Красота

Мои родственники и подруги, одни из которых меня учат, а другие лечат! Очень прошу вас не говорить со мной на тему моего лишнего веса и не спрашивать, сколько я сейчас вешу.

Просила вас неоднократно об этом. Нет же, постоянно звонки и разговоры о том, как лишний вес разрушает суставы и вредит здоровью, и какая это нагрузка на сердце. Советы о том, что надо вставать из-за стола голодной.

Неужели вы думаете, что я такая бестолочь и ем из тазика? А сами лопаете по пять штук жареных колбасок, запивая пивом, вплоть до такого состояния, что вызываете Скорую Помощь.

Во-первых, моя полнота это результат гормонального сбоя. Во-вторых, больная, сломанная в ДТП нога, ограниченность в движении. В-третьих, возраст, я-то уже не девочка и мне 68 лет, я уже так сложилась, так и доживать буду.

Посмотрите на себя и своих родственников — очень многие из них склонны к полноте. Неужели вы и с ними говорите только о пресловутом весе?!

Отстаньте наконец-то от нас! Дайте жить спокойно. И без вас тошно! Где ваш такт, ум, милосердие?

Здоровья вам всем, и благодарите Бога!

Ох, милые мужчины, ну когда же до вас уже дойдёт очевидное?

Вы привыкли почему-то считать «интеллектуалками» низкопробных выпендрюшниц, с заскоками и непомерными претензиями. Как вы описываете: «Не хочу в Турцию с этим быдлом, хочу поплавать с акулами в Антарктиде!» — или — «Фууу, золотая подвеска??? Я же внесла в виш-лист сушёные соловьиные язычки и библию Иоганна Гутенберга!» — простите, но интеллектом тут не пахнет, а пахнет крайне дурными манерами, плохим воспитанием и нездоровым желанием вечно актёрствовать, исполняя роль «Я вся такая неожиданная».

Кстати, этот низкопробный штамп пришёл в ваше сознание, вероятно, из нашего кино? Мужчины-сценаристы, разумеется, очень хотели оскорбить и высмеять любую женщину, которая — надо же, наглая тварь! — посмела быть умной и желать образования. Изобразим её, как нелепую и грязную карикатуру: такая вся капризная, придурочная, к тому же неумеха, ни еду приготовить, ни полы помыть — только сидит, корячится и выпендривается.

Не знаю, где вы такое чудо в перьях нашли — наверное, долго искали. Хотя, скажу честно, мне за мою долгую жизнь такие вздорные фифочки несколько раз попадались. Что меня удивляло — что у этих истеричек и кривляк всегда находился наивно-простодушный мальчик-кавалер, который на её выпендроны смотрел широко раскрытыми глазами, и принимал, наивная душа, все эти непристойные выходки за «интеллектуальность».

А позвольте я нарисую вам портрет реальной интеллектуалки, без кавычек, типичной? Так вот, она может ходить в простом платьице и отлично готовить — неумех среди интеллектуалок я не встречала от слова совсем. Да, отлично готовить, прекрасно выполнять руками любую, в том числе тяжёлую и грязную работу, а также отлично выполнять работу сложную и тонкую.

Она не капризничает и не выносит никому мозги, потому что в силу интеллекта понимает, как это некрасиво и неприлично выглядит. Она не актёрствует, ничего из себя не корчит, и ведет себя предельно просто. Помните, кстати, у Пушкина: «Всё тихо, просто было в ней, она казалась верный снимок du comme il faut…» Комильфо — это по французски, если переводить по смыслу, «идеально хорошие манеры» — так вот, первый признак истинно хороших манер — «всё тихо и просто». Кстати, про это же умение вести себя просто, без ломак и выпендрежа, есть такое выражение: «Истинно хорошие манеры — это когда ты весь вечер запросто разговаривал с человеком, а потом узнал, что он Нобелевский лауреат».

Но увы! Именно настоящих интеллектуалок мужчины распознать не могут. Во-первых, они насмотрелись в кино на карикатурных идиоток, и всерьёз считают, что истинная интеллектуалка именно такова. Во-вторых, увидев просто и скромно одетую и так же просто и скромно себя ведущую девушку, мужчина тут же начинает «демонстрировать своё превосходство», чаще мнимое.

