Красота

Задолбали знакомые и друзья, которые открывают свои бизЬнесы с планом заработать миллионы на нас, своих знакомых, при этом мы, друзья, не должны привередничать.

История номер раз.

Взят кредит и займы, и вуаля — открыта автомойка с шиномонтажом. Приезжаю, заказываю комплексную мойку. Мне объявляют цену на 200 рублей больше, чем берут везде, за такой же комплекс. В комнате отдыха нет даже дешёвого пакетированного чая. Нет, ребят, мы конечно в хороших отношениях, но мне это невыгодно. В следующий раз я поеду мыться по обычной цене к Джамшутам. Там, кстати, кофе вкусный.

История номер два.

Дочка знакомой окончила курсы маникюра, знакомая обзвонила всю телефонную книжку, просила прийти. Ну сделала я разок. Цену объявили выше в полтора раза, чем я плачу́ мастеру с десятилетним стажем. И да, я рассказала всем знакомым про порезы, про то, как она бегала четыре раза курить, про то, как она полчаса трепалась со своим парнем. Милая, ты учишься на МНЕ, практикуешься, стажируешься. Я не против. Но тогда и оплата должна составлять половину от опытных мастеров. До свидания! Машу рукой с некачественным маникюром.

История номер три.

Сын подруги окончил курсы английского и решил репетиторствовать. Ну что ж, дело нужное. Дочка моя ходила две недели. Полчаса он делает домашку, сам, без участия ребёнка и объяснения ему чего-либо, полчаса они смотрят фильм на английском. Молча. Без перевода. Никаких там правил и грамматик. Никаких знаний. Цена у него была как у носителя языка с пятилетним стажем репетиторства. Гуд бай.

История номер четыре.

Кредит, долги, открыта кофейня. Не в самом проходном месте подмосковного города. На входе объявление: сэндвичи, салаты, свежая выпечка. По факту: ни салатов, ни сэндвичей, помещение маленькое, интерьер никакой, но обзванивать знакомых с требованием отметить именно у вас день рождения вы научились.

Друзья мои! Мы не против приобрести у вас ваш продукт, но с учётом вашего нулевого опыта снижайте цену. Мы любим вас и уважаем ваши бизнесы, но не удивляйтесь, что народа на вашей мойке нет, что в пик переобувания машин везде очереди, кроме вашего шиномонтажа, потому что цена задрана до небес.

Неприятно, что вы требуете обслуживаться только у вас. На основании того, что мы друзья, мы должны терпеть говнокачество, но платить дороже, мы же друзья! Вы хотите, чтобы мы покупали в ваших магазинах обувь из модной клеёнки по цене новой рибоковской коллекции. Скажите спасибо, что в ваших Инстаграммах и на картах плохие отзывы не оставляю, а просто перестаю ходить к вам.

Мой рост 178 см но, я обычно округляю до 180 с учётом обуви. Собственно, эта цифра и указана в описании на сайтах знакомств.

Поэтому хотелось бы обратиться ко всем мужчинам ростом 175 и ниже: когда вы уже начнёте ходить к психологу вместо того, чтобы задалбывать женщин своими комплексами?

Вот молодой человек по имени А. зачем-то настрочил мне целое сочинение на тему того, как его возбуждают маленькие худенькие нимфы, а женщины вроде меня — просто кобылы, недостойные его любви. Заглядываем в анкету: в самом низу профиля кокетливая приписочка 171/60 и что-то мне подсказывает, что первая цифра вовсе не коэффициент IQ.

Юноша Б. после почти месяца активной переписки торжественно сообщил мне что между нами ничего не выйдет, потому что, увы и ах, он не двухметровый Аполлон, а ведь всех женщин именно такие и интересуют. Дорогой Б., я честно не виновата, что ты не вырос больше 175. И учитывая, что твой рост также был указан в анкете, можно было догадаться, что меня этот факт не сильно беспокоит, иначе я бы даже не стала тебе отвечать.

