Красота

Я альбинос. У меня белые волосы (нет, не платиновые, а именно белые), очень бледная кожа и красноватые глаза. Таким уж меня сделала природа. Обычно я ношу чёрную одежду (при возможности — плащ), что вкупе с солнцезащитными очками и высоким ростом, мягко говоря, выделяет меня в толпе. Я это понимаю и не злюсь, когда люди обращают на меня своё пристальное внимание. Но вот уже несколько лет в метро я вынужден отвечать на одни и те же вопросы. Я понимаю, часто скучно стоять без дела, но это же не повод откровенно наглеть и пытаться унизить или обидеть других.

Чаще всего пристают дети. Их можно понять и простить: смотреть целый час на филейную часть обычных людей, должно быть, жутко скучно. И всё же: нет, это не парик. Нет, волосы я не красил. Нет, трогать нельзя.

Третье место по назойливости занимают представительницы прекрасного пола. Нет, мне не интересно, что ваш муж/зять/племянник керосиновыми притираниями отрастил себе новою шевелюру. Нет, мне незачем знать, что ваша подруга/сестра/племянница имеет точно такой же цвет волос.

Второе место по назойливости занимают, без сомнения, бабульки. Нет, я не сатанист и не принадлежу ни к каким сектам. Нет, гореть в аду за это я не собираюсь.

Самые назойливые из всех — религиозные фанатики. Учения сатаны, Будды и папы Карло меня не интересуют, и становиться новым членом вашего братства я не собираюсь.

Та же история и с членами прочих групп по интересам — ролевиками, реконструкторами и прочими «толканутыми». У них, должно быть, при моём виде включается какой-то инстинкт. Впрочем, они мирные.

Почему я так выгляжу? Да потому, что таким родился! Задолбали!

— Здравствуйте, мне нужно платье на свадьбу. Нарядное, не белое и не очень пышное.

Топ тупых ответов:

— Вы свидетельница или просто гостья?
Вариант «невеста не в белом» — это что-то из области немыслимого.

— Да, конечно, есть и не белые. Вот, посмотрите: цвета слоновой кости, цвета шампань... И не пышные есть: вот на этом всего три кольца под юбкой.

— На свадьбу? Не белое?! Девушка, как можно, это же свадьба!

— У вас, наверное, повторный брак?

— Девушка, вы не понимаете! Вы лишаете себя праздника! Вы будете жалеть об этом всю свою жизнь!

— Да, специально для вас у нас есть необычное платье. Взгляните, какая красота!
Выносят гламурный «торт из розового зефира», усыпанный розочками и стразиками.

Да, есть такие вот ненормальные, которые в летний свадебный день не хотят быть тридцать третьей одинаковой невестой-клоном возле загса. Более того, есть девушки, которые в пику стереотипам надевают на свою свадьбу (ужас!) чёрное, плюют на мнение большинства и счастливо живут, несмотря на приметы.

Большое спасибо хозяйке небольшого салона, которая отнеслась к моей просьбе адекватно, подробно расспросила, чего конкретно я хочу, и рассказала, что она может предложить и где ещё можно поискать. И платье, скорее всего, я буду покупать у неё. А вы продолжайте поклоняться Большому Белому Платью и терять клиентов.

Лет пять назад сделала себе татуировку на видном месте. Нетривиальная надпись на латыни — в то время я увлекалась мёртвыми языками, и смысловую нагрузку фразы вкладывала сама, а не набирала в поисковике «выражения на латыни».

С тех пор каждый второй (если не два из трёх), завидев татуху на прекрасной девичьей руке, считает нужным побрызгать слюной: «Вот я тоже хочу, но...» Блин, если хочешь делать — делай, а разговоры ни о чём в сослагательном наклонении меня вовсе не интересуют. А потом незабвенное: «Чё написано, а чё это значит?» Какая тебе, блин, разница? Если ты когда и сподобишься что-либо себе нацарапать, то это будет пресловутый иероглиф или «Carpe diem».

Сегодня погода особо нас не радовала: ветер, пробирающий до костей, серые тучи, лохмотьями свисающие над городом, иногда мелкий и противный дождик. Люди все какие-то хмурые, погода влияет, что ли... А я сегодня получила очень хороший заряд позитива, когда покупала себе новый зонт. Я, конечно, человек непривередливый и мирный, но выбирать что-то одна не люблю. Обычно хожу с подругой, а тут пришлось идти одной.

Нашла в торговом центре магазин с сумками-зонтами-перчатками и впала в ступор от обилия форм и расцветок. Спасибо консультанту, которая с милой улыбкой за пару минут помогла мне определиться с выбором! Теперь у меня есть красивый розовый зонт, настолько заряжающий оптимизмом, что хочется поделиться им со всеми.

Вышла я из магазина и пошла устраивать хорошее настроение прохожим: купила флакон с мыльными пузырями и встала на виадуке возле площади. Прохожие улыбались, ветер сразу из «пробирающего до костей» превратился в «помогающий надувать пузыри». Настроение поднялось не только у меня.

Делитесь улыбками и хорошим настроением — всё вернется к вам стократ!

