Красота

Салон красоты. Заходит девушка, с порога:

— У вас можно пощипать брови?
— Да, стоит столько-то, — отвечает мастер.
— А вы хорошо делаете?
— (не моргнув) Нет, плохо.

Девушка проходит дальше и садится в кресло. У наблюдающих возник только один вопрос: зачем?

Я студентка, учусь и работаю, живу активной жизнью, при этом мне хочется быть женственной и утончённой. Меня задолбали производители обуви. Я уже месяца три метаюсь в поисках изящных ходибельных туфель на каблучке на каждый день. Захожу в любой магазин и вижу:

а) Море красивой и некрасивой обуви без каблука. Спасибо, но у меня уже есть шлёпанцы, балетки, сапоги на плоском ходу, кроссовки и кеды, привезённые из-за бугра.

б) Безумно красивые туфли и сапоги на каблуке от 10 см и выше. Дизайн отменный, колодка тоже встречается удобная. У меня есть две пары таких праздничных туфелек и ботильоны на высоченных каблуках, в которых я хожу на свидания.

в) Говнодавы: стройные ряды убогих, некрасивых чёрных туфель родом из девяностых. Дизайна никакого нет вообще, форма носа и каблука вышла из моды ещё лет двадцать назад. В таких обычно ходят тётки неопределённого возраста, приехавшие из деревни и не имеющие представления о вкусе и моде. А мне что делать?

Уважаемые поставщики и производители обуви в славном Петербурге! Пожалуйста, включите мозги и подумайте, сколько вы денег заработаете, запустив линию разноцветных туфелек на каблуке 5–7 см и модными носиками! Ведь невозможно ездить по городу 12 часов подряд, умирая от боли в суставах. А пока я жду, похожу в своих кедах.

Захожу как-то в магазин, нужно было купить ярко-красный лак. Подхожу к консультанту и прошу показать мне необходимый товар. В попытке уточнить оттенок говорю продавцу:

— Девушка, мне нужен яркий красный лак цвета свежевыступившей крови.
— А какой крови: артериальной или венозной? Я медицинский закончила и знаю разницу.

А меня задолбали — не поверите — стразики, камешки и блестящая вышивка на одежде. Они везде! Куда ни плюнь — попадёшь на страз. На солнечных очках стразы, на балетках стразы, на обручах для волос стразы...

Я прошлой зимой пыталась купить себе обычный чёрный свитер с высоким горлом, длинный и немного приталенный. Что, казалось бы, может быть проще? Так нет же — везде камушки и вышивки безвкусные. Идёшь по улице, а все барышни блестят, как новогодние ёлки. Такое впечатление создаётся, что живу в Африке, где за блестяшку руки оторвут.

Я часто закалываю волосы в пучок и очень люблю украшать его длинными шпильками на японский манер. Почему-то эти шпильки часто не дают покоя окружающим. Поэтому даю краткие разъяснения.

Ребята, я ими не ем! Никогда. Ими есть нельзя. Даже в японском ресторане, даже если вдруг не принесут палочки. Если сомневаетесь, попробуйте поесть заколками или резинками для волос.

Если их вытащить из пучка, пучок не развалится. Совсем. Но это не значит, что нужно пытаться их вытащить прямо сейчас.

Точно-точно, я опасная девушка, и эти шпильки — моё секретное оружие.

За несколько лет я услышала только одно по-настоящему остроумное замечание про мои шпильки. Поэтому теперь я так и отвечаю на все вопросы: «Это антенны для связи с космосом». Осталось повесить табличку: «Не влезай — убьёт!»

Потребовалось мне купить карандаш для губ. Зашла в магазин, ко мне подбежало нечто эфемерное.

— Вам что-то подсказать?
— Да, мне нужен карандаш для губ красного или розового цвета.

Протягивает первый попавшийся ей карандаш. Цвет не тот, какой-то коричневый.

— Девушка, мне нужен красный или розовый, коричневый не подходит.
— Это не коричневый, — смотрит она на меня ясными глазами.

Я училась в художественной школе, поэтому названия цветов и оттенков знаю.

— Но это и не красный. Мне подойдёт красный, розовый, пурпурный, малиновый, кадмий, коралловый, бордо.
— Это не коричневый!

Набираю воздух, чтобы не взорваться. Так, с первого захода не получилось — попробую по-другому.

— Мне не подходят коричневый, охра, хаки, оливковый, сепия и умбра.

Аморфное создание даже не пыталась предложить мне что-то другое:

— Это не коричневый!

Вероятно, я перегрузила её информацией. Грустно ушла из магазина, так и не купив нужного цвета.

А меня задолбали производители косметики — вернее, привычка заматывать косметику так, что без колюще-режущих предметов накраситься не получится. Я понимаю, что вам важно, чтобы косметику покупали, а не использовали в магазине, портя товарный вид, но можно же придумать что-нибудь другое? Не представляете, как обидно сломать ногти при попытке открыть лак или ободраться, распечатывая помаду. И больно, и некрасиво.

Да, я похудела. Нет, на десять килограммов всего. Да, сама. Нет, без липосакции и таблеток. Очень просто. Каждое утро я делала десятиминутную зарядку. Нет, не всё.

Каждый вечер я делала сорокаминутный комплекс жёстких интервальных упражнений. Не знаете, что это такое? Вот ссылка. Да, все сорок минут. Нет, мне не надоело. Нет, это не всё.