Теперь уже бывший парень В. достойно терпел унижения с моей стороны почти полгода, и наконец решился высказаться, как ему тяжело рядом с высокой девушкой, особенно учитывая мою любовь к обуви на каблуке. Да, я понимаю, что мнение незнакомых людей мимо которых мы проходим по улице для тебя важнее, и ты не можешь спать спокойно от осознания того, что быть ниже девушки — унизительно и немужественно. Даже мои штаны зачем-то приплёл. Ну да, я была бы рада, как ты, два раза подворачивать джинсы, а не ходить вечно как «подстрел». Удачи в поисках дамы меньше 150 см, над которой ты сможешь комфортно возвышаться.

Коллега Г. устроил истерику, когда я начала обращаться к нему исключительно в женском роде. Странная реакция, ты же сам мне сказал, что только мужики могут быть такого роста, значит все, кто ниже меня, женщины, разве нет?

Какой-то незнакомец в клубе, пытающийся доказать мне что он 185 см, тебе как-то легче живётся в мире иллюзий? Да, я могу сказать, что я приуменьшаю и выше тебя почти на голову, потому что мой рост на самом деле 190, но мы же оба знаем правду.

Не буду скрывать, раньше я сильно комплексовала, сутулилась и ходила в балетках, пока наконец не осознала, что мой рост является проблемой только для закомплексованных неудачников. Именно они придумывают какие-то ранги и внушают сами себе, что все женщины поголовно хотят только баскетболистов, и лишние 5−10 см роста с лихвой перекроют их многочисленные недостатки.

Я устала постоянно доказывать, что рост для меня не главное, таких людей невозможно переубедить. Видимо, придётся, как говорил великий классик, грешным быть, а не слыть, и указывать в профиле, что знакомлюсь с мужчинами исключительно от 180 и выше, а закомплексованных малышей сразу кидать в ЧС, не утруждая себя чтением их гневных пасквилей. Задолбали.

Всё-таки типичная мужская логика — это что-то с чем-то.

Вот товарищ грозно вещает, что какой женщину муж полюбил, такой она всегда и должна оставаться. Точка. Без вариантов. Шаг влево, шаг вправо — развод.

Весила 50 кг? Всю оставшуюся жизнь должна весить столько же.

Любила танцевать? Должна танцевать всегда.

Носила короткие шорты? Ну вы поняли.

И буквально в следующем предложении: «Люди постоянно меняются — и внешне, и внутренне» Да ладно? А как же требование к жене не меняться, несмотря ни на какие обстоятельства? Или «вы не понимаете, это другое»?

Открою вам страшную тайну — даже если ваша супруга как весила 40 кг в 20 лет, так и столько же весит в 45 — это мало что значит. Потому что есть такая штука — старость называется. Даже если буквально жить в пластических клиниках и салонах красоты, возраст всё равно возьмёт своё.

Появятся первые морщины и седые волосы. И что по вашей логике должен сделать муж? Разумеется, выгнать жену из дома, ведь ей уже не 20, и она разрушила его любимый образ, гадина такая.

А ещё люди меняются внутренне. Да, я в свои 35 вешу почти столько же, сколько и в 18. И точно так же ношу джинсы, футболки и кроссовки. Но я уже не та наивная дурочка, какой была раньше. У меня два высших образования, трое детей, я сменила несколько работ, обросла железным панцирем и отрастила стальные нервы.

Только вот есть один нюанс — за время моего супружества я дважды перенесла тяжёлые болезни. Во время первой я похудела так, что выглядела, как мумия. Я весила 37 кг и еле могла ходить. А во второй раз я из-за гормональной терапии набрала полтора своего нормального веса. Мой муж пережил всё это со мной, а не поступил, как вы предлагаете.

