Красота

Я прихожу в гости к подруге. Иду мыть руки, не забывая проверить, что показывает счётчик. Прохожу на кухню, достаю из сумки свой чайный пакетик, завариваю себе чай в чашке, пью его, заедая печенькой, которую тоже принесла в своей сумке. Перед уходом оставляю ей несколько монеток за потраченную воду.

Заходим с другом в кафе после кино, заказываем разные блюда. Друг нахваливает свои роллы и предлагает мне один попробовать. Пробую, перевожу ему на карту 30 рублей за ролл.

Подруга забегает ко мне в гости, даёт мне мыло с запахом земляники: говорит, увидела его в магазине, и сразу вспомнила обо мне, и как я землянику люблю. Благодарю за подарок, проверяю на сайте магазина цену, выдаю ей соточку.

Празднуем Новый Год. Подруга приходит с салатиком, несколько ложек остаётся. Утром я упаковываю эти остатки в контейнер и отдаю ей. Проверяю записи с прошлого вечера: она почти не притронулась к моему оливье, а вот я её селедки под шубой съела граммов двести. Перевожу ей деньги за 180 грамм ингредиентов салата.

Праздную день рождения. Друг приносит букет цветов и красивый альбом с архитектурой ар-нуво. Возвращаю деньги за букет и прошу его вернуть книгу в магазин, потому что выглядит дороговато, я не планировала такую покупку в данный момент. Если у него не сохранился чек, предлагаю составить план погашения, по которому я буду выплачивать ему стоимость книги.

Так, что ли, вы представляете себе дружбу, где люди не позволяют тратиться на себя? Или вы читали задолбашку про «Хороших Парней» не глазами, а чем-то другим, и не увидели, что никакой речи о «просить в долг» там не шло? Просто девушка воспринимала эти мелкие расходы как обыкновенные траты между друзьями — не автомобиль же ей купили, в самом деле, а «хороший парень» думал, что покупает секс.

Как, спрашивается, я могу «не позволить» взрослому мужчине потратить его личные деньги так, как он хочет? «Не трать этот полтинник на мой кофе, я всё равно не буду с тобой спать»? Нет уж, любого адекватного человека такая фраза оскорбит, а оскорблять друзей ради того, чтобы угодить случайно затесавшемуся в мой круг «хорошему парню», я не собираюсь. Так что пусть переодевается из детских штанишек во взрослые и учится управлять своими финансами самостоятельно.

Разрешите представиться — я женщина с чувствительной кожей. Естественно, пользуюсь косметикой, в основном уходовой. И я задолбалась.

Вот крем, результат долгих поисков. Замечательно подошёл, увлажнял, убирал раздражения, не допускал сухости, выравнивал цвет лица. Пока внезапно не исчез из продаж, даю 99%, что его убрали. Зачем? Активно покупали, куча положительных отзывов. В магазинах мне предлагают с другим активным ингредиентом, к примеру, ромашка вместо мяты. Но мне нафиг не нужна ромашка. Мне нужно то, что мне подходит. Какого чёрта должна опять искать, тратить деньги и мучиться с красными пятнами на лице?

Я не оголтелый консерватор, вовсе не против экспериментов. Но я хочу иметь возможность вернуться к проверенному в случае неудачи.

Другая фирма, из тех, что раздаёт каталоги. Не один год пользовалась двумя средствами — для роста ногтей и бежево-серебристый лак. Сначала исчез лак — поменяли, обновили коллекцию. Вместо бежевого — нечто оранжево-коричневое, а рядом конфетно-розовое. Что вы этим выиграли? Внезапно сменили ЦА? Или всерьёз уверены, что я буду менять свой гардероб и свой стиль под ваши новые лаки, а не просто пойду к вашим конкурентам искать что-то более подходящее? Благо, давно не советское время, косметики навалом.

То же самое с сывороткой для роста ногтей. На мои руки часто обращают внимание, маникюр у меня аккуратный всегда. Раскупили всю! То есть товар не залежался, и она просто исчезла. Спасибо, ребята, смартфон в кармане, пошла гуглить. Опять — ваших конкурентов. Да, мне придётся снова искать, тратить время, а это не улучшит моего настроения. Да, у ваших конкурентов дороже. Простейший вывод — буду на чём-то экономить, и весьма вероятно, на вас. Скажем, откажусь пробовать вот эту вашу новую помаду.

