурака.

Меня задолбали дизайнеры этикеток шампуней и бальзамов для волос.

Прихожу в магазин, беру бутылку. Название компании — огроменным шрифтом. Ладно, а что это: шампунь или бальзам?

Изучаем этикетку. Яркая картинка или узор почти на всю этикетку. Вокруг — буквы поменьше. Читаю: решает все проблемы, содержит бриллиантовую крошку, витамины, эликсир бессмертия… Главного не видно. Переходим к буквам ещё мельче.

Читаю про то, как женщины выбирают именно эту марку, потому что стали счастливее после использования данного продукта. Наконец, в углу этикетки замечаю надпись маленькими буквами, что это супервосстанавливающий шампунь. Бинго!

Беру бутылочку той же фирмы, стоящую рядом, но немного отличающуюся по форме, — наверняка бальзам, в пару к шампуню. После долгих изучений этикетки выясняется, что это не бальзам, а специальная сыворотка. Ладно, попытка номер два, берём ещё одну бутылочку той же марки, изучаем…

Не знаю, какие злые силы мешают написать на шампуне «шампунь» так, чтобы это было видно сразу, но как же задолбало каждый раз при желании попробовать новую марку тратить по N минут в поисках, казалось бы, самой очевидной информации о продукте.

Привет, целевая и нецелевая аудитория.

Как человек, работающий в сфере маркетинга и хорошо знающий его специфику в диджитал, я расскажу вам, почему же вы видите такую рекламу.

Про контекстную рекламу уже все, наверное, знают. Поискали что-то в интернете, а потом месяц этот товар будет преследовать вас на всяких баннерах да и просто текстом. Да, системы это запомнили, сохранили и записали. Будете видеть даже что-то не очень похожее, если маркетолог оказался неопытным. Теперь ждите, пока ваш «портрет» в системе изменится. Лекарства тут, увы, нет.

Что же происходит в социальных сетях и других системах, где создаётся реклама? Там каждый параметр (на профессиональном сленге — «таргетинг») делает размещение более дорогим. Магазин, предлагающий выпускные платья, может поставить много таргетингов: женский пол, город Казань, возраст 17−20, интересы: мода, красота и т. д. А может просто выбрать пол и в тексте объявления написать: «Восхитительные выпускные платья в Казани». В таком случае заботливый отец никогда не увидит рекламы платья для своей дочери. Ему прямая дорога в поисковик.

Интернет-магазин стройматериалов тоже выставит только города своего присутствия и, может, ещё мужской пол. Поэтому, находясь в Подольске, вы никогда не увидите объявление, таргетированное на Москву. Да, близко. Да, могли бы доехать к ним за полчаса. Но, увы и ах, вы пусть и целевая аудитория, но слишком дорогая. При необходимости найдёте сами.

И таких примеров можно привести много. Стоимость с таргетингами и без может отличаться в десятки раз. Кому не надо — не кликнут. Рекламодатель экономит свои деньги.

Какой вывод? Не знаю. Наверное, только стандартный совет: никто вам назло не ту рекламу показывать не будет, так что живите спокойно и не задалбывайтесь по пустякам.

Меня задолбала контекстная реклама. Точнее, не сама реклама, а её выборка. Я умею пользоваться «Адблоком», но кое-где без рекламы не обойтись. И меня эта реклама оскорбляет прямо как чувства верующих!

В пример приведу известную социальную сеть. У меня стоит СП «влюблена в <женская страница>». Не знаю, как определяется ЦА, но этот статус у меня не меняется уже лет… много. Пять — точно, а скорее всего, больше. Так какого ж чёрта мне постоянно показываются объявления, призывающие меня найти себе супермужика на суперсайте? Я не ваша целевая аудитория, третьего в кровать не ищу. Нет там возможности выбрать «живу с NN дольше, чем у большинства браки держатся».

Или вот предлагают сходить на рэп-концерт. Откуда?! На странице — сплошняком фолк, классика и академическая музыка. Тайком не слушаю, группы соответствующие. Зачем вы предлагаете мне это дерьмо?

Тонны и тонны рекламы платьишек, парикмахерских и курсов «как обаять мужчину за 5 минут и на всю жизнь». Послушайте, мне больше тридцати пяти лет, платьишки — ладно, хотя поток слишком мощный, а курсы-то мне зачем? Чёрт с ним, со статусом… Вы правда думаете, что взрослая тётка в это поверит? Или это для меня последний шанс найти что-то получше?