Кстати, одна моя приятельница на добровольных началах работает в группах поддержки для тяжело и неизлечимо больных. И каждая вторая женская история звучит так: муж узнаёт, что у супруги тяжёлая болезнь и либо сразу избавляется от ненужного балласта, либо делает это, когда недуг сказывается на внешности.

Жена начала лысеть из-за химиотерапии? Пока она на процедурах, собираем её барахло и выставляем вместе с детьми за дверь. Ведь у неё были такие шикарные локоны, а теперь это какой-то узник концлагеря. Как нежная мужская психика сможет пережить такое предательство?

Замутить с милой медсестричкой, которая ухаживает за больной или умирающей женой? Первые в очереди. Ачотакова? С женой трахаться нельзя, а он самЭц и ему надо вотпрямщас!

Как бы женщина за собой ни следила, старость неизбежна, а болезнь внезапна. Даже банальная простуда может на неделю превратить прекрасного ангела в уродливого гоблина с хриплым голосом и опухшим носом.

Про хобби — ну это вообще смех сквозь слёзы.

Да будет вам известно, что диванная болезнь чаще всего поражает именно вас, дорогие мужчины.

Это вы во время конфетно-букетного периода поёте серенады под окном, скачете верхом, лазаете в горы и гуляете по крышам. Зато после Мендельсона максимум, чего от вас можно добиться — это поездки в супермаркет в субботу.

Женщине, даже если она весит 150 кг, вечно куда-то надо — гулять, в кино, в кафе, за город, на море, а её супругу нужны только танчики и тазик борща. Это называется красивым словом «остепениться». И у жены нет никакой мотивации порхать сексуальной феечкой перед любимым, если всё, что она слышит — это «Не выноси мне мозг» и «Чё у нас пожрать?»

И последнее. Женщины наряжаются и красятся для себя. Какой смысл наводить красоту ради того, кто не видит разницы между оттенками Retro Ruby и Rebel Rouge? Шутка про жену, которая надела противогаз, а муж спросил: «Ты бровки выщипала?» — не на пустом месте появилась, знаете ли.

Хотите любить вечно молодой и сексуальный образ — ради бога, не лезьте к живым женщинам! Для вас давно создан огромный ассортимент реалистичных секс-кукол на любой вкус. Вот они точно не постареют, не заболеют, не потолстеют и ничего не будут требовать.

Как почти все в моём поколении, я читала и смотрела «Гарри Поттера». Но с активными поклонниками саги почти не общалась, фанфикшен читала мало… Поэтому все фандомные склоки и споры прошли мимо меня.

И вот совсем недавно я узнала, что в этом фандоме куча хейтеров Джинни Уизли. Оказывается, большинство поклонников саги всерьёз ожидало, что Гарри женится на Гермионе, ещё некоторые — что на Чжоу, и теперь эти люди не могут простить Роулинг, что она рассудила иначе.

Оставим в покое то, что Джинни сама по себе достойная девушка. И то, что Гарри хотелось иметь не только партнёршу, но и старших родственников, а супруги Уизли уже давно заменили ему погибших родителей.

Но разве самим этим читателям не приятно, что Гарри выбрал

А) не самую яркую, красивую и умную девушку в своём окружении;

Б) девушку, с которой его связывает скорее общее дело, чем романтика;

В) девушку, которая влюбилась в него первой?

«Гарри Поттер» оказал на моих сверстников огромное влияние. И кто знает, может, часть хейтерш сами счастливы в личной жизни только потому, что их парни и мужья научились у Гарри, что «разглядеть» влюблённую скромницу — это не зашквар.

Лично я рада за Джинни. А те, кто считает, что неяркие девушки не заслуживают счастья, задолбали!

Говорите, «кто любит — тому и ожирение жены не мешает»? Увы, с сексом это не работает: сознательно влечение не контролируется. А «располневших и облысевших» продолжают любить лишь в тех случаях, если изначально полюбили не их стройность и прекрасные волосы.

