Реклама

Может, это и мелочь, но меня ужасно задолбали заголовки новостей на баннерах, которые заканчиваются на середине, при этом скрывая самую важную информацию и как бы интригуя читателя!

«Шок! Быстрое похудение, с гарантией, нужно всего лишь регулярно…»

«Иностранные государства заявили, что со следующего месяца больше не будут экспортировать…»

«Врачи скрывали! Для того чтобы вылечить то и это, достаточно перед сном съедать…»

«Сборная по хоккею победила сборную Канады, но…»

При этом фотография рядом с таким заголовком или старается как можно сильнее шокировать/озадачить читателя, или просто никак не помогает понять, о чём же будет новость. Причём те фотографии, которые шокируют, доходят до полного бесстыдства: демонстрируют жуткие кадры больных людей или их явно нездоровых частей тел практически без цензуры, а ведь многие читатели едят за компьютером и могут увидеть это во время еды…

Искренне не понимаю. Неужели люди на такое ведутся? Неужели кликают по ссылке, которая хочет обдурить читателей уже самим своим названием? Я люблю читать новости на самые разные темы и часто перехожу по ссылкам, но только по тем, чьи заголовки честно и полностью рассказывают, о чём будет новость и статья!

Очень, очень прошу всех создателей подобных недоновостей с оборванными на середине заголовками: встаньте поудобнее, возьмите все свои недозаголовки и шок-картинки и как следует…

Я — журналист. Моя работа — писать заметки, статьи, репортажи, интервью, из которых вы, уважаемые читатели, открывая газету, узнаёте, что произошло или произойдёт в нашем регионе.

Но, кроме того, я занимаюсь и написанием заказных публикаций. То есть тех, за которых нам заказчик платит. Это делается тогда, когда на масштаб регионального уровня содержание публикации не тянет, но положительный имидж заказчика в глазах читателей создаёт.

Спектр форм публикаций может быть очень широк. Это и сообщение о празднике микрорайона, организованного местным отделением политической партии, и благоустройство улиц посёлка, проведённого градообразующим предприятием, и просто рассказ об организации, отмечающей, скажем, своё семилетие.

И вот если на обычные публикации распространяется принцип недопустимости цензуры, то есть требования предварительного согласования текста публикации с её персонажами, то заказные публикации, наоборот, мы согласовывать обязаны. В данном случае наше творчество — это не свобода слова, а обычная услуга, в качестве которой заказчик должен убедиться, прежде чем её оплачивать.

Так вот, уважаемые заказчики, вы задолбали!

Пишу про отмечающую очередной юбилей на рынке услуг страховую компанию. Всё, вроде, что мне говорили, написал. И историю компании, и услуги, предоставляемые ею, и даже лучших работников воспел. Приношу согласовывать.

— Нет, надо не так, переделайте.

— Что именно?

— Откуда мы знаем, вы же журналист!

Короче, сделай то, не знаю что.

Пишу при риэлторскую фирму. Прихожу согласовывать. Меня просят подождать, мол, сейчас правки внесут. Жду. Приносят исправленный вариант. Читаю правки: «Только нашей непростительной рассеянностью и забывчивостью можно объяснить, что рассказ об этих необыкновенных женщинах до сих пор не появился на страницах нашей газеты». Уважаемые, вы всерьёз полагаете, что мы, пусть даже и за ваши деньги, будем себя так ниже плинтуса опускать?

Крупное предприятие уделяет очень большое внимание развитию спорта среди своих сотрудников. Вот и сейчас женская волейбольная команда предприятия готовится к поездке на международные соревнования. Беру интервью у людей из руководства, ответственных за спорт на предприятии, у тренера, у капитана команды. Приношу согласовывать. Опять не слава Богу! Предприятие является холдингом, публикация оплачена одним из подразделений этого холдинга, а я это подразделение в публикации даже не помянул. Ну простите, даже я, автор, об этих тонкостях только при согласовании узнал, можно подумать, что рядовому читателю есть какое-то дело до этого!