Бесконечная череда рекламы про детей. В графе «Дети» — пусто. Реклама уже не только раздражает, это ещё и больно. В нашей ячейке общества двое женщин… И ни одна не способна… Идите вы к чёрту с вашими распашонками!

Итак, по моей странице можно понять, что я взрослая женщина в гражданском браке без детей. Можно отследить, что я смотрю и что слушаю. Можно увидеть, что я состою во множестве технарских групп — отчасти по работе, отчасти из интереса. Что я участвую в геймерских и ролевых мероприятиях.

И где? Где реклама сетевых магазинов комплектующих с приятной скидкой в 5 процентов? Где реклама органных концертов? Где предложения купить эксклюзивную версию хоррора на PS? Где предложения сходить на курсы, чтобы выучиться музицировать/рисовать/стрелять из лука? Где, в конце концов, салоны, предлагающие сохранить молодость рожи и тела?!

А я могу сказать где. Топовые комплектующие вы предлагаете парням без определённого рода деятельности с тоннами порнухи на странице. Возможно, у них и есть деньги на такое железо, но что-то подсказывает мне, что дрочат на порнуху они за родительский скромный счёт. Органные концерты — пожилым тёткам, которые ржут над каналом СТС, боятся РЕН ТВ и слушают Стаса Михайлова. Хоррор вы предложите сопливым юнцам, которые радостно скачают его с торрента. А сохранение молодости вы начнёте предлагать, когда мне исполнится 50, то есть когда сохранять будет особо нечего.

Тут недавно кто-то из веб-разработчиков писал… Так вот, эти недомаркетологи с недоаналитиками задолбали уже всех и вся. И почему-то их продолжают слушать.

Здравствуй, консультант, задолбанный маркетинговой политикой работодателя! У меня очень похожая проблема.

Разреши представиться — веб-разработчик. Казалось бы, у меня-то какая может быть связь с твоей задолбашкой? А всё дело в том, что помимо собственно разработки всей нашей команде приходится очень часто отвечать на вопросы поддержки, которые целиком и полностью состоят из жалоб в духе «хватит слать мне этот ваш спам».

Компания, в которой я работаю, разрабатывает business-to-business приложение. И если вы когда-нибудь пользовались подобными сервисами, вы, наверное, получали письма с подобными темами:

• Здравствуйте! Подтвердите аккаунт по этой ссылке.

• Спасибо, ваш аккаунт подтверждён! (Если вы не заметили огромной таблички, которую мы показали вам после прошлого пункта.)

• Добро пожаловать в СуперПриложение! Возможно, вам будут интересны следующие материалы хелп-центра. (Возможно, вам также будет интересно, почему мы не включили это в прошлое письмо. Мне тоже интересно, но начальство сказало, что так надо.)

• Юххуу, вы с нами уже 24 часа, надеемся, вам всё нравится! Если что, вот вам ещё немного хелп-центра!

• Как у вас дела? Вы зарегистрированы уже больше суток, но до сих пор не заполнили все графы, необходимые для начала работы! Не хотите немного хелп-центра? (Тот факт, что вы регистрировались вечером в пятницу, нас как бы не особо волнует.)

• Кстати, раз уж вы зарегистрированы у нас, возможно, вам будет интересно узнать об анонсах/истории компании/фичах, которые мы не указали на странице с фичами. (Тут вы либо получите одну из этих интересностей, если начальство проводит сплит-тестирование, либо каждую из них с интервалом в пару дней.)

• О, вы наконец-то заполнили все графы, поздравляем, теперь вы можете полноценно начать пользоваться СуперПриложением!

• Кстати о предыдущем пункте. Мы знаем, что прошло всего два для вашего двухнедельного триала, но мы были бы очень рады, если бы вы прямщас ввели данные оплаты и перешли на полный тариф, чтобы точно познать всю крутость СуперПриложения.

• Ну серьёзно, а то чё ты как этот самый.

• Вы были с нами уже неделю! Ну как вам, всё нравится? Если нет, напишите в поддержку, мы хотим совершенствоваться для вас!

Тут народ либо таки обращается к нам с просьбой прекратить этот ужас, либо находит закопанную внизу письма кнопку «Отписаться от рассылки».