Поймите, любят не человека, а ОБРАЗ этого человека, который подсознание само создаёт в нашем мозгу. Если юный парень полюбил девчушку-хохотушку, он может любить её и располневшей, и полысевшей — она же не перестала весело хохотать по любому поводу? Но если она, допустим, потеряла передние зубы, и её улыбка стала отвратительной — любовь превращается в кошмар.

Признаюсь, это я написал, что если жена набрала 20 кг, у мужа может просто «не вставать» на её ожиревшее тело. Но это был ответ на женскую «страшилку» — мол, «не требуйте от жены похудеть, а то она похудеет и бросит»! Заметьте, я не писал, что эрекция НЕПРЕМЕННО пропадёт, но такое случается, и муж в этом совершенно не виноват. Вы разрушили образ, который он любил.

Я не писал, какой вес считать «нормальным» для какого роста — он у каждого свой, да я и сам вешу больше сотни. Но мой вес практически не менялся последние лет 10, и именно с этим весом я женился. То есть, моя жена не имеет права требовать, чтобы я похудел: как говорят украинцы, «бачiлы очi, шо куповалы». Если вы вышли замуж, веся 150 — значит, именно это ваш муж и любит. Можете оставаться с этим весом.

Но если вы весили 50, а сейчас весите 70 — поймите, вы стали другим человеком! Ваш муж любил худенькую девочку, а не жирную бабу, и глупо требовать, чтобы он «любил вас такой, какая вы есть». Никто не знает, «какая вы есть», даже вы сами! Люди постоянно меняются — и внешне, и внутренне. Раньше вы, допустим, любили танцевать — именно так вы с будущим мужем и познакомились, а теперь у вас одышка, и вас это раздражает. А муж, представьте себе, до сих пор любит танцевать. Вы разрушили образ, который он любил.

Девушка почти всегда знает, на что она «ловит» мужчин. Вы же красите губы не просто так, а чтобы на них смотрели? С этой же целью вы носите декольте, или, скажем, короткую юбку. Или обнажаете стройный животик. Почему же так трудно понять, что любят не именно вас, а образ, который вы создаёте?

Дома вы одеваетесь не так, и ведете себя не так, потому что вас никто не видит, и можно расслабиться. То есть, «настоящая вы» НЕ ТАКАЯ, какую вы демонстрируете мужчинам, а потом требуете, чтобы вас любили «такой, как вы есть». Да муж, может быть, до свадьбы ни разу и не видел, «какая вы есть»! Создали образ — поддерживайте его.

Да, бывает, что любят и постаревших, и облысевших, и беззубых. Но такое бывает лишь в тех случаях, когда любимый образ не ограничивается внешностью: можно любить вашу улыбку, манеру поведения — в том числе и в постели! —  и многое другое. Хотя чаще всего в пожилом возрасте от любви остаётся лишь привычка, да и секс уже далеко не так важен для обоих.

В общем, милые дамы, создали образ — поддерживайте его. Не можете — попробуйте создать другой образ. Вдруг он понравится мужу даже больше? Но «бодипозитив» тут не работает, и вы задолбали требовать от мужчин невозможного. Следите за собой!

Здесь на сайте часто попадаются истории на тему того, как неприятно видеть в тиндере фразы вроде «Толстухи и РСП — мимо». Я все гадала, ну откуда берутся такие люди? Ведь пара образуется только после взаимного обмена лайками. Как можно своими глазами видеть полненькую девочку, ставить сердечко, а потом жаловаться на то, что тебе пишут девушки не в твоём вкусе. Ответ дал мой коллега.

Недавно он мне сказал, что вообще не смотрит и не читает анкеты девушек, а лайкает всех подряд, чтобы «хоть кто-то откликнулся». В ответ на моё удивление он добавил, что многие мужчины так делают и даже устанавливают специальных ботов, которые отправляют сердечки совершенно рандомным девушкам.

Сказать, что меня бомбануло — не сказать ничего.

