Красота

В мою буйну юну голову как-то пришла нездоровая идея скорректировать форму бровей. Степень густоты зарослей позволяет вовсе их не трогать, однако же приспичило. Недолго думая, я отправилась в ближайший салон, благо что на одной улице их размещается аж четыре штуки. Меня проводили к косметологу, где и начался цирк с конями.

С порога мне заявили, что необходима чистка лица, хотя цель моего визита была уже ясна, да и ситуация с кожей не настолько критическая, чтобы сразу подписываться на весь комплекс услуг. Впрочем, предложить — их право, пусть даже в такой странной манере. Я легла на пыточный стол, на меня навели лупу, и началось представление.

— Первый раз на коррекции? — сурово поинтересовалась косметолог.
— А? Да, первый раз.
— Влюбилась, что ли?
— А что, по мне видно? — опешила я.
— Ну, раз решила за собой поухаживать.

Надо сказать, что мой облик и до волшебного пинцета не кричал: «Нуждаюсь в уходе!»

— У вас с ним свидание?
— Типа того.
— Цветы хоть дарит?
— Ага, дарит, — приврала я.

Косметолог начала длинный, забытый мной наполовину рассказ о том, как правильно удерживать мужчин, как прощать измены и как сохранять фигуру. Заканчивая, дама резюмировала:

— Вот, за такую работу с тебя бы в другом месте взяли вдвое дороже, а я за копейки работаю.

Заплатила я ей и вышла, покачиваясь. Сделано было и правда хорошо, но не идут мне тонкие брови, да и психику жалко.

Старшее поколение очень любит разборки — хлебом не корми!

Как-то приходит к нам в магазин старушка и с пеной у рта начинает требовать жалобную книгу в комплекте с высшим начальством. Оказывается, она купила в нашем магазине пять пакетиков хны по 20 граммов, пошла на рынок и на контрольных весах взвесила. По логике в сумме у неё должно было выйти 100 граммов, но весы показали 93. При этом бабуля пришла без товара, а только с чеком: часть краски она, как выяснилось, уже использовала. Ладно, начальница плюнула и вернула ей деньги из своего кармана.

Месяца через два картина повторилась: та же бабушка, та же самая хна, тот же недовес. Нас обвинили в том, что мы хну специально отсыпаем. Зарплату нам ей выдают, не иначе! Начальница, к счастью, была в отпуске, и вышла её заместитель. Она долго втирала бабушке (в этот раз вернувшейся с купленными пакетиками), что мы непременно обратимся к поставщикам, натравим на производителей кучу комиссий, и их контору прикроют. Отдала ей деньги, подарила ещё два пакетика этой самой хны и кучу пробников дорогой косметики.

— Вот так бы сразу! — сказала бабушка и с довольным видом удалилась.

Нет, я не болею.
Нет, я не хочу ходить в солярий.
Нет, я не гот и не поклонница «Сумерек».
Нет, я не мажусь белой пудрой.
Да, я бледная, и мне так нравится.

Нет, я не удивлена.
Нет, я не строю вам глазки.
Нет, у меня нет проблем с щитовидкой.
Да, глаза всегда такие, всю жизнь.
Как и кожа.

Задолбали!

Приходит в наш магазин бабушка и просит продать ей шампунь «Йохансон бабу». Мы ей объясняем, что такого шампуня у нас в продаже нет. Бабушка возмущенно говорит: «Как это нет? Везде есть, а у вас нет! Сейчас пойду поищу». Возвращается с бутылкой «Johnson's baby»: «Я же говорила, что есть!»

* * *

Рождественская распродажа. Людей в магазине — битком. Мужчина преклонного возраста не может подойти к стенду с нижним бельём. После безуспешных попыток обращается к продавцу со словами: «Мадам! Снимите мне трусы, пожалуйста».

* * *

Мужчина стоит около отдела, где продаются ядохимикаты, и нюхает дихлофос. Я медленно к нему подхожу и тихо спрашиваю:

— Мужчина, что вы делаете? Это вообще-то яд!
— Мне надо понюхать, как пахнет, а то у меня от „Кобры“ (аналог дихлофоса) голова болит.

* * *

— У Вас флакон для штанов есть?
— ?
— Ну, чтоб штаны к ногам не прилипали.