• Вы отписались от наших рассылок. Если вам захочется немного хелп-центра, он доступен по этой ссылке.

• Пссс. Мы знаем, что вы отписались от рассылки, но то была другая рассылка, а это рассылка анонсов. Зацените, чё сделали!

Пользователь удаляет аккаунт.

• Вы удалили аккаунт. Мы очень расстроены этим фактом и хотим узнать, что мы сделали не так (а то это, блин, не очевидно). Если не затруднит, пройдите наш опрос. А ещё вот немного хелп-центра, если вы просто не поняли, что да как, и решите попробовать заново.

• Пссс. Мы помним, что вы от нас сбежали, но рассылка контролируется отдельно, а у нас появились ну прям офигенные новые фишки, приходите обратно!

Лично я после каждой регистрации где-нибудь вычищаю эти письма неделю. И ведь что характерно, присылают их даже в том случае, если ты нигде не отмечал, что хочешь их получать! Задолбало, сил нет!

И вот приходит начальник и говорит:

— Что-то у нас пользователи не задерживаются, наверное, мы им мало хелп-центра шлём, давай добавим ещё пару рассылок и анонсов перед окончанием триала.

А на попытки объяснить, что пользователи не задерживаются именно из-за этих писем, на демонстрацию аналитики и обращений в поддержку всегда один и тот же ответ:

— Да ну, маркетинг говорит, что надо больше взаимодействовать с пользователями, они профессионалы, так что давай делай.

Воистину задолбали!

А меня задолбали горе-маркетологи. Как правило, это либо вчерашние выпускники без опыта работы, либо сам директор, который решил на этой позиции сэкономить и придумать всё самостоятельно. Краснеем же перед покупателем за их гениальные выдумки мы, консультанты.

Заявлены «суперскидки» — 40, 50, 70 процентов. Тут два варианта:

• или покупатель, сравнив характеристики товара, восклицает: «Почему у вас синий слон от компании А со всеми скидками стоит дороже, чем в других магазинах тот же самый от той же компании без скидок вообще?»;
• или, зайдя в магазин, обнаруживает, что такие скидки существуют только на рекламном щите, а по факту не больше 10%. Ведь главное, чтобы человек зашёл в магазин, а там уже убалтывайте его как угодно!

А вот предлагается «ценный подарок». Это когда покупаешь синего слона стоимостью с недорогую иномарку, а тебе за это дарят китайский заварочный чайник за 50 рублей с криво отпечатанным логотипом компании. Был день, когда в урне перед магазином скопились осколки как минимум от пяти таких чайников. Однажды я сказала «небольшой памятный сувенир» вместо «роскошный подарок», протягивая это убожество, и вскоре недосчиталась существенной части зарплаты.

Молчу про такие мелочи, как намеренно пошлая и двусмысленная реклама, крючки-буклеты на дверных ручках (кто-то здесь уже справедливо возмущался этой «подсказкой для воров») и бесконечные звонки тем, кто имел несчастье оставить номер своего телефона (поверьте, мы сами не рады вас беспокоить заходами типа: «А вот вы полгода назад смотрели у нас набор ручек, эта покупка ещё актуальна для вас?», но иначе — штрафы).

В общем, теперь на собеседовании я обязательно спрашиваю будущего работодателя про маркетинговую политику. Задолбали.

Меня задолбала реклама на лобовом стекле моего авто. Крупные, мелкие, глянцевые, матовые, цветастые и чёрно-белые — каждый раз, садясь за руль, я вижу эти листки. Место парковки значение не имеет — двор, платная стоянка, бесплатная вдоль дороги — везде тебя найдут, стоит только отойти на полчаса.

Причём некоторые листовки сразу не заметны. У меня глубоко посажены дворники, и из салона маленькую визитку видно не будет. Зато когда начинается дождь и я включаю дворники, она сразу намокает, мешает обзору и очистке стекла. Не очень приятно останавливаться на полдороги, выходить под ливень, вытаскивать бумажку и класть мокрую гадость в салон (ибо я не мусорю на проезжей части).

Возле одного фитнес-клуба особо активно развешивали рекламку новой автомойки. Четыре раза подряд, выходя из клуба, я находил у себя на лобовом бумажки с идентичным содержанием. В последний раз я не выдержал: прошёлся по парковке и собрал со всех машин рекламу. А ночью скотчем приклеил эти бумажки на дверь той самой мойки, сопроводив текстом на листке: «Хватит пихать рекламу под дворники!» Не поверите, больше ничего не запихивали.