Мужчины, дорогие, я понимаю, что искать пару сложно. Но ставить лайки всем подряд — это ваш осознанный выбор. Вы должны брать на себя ответственность за него и понимать, что если вы выбрали такую тактику, то вам будут писать, в том числе девушки не в вашем вкусе. Так какого рожна вы возмущаетесь, что они вам пишут? «Я буду лайкать всех подряд, но мне пусть пишут только идеальные красотки» — вот что это за детская позиция?

Тем более, какого фига вы возмущаетесь тем, что кто-то не читает ваших анкет с фразами вроде «Толстые не в моём вкусе»? Вы вообще ничьих анкет не читаете и лайкаете всех подряд, но от девушки ждёте внимательного прочтения ваших опусов? Это лицемерие и двойные стандарты чистой воды.

Я уж молчу о том, что ваша тактика убивает у женщин веру в себя. Ведь на самом деле есть миллионы мужчин, которым нравятся пышечки. А из-за вашей агрессивной позиции такая девушка зайдет в тиндер, почитает пару изречений в стиле «жирухи мимо» и так и уйдёт оттуда, не найдя себе отношений.

К слову, от женщин я ни разу не слышала, что они используют тактику «лайкаю всех, хоть кто-то, да и клюнет». Даже если девушка не соответствует стандартам красоты — она не будет ловить широким бреднем, потому что уважает и себя, и время потенциального партнёра.

Вот и мужчинам я хочу посоветовать то же самое. У вас требования к виду партнерши? Значит, будьте добры внимательно изучать анкеты потенциальных невест и не лайкайте тех, кто вам не нравится.

Задолбали, разозлили и разочаровали.

— Да забей ты на эту клубнику, мне срочно нужно помочь с ремонтом!

— Почему ты летом компоты не закатала? Ну и что, что ремонт был, могла сказать, что надо закрутки сделать!

— Зачем тебе это платье, у тебя же есть похожее. Ну и что, что купленное пять лет назад, а это по 50% скидке? Нефиг деньги на тряпки тратить!

— Боже, что за ужас столетний ты надела, ты серьёзно в этом на свадьбу пойдешь? Почему не купила себе что-то приличное, когда мы в городе были? Не помню я, чтобы мы что-то смотрели, не делай дурака из меня!

— Слушай, дома есть мужик, делай свою работу и не лезь сюда!

— Ты почему картошку в погреб не сложила? Сетки небольшие, могла и спустить, чай не городская фифа, мы в деревне живём!

— Эй, перекусить охота. Давай, присоединяйся! Ну и что, что полночь, не волнуйся, я тебя люблю любой!

— Посмотри, какой дирижабль отожрала! Это потому что ты нихрена не делаешь, при чём тут еда среди ночи!

— Зачем тебе на маникюр? Накрась обычным лаком! И брови сама выщипай. А пострижет тебя и соседка! Какой ещё крем за 300 рублей? Тебе бы только деньги транжирить!

— Посмотри на себя в зеркало, тебе 30, а ты уже как тётя! Ты жену Владика видела? Вот умеют женщины за собой следить!

Дорогой, ты, правда, не понимаешь, почему я решила развестись?

Задолбали истории про то, как жена разжирела на 20 кг, и на неё теперь не встает, поэтому бедный муж просто вынужден её бросить.

Давайте разберём подробно.

Вот у нас мужчина, которого не привлекают полные женщины. Стало быть, он женился на девушке худенькой, то есть, например, 50 кг весом.

Два десятка килограмм в одночасье не набираются. Болезни и беременность не в счёт: если муж бросает заболевшую или забеременевшую жену, то не в её весе дело.

Они набираются постепенно и незаметно. Тут кило, там кило. Например, года за три.

Если в жене росту хотя бы 170 см, то 70 кг это не ожирение, это даже не полнота. Это нормальный вес здорового человека.