Такие истории у меня есть практически обо всём. Вот исчез шампунь, который не путал мои длинные волосы. Естественно, свято хранить память о нём я не нанималась, активно ищу замену. На фирму, в общем, не обращаю внимания, мне важней результат. У вас клиенты лишние?

Вот исчез любимый аромат. Благо, цветочный запах можно подобрать довольно точно. Третий год покупаю у тех, у кого сирень после полуночи не превращается в тыкву.

Купить нечто новое, например, в поездке? Легко. Но мне хватает смены часовых поясов, климата, воды и прочего. Не надо принудительно совать мне Y вместо X. Я не взбесившийся подросток, не хватаю охапками что поярче по зову накрашенных блоггеров. Я взрослая женщина и знаю, что мне нужно.

Такое отношение, когда меня лишают нужного, втюхивая нечто непонятное, задолбало до жути. Поймите, есть аллергики, есть те, у кого строгий дресс-код и поэтому не подойдёт ярко-красное вместо розового. Есть любимые и подходящие запахи или цвета. Если так приспичило, разделите уже товар на долгоиграющий и какие-то сезонные, что ли.

Последуйте уже правилу программистов: «Работает — не трогай».

Время носить шорты и юбки, а у меня небритые ноги.

Кошмар, ужас, вопиющее безобразие. По крайней мере, так иногда шипят за спиной, хотя есть более смелые, которые режут правду-матку в лицо.

За что ополчились на волосы на ногах? Я понимаю, подмышки — вопрос гигиены, там я давно всё удалила лазером. Я понимаю, зона бикини — не только чище, но и мужу приятнее, тоже прошла через лазер.

А на ногах, если их не трогать, волосы со временем выгорают и истончаются. Если кому нравятся лысые ноги, то пусть себе обрабатывают, зачем к остальным цепляться?

Вот каблуки тоже красивее выглядят, многие носят, но не все. Но неоднократно находятся люди, которым мои волосы мешают, словно от них музыка на весь дом в час ночи.

Я так думаю: если вас беспокоят чужие волосы на ногах, то так вам и надо.

Знаете, а меня бесит вот эта мужская привычка брюзжать на женщин за то, что они ухаживают за собой. Недавно один жаловался: «Самое странное это сочетание совершенно запущенного тела с качественным маникюром, моделированными под инопланетный стандарт бровями и недешёвой стрижкой-краской волос».

Так и хочется спросить: и что же странного? В какой палате мер и весов вы нашли золотое правило о том, что маникюр-укладку-макияж могут делать только дамы не тяжелее 45 кило?

По-моему, полненькие и ухоженные женщины прекрасны. Сейчас мода для девушек плюс-сайз наконец-то ушла от уродливых балахонов к красивым платьям и костюмам, которые позволяют интересно обыгрывать самые разные типы фигуры.

Но самое дикое при этом, что критиканы мужского пола, которые потешаются над женской внешностью, сами выглядят так, что матерных слов для описания не находится.

Я, ради разгрузки мозга, залипаю в ТикТок и там как раз очень много красивых и ухоженных пышек. И нередко встречается ситуация, когда такая вот девочка с идеальными ногтями и макияжем снимает, допустим, танец. А какой-нибудь мужик в комментариях пишет коронное: «Спасательный круг сними». Ты переходишь посмотреть, что же это за Аполлон, и видишь убогое чмо: жирное, с немытой башкой, одутловатым лицом с признаками пристрастия к алкоголю, в мятой одежде и с причёской «я у мамы дурачок».

При этом, когда я в ответ на шутейки про «спасательный круг» пишу: «Неужели лучше быть и толстым, и неухоженным — как ты?» — эти мужичонки страшно обижаются и истерят. Ну, а что не так-то? Вы ж сами орёте про свободу слова. А потом обижаетесь, когда оказывается, что свобода эта распространяется и на других людей.

И нет: я не стыжу толстых мужчин за вес. Я лишь считаю, что полные парни тоже должны ухаживать за собой, потому что ухоженность — это 70% красоты. Недавно видела статью про западных мужчин, которые работают в плюс-сайз моделинге. Вроде бы обычные толстячки: с пузиками и толстыми бочками, но мама дорогая, видели бы вы, как их преображает модная одежда и красивая причёска. Смотришь на такого стильного плюс-сайз парня и понимаешь, что половина качков ему не ровня.