В одну из деревень проведён газ, что позволит вывести жизнь её жителей на качественно новый уровень. К тому же при строительстве газопровода были применены новые прогрессивные технологии — сам даже вдохновился. Читаю вариант после правки заказчика: «Сроки строительства благодаря новой технологии сократились вдвое и обошлись в полтора раза дешевле». Милые мои, сроки не могут обходиться дорого или дёшево! Что? Заказчик всегда прав? Да, заказчик прав, а я не несу ответственности, если в публикации будет сказано, что сроки сократились вдвое, а на самом деле лишь в полтора раза. Тут, в случае чего, претензии действительно к заказчику. Но, под тем, что они обойдутся дешевле, будет стоять моя подпись и в безграмотности читатель будет меня винить, а не заказчика!

Уважаемые заказчики! Мы вас очень любим, вы нам денюжку платите. Так любите же и вы нас! Мы — тоже профессионалы и тоже знаем, что делаем. А если считаете, что лучше нас знаете, что и как нам делать, так и делайте тогда сами!

Идёшь ты по улице с хорошим настроением, улыбаешься людям. Вдруг к тебе подходит вонючий бомж, берёт под ручку и начинает рассказывать про свою жизнь. Ты пытаешься отодвинуться, а он говорит: «Ты чего это? Нафига тогда показывал, что ты дружелюбный?»

Или вот пришла красивая девушка в клуб, танцует, веселится, болтает с подружками. Тут подходит бухой мудак и начинает её лапать. На её возражения отвечает: «А зачем ты тогда в клуб пришла, если не для того, чтобы я тебя лапал?»

Или вот купил ты машину, едешь себе, и тут на светофоре кто-то садится сзади и говорит: «Вези меня в Болтушкино. Как это не для меня машину купил?»

Товарищи SMM-щики, моя страница открыта, да. Для людей, для общения, для консультаций (я разбираюсь в ветеринарии), но никак не для ваших попыток заработать на мне. Так что да — спам и жалоба, спам и жалоба, идите вон! Задолбали!

Задолбали звёздочки в объявлениях и фразы, написанные мелким шрифтом.

Вот объявление о продаже замечательной квартиры: «Рядом с метро*, есть вся инфраструктура** всего за 10 тысяч рублей в месяц***».

А на деле оказывается:

* 50 минут на маршрутке;

** есть магазин на 1-м этаже;

*** при первоначальном взносе в 70 процентов при условии ипотеки на 10 лет.

«Автомобиль — новенькая иномарка бизнес-класса — всего за 50 тысяч рублей*».

Оказывается:

* 50 тысяч рублей — это сумма ежемесячного платежа при кредите на 3 года.

«Собери ребёнка в школу и получи подарок*».

Оказывается:

* подарок — это брелок с одним из мультяшных персонажей. Ладно ещё первоклашке может понравиться, но что делать с ней 11-класснику, которого, между прочим, тоже надо в школу собирать, — ума не приложу.

«Второй товар бесплатно*», — гласит реклама.

Оказывается:

* при совершении покупки на 20 тысяч рублей вы получаете купон на скидку, который можно использовать в следующий раз при покупке товаров стоимостью до 1000 рублей**;

** при второй покупке на сумму более 20 тысяч рублей.

Как гласит реклама одного сотового оператора, они больше ничего не прячут под звёздочками, а в одном из тарифов у них полный безлимит на всё. Однако под вопросительными знаками при наведении на них курсора видно следующее: безлимитные звонки — дело хорошее, но не более 120 минут в сутки, безлимитные SMS — дело хорошее, но не более 100 SMS в месяц, безлимитный интернет — дело хорошее, но не более 20 ГБ в месяц, потом скорость падает до невообразимых 64 Кбит/сек. Не говоря уже о том, что роуминг за дополнительную плату, межгород тоже и т. п.

Зачем обманывать людей? Вы пытаетесь привлечь клиентов, которые вам совершенно не нужны. Человек клюнет на вашу рекламу, придёт, а когда узнает все эти «звёздные» условия, то непременно разозлится, у него возникнет стойкое отвращение и к вашей компании, и вашим товарам или услугам. Горе пиар-менеджеры, ну неужели это так сложно понять? Опишите честно и открыто ваши условия и тогда вы получите своего клиента, а не человека, который будет потом другим рассказывать, какие вы обманщики. Задолбали!