Одна писательница, которую в силу её скромного поведения мужчина, разумеется, принял за дурочку, вспоминала, как он с высокомерным видом советовал прочесть ей некую книгу, которая поспособствует её развитию, а то она вся такая неразвитая. Ей пришлось ЧЕТЫРЕ РАЗА повторить, что эту книгу она написала сама, прежде чем до него дошло.

Таких случаев миллионы. Стоит наивному мужчине вроде вас увидеть простую и скромную на вид девушку, вы тут же начинаете объяснять: девушке-математику — таблицу умножения, девушке-инженеру — физику за пятый класс, и так далее. Интеллектуалок в них вы не видите в упор, и не понимаете, что ваше поведение их оскорбляет.

Так вот.

Перестаньте унижать интеллектуалок, называя «интеллектуалками» НЕинтеллектуальных, злобных, истеричных ничтожеств, которые косплеят не пойми кого.

Вы разделили всех женщин на дурочек-ПСЕВДОинтеллектуалок, и дурочек, которые умеют только полы мыть.

Умных женщин для вас просто в вашем наивном мире не существует.

Но вот что примечательно.

Вы пишете, что от спутницы жизни вам нужны «умные дети». Вот тут у меня вопрос по поводу наследственности.

Понимаете, по последним данным, интеллект и все личностные качества сосредоточены в Х-хромосоме. Вы, такой весь умный, можете передать свою Х-хромосому своему ребёнку, только вот беда: в этом случае этот ребёнок родится девочкой: одна Х-хромосома от мамы, другая от папы, в итоге ХХ — это девочка. А если родится мальчик, то он свою Х-хромосому получит от глупенькой жены, и умного сына вам не видать.

Старинная поговорка «Природа отдыхает на детях гениев» имеет объяснение с точки зрения генетики. Ведь гений женился на глупенькой женщине, полагая, что она просто мешок для вынашивания его сыновей, которые унаследуют, уж конечно, его гениальность. Увы! Сыновья наследовали глупость его жены, и ничего, кроме глупости его жены они унаследовать не могли. Генетика-с, согласно которой Х-хромосома сына, всегда, достаётся ему от мамы, вместе с её куриными мозгами и умением хорошо мыть полы.

С чем вас и поздравляю.

И да, перестаньте пугать женщин сорока кошками. Иметь рядом милого, пушистого мурлыку много приятнее, чем мужчину, которому ты, с твоим интеллектом и знаниями, нужна только в качестве прислуги-поломойки.

Я женщина, феминистка. И меня задолбали двуличные женщины. Лицемерные мужчины не менее отвратительны, но у женщин своя специфика.

Вот богатая кинодива заявляет в интервью — ей феминизм не нужен, этим занимаются только некрасивые, какие ещё права, следили бы за собой лучше. То, что человек, который тратит большие ресурсы на уход за своей внешностью, кого-то с меньшими средствами упрекает, уже лицемерие по принципу «зачем хлеб, вкуснее пирожные». Но благодаря завоеваниям тех самых «некрасивых феминисток» у мадам есть возможность регулярно демонстрировать на экране лицо и прочие части тела, получая за это неплохую прибыль. И её никто не отлучает от церкви, не забрасывает камнями, не закрывает перед ней двери.

Вот другая дама, благодаря спортивным достижениям она стала популярной и вышла замуж за богатого. Рассуждает о том, как именно девочкам важно сидеть дома. Только почему-то она сама дома не сидела, а моталась по соревнованиям. Потом — по светским тусовкам. Сидела бы дома — работала бы в лучшем случае продавщицей и никого её слова в принципе не интересовали бы. Двойные стандарты, как мило.

Возьмём другой уровень, блогерша под полтинник призывает не делать прививки. Дорогуша, а почему ты сама привита? Да-да, в советской школе прививали всех. Опять двойные стандарты.

Вот несовершеннолетняя тиктокерша требует запрета абортов, рассуждает что ну совершенно неважно, как жить, деньги можно заработать, главное родить. Девица — дочь весьма небедных людей, одевается в бренды, имеет дорогие гаджеты, свою комнату в коттедже, украшения и косметику. Не хотела попробовать как жить вдвоём на 20 тысяч в месяц? Ну, или хоть рубль заработать для разнообразия? Нет? Тогда закрой рот.