Но российские мужчины почему-то предпочитают относиться к своей внешности по принципу «сгорел сарай — гори и хата» и гордятся своим широким тухесом в сочетании с абсолютной неухоженностью. А потом удивляются, почему их никто не любит.

Отвечу ухоженным женщинам, которые в 50 выглядят лучше, чем двадцатилетние. Взгляд мужика.

Есть у нас на службе такая, назовём её Наталья — за 50, ухоженная, «зовите Наташа». Ботоксы, филлеры, что там ещё придумали — всё при ней. Спортзал посещает и следит, чтобы все были в курсе.

Наташа с презрительной улыбкой смотрит на мою тридцатилетнюю жену. Жена не красится, в уголках глаз уже появляются смешливые морщинки. Понятно, почему её муж (я) нет-нет, да и скользнёт глазом по глубокому Наташиному декольте и улыбнётся. Все мужики вслед Наташе оборачиваются. Наташа строит мне глазки, а я… Я представляю, что её лифчик стал прозрачным.

Наташа носит свои груди на уровне плеч. Я человек женатый, с женской анатомией хорошо знаком. Да и у самого соски есть. Груди здорового человека начинаются ниже, чем Наташины заканчиваются. Я искренне улыбаюсь, когда представляю, какую форму они приняли, задранные и накрученные на валик пушапа, как на бигуди.

Поэтому, милые дамы, если вам за 50, а на вас молодые мужики таращатся больше, чем на двадцатилетних… Подумайте. Может, привлекает внимание не ваша сногсшибательность, а то, как вы из штанов выпрыгиваете, пытаясь это внимание всеми силами привлечь. Вашу обтянутую попу и «верблюжью лапку», конечно, обсуждают в курилке… словами: «Надо же так отчаяться».

Не задобали, жалко вас, честное слово.

Есть у меня хобби — я люблю экспериментировать с собственным стилем. Я носила всё — и стиль дворовых обрыганов, и гламурный, и офисный, одевалась в стиле «Лолита» и рокабилли, как гот, как панк, в бохо, раста и т. д.

Мои волосы сменили около двадцати разных цветов. Они были длинными до задницы, полностью сбритыми — на моей лысой башке также была роспись мехенди, сбритыми наполовину, короткими, ёжиком и т. д.

Ногти также были разной длины — и как у медсестры, и 3 см в длину.

Единственное, чего я никогда не делала, так это постоянных татуировок — только временные, и экстремального пирсинга — у меня проколоты только уши.

Что важно в данном контексте — я всё это время была замужем. Мы познакомились, когда у меня были ядовито-зелёные волосы, чёрная одежда и кроваво-красные туфли на шпильке, украшенные вишенками. Когда он делал мне предложение, я была наполовину лысой с красными волосами и в строгом офисном костюме. Когда женились — у меня была причёска и платье в стиле Одри Хэпберн.

Потом я тоже не остановилась. В роддом меня увозили, когда у меня были метровые дреды на голове и переводные татуировки на половине тела.

И ни разу парень-жених-муж не сказал мне: «Ты должна выглядеть вот так».

Когда моя сестра, которая 20 лет красилась в блондинку, решила кардинально сменить стиль, был скандал. Ведь её джентльмен предпочитает блондинок.

Подруга мечтает сделать татуировку, но муж запрещает.

Ещё во множестве семей, если женщина хочет сменить гардероб, вой стоит на весь город, ведь покупая новое пальто, она подло крадёт деньги из семейного бюджета! И плевать, что она на это сама заработала.

Мне же супруг говорит только: «Вперёд и с песней». Максимум — спрашивает, не пробьёт ли это дыру в нашем бюджете. Впрочем, в последнее время не спрашивает, потому что знает, что я не потрачу последние деньги на новое платье.

Да, мне могут возразить, что мужчины западают строго на определённый типаж. Ну раз так — купите себе реалистичную секс-куклу. Стоит недорого, и ей уж точно не придёт в пластиковую голову подстричься или сменить стиль одежды.

А женщины — живые существа, и иногда нам хочется чего-то яркого и нового.

А меня задолбали люди с установкой «если кто-то меня критикует, он просто мне завидует!»

Началось это ещё в детстве. Я была младшей сестрой, так что привет всем, кто считает, то младшие дети в семье — это цари и боги. У нас царём и богом была старшая, а я из разряда «так вышло, а аборт делать было уже поздно».