Представьте себе ситуацию: идёте вы по улице, и вдруг к вам подходит незнакомый человек и начинает идти рядом с вами, как будто вы направлялись куда-то вместе. Или, к примеру, заходит незнакомец к вам домой и садится с вами на диван смотреть фильм. Вы, конечно, спросите: «Кто ты такой и что тебе от меня надо?!» На что незнакомец невинно ответит: «Но у меня же на бейдже/футболке/лбу написана вся информация, неужели трудно прочитать!» Вы, наверное, сразу его выпроводите и вызовете полицию. И такая реакция будет логичной.

Но, оказывается, некоторые думают, что в интернете всё не так, и удивляются, как автор истории «Вещает ФСБ FM». Как же меня задолбали его коллеги! Они молча добавляются в друзья на личную страницу, молчат, когда спрашиваешь, знакомы ли мы, и ждут, что ты не поленишься потратить своё время на то, чтобы зайти в их профиль и выяснить, чего они хотят. И ещё обижаются на закономерные вопросы!

Товарищи, в соцсетях есть возможность размещения рекламы. Да, она стоит денег, но толковый рекламный баннер привлечёт вам гораздо больше клиентов, чем такие молчаливые запросы. Есть возможность создания групп, куда добавятся те, кто интересуется вашей темой. В конце концов, если вы напишете в личные сообщения что-то вроде: «Здравствуйте! Я такой-то, предлагаю то-то», — это будет, по крайней мере, честно и хоть немного вежливо.

А вам, дорогие «молчуны», хочется сказать только одно: добро пожаловать в спам! Может, хоть блокировка страницы вас чему-то научит.

Задолбали спамеры-рекламщики. Вот что я вам скажу, господа «бизнесмены»: я никогда не воспользуюсь услугами вашей фирмы и не куплю ваш товар, если:

1. Вы позвонили на мой телефон, который я вам точно не оставляла, и предложили супер-пупер услуги вашей клиники, пенсионного фонда, салона красоты и т. д. Туда же, а именно в чёрный список, отправляются любители SMS-рассылок.

2. Я указала свой номер при прошлом контакте с вашей компанией, и вы присылаете мне по 100500 SMS в день — в 3 часа ночи, в 8 утра в выходные и т. д. Отписаться от рассылки? Чёрный список быстрее.

3. Вы с удивительным упорством каждый месяц суёте мне в ящик листовки. Поверьте, одного раза хватит. Если вы мне не интересны, ничего не изменится, а если и изменится — я вас найду, не переживайте.

4. Школьники повсюду раздают ваши флаеры, листовки и т. п. Не беру, а если и возьму, то эта бумажка окажется в ближайшей урне. Пожалейте ресурсов, ей-богу.

5. Ваша реклама огромным баннером внезапно перекрывает полсайта.

6. Прослушивание музыки в соцсетях внезапно прерывается вашей звуковой рекламной вставкой. Туда же все внезапно орущие баннеры и сайты с фоновым звуком.

Куда же я обращусь за товарами и услугами?

1. К тем, чьи сайты находятся на первых строчках в поисковике и имеют понятный интерфейс, удобный прайс-лист, хорошие фотографии и описания товаров и услуг, а также чётко указанные контакты.

2. К тем, к кому я или мои знакомые уже обращались и получили хороший результат.

3. Я щёлкну на баннер, если интересуюсь данной темой, а баннер прост и понятен.

4. Я буду искать по справочникам фирм в моём городе. В ваших интересах внести свою фирму во все популярные справочники — с подробным описанием, телефонами, адресом и графиком работы. Если вдобавок у фирмы будет свой сайт, я обязательно загляну туда, а дальше см. пункт 1.

5. Реклама непосредственно на городских стендах, специальных скамейках, остановках и т. п. тоже привлечёт моё внимание, если я в поисках конкретной услуги или товара. Опять же, если реклама будет с номером телефона и адресом сайта. Мне не сложно сфоткать баннер на телефон — так вся информация останется при мне без кучи лишних бумажек.