Вот ещё одна вещает в сети что ей не нужны какие-то там права, у неё муж, дом и трое детей, она не хочет петиций, она хочет платьишко. Хочешь пожить без прав? Тогда бросай гаджет, иди полы мыть. Да, ручками, как муж прикажет. А не понравится — получай в морду. Ты не человек, у тебя прав нет. Что, не хочешь? Внезапно, да. Иди читай хотя бы литературу, как жилось до того, как проклятые феминистки потребовали человеческих прав. Классику, далеко ходить не надо. И да, не менее внезапно — это не злые фемки погнали тебя на работу, эти злые фемки сейчас борются за то, чтоб ты получала одинаково с мужчиной на одинаковой должности.

Дорогие женщины, думайте головой, пожалуйста. Хотите быть «девачками-девачками», жить при муже? Будьте. К слову, ни одна ещё феминистка не состригала насильно уложенные в дорогом салоне волосы и не рвала на ком-то платья из бутиков. Но благодаря трудам тех, кого вы сейчас поливаете грязью, вы можете, если муж поднимет на вас руку, убежать в кризисный центр, а не на улицу. И получить хоть койку в общаге, а не проклятье и обвинения.

Не хотите водить поезда, заниматься боевыми искусствами или носить брюки? Не носите, никто не принуждает. Но вашим агрессивным отрицанием не мешайте другим, ладно? А если так уж припрёт, сядьте и почитайте о том, какова была реальная жизнь женщины в тот самом «как раньше».

Воистину, полуправда — самая опасная форма лжи. Вроде всё вы правильно пишете. Просто пишете не всё, да ещё и незаметно подменяете понятия.

Ну, давайте разберёмся. Действительно, существует такой показатель, как «продолжительности жизни», и да, мужчина с ожирением рискует умереть раньше женщины той же весовой категории. А есть ещё понятие «качество жизни», напрямую связанное со здоровьем.

И здесь начинается самое интересное. Допустим, тот самый 45-летний неспортивный толстячок просто «умрёт в Скорой, по дороге в больницу» если не после первого, то после второго инфаркта. А женщина «весомых достоинств» будет жить дальше.

Однако не столь счастливо, как вы обещаете. Повышенный риск развития сахарного диабета, поражений опорно-двигательного аппарата, артериальной гипертензии, варикозного расширения вен и хронической венозной недостаточности, панкреатита, холецистита et cetera никто не отменял.

Список осложнений лишнего веса обширен, и тот факт, что жир является отличным источником эстрогена — слабое утешение. Возможно, наша гипотетическая героиня и не сломает шейку бедра, поскольку эстроген защитит её от постменопаузального остеопороза, но ей с большой степенью вероятности понадобится замена бедренного сустава, разрушенного нагрузкой, на которую он не рассчитан. А ещё — лечение варикоза, а ещё — препараты от повышенного давления, кислотного рефлюкса, артрита… Жить-то она и правда будет, до 77, а то и до 80 лет. Вопрос — как?

Беда в том, что по молодости наше тело справляется с лишним весом, и долгое время может не подавать сигналов бедствия. Так возникает иллюзия, что всё вышеперечисленное — всего лишь страшилки, выдумки тех, кто якобы ненавидит толстяков. Понимание, как говорится, приходит с опытом, когда уже не то что боржоми пить поздно, но и таблетки не шибко помогают.

Годам к пятидесяти последствия безжалостной эксплуатации организма начинают вылезать наружу. И работать не остается сил, и внуков нянчить становится некогда, всё по врачам да по врачам. Примерно треть жизни (!) наша пышка — реально больной человек, и цвет лица её не розовый, а апоплексический.

Вы правда этого хотите?

Пожалуйста, не надо обманываться. Нормализуйте вес, занимайтесь спортом, следите за питанием. Умереть рано или поздно предстоит каждому из нас, но до этого момента, пожалуйста, как можно дольше оставайтесь здоровы!

А я не понимаю, как мы, чистюли, могли задолбать ваc. Как вам может мешать наше чистое тело, выстиранная одежда и прибранный дом?

Если кто-то опаздывает из-за макияжа, то этот человек не умеет планировать своё время и не уважает время других. Что, опоздания по другим причинам никого не раздражают? Проблема здесь в самом факте опоздания, а не в макияже.

Дезодорантом, в том числе и для ног, и парфюмом пользуются не для привлечения мужчин, а для того, чтобы в течение дня от активной деятельности не начать вонять потом. Может, кому-то и нравится «естественный запах женского тела», но большинство людей не занято круглосуточно поисками пары и не любит вдыхать пот. А ухоженные женщины с вкусным парфюмом очень даже нравятся мужчинам, уж точно больше, чем вонючки.