После тренировок я принимала душ с массажным скрабом, чтобы кожа не обвисла. Нет, это тоже не всё.

На работу и с работы я ходила пешком. Да, все четыре километра. Да, и обратно тоже. В любое время. В любую погоду. Нет, я не вру. Я вообще люблю ходить. Нет, и это тоже не всё.

Ещё я правильно питалась. Да, ела кашки, овощи, фрукты, рыбку; не ела шашлык, жареную картошку и тортики. Ну, разве что иногда. Совсем чуть-чуть. Правда.

И так продолжалось полгода. Да, полгода. Вы не верите? Вам мама сказала, что кремлёвская диета («протасовка», монопитание, голодание, метод Монтиньяка) помогает за две недели? Нет, я ничего про это не знаю. И никогда не пробовала. И не хочу — мне мой организм еще пригодится.

Нет, я вас не обманываю. Это точно не липосакция. И точно не китайские таблетки. И нет, блин, я не больна теми ужасами, про которые вы сейчас подумали! Задолбали! До свидания!

Казалось бы, почти двадцать лет мы живем не в Советском Союзе, где всех стригли под одну гребёнку, а кто стричься не хотел, тот запросто из-за одного только внешнего вида мог переночевать в милиции. Общество запрещало, родные могли осудить. Но сейчас-то ведь другое время, чёрт возьми!

С недавнего времени я встречаюсь с молодым человеком. У него нет пирсинга, он не разукрашен татуировками, не обвешан фенечками и вообще одевается довольно просто, но со вкусом. Его грех лишь в том, что у него — о ужас! — длинные волосы. Такой же длины, как у меня (почти до пояса), очень волнистые. Совершенно обычного, тёмно-русого цвета, даже не синие или зелёные — по нашему городу таких парней и мужчин уйма ходит. Но с каким неподдельным удивлением нас провожают взглядом — это надо видеть! Как будто у него не волосы длинные, а носа как минимум три. А знакомые вообще доставляют идиотскими вопросами.

— А он всегда такой был?
Конечно: сразу с хаером, усами и бородой родился.

— А он голову моет?
Конечно нет. Вообще понятия не имеет, как это делается.

— А чем он голову моет?
Кровью поверженных врагов, смешанной с драконьей, блин!

— А ты ему причёски делаешь?
Видите, какие кудри? Это я ему каждый вечер волосы на бигуди накручиваю.

— Как вообще можно с таким встречаться?
Молча!

Люди добрые, ну сколько можно? Почему вас больше занимает длина чужих волос, чем работа над собой и своим чувством элементарного такта?

С юности моим увлечением был массаж. Я не только прошёл курсы, но и продолжил обучение как по книгам, так и с весьма знающими практикующими людьми. На Кубе и в Индии, когда большинство не вылазило из баров, я проводил время в массажных салонах, где за смешные деньги мне показывали удивительнейшие вещи.

Основное высшее от массажа далеко, как снег в Африке, но и на поприще основной специальности у меня всё было вполне благополучно. Увы, со временем я перестал находить контакт с новыми коллективами. Меня совершенно не привлекали пьянки, гордо зовущиеся корпоративами, мне не были интересны сплетни и внутренние дрязги, я никогда не скучал на работе, даже если таковой не было — когда под руками есть комп, всегда можно хотя бы книжку почитать.

На очередном месте за год работы я привёл в порядок и ввёл в систему (свою, разумеется) трёхлетний бардак в документах. Можно было бы расслабиться, но не тут-то было: на моё место нашёлся чей-то племянник, и меня вежливо попросили покинуть место по окончании контракта. Получив незапланированный отпуск, я задумался, как жить дальше. Почему бы не изменить свой профиль работы кардинально? Десяток собеседований, демонстрация умений — вуаля, работа есть, причём в одном из солидных салонов города.

Тут-то всё и началось. Дорогая родня завыла: «Для мужчины это не работа!» Ага, а то, что я начал работать по пять часов в день и зарабатывать в полтора раза больше, это ерунда. Можно, конечно, пахать и по восемь часов, только я не вижу смысла рваться. Я в прекрасной физической форме и совершенно не трачу нервные клетки — много ли работающих на ниве инженегринга сможет таким похвастаться?

Стесняющиеся девочки громко кричат о том, что ни к массажисту, ни к гинекологу-мужчине не пойдут. Пару этих самых скромниц я замечал в клубах за весьма пикантными занятиями в мужском туалете. Противоположность — «модели», которые недобрали полбалла на кастинге «Плейбоя». Мне глубоко плевать, насколько вы красивы, пока вы лежите на массажном столе. Большую часть вашего тела я заботливо укрываю полотенцами — вижу я вас по кускам. Я замечаю все недостатки и проблемы тела и думаю не о том, что у вас между ног, а о том, как эти самые ноги привести в порядок, дабы другие роняли слюну на ботинки.

Хороши и нетрадиционно ориентированные мальчики, точнее, дяди. Я такого наслушался про свои нежные, сильные руки! Вашу бы энергию словоблудия — да в женские уши. Но это скорее смешно, чем напрягает.

Я работаю не только в салоне, но и выезжаю к клиенту на дом. Становится грустно, когда приезжаешь и видишь пару немного выпивших дам, которым явно не массаж нужен. Пришлось, благо интернет под рукой, обзавестись телефонами мальчиков, работающих по иному профилю, с которыми мы неплохо скооперировались — но это другая история.