Сестричка прихорашивается, чтобы пойти гулять с парнем. Мама с бабушкой квохчут над ней, какая она красавица.

— Ну, а ты чего молчишь? — это уже реплика мне — Скажи что-нибудь.

— А что сказать? Я бы не стала столько косметики мазать — слишком жарко, всё потечёт.

Эффект был, как будто в деревенский сортир дрожжей насыпали. «Да ты! Да ты завидуешь! Вот поэтому у тебя никого нет, потому что характер дерьмовый! Тебя кто вообще просил вякать?»

Фейспалм…

Друг хвастается, что купил мотороллер. Я к транспорту и мотоспорту равнодушна, поэтому диких восторгов не испытываю. На предложение покататься я вежливо отказалась, потому что конструкция кажется мне не самой надежной.

— Да ты просто завидуешь!

Нет, не завидую! Меня просто не интересуют мотороллеры, и я не хочу на них кататься.

В институте одногруппницы комментируют скандал из жизни солистки группы «Поющие трусы». Пытаются вовлечь меня в беседу, но я говорю, что потрахушки какой-то безголосой звездульки меня не интересуют.

Опять возмущенное кудахтанье и обвинения в лютой зависти.

Отказываюсь участвовать в пирамиде, которую мне рекламирует один из знакомых, и вообще говорю, что МЛМ — это лохотрон? Ну конечно же, это из-за того, что я завидую будущему миллиардеру.

Не хочу общаться с противной тёткой? Это зависть-зависть-зависть! Ведь она — замужем, а я — нет!

Как же это достало. Не умеете адекватно реагировать на честное мнение — прекратите приводить один из самых дурацких аргументов. А то ведь знаете, в эту игру можно играть вдвоём, и тогда поверьте — я задолбаю вас безо всякого сожаления.

Задолбали двуличные критики моей внешности. На себя посмотрите.

Да, Маша, я не крашусь. Совсем. Я некомфортно себя чувствую, когда моё лицо под слоем макияжа отличается от моего лица без него. Меня устраивает моё лицо без макияжа — обычное лицо. Ну, незагорелая, ну, кожа комбинированная. Вопрос ухода я для себя давно решила, подобрав средство для умывания, крем и маску. Результат мне нравится.

Теперь посмотри на себя. Твоё лицо до и после макияжа — как карандашный эскиз и готовая картина. Я буквально не узнала тебя, когда ты как-то раз проспала и пришла на работу ненакрашенной. Кстати, ещё в тот день я увидела, что твои поры, которые ты обычно прячешь под слоем тонального крема, похожи на зияющие пещеры. И нос у тебя весь в чёрных точках. И чтобы привести себя в привычный вид, ты потратила полчаса.

Да, Дуся, я не делаю ногти. Совсем. Я не понимаю, зачем отращивать ногти или наклеивать на них ненастоящие. Мне неудобно с длинными ногтями, я цепляюсь за всё подряд, царапаю саму себя и окружающих. Простые вещи вроде мытья посуды или использования клавиатуры становятся намного сложнее. Всё, что я делаю со своими ногтями — подпиливаю и убираю кутикулу, потому что она у меня растёт толсто, неопрятно, имеет обыкновение трескаться до состояния заусенцев — в общем, причиняет мне дискомфорт.

Посмотри на себя: твои родные ногти, когда ты даёшь им отдохнуть от всех пыток, выглядят так, будто их упорно полировали наждачкой, пока они не стали вдвое тоньше. Они слоятся и ломаются, и мне кажется, будто даже прикосновение к ним вызывает периодически боль.

Да, Глаша, я не сижу на диетах. Совсем. Я просто ем, когда хочу и перестаю есть, когда понимаю, что наелась. У меня вызывают сомнения и опасения твои «недели на гречке», «чистки» и «диеты имени Хрена-с-горы». Я не верю, что можно похудеть раз и навсегда. Я верю, что похудеть можно, только всю жизнь совмещая здоровое питание с умеренными тренировками.

Нет, я не занимаюсь спортом — просто достаточно двигаюсь. Да, мне, может быть, не помешало бы. Но посмотри на меня — с нормальным цветом лица и весом в пределах нормы — может быть, только пока, но тем не менее. А теперь посмотри на себя — из-за недостатка то одного, то другого вещества у тебя вечно нездоровый цвет лица, а вес, несмотря на диеты, давно добрался до первой степени ожирения и совершает дикие колебания. Ты то резко худеешь, то резко толстеешь, и вечно чувствуешь себя плохо.