Категорически нельзя мазаться с ног до головы антисептиком — это кому нельзя? Кто запретил? Может быть те, кто уже полтора года наоборот рекомендует почаще им пользоваться, чтобы сдержать распространение вируса?

Покажите мне того, кто проводит на маникюре и педикюре прямо «по три часа каждый день». Я и без Гугла знаю, что эпидермис — это наружный слой кожи, но как это объясняет то, что маникюр и педикюр «крайне вредны для здоровья»? Что, прямо как сигареты и алкоголь? Понимаете, даже вам надоело придумывать аргументы к тому, что не соответствует действительности.

Да, я меняю футболки каждый день. Потому что футболка, как и нижнее бельё, прилегает к телу и впитывает пот в течение дня, после чего начинает пахнуть. Зачем носить то, что пахнет? Что плохого в ношении чистой одежды?

Почему нельзя гордиться ухоженностью и чистотой? Да, мне нравится, что на меня приятно смотреть, что от моего запаха не шарахаются люди, а мой дом всегда готов принять гостей. Мне нравится видеть ухоженное отражение в зеркале и жить в чистоте. Это всё результат моих стараний, что в этом стыдного?

Проводить время в салонах красоты и обсуждать с друзьями стрижки — совершенно нормальное хобби, абсолютно безобидное для окружающих увлечение. Кому от него становится хуже?

Почему количество бритвенных процедур должно различаться зимой и летом, если волосы растут весь год одинаково? А если делать все эти процедуры чаще, чем вы приказываете — что произойдёт? Нет, мне правда интересно, почему кого-то волнует, как часто я стираю одежду и в какие дни прибираю дом. Почему ваше расписание должно подходить кому-то другому?

Мы живём в прекрасное время, когда сведена к минимуму антисанитария и вызванные ей заболевания, когда изобретены разнообразные чистящие средства и средства гигиены, когда технический прогресс превратил стирку и уборку в удовольствие. Когда человек может позволить себе не только средства первой необходимости, но и увлечения, в том числе в сфере красоты.

Задолбали те, кто этого не замечает и не ценит.

Хочу высказаться на тему критики толстых. Ничего нового, пожалуй, не скажу, но всё же задолбали крики: «Ожирение это нездоро́во!» Крики эти конечно же несутся в сторону женщин.

Во-первых, я не понимаю, откуда возникает эта убеждённость, что женщины с лишним весом или даже с ожирением — это ходячие трупы и обуза для общества? Посмотрите статистику смертности: абсолютно от всех болезней чаще умирают мужчины, а не женщины. Бич нашего времени — болезни сердечно сосудистой системы.

И женский жирок в данной ситуации не только калечит, но и лечит. С одной стороны, при излишнем холестерине действительно повышается риск инфарктов и инсультов. С другой, жировая ткань — это сплошной эстроген. Высокое количество этого гормона наоборот снижает риск сердечных атак — это давно доказанный факт. Плюс у женщин даже распределение жира более здоровое: он скапливается на боках, а не внутри органов, как у мужчин.

«Опасный жир» для женщины — это морбидное ожирение, когда вес начинает реально мешать ходить и нормально дышать. А с предожирением или даже ожирением первой-второй степени женщина вполне может прожить долгую, счастливую и полезную для общества жизнь.

Большое количество данных говорит нам, что ожирение у женщины действительно несколько сокращает ожидаемую продолжительность жизни женщины. Но разница по сравнению с женщинами с нормальным весом там смехотворная и относится она скорее к периоду доживания: думаю, никто сильно не расстроится от новости о том, что он умрёт в 77 лет, а не в 80.

Поэтому, если действительно заботитесь о человеческом здоровье — цепляйтесь лучше к мужчинам. Вон та 45-летняя тётка с рафаэлкой в руках и в три обхвата толщиной скорее всего счастливо доживёт до старости, спокойно будет себе работать главбухом и у неё ещё останутся силы внуков нянчить. А вон тот 45-летний дядька среднего телосложения вполне может не пережить это лето и умереть прямо на шашлыках: после тарелки жирного мяса и трёх стопок водочки у него тупо откажет сердце и он умрет в скорой, по дороге в больницу.

