Живность

Заходим с мужем в продуктовый магазин в Питере. Идём к прилавку с мясом. Муж молча показывает мне пальцем на ползущего по той стороне стекла упитанного таракана. Я подхожу к заведующей:

— Извините, у вас там таракан в мясном отделе ползает!

Она улыбается и смотрит на меня как на дуру:

— Это всё, что вы хотели мне сказать? Так у нас ещё мышки есть....

Работаю в зоомагазине. Вот некоторые перлы от наших покупателей:

— Этот наполнитель [для лотка] подходит для кастрированных котов?

— Различаются ли правый и левый тапки? А то у нас задние лапы одна правая, а другая левая!

— Сколько стоит этот Whiskas по 14,50?

— Что у вас есть для транспортировки рыб?
— Пакет.
— Без воды?

— Дайте мне бесцветный грунт.
— Какой это?
— Серый!

— А мыльные пузыри — это собаки должны пускать?
— Вообще-то хозяева.
— Жаль, а то когда они одни дома, им так скучно!

— А что такое замороженный корм? Там червяки есть?
— Да, мотыль мелкий и крупный.
— А они в воде оживут?

— А у вас есть шампунь для блох?

— Дайте хлопьевидные гранулы для рыб.

— Перед тем, как надеть ошейник, необходимо избавиться от блох.
— Ой, а мне их не поймать, они же быстро бегают!

— Дайте мне корм для попугаев.
— Какой у вас попугай?
— (с возмущением) А вам какое дело?!

Газетный киоск в метро. Женщина бальзаковского возраста долго рассматривает детскую книжку-справочник «Динозавры», потом задаёт продавцу вопрос:

— А вы не подскажете, это рисунки или фотографии?

Стою в очереди в закусочной, присматриваю на витрине пирожки. Мужчина, стоящий у кассы, возмущается, и есть почему — в самом центре пирожка, как раз там, где должна быть изюминка, лапками в тесто запечена толстая муха. Мужчина пирожок брать отказывается; в толпе весёлое движение.

Еле сдерживая смех, дожидаюсь своей очереди и небрежно бросаю: «Один с мухой, пожалуйста!»

В нашей газете четверть страниц занимают объявления: платные — о продаже квартир, садовых участков и машин, бесплатные — все остальные. Бесплатность многие клиенты принимают за сыр в мышеловке, хотя мы своих правил не скрываем — и в газете, и на столе для бланков все прописано чёрным по белому.

Приходит мужчина, заполняет два бланка. Секретарь вслух читает первый из них:

— «Продам квартиру, тел. ##-##-##». С вас 50 рублей.
— Это что же так дорого?! — тут же возмущается посетитель с интонацией Кисы Воробьянинова. — Всего два слова, а целых 50 рублей! Грабёж!

Секретарь, девушка непробиваемая, молча заполняет форму, выдает квитанцию и сдачу с сотни. Так же спокойно берёт второй бланк, зачитывает вслух:

— «Просьба откликнуться свидетелей ДТП с участием красной „Ауди“ и тёмно-синей „девятки“, которое произошло на улице Ленина ##.## в 14:20. Тел. ##-##-##».

На лице мужчины уже проступают синие пятна от удушья, устроенного ему его родной грудной жабой. Трясущимися руками он тянется за кошельком.

— Это объявление у нас бесплатное, — улыбчиво сообщает секретарь.
— Как бесплатно? — поражается посетитель.

Ещё десять минут уходит, чтобы убедить его, что мы не шутим. Долго благодарит, словно мы ему подарок сделали.

Приходит девушка, подает объявление о пропаже котика.

— Сколько с меня?
— Это объявление у нас бесплатное.

Девушка, даже забыв квитанцию, быстро удаляется с таким видом, словно что-то у нас украла. Наверное, испугалась, что опомнимся и заставим платить.

Бабушка даёт объявление о продаже поросят. Долго заполняет бланк, высчитывает буквы (на бланке написано, что цены на платные объявления фиксированные — 50 рублей за одну объяву), с мукой на лице записывает домашний номер телефона, звенит монетками в обрезанном и вымытом пакете из-под кефира.

— Бабушка, это объявление у нас бесплатное, — голосом вежливой японской машины информирует секретарь.
— Ой, дочка! — радуется бабушка. — Правда, что ли? Дайте тогда бланк назад, я допишу!

И дописывает столько подробностей, что остановили её только края бланка. Ещё и добавила два мобильных номера — дочки и сына. Гулять — так гулять!

Сами объявления тоже хороши. Особенно трогателен раздел «Домашние животные»:

— Отдам морскую свинку, зовут Дуся. Клетка, опилки, корм есть.
— Отдам в добрые руки. Котик-солнышко, чёрненький, ласковый, умничка, просто лапушка.

Ути-пуси, дорогая редакция.

Работаю администратором в торговом центре. Работа немного скучновата, но иногда происходят весёлые ситуации. Несмотря на висящую на входной двери табличку с перечёркнутой собакой, каждый хозяин считает долгом пройти в центр со своим питомцем. На просьбы удалиться разные люди реагируют по-своему:

— А почему?
— А кто вы такой?
— Но мой бобик чистый!
— Он же не будет ссать!
— А я его во-он там привяжу!

Хит сезона — с удивлением выпучить на меня глаза, ничего не сказать и идти дальше.

Заходит как-то типичная гламурная блондинка, а её живой «аксессуар» отчего-то идёт сам, а не сидит, как должно, у хозяйки на ручках. Удивился — думал, они сами передвигаются с трудом.

— Извините, с собаками находится в центре запрещено. Возьмите её, пожалуйста, на руки.
— Но я ведь, получается, всё равно буду с собакой.

Я ей навстречу пошёл, а она ещё противоречит. Дура!

— На руках ваша «собачка» хотя бы за хорька сойдёт.
— (с надеждой) А с хорьками можно?!

Из заявления на выплату: «Ехал по трассе, внезапно на дороге появилась коза (животное)».

Работаю алтарником на Болгарском подворье — кадило, кропило подаю и записки за здравие и за упокой читаю.

Однажды попадается записка за упокой с непомерно большим списком имён. В конце была приписка: «...и за упокоение всех сродников и жывотных».

Диву даешься, какие благочестивые люди пошли! Минут десять ржали всем алтарем, но за усопших кошечек-собачек помолились.

Женщина в рыбном отделе:

— А какая рыба у вас самая свежая?
— Вот, возьмите живого карпа.
— Ой, нет! В прошлый раз взяла, так он неделю в ванной жил. Представляете — целую неделю ни помыться, ни постирать!

Работаю в зоомагазине. Большую часть ассортимента составляют аквариумные рыбки.

— У вас есть золотые рыбки?
— Да, вот они.
— А чё они какие-то желтые?

— (гневно) У меня рыбки сдохли, я их каждый день кормил!
— А какой корм вы покупали?
— Какой ещё корм? Я их мухами кормил.

— (задумчиво) А скажите, сколько времени пираньи могут без воды прожить?
— Думаю, минут пять. А зачем вам?
— (мечтательно) Да так...

— У меня рыбки сдохли! (Пауза.)
— Сочувствую.
— Вы можете их оживить? Деньги не проблема.

Представил себя в красной мантии и с огромным томом в чёрном переплёте. Ужаснулся.