Да, Люся, я не укладываю и не крашу волосы. Совсем. Я даже не каждое утро причесываюсь. Шампунь, бальзам, подровняться раз в месяц — всё. У меня тонкие волосы, и я не хочу портить их краской и горячей или химической укладкой. Мне нравится мой естественный цвет, и меня устраивает состояние моей весьма короткой причёски, даже когда я едва подняла голову с подушки.

Ты лучше посмотри на себя: не знаю, испортила ли ты их краской и химической завивкой или есть ещё причины, но ты вынуждена ходить с каре. Ты сама же и говоришь, что не можешь их отрастить — обламываются, а когда ты как-то сказала, сколько ты тратишь на одну только уходовую косметику просто для того, чтобы волосы выглядели относительно нормальными, я была в шоке.

Ладно бы ещё комментарии о моих «неправильных» предпочтениях в вопросе внешнего вида высказывали бы люди, которые действительно хорошо выглядят и знают, о чём говорят. Так нет, я их слышу от людей, которым все ухищрения не добавляют ровно ничего, кроме нездорового внешнего вида. Чаще это проблемы косметического плана, но среди поклонниц диет (Глаша не единственная) нездоровый вид — прямое следствие внутренних проблем организма. Какого хрена эти «красавицы» берутся критиковать здоровую и опрятно выглядящую меня?

Задолбали.

«Ну неужели в 21 веке сложно принимать душ, стирать регулярно одежду и пользоваться хоть бы каким дешёвым дезодорантом?» — спрашивает очередной задолбавшийся.

А я, кажется, сумела разгадать секрет офисных вонючек на собственном горьком опыте. Есть у нас коллега, назовём её Дашей. Даша — молодая модная привлекательная женщина 29 лет, но воняет от неё так… Нам долгое время было неудобно сказать ей об этом, как и автору исходной задолбашки. Но потом другая сотрудница, Нина, не выдержала и как заорёт на весь кабинет:

— Народ, что за свинья среди нас завелась? В хлеву такой вони нет! Признавайтесь, кто в душ неделю не ходил?

Первой откликнулась именно Даша:

— Ну точно не я. Я душ принимаю по десять раз в день, так что от меня вонять не может.

Мы все прикусили языки и усомнились в собственном обонянии — а вдруг это правда не Даша? Нас всё-таки восемь человек в кабинете. А то, что вонь появляется всегда вместе с Дашей — это совпадение. Во всяком случае, ко лжи наша Дарья не склонна, имеет репутацию кристально честного человека. Раз говорит, что часто моется, нет никаких оснований не верить ей.

Потом я и Дарья поехали на конференцию. Заселили нас в один номер. А прямо после приезда организаторы устроили нам длинную пешую экскурсию. И вот заходим мы с Дашей в наш номер и Даша мне с ходу говорит:

— Ты не возражаешь, если я первая в душ пойду? Я быстро принимаю душ, я тебя не задержу, вот увидишь.

Я не возражаю. У меня сил нет возражать от вони.

В общем, зашла Дарья в душ, а через 40 секунд уже вышла в полотенце:

— Ну вот, я всё. Я же говорила, что я быстро принимаю душ!

— Ну как-то очень быстро. Как ты так успела?

— А что такого? Полила себе водичкой на грудь и спину, и готово.

— А гелем для душа или мылом ты пользуешься?

— Нет, зачем? Я же не в шахте работаю и не вагоны гружу. Водичкой ополоснуться мне достаточно. Да и для кожи вся эта химия вредна. Я лучше помоюсь почаще, чем травить себя химией.

— Ну ты хоть подмышки моешь?

— Ну естественно, когда я полила себя водичкой, она и в подмышки попала. Этого вполне достаточно.

— Ясно. А дезодорантом почему не пользуешься?

— Потому что я вообще химией не пользуюсь. Никакой.

И вот что делать с таким человеком? Только терпеть.

Вам минуло 25 лет?

Скорее всего, к этому возрасту вы хотя бы колледж закончили, правда же, коллеги. Значит, меня не волнует, какое у вас было детство и отношения с родителями. Вы взрослый человек и должны за свои поступки отвечать сами. По крайней мере, имеете такую возможность. Неважно, откуда вы и какое образование могли себе позволить по обстоятельствам. Самообразование и повышение квалификации никто не отменял.