Вышла я сегодня на улицу с утра ненакрашенная, бледная — в магазин пошла за молоком, кошку надо было кормить. Ко мне трижды подходили спрашивать, нет ли у меня сигаретки, а когда я говорила «нет», делали офигенно круглые глаза. Один даже, услышав отрицание, протянул мне сигаретку!

Это не все злоключения. В магазине на меня долго косилась одна женщина лет сорока, за которой я встала в очередь. Сделав покупку, эта мадам нагло толкнула меня плечом и громко, с пафосом произнесла:

— Ой, какая молодежь пошла! Пьющая...

По дороге домой ко мне, уже злющей, подкатил паренёк (сначала я подумала, что это самоубийца, решивший познакомиться), тряхнул плащом в стиле «я у мамы эксгибиционист» и предложил купить косячок.

Блин, неужели я без косметики так плохо выгляжу? У меня высшее неоконченное, какие к чёрту косячки!

Зашли мы с женой на днях в косметический салон «F***c». Если кто не знает, они работают по принципу сетевого маркетинга, и названия в иерархии соответствующие: Директор, Серебряный директор, Золотой директор, Рубиновый директор... Причём Директор — это самое низкое звание.

Жена пошла к кассе, а я присел за столик к консультанту подождать. В салон заходит парень и заводит разговор с консультантом, с которой я сижу:

— Я представитель фирмы, которая занимается наружной рекламой и фасадами. Можно ли увидеть менеджера вашего магазина?
— Оставьте буклет на столике, потом посмотрим.
— Понимаете, я хотел бы, чтобы информация попала к человеку, который принимает решения. И оставлять буклет здесь вам я не хочу — вдруг он затеряется?

И тут консультант с пафосом говорит:

— Молодой человек, вы разговариваете с директором! Давайте свою рекламку и идите, я потом посмотрю.

Парень стушевался, покраснел, начал заикаться:

— И-извините, я не знал. Вот, держите, вот цены, здесь...
— Идите-идите, я разберусь.

Я еле сдержался, чтобы не засмеяться в лицо тётке. Вот что с людьми делают громкие звания.

Работала в достаточно известном сетевом магазине косметики и парфюмерии. Входит девушка, идёт к полке с линией средств для чувствительной кожи и, не найдя лосьона, спрашивает:

— А что, лосьона для чувствительной кошки нет?

У меня проблема с кожей лица — проще говоря, угри в достаточно тяжёлой форме. Причина их не в том, что я плохо слежу за кожей, не пытаюсь лечиться и далее по списку, а в том, что достались они мне в наследство от родителей. Я сдавал кучу анализов, пробовал самые разные методы лечения, от народных средств до достаточно дорогих препаратов. Как же задолбали люди, не имеющие медицинского образования, не являющиеся хотя бы дерматологами, которые насмотрелись рекламы про «Как же я покажусь им с этим?!» и начинают выматывать душу. Уважаемые, я прекрасно обойдусь без ваших советов.

И ещё — господа, пожалуйста, не судите о людях по внешнему виду, если он не доходит до крайности, конечно. Поверьте, нас самих это очень сильно напрягает.

Одна моя приятельница решила пойти в солярий. Так получилось, что в 20 лет это было её первое посещение, о чем она и уведомила администратора. Ей не только не предложили начать с пары-тройки минут, но без вопросов включили таймер на пятнадцать минут, когда девушка, мысленно проведя аналогию между солнечным загаром и солярием, назвала эту цифру. Понятно, что несчастную потом ждали все последствия ожога: температура, озноб, покрытая волдырями красная кожа. Неужели лишние полторы сотни рублей были салону красоты дороже потерянного клиента?

Начитавшись о страданиях девушки под маникюром без наркоза, решила выплакаться на сходную тему.

Меня задолбали мастера салонов красоты, держащие себя на какой-то лишь им известной волне отношения к клиенту. Если я, молодая девушка 22 лет, пытаюсь вести себя помягче, спрашиваю о различных средствах и их сочетаниях, улыбаюсь и готова пошутить, «мастерицы» через пару-тройку минут резко переходят на «ты». Более того, они грубо тыкают (уже в переносном смысле) меня носом в возраст: дескать, нам уже по столько-то, а у тебя нос не дорос — сиди и молчи.

Если я захожу в салон в серьёзном настроении, занятая своими мыслями, или изначально настраиваю себя на безразличие к мастеру, то получаю обиду на всю жизнь, плещущуюся в глазах работницы индустрии красоты. Конечно, я же теперь злой серьёзный клиент, которому не «потыкать» и не почитать мораль. В порыве мести они стараются сделать мне больно, чтобы вызвать на разговор: режут ногти, дёргают волосы, прыскают в глаза лаком — на войне все средства хороши.

В обоих случаях любые замечания по поводу оказываемых услуг воспринимаются в яростные штыки, даже если замечания не имеют отношения к характеристике профессионализма. Просьба сделать фен (воду) чуть холодней, выбрать не красный, а тёмно-красный лак, или просто позволить сменить позу вызывают скандальные реакции: «Потерпишь! Тебе так лучше! Сиди, как посадила!»

Следует заметить, хожу я не в дешёвые салоны, а в то, что принято называть в столице «средним классом». Видимо, придётся копить денежку месяцами, чтобы позволить себе сходить в салон высшего общества. Там-то вежливость и терпимость в прайс включены.