Но проблема в том, что борцов с лишним весом эти доводы не убедят. Ведь их на самом деле не интересует чужое здоровье. Просто они слишком привыкли врать всем, и в первую очередь себе, о том, что их действия продиктованы высокими мотивами, а не банальной ненавистью к толстякам.

Вот это враньё и лицемерие меня и задолбало.

Я женщина, и меня задолбали другие женщины — поборники идеальной чистоты и мнимой красоты своего тела.

Это те самые, которые опоздают куда угодно, потому что красились два часа, а проснуться раньше на то же время — «морщины появятся».

Это те которые выливают на себя тонны дезодорантов, парфюма, а на слова «мужчин привлекает естественный запах женского тела» морщат перекачаные губки и носик.

Это те самые которые мажутся с ног до головы антисептиком, что категорически нельзя делать, потому что вдруг от прикосновения к ним какая то грязька появится.

Это те, которые будут лить тонны дезодорантов в свою обувь, не понимая, что естественный запах пота из женских ног, содержащий кучу феромонов, привлекает мужчин, а от надезодорированной обуви которую сняли в помещении часто просто тошнит.

Это те, которые по три часа каждый день проводят на маникюре, педикюре, почему-то считая что это «гигиенично», ну прям как почистить зубы, забывая что очень частый профессиональный маникюр и педикюр крайне вреден для здоровья из-за того что… Короче, погуглите что такое эпидермис.

Это те, кто меняет одежду каждый божий день, не считая нижнего белья, конечно, и считает что после единственного надевания одежда загрязнилась. Да да, моя подруга меняет по пять футболок на дню, потому что «снятые вещи уже грязные, их надевать нельзя».

Вы реально гордитесь в разговорах с подругами и коллегами, что вы так много времени проводите в салонах, на различных процедурах, а дома — опять же за наведением мнимой чистоты и порядка. Да, никто не призывает быть грязнулей или поддерживать непорядок. Чище оно не станет, достаточно всё делать в меру.

Маникюр, педикюр — раз в две недели, стирка — не чаще двух раз в неделю, уборка — по выходным, депиляция и прочие бритвенные процедуры — раз в месяц зимой и раз в две недели летом, салон — раз в две недели. Этого за глаза большинству женщин.

Не задолбали, но бесит что любое дружеское общение сводится в соревнование — «кто больше времени проводит в парикмахерской».

Привет.

А я вот тоже задолбалась, и не по душе мне люди — «свои поймут». Как это? А вот смотрите.

Мне четырнадцать. Моя классная руководительница предлагает устроить в классе вечеринку по случаю нового года и всем одеться так, чтобы было хоть что-то красное — пусть даже бабочка, часы или носки.

У меня было симпатичное красное платье. За несколько дней до праздника моя мама говорит:

— Слушай, у тёти Иры дочке нечего надеть на Новый Год, она расти взялась как на дрожжах, а ей только девять! Они придут в пятницу днём, я им что-то из твоих вещей предложу.

— Хорошо, — говорю — только то красное платьице не давай, оно мне нужно.

Праздник в моей школе был назначен на пять вечера в пятницу. Вернувшись домой после уроков, обнаруживаю, что загодя отутюженного платья на вешалке в шкафу нет.

Звоню маме на работу:

— Мам, ну я же просила!

— Ой, Вероничка так расстроилась, когда узнала, что это платье брать нельзя, разрыдалась, пришлось уступить.

Окей, мам, путем угроз и шантажа я добилась того, что твои подруги отучились просить у меня шмотки на один вечер для своих дочерей. Я понимаю, что все они куплены тобой, но почему ты интересы чужого ребёнка ставишь выше интересов своего? На тот праздник, к слову, я пошла в джинсах и в красной рубашке на белую футболку, и это было весьма прикольно, но дело тут не в платье и рубашке.

Мне семнадцать. Я записываюсь в парикмахерскую, чтобы сделать причёску на выпускной. Мастер, которая должна была делать эту причёску, стригла меня с семи лет, то есть была своя в доску. Прихожу за полчаса до назначенного времени, называю администратору своё имя, она подтверждает, что я записана на двенадцать часов. Спрашиваю:

— А Настя не пришла ещё?

— Она тут, — отвечает администратор — вышла.