Жильё, жёны-мужья-дети-старики на шее тоже, не скрою, считаю личным вопросом взрослого человека. И если со стариками ещё могу посочувствовать, то уж вступить в брак и обзавестись детьми вы решили сами. Взрослые же.

Меня не волнует ваше здоровье, вернее, волнует чисто по-человечески. Если мы в хороших отношениях. Но не как специалиста. Если вы берётесь что-то делать в некоторый срок, то, как взрослый, рассчитываете свои силы и здоровье. Форс-мажоры вроде аппендицита или пресловутого ковида не в счёт.

Петя, не надо вздыхать над тем, какая у меня была семья. Ты в 17 лет уехал в другой город, жил в общаге, женился, развёлся. Учился и не работал. Деньги давали родители. Да, они те ещё фрукты. Видел, знаю. Но ты мог работать, не брать их денег. И, соответственно, не общаться. Какого рожна ты вздыхаешь о детско-юношеских психотравмах?! Тебе 30, и я не твой психолог.

Вика, тебе 45. К этому возрасту ты нажила сына в магистратуре. И всё. Кто-то мешал добиться большего? Родители, муж и вся ситуация в стране? А я тут при чём? И, кстати, со своим климаксом разбираться надо у гинеколога, а не на работе.

Аня, да, институт в провинции дал так себе знания. Но к 35, после семи лет на должности с сокращённым рабочим днем и трёх лет в декрете, можно было выучить что угодно. При чём тут то, что в моём ВУЗе хорошо учили?

Витя, сочувствую твоим семейным перипетиям. А ещё больше сочувствую самому себе, ибо твои вопли в трубку с женой слышат все кабинеты нашего офиса на сто квадрат. Да, у меня в семье иначе. Но тебе 40, ёкарный бабай, 40 лет! Дочери 16, она закончила девять классов и пошла в медучилище. Что мешает пойти с женой к психологу или к судье за разводом?!

Айрат, да, ты приехал из шибеней. Не то, что некоторые коренные москвичи. Кто-то мешает учиться, чтобы сменить должность с подай-принеси? Наша фирма трижды предлагала оплатить тебе высшее! Трижды, ёшкин кот! Кто-то мешал вместо кредита на планшет и второго на мощный телефон откладывать на ипотеку? А шмотки ты зачем обновил, прежние были отнюдь не лохмотья? Ах, себя надо радовать и мне не понять, я всю жизнь жил, как сыр в масле? Знаешь, к 33 годам можно и на себя рассчитывать, а не клянчить подачки у окружающих. То есть премии выпрашивать.

Ирина Сергеевна, мы о вас беспокоимся. Отпускали на все обследования, анализы и приёмы врачей. Тактично молчим, что прибавка в 25 кило за год, да ещё к вашей изначально пышной фигуре, выглядит не очень. Но вы уж скажите, будьте так добры, рассчитывать на вас как на работника или нет. Просто текущие дела без участия в основных проектах фирмы за зарплату главного специалиста нам непозволительно дорого. И у нас не богадельня. К 50, думаю, это должно быть ясно.

Коллеги, вы неплохие люди и достойные специалисты. В общем и целом.

Но вот я. Да, мне много в чём помогла семья. Заодно нагрузила неврозами по самую макушку. И вручила эстафетную палочку по неврологии. В моём случае это эпилепсия. Панические атаки и гипертония, как у мамы, тоже есть. Плюс беспокоит печень, что логично, если 30 лет жрать таблетки горстями.

Мой брак практически распался. Досадно. Но запрограммировано было ещё до ЗАГСа. И мы оба это понимаем. Потихоньку обговариваем развод. С психологом и юристами. Мой досуг проходит за книжками и статьями, потому что учили-то классно. Только не тому, что требуется в текущий момент. От слова совсем. И вот кроме того, что я люблю читать и учиться, остальное мимо вас. Просто не рассказываю. Да, так можно.

Я взрослый человек, если по паспорту. Я пытаюсь решать свои проблемы без привлечения всего аула.

Чёрт побери, что вам мешает ходить на работу и работать? Почему плач Ярославны надо в офисе закатывать? Почему наша постоянная клиентка Марина говорит мне, что надо бы помягче с Алей, у которой муж бьющий?! Что это за колхоз, машу вать?