Но через три года брака он ей говорит: «Ты разжирела, я тебя больше не хочу, я пойду налево или просто пойду».

Разве не очевидно, что дело не в том, что она растолстела, а в том, что надоела?

А «прибавила 20 кило» — это просто предлог. Объяснение, почему это не его вина, что он хочет новых приключений, а исключительно её.

Давайте будем честными, а? Если вы охладели — это нормально. Это со всяким может случиться.

А те, с кем не случается, живут со своими супругами всю жизнь: с располневшими, облысевшими, морщинистыми, беззубыми, проходят через беременности и кормления, через больницы и капельницы. И секс имеют, и всё у них встаёт.

Кто любит, тому не мешает.

Обычно, поводом ответить на историю здесь является возмущение позицией автора. Однако история про короткое платье вызвала глубочайшее изумление. Неужели взаправду взрослая женщина задается вопросом, который понятен даже девочке-подростку?

Мужская страсть к коротким платьям это элементарное желание раздеть предмет своего сексуального желания. Античные статуи, картины эпохи возрождения, вековые традиции на «вечерние» и «коктейльные» платья, предполагающие глубокое декольте, разрезы, вырезы… Неужели это всё прошло мимо вас?

То, что ваш муж хочет видеть вас в таких платьях, означает, что он всё ещё видит или хочет видеть перед собой женщину, а не только мать детей и домохозяйку.

А вот то, что вы ему в этой малости отказываете, вызывает сомнения в вашем к нему отношении.

Даже на севере бывает лето. И неужели вы никогда просто не гуляете вместе по улицам или по магазинам, куда вполне летом можно надеть такое платье? Да даже ради двух раз в год в ресторан. Может быть и ходили бы чаще, если бы вы выглядели так, как вашему мужу приятнее. Да даже надеть дома в выходной, когда дети у бабушки или на кружках — просто чтобы сделать приятное любимому человеку?

И вот не надо сейчас криков от вас или ваших защитниц: а чего мол муж тоже не во фраке ходит. Сейчас речь идёт о вас и вашем отношении к партнёру. А прикрываться отговоркой «на себя посмотри» — это не взрослое, а детсадовское поведение.

Не задолбали, а бесконечно удивили.

Автор или авторша, чтоб не упрекали в ущемлении, да скушайте вы уже пироженку и забудьте про «стандарт скелета». Стройных, но капающим ядом от недоедания или зависти к более стройным конкуренткам-женщинам, мужчины не очень любят. А что яд капает — видно из каждого предложения.

Да, определённый фетиш на стройности в нашем обществе имеется. Но это далеко не так категорично, как вы хотите описать. Иначе не было бы на пресловутых порно-хостингах обязательного раздела толстушки, большие попы и т. п. Они есть, потому что есть те, кому это нравится.

Во-вторых, вы сами себе противоречите. Сперва признаёте, что факт набора, хорошо, не лишнего, а дополнительного веса при наличии мужчины у женщин есть. И даже объясняете это соблазном. Потом, опомнившись, уверяете, что сила воли, чтобы не есть лишнего, у женщин есть.

Но дополнительный вес бывает только от дополнительной еды — сейчас речь не о болезнях, а никак не от самого факта существования «стандарта». А дополнительная еда может быть только от тех фактов, которые указал изначальный автор — принуждение к еде, отсутствие силы воли, или преодоленная лень. Ничего нового вы не сказали.

А вот ваши указания чего не следует делать исходному автору — чистой воды стервозный вымысел. Где вы увидели у автора, что он поклонник «скелетов»? Что даёт указания, какой вес должен быть у женщин? Это исключительно проекция ваших собственных комплексов относительно собственной внешности.

И, кстати порок обжорства и лени действительно независимо от пола, прямо связан с весом. Точно так же как связаны пол и индекс массы тела по всем медицинским нормам.

Задолбали бросаться на зеркало те, кто себя в нём узнал.