Неужели, чтобы до вас дошло, нужно обязательно настучать по мозгам?

Знаю, что не самая грамотная на земле, но, как всегда, есть одно «но». Задолбала мода на неграмотность в моём городе. Да, у вас не галлюцинации — мода на неграмотность.

Всё началось с компании Х, которая стала коверкать слова в своём меню, склонять их как душе угодно и шутить на эту тему. Дальше отличались и другие. Но последней каплей стала ситуация с нашей фирмой.

Были выпущены листовки, составленные самим директором, уж очень любит он участвовать в таких вещах. Никто их не проверял, а я просто не знала об их выпуске. В итоге синяя соцсеть наполнилась фотографиями листовок и отзывами о том, что компания, в которой даже писать не умеют, наверняка некомпетентна.

Публичные извинения — это по моей части. Но, к сожалению, когда вам отвечают, знайте, что директор даёт примерный вариант ответа, а вот писать его может кто угодно — простой менеджер или продавец-стажёр, поэтому не надейтесь, что говорите с руководством.

В общем, директор приказал написать шуточный ответ, мол, данные листовки делались чуть ли не его маленьким сыном, который уже заинтересовался бизнесом. Смешно? Нет.

Я просто хочу, чтобы компании выглядели серьёзно. Качественная рекламная продукция, приятное обслуживание, извинения, где они нужны, и никаких модных маркетинговых ходов, которые зачастую отвратительны, потому что в небольших компаниях либо нет маркетологов, либо они даже не знают, что на самом деле является маркетингом.

Владельцы, менеджеры и офисные клерки, смотрите на бренды с вековой историей, популярные во всём мире. Они почему-то не называют свою акцию «я ХУдЕЮ от этих цен» и не пишут «салатег с креведкой».

Грустно видеть такую рекламу, правда. Это не оригинально и смешно, это тупо.

Здравствуйте, любитель рекламной музыки! Разрешите представиться — композитор этой самой музыки. Я буду краток. Вы не можете найти эту музыку потому, что у таких, как я, есть работа.

Видите ли, если некая компания желает использовать в собственных коммерческих целях существующее известное произведение, то им нужно идти и спрашивать разрешение на использование у владельца авторских прав, т. е. у лейбла, на котором выпущено это самое произведение. Лейбл в зависимости от собственной жадности, популярности артиста, положения звёзд в туманности Ориона и других факторов может назвать цену на лицензирование от заоблачной до невероятно заоблачной.

У некоторых огромных компаний вроде Nestle или Nike проблем с выделением десятков, а то и сотен тысяч вечнозелёных на саундтрек не возникает. Но вот локальные представительства производителей подгузников таким рекламным бюджетом могут не располагать. Потому музыка для таких роликов либо пишется композиторами на заказ за куда меньшую цену, чем лейблы запрашивают за лицензирование, либо покупаются на AudioJungle и прочих стоках за весьма доступные суммы.

Разумеется, такая музыка не гуглится и не «шазамится», ибо создаётся она именно для того, чтобы засесть у вас в голове, вызвать ассоциацию с продуктом и заставить рекламу работать.

Это обычная часть маркетинга, и этим совершенно не нужно задалбываться.

Возможно, моя задолбашка покажется глупой, но меня достало то, что нельзя узнать, какая музыка играет в рекламе.

Вот идёт реклама, простите, подгузников. На саму рекламу мне пофиг, но в ней играет нежная, звенящая (но не резкая) фортепианная мелодия. В нужный момент она начинает звучать в голове. Но, чёрт возьми, не могу найти её нигде, кроме рекламы. И на Ютубе об этом никакой информации, кроме вопросов таких же жаждущих знать.

Идёт реклама других подгузников (там, где младенца целуют в щёки оба родителя одновременно). В ней тоже приятная, нежная, лёгкая, тягучая мелодия. Но какая? Где её искать?

Реклама йогурта, та самая, с птичкой. Реклама милая, не тупая, лучшее, что в ней есть, — позитивная мелодия с латиноамериканским уклоном. Но что это за трек, так и остаётся загадкой.

И конечно, загадка из загадок: что за музыка в рекламе «Рафаэлло»?

Задолбали!