Ну хорошо, вышла так вышла, тем более, времени ещё полно. В 12.10 интересуюсь у админа, точно ли Настя здесь? Администратор начинает подозревать, звонит ей. Настя берёт трубку после десятого звонка и говорит:

— Ой, я с подружкой случайно встретилась, в кафе зашла, но нам только еду принесли, буду где-то через полчаса.

Прикинув, что в лучшем случае она явится на работу к часу, корректно прощаюсь, ухожу и делаю причёску сама. Да, в целом вышло вполне симпатично, но на фоне своих одноклассниц я выглядела не айс. Настя позвонила мне ближе к пяти вечера и гневно спросила, почему это я ушла. Могла бы и в положение войти, мы ж свои.

Мне девятнадцать. Я учусь на третьем курсе и вовсю занимаюсь репетиторством. За подготовку к ЦТ — белорусский аналог русского ЕГЭ, тогда браться не рисковала, но среднеклассников из двоек вытягивала на ура. В то же время я ходила на курсы французского в научную библиотеку и однажды обмолвилась одногруппнице, что учусь на мехмате и помогаю детям разобраться с математикой.

— О! — радостно восклицает она — я как раз ищу репетитора для своего сына, ему одиннадцать. Возьмёшься?

— Извини, — говорю — у меня один выходной остался, я на пределе уже. Может, я вам ещё кого-то посоветую?

— Ну пожалуйста!

Договариваемся, что будем заниматься по понедельникам с восьми до девяти. Три занятия было проведено как положено, а далее началось.

Ноябрь, холод, темень, двадцать минут восьмого, еду, скрючившись в автобусе, на занятие. Звонит одногруппница:

— Ой, а ты едешь уже, да?

— Ну да, а что?

— Ой, блин! Да что-то Никитке так лень сегодня. Может, перенесём?

Думаю: ладно, один раз пропустить можно, тем более что в том районе есть неплохая кондитерская, куда я давно хотела попасть. Ну, не поработаю, так тортик вкусный куплю.

Через две недели приезжаю на занятие ко времени. Звоню в домофон — дохлый номер. Заперто. Звоню одногруппнице:

— Не могу к вам домой попасть, у вас всё нормально?

— Ой! — в очередной раз восклицает она — у нас у крестной день рождения, забыли предупредить.

Через неделю не приезжаю уже я. Звонок:

— Вообще-то у вас с Никитой занятие должно было начаться десять минут назад.

Тут я включаю дурочку:

— Ой, а я на это время уже другого человека взяла, вам же некогда.

— Ну вот как ты так можешь? Мы ж свои!

Фейспалм. Занавес.

Я вот одно хочу спросить у этих людей и им подобных: если вы со своими так себя ведёте, то как же тогда с чужими поступаете?

Девочки, до брака у меня не было особых предрассудков насчёт работы, увлечений и зарплаты мужчины. Я понимала стремление прекрасного пола найти мужчину побогаче, но не зацикливалась на этом. Выбрала вроде неплохой вариант: инженер, умный довольно, общие увлечения и душа-в-душу жили. Пока не родились дети.

Нюансы жизни, о которых вам не расскажет мама или сам мужчина, который не работает менеджером в офисе, а вполне обычным работягой, должны подаваться в соусе вместе с ним. Предупреждать заранее, так сказать, как вы будете жить. Вот, к чему, например, меня не готовила судьба:

1) Работяга пашет — именно пашет, не работает, по много часов в день, закрывая свои косяки своим временем и непременно устаёт. Ибо работает физически. Отсюда следуют все неприятные моменты: желание расслабиться с пивком, такие же друзья, если этого нет, у вас золотой мужчина. Только уставший вечером, неспособный вам помогать по хозяйству, с ребёнком, ходить в магазины — ибо работает столько, что по приходу магазины закрыты, а при уходе ещё не открыты. То есть затаривание тяжёлыми сумками, выбор продуктов и что приготовить — на вас, девочки. Крутимся, стоим у плиты. На роллы и пиццы денег нет — заработок не позволит шиковать, так что у плиты стоять будете ежедневно. А заказывать доставку еды, отдавая курьеру от 300 рублей ваш нищеброд-жмот откажется.

2) Забудьте о ноготочках-ресничках, если сами на них не заработаете, вас он будет «любить любой» или «такой, какая вы есть». Может, конечно и будет с зарплаты выделять на них деньги, но это до появления ребёнка, после уже точно будете действительно «такой, какая есть».