* * *

Расхваливаю женщине новую краску для волос. Около получаса отвечаю на её вопросы о том, хорошо ли эта краска держится, пахнет или не пахнет, вызывает аллергию или нет. Получив необходимую информацию, дама задаёт вопрос сама себе:

— Интересно, одной пачки хватит или нет?
— У вас довольно длинные и густые волосы, так что необходимы две пачки, — со знанием дела отвечаю я.
— А при чём тут я? Мне собаку к выставке покрасить надо.

Дорогие окружающие меня доброхоты! Да, я вешу сто килограммов. Да, по меркам сурового сибирского городка иметь в восемнадцатилетнем возрасте такой вес — необычно. И?..

Уважаемые, я не страдаю от лишнего веса — я им наслаждаюсь! Да, гопники (которых у нас 75% молодёжи) презрительно смотрят на моё пузо. Да, на меня не вешаются пачками бухие в дым шалавы. Зато из-за правильного сочетания мышц и создавшего вес сала многих из тех, кто принимает меня за лоха, я могу отправить в ближайшую яму. Зато у меня есть любимая девушка, с которой мы планируем через несколько лет сыграть свадьбу.

Да, в жару бывает тяжеловато. Зато, в отличие от вас, дорогие гламурные кисы, я не мёрзну зимой (с октября по май). Когда в жалкие –10 вы достаёте тёплые вещи, я спокойно хожу в ветровке.

И да, уберите подальше рецепты своих супермодных диет. У меня, студента-медика, тщательное их изучение вызывает приступы когнитивного диссонанса. Чесслово, лучше себя червями-паразитами заразить: быстрее и не так вредно.

Я работаю на дому мастером по наращиванию и дизайну ногтей. Любимые клиенты, за что вы так со мной?

Милые дамы, зачем вы берёте с собой своих подружек? Никто вас тут не съест. Мне вас развлекай, да ещё и вашу подружку? Почему вы не понимаете, что вы приходите к человеку в дом? Представьте, что к вас привели незнакомого человека, и этот человек начал самовольно вмешиваться в сон вашей любимой кошечки.

Многие из вас могут прийти на час раньше и даже не считают нужным извиниться! Вы думаете, что я одних вас только и жду? Почему я не могу дожарить картошку, допить чай, переодеться, в конце концов, без вас? Понимаю, бывает всякое, но телефон же есть — предупредить можно. На мои возмущения по этому поводу реакция ваша всегда одна: «Не поняла, что тут такого?»

— Можно мне сегодня?

Какое слово из фразы «Записываться минимум за два-три дня» с прошлой нашей встречи вам непонятно?

— Ой, я забыла (не знаю, как дойти), встретишь меня?

Как я вас встречу, если я не знаю, как вы выглядите? «Я буду с газетой „Огонёк“», что ли? От остановки идти полторы минуты, по телефону с двух предложений и пятилетний ребёнок поймёт.

Что это за вопросы во время процедуры: «А что в этой баночке? А что в той?» Я бесплатные мастер-классы не даю, да и вряд ли вам названия о чём-то скажут.

Мастер — живой человек со своими делами, проблемами и эмоциями. Будьте и вы людьми — соблюдайте правила.

Однажды гром грянул среди ясного неба. Оказывается, знакомая дала номер моего телефона одной небезызвестной косметической фирме из восьми букв. Там, видите ли, если запишешь «подруг», то ли начисляют какие-то бонусы, то ли дарят подарки. В общем, в один прекрасный день мне позвонила некая Ирина-дистрибьютор, быстро протараторила про то, что у них проходит какой-то семинар с мастер-классами, и я могу быть осчастливлена бесплатной масочкой для лица. Я человек занятой, а масочек дома и так хватает, поэтому вежливо отказалась и забыла про свалившееся на меня счастье примерно на месяц.

По истечении этого срока — звонок. Затем ещё один. Всё больше и больше сокращалась амплитуда: теперь вести с кремово-масочковых полей раздавались едва ли не ежедневно. Наконец, устав вежливо отказываться и просить не звонить, я сохранила номер под названием «Ирина [Фирма] Не-Поднимать-Трубку». Теперь каждый раз, когда поступал звонок, я выключала звук и думала, что всё будет прекрасно.

Не тут-то было! Мадам Не-Поднимать-Трубку догадалась позвонить с другого номера — и этот записан. И ещё с одного! Едва заслышав до боли знакомый голос в трубке, на секунду отключаю микрофон и говорю стоящей рядом подруге:

— Я сейчас буду разговаривать, а ты кричи: «чучух-чучух». Как дети, когда показывают поезд! Поняла?

Та смотрит на меня дикими глазами, но подчиняется. Включаю микрофон:

— Ирина, я не приду на ваш семинар! (Чучух-чучух!) Я уезжаю! (Чучух-чучух! Чучух-чучух!) Из России! (Чучух-чучух!) Навсегда!..

Больше ни один незнакомый номер не предлагает мне вступить в ряды сотрудников и намазаться бесплатной масочкой.

Я довольно крупногабаритный малый. Не знаю, дотягиваю ли я до Андреа Ставроса из «Пушек острова Навароне» Маклина или до Хайе Вестхуса из «На западном фронте без перемен» Ремарка (в кулак только полбуханки влезает, увы), но в целом, как мне кажется, мои габариты понятны. Большинство одежды, имеющейся в магазинах, явно не на меня — эти, пардон, рахитные джинсы мне и на рукава бы не сгодились. Посему поиск одежды, в которой ты не выглядишь, как пародия на Бритни Спирс, и которая не являлась бы форменной, занимает изрядную долю времени.

Как-то раз один из моих клиентов (я ремесленник — сварщик, плотник, кузнец), догадывающийся о моих проблемах с одеждой, маякнул мне, что в один бутик привезли одежду, которая, может быть, мне подойдет. Прихожу и сразу попадаю под недовольный взгляд продавщицы. Оглядев ряды, понимаю, что без её помощи рыться тут буду до выхода Duke Nukem Forever, и спрашиваю барышню, есть ли что-нибудь на меня. Продавщица, презрительно меня осмотрев, провела к вешалкам. Не знаю, как это называется — мешковатая пародия на штаны с задними карманами где-то на уровне колен и набедренными где-то у щиколоток. Моё мнение о продемонстрированных портках продавщице явно не понравилось. Барышня напряглась и снисходительно (настолько, что захотелось изобразить из себя бабуина или орангутанга, поорать, как Тарзан, и поклянчить бананов) выдала:

— Что вы хотите? Это мода, а на таких крупных мужчин, как вы, у нас больше ничего нет.
— А если без моды? Мне ж для работы, а не для понтов.

Продавщица манерно всплеснула ручками, возмущённо вздохнула и, судя по взгляду, возжелала меня испепелить. Но то ли концентрации на заклинание не хватило, то ли мой спасбросок оказался выше, но ей пришлось продолжить беседу с неандертальцем:

— Ах, так вы из этих!

Слово «этих» было сказано с каким-то особым отвращением, на которое даже знаменитая шведская сельдь вряд ли была бы способна.

— Простите, каких «этих»? — максимально вежливо осведомился я.
— Ну, из нормальных!

Работаю в магазине косметики и парфюмерии. Вот последние перлы моих любимых задолбаек.

— Чем отличаются эти ароматы?
— Во-первых, концентрацией; во-вторых, в одном из них помпа.
— (крутя пальцем перед моим носом) Погодите-погодите, вы меня на помпу не возьмёте!

— Девушка, у меня есть вопрос.
— Я вас слушаю.
— Можно сделать так? Я плачу вам 3000 рублей, и вы...
— Нет, нельзя.
— Да погодите вы! Я сертификат хочу приобрести.

— А в этом аромате нет формалина?
— Чего, простите?
— Ну, или как там... формальдегида. А то, знаете ли, у меня на него аллергия!

— Девушка, ну вот у вас какой цвет кожи? — спрашивает женщина славянской наружности.
— Э-э-э, натурально-бежевый.
— Да нет же, девушка, ничего вы не понимаете! У вас она корейского цвета, такая же, как у меня!

— А сколько он стоит? — показывает милая бабуля на карандаш для глаз.
— 980 рублей.
— Ёкарный бабай, твою мать!

Для меня покупка джинсов каждый раз — как поход в зоопарк, и всё из-за пагубного пристрастия к клешам. Нравятся они мне! Плюс ко всему я профессиональный танцор, ноги накачанные, и модные нынче дурацкие зауженные штанишки с посадкой на уровне лобка смотрятся на мне странновато. Продавцы никакие аргументы не принимают:

— Расклешённые? Девушка, вы что?! Такое уже сто лет как не носят!
— Это не модно, такое уже даже не шьют.
— Зачем вам это ретро? Примерьте лучше вот это, — и показывает усыпанную стразами и художественно разодранную в нескольких местах порнографию.

Не хочу я выглядеть, как будто лазаю через заборы и регулярно окунаюсь в бочку с блёстками! Вот из-за таких, как вы, я теперь шью основную часть одежды на заказ — уж в ателье точно не заморачиваются насчёт моды.