Потратьте свои рекламные деньги на мой список №  2 — и тогда в мире станет больше ваших клиентов и меньше задолбанных навязчивой рекламой людей.

Сегодня поймала себя на мысли, что ненавижу… детей. Не всех подряд, а в возрасте от трёх до десяти лет, в том числе и своего девятилетнего внука. Стала анализировать, с чего бы это, ведь ещё совсем недавно я умилялась выходкам этих маленьких человечков, а сейчас готова, нет, конечно, не прибить, но обматерить или вытрясти из них всю душу. И вдруг поняла, что причина этой ненависти — слишком хорошая жизнь! Ну очень нынче балуют детей! Моему внуку родители покупают всё, что бы он ни попросил. Ребёнок не знает ни в чём отказа. Оставили меня с ним как-то на неделю — еле выдержала! Никаких обязанностей, одни права у засранца!

Сегодня в автобусах наблюдала такие сценки. Мамаша подсаживает девчушку лет шести, той поскорее бы войти в автобус, но нет, себя напоказ выставляет, чтобы все увидели красавицу! Потом всю дорогу вертится, чтобы пассажиры оценили серьги в ушах и новую куртку, и громко несёт всякую чушь. Мамаше бы пресечь чадо, мол, помолчи. Но нет, сидит вся счастливая: «Смотрите, какая у меня красивая и умная дочь!» На обратном пути в автобус влетает пацан лет восьми, за ним моложавая бабка. Бабка стоит и держит в руках его ранец, а внучок уселся и жуёт сосиску в тесте. А потом все обижаются, что чужие дети им место не уступают, плохо воспитаны! А до дому внучок ну никак бы не дожил без жрачки?!

Ещё бесит реклама. Вот девочка отодвигает тарелку: «Не хочу! Не буду!» — и мать тут же подсовывает ей какой-то йогурт. Другая реклама: оголодавшие внучата верещат: «Чивакчичи!» или «Вкуснятина!» Ага, а просто хлеб мы уже не едим?! Не вкуснятина?

В магазине на кассе очередь застопорилась: сначала сын выпрашивал у матери всё, что на глаза попало, потом сам захотел картой расплатиться, не зная цифр, но ведь «ребёнок захотел». Неужели нельзя вразумить ребёнка, мол, видишь, мы очередь задерживаем? Нет, мамашка тоже вся гордая, вот какой самостоятельный сын растёт!

Наблюдая такие сценки изо дня в день, я этих миленьких-маленьких просто возненавидела! К своим стараюсь лишний раз не ездить, а то и на них иногда срываюсь. Кстати, дочери мои замечания не нравятся, а зять меня поддерживает. Моему мужу тоже не нравится, что я «предъявляю к ребёнку высокие требования». Он считает, что я неправа, а внук у нас неплохой. Ага, на расстоянии! В следующий раз пусть он на недельку с внучком останется!

Какие забавные существа — люди. Они могут возмущаться тем, что вода мокрая, солнце яркое, ветер холодный, яблоко не падает вверх, если его уронить, а реклама эксплуатирует тему секса. Вы спрашивали, почему так происходит? Отвечаем: потому что это работает.

Если подробнее — наибольшее воздействие на человека оказывает то, что затрагивает его базовые инстинкты и потребности (ханжи и проповедники любят называть их низменными, но это тема отдельной истории). Вспомните пирамиду Маслоу, что у неё внизу? Секс, голод и жажда. Первый чтоб был, остального чтобы не было. Это само основание нашей психики — стоит ли удивляться, что именно по этим, самым мощным, струнам нашего разума и бьют рекламщики? И бьют на протяжении всей истории человечества, потому что это работает.

Восприятие владельца машины женским полом может стать решающим аргументом при выборе из пяти одинаково качественных вариантов по одной цене.

Фитнес-клуб продаёт мечту: женщинам — стать красивыми и сексуальными фитоняшками, которых хотят мужчины, а мужчинам — встретить этих самых фитоняшек, будучи в адекватной спортивной форме. Получается ли это у кого-то или нет — неважно, но абонементы продаются, а это главное.

И в кино секс героев хоть и не раскрывает, но помогает продавать билеты. В том же интернете половина всего загружаемого контента — порно, его люди сами ищут и качают. На обложки тетрадей, на рекламу всего, вплоть до утюга, управляемого со смартфона (не шутка, только сегодня видел), ставят разной степени раздетости сексуальных женщин. Потому что сексуальные женщины (на рекламе утюга была очень красивая) привлекают внимание и способствуют запоминанию рекламы, товара, услуги. Без красивой женщины я бы никогда не обратил внимание на утюг с управлением через интернет.

Так что задалбываться обилием секса в медиапространстве — это то же самое, что задалбываться наличием правого и левого полушария в головном мозге — бесполезно, он так устроен от природы. И сравнение секса с перцем — очень удачное. Кому-то достаточно подержать над тарелкой горошинку перца — и уже слишком, а кто-то, как, например, индийцы или тайцы, кладут в еду такой объём специй, что белый человек от съеденного заживо сгорит, а им нормально. И без этого объёма специй они есть не будут — им невкусно. Так что не надо бунтовать против природы, это просто не даст никакого результата, надо жить с ней в симбиозе. И жизнь наладится.

Я люблю смотреть сериалы. Разные, зарубежные, много, запоями. Меня очень радует обилие хороших озвучек. Ладно, может, они не идеальны, оригинал лучше, бла-бла-бла, но после работы очень приятно расслабиться и отключить мозг под очередные приключения врачей, детективов и т. д.

Я взрослый человек и понимаю, что любой труд должен быть оплачен. Поэтому до недавнего времени реклама в сериалах особых нареканий не вызывала. Ну послушаю я перед каждой серией про игровые автоматы, казино и иже с ним, зато команда переводчиков получит денег на хлеб (может быть, даже с маслом), а значит, переведёт для нас и следующую серию.

Но в последнее время стало происходить что-то сложное и непонятное лично мне. Посреди серии, поверх перевода, выскакивает реклама всё тех же автоматов/казино. Ну зачем? За вот этими «самыми лучшими автоматами» не слышно куска диалога. В итоге приходится либо забивать и смотреть дальше, либо три раза просматривать одно и то же место в попытках разобрать, что там говорили герои.

Если так мало рекламы в начале сериала (а многие ж её ещё и пролистать могут), так запустите бегущую строку или ещё какую ересь. В конце концов, «рекламную паузу», как в телевизоре. Но не замещайте кусок озвучки фильма своей рекламой. Это ужасно бесит.

Сейчас, благодаря рекламе, все в курсе некоторых женских предметов гигиены. Да, я говорю о прокладках. Они бывают обычные, тонкие, ультратонкие, с крылышками, без крылышек, удлинённые, ночные, для ведущих активный образ жизни, дезодорированные, с антибактериальными компонентами… Но среди всего этого разнообразия нет ни одних, которые бы учитывали анатомию.

Вот честно, сколько их уже перепробовано! Без крылышек сминаются по центру, и всё, что должно впитываться, течёт мимо. У прокладок с крылышками этого минуса нет, но они фиксируются так, что если много и активно ходишь или лежишь на животе, то всё равно получаешь красное пятно на белье, теперь уже спереди. Ночные и удлинённые? Щас, опять пятно или спереди, или на попе, если ночью перевернуться на живот или спину соответственно. Единственные прокладки, которые закрывали все «зоны риска», — это послеродовые, которые идут в комплекте с бельём в сеточку.

Лучше бы вместо того, чтобы клепать тонны рекламы и разрабатывать новые отвратительные отдушки, производители изучили анатомию. Ведь живые женщины — не манекены, у которых ягодицы и остальное склеено, они не стоят строго вертикально, а ходят, занимаются спортом, играют с детьми, спят. Может, всё-таки когда-нибудь разработают достаточно длинную спереди и адекватно прикрывающую сзади прокладку?

А пока я пойду задалбываться, отстирывая трусы и штаны.