3) Производный от первого. Помимо сумок из магазина, времени на уборку квартиры, помощь по хозяйству у работяги не будет. Клининг? Да с какой стати он будет по пять тысяч отдавать, если женился и вот вы такая красавица живёте с ним? Тряпку в руки и пошла пылюку вытирать… Ах, вы тоже работаете? Ну и что, он же больше устаёт и вообще, уборка — это женское. Готовьтесь на девятом месяце ванну чистить, тюки с картошкой таскать — и не такое увидите.

4) Вы мало видитесь и связь угасает. Да, вы любите его, но видя только уставшим после работы или спящим — какая уж тут любовь…

5) Он — грязный. Его вещи постоянно в дырках, и никакой зарплаты не хватит одевать-обувать его самого, и уж тем более, вас, девочки. Мужчина-работяга не сильно задумывается о внешнем виде. Одни штаны, на работу и в люди. И хорошо, если они хоть месяц побудут на разделении. Обычно — купил новые, заехал в гараж, вляпался во что-то. А покупать новые? Что, каждый месяц?

Носки воняют от пота, а стирать их вам. Помните же, что он физически утомляется. Стирает стиральная машина, у кого есть, ну, а если ломается? Все ароматы ваши, даже если просто вовремя не успели постирать — запах будет по всей квартире. И все вещи так. Только купили — порвал, уделал в чём-то. Научитесь удалять разные пятна быстро, ибо денег на новые вещи не будет.

6) Рождение ребёнка — ваша проблема, он не может. Он работает. Усвойте сразу, в лучшем случае он возьмёт дополнительные смены, ибо основной работы хватать не будет, и тогда вы его вообще не увидите. Все сопли, горшки, педиатры и прогулки будут вашими и только вашими, причём работать вы выйдете только при условии наличия няни или бабушки, он вам не даст работать, т. к. его работа важнее и менять её в угоду семейным обстоятельствам он не будет, подстроиться под график 2/2 или 3/ 3 можно, но больничные будут тоже вашими, посмотрим, сколько вы отработаете в таких условиях. Потянете в одиночку сей труд? Тогда добро пожаловать в одиночное материнство.

И это ещё не всё, список можно продолжать вечно. Когда в следующий раз такие вот нищеброды будут говорить о меркантильности нынешних баб, я вспоминаю вонючие носки, грязные драные штаны и радостно думаю, что лучше быть меркантильной, чем жить в таком дерьме.

О, очередной знаток женской красоты и физиологии поставил на место молодящихся баб.

Если на них смотрят, так только из презрения и жалости.

Представляете, молодой человек, есть разные варианты.

Вам мила ваша тридцатилетняя жена с морщинками? Рад за вас.

И, могу поспорить, вы над своим внешним видом тоже особо не заморачиваетесь. Вы ж и так ох-ах в собственном восприятии.

Но вот для меня вы с женой выглядите, вероятнее всего, как пара пингвинов.

Махнуть на Кавказ, походить по горам? Не альпинизм, нет. Именно походить. Достаточно кроссовок. Покататься на великах в деревне? Поплавать на лодке с веслами по озеру?

Это всё не к вам. Совсем. Были тут летом в поездке. К водопаду, очень красивому, надо было пройти два с половиной километра. С подъёмом на двести. Это крутой склон, да. Были 50+, были двадцатилетние. Были мы, пара сорокалетних. А где же наши тридцатилетние, которых тоже было не один и не двое в группе? Им тяжелооо, они не полезууут.

Сорокалетняя подруга, трое детей, старшему десять, младшему два. Муж потерял бизнес в кризис и залёг на диван. Депрессия. А она уже лет десять как работала очень помалу и только в удовольствие. Ничего, справилась.

Тридцатилетняя подруга, один ребёнок. Мама, папа, сестра с мужем помогают. Только вот сама в разводе. Всё, крах вселенной, как дальше жить. И не сказать, чтобы мужа особо любила. Ноет непрерывно.

Вот как думаете, какая из этих женщин может привлечь мужчину? Постарше, но побойчее, или помоложе и поплаксивее? Да, у меня много знакомых молодых мужчин, которым нравятся женщины постарше. Потому что среди этих постарше чаще увидишь не пингвина, а человека. Живого, интересующегося, открытого миру.

А вот огромный процент таких вот студенистых как медуза в молодые 30−35, это не смешно